愛無能這個詞岀現在2004年，是一個概念詞，那時開始就廣範應用！

個人覺得，愛無能的女生就不要陷害別人了，自己在角落裡舔傷吧！你可以愛無能，但不要把悲傷傳給另一個人！沒有人願意無原無故陷入悲傷之中！自己的經歷自己慢慢地接受，改變不了事實可以改變心態，沒什麼大不了的，誰的人生沒有遇到幾個渣男，誰的人生沒有幾個坑！沒有誰不見風雨見彩虹的！換個角度看看換個角度思考，就沒有什麼大不了了！

愛無能，只能自己走岀來，凡事都有正反兩面，不要一面悲觀，最好的總會在合適的時候出現！

愛無能的人有三個特質：

一、 你只喜歡戀愛最開始的時候，常常一見鍾情，一旦關係裡出現了衝突，你會馬上切斷你們的關係，轉身逃跑，或者採取一些逃避行為。

二、 你對承諾和責任感到焦慮，不願意長大，你想在戀愛裡做一個不斷索取的小孩，但是你卻不想為對方付出過多。

三、 你害怕這段關係會限制你更多的可能性，讓你沒有更多的機會去認識更好的男人。

我們每個人的內心都是真實世界的鏡子，我們眼中的世界，反射出我們內心的樣子，當我們感到愛無能，其實並非真的無法去愛，而是我們不想付出，只想被愛。我們害怕被對方看到真實的自我，卻又非常希望有人來愛我們。

什麼是“好的關係”？就是我們跟所愛的人沒有隔閡，內心站在同一個陣線。當對方身上發生了糟糕的事，我們不會幸災樂禍，而是同樣感到糟糕，並且將自己的情緒以對方能接受的方式表達出來。

好的關係是否讓人始終感到愉快呢？加州大學家庭婚姻關係的課堂上提到，親密關係的實質和浪漫關係完全不同。所謂的浪漫關係，簡單來說就是豔遇，不需承諾、享樂性質、轟轟烈烈。當你在浪漫關係中感到不痛快，你可以馬上結束這段關係，不需要承擔任何指責。親密關係中，承諾勝過享樂，責任勝過激情，它時常讓你感到不愉快，但即使你難過到想要伴侶馬上從眼前消失，你也不會結束關係，而是想辦法調整自己適應關係，這便是親密關係的實質。

親密關係並不像大多數人認為的那樣完美無缺，它不一定讓我們時刻感到滿足和幸福，有時甚至會讓我們感覺挺糟糕，可是我們仍然選擇維繫這段親密關係。好的親密關係，不是我們從這段關係裡獲得了很多的愉悅，而是我們能夠“懂”對方，也懂得如何維繫這段關係。糟糕和美好的關係，都是親密關係。

“愛有能”並不需要轟轟烈烈地大聲表達出來，而是懷揣著一份親密關係維繫下去的渴望，並且付諸行動，用對方能理解的方式表達出來，讓對方感受到你對他的愛。因此，好的戀人都是“忍者神龜”，他忍受的不是對方傳達的負能量，而是自己在這段關係中被激發出來的負面情緒，人對自己的負面情緒自我覺知力越高，越擅長控制自己的情緒，便越擅長愛一個人。

當你能夠發現你跟他的關係出現了什麼問題，並且明白是什麼問題，即使問題沒有解決，關係也在前進。親密關係需要重複無數次這樣的過程，“愛有能者”是從無數次“我想結束這段關係中”，提煉出自己想象中的負面情緒，與真實存在的負面情緒，做到精確的區分。“愛無能者”往往很難區分自己想象中的傷痛（比如早年陰影在現實中的投射），以及“我和這個人的關係真的出現了一些摩擦”。

“我需要怎麼去表達我自己，我需要怎麼去察覺我的負面情緒，我需要怎麼向對方表達出我需要他，而且我也樂於向你表達？”當你能夠回答這三個問題，並且答案經得起現實考驗，你便具備了親密關係良好維繫下去的必備技能。

沒有誰真的“愛無能”，我們每個人都有愛一個人的能力，只要我們能理解親密關係的實質，並且敢於面對親密關係中糟糕的部分，我們便具備“好戀人”的潛力。

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