看到這個問題，我感慨萬千。為什麼這樣說了，給各位朋友講講我的故事吧！

我出生在一個普通的農村家庭，我的父母都是農民。我的出生沒有給他們帶來任何的喜悅。母親生下我的時候甚至是痛哭的。

我在家裡排行老三，上面兩個都是姐姐，小時候從開始有記憶的時候就知道父母不喜歡我。可我從來不知道這是為什麼。小的時候從沒有過零食，看著一顆棒棒糖就是沒吃都覺得很幸福。也沒穿過新衣服，穿的都是姐姐們穿過的衣服。那些衣服有的穿著很大，有的甚至已經壞掉了。當時的我應該還不明白美醜的吧，心裡想著只要有穿的不冷就行了。對，當時肯定是這樣想的。

不記得弟弟出生的時候了，可能自己很小吧，弟弟比我小三歲。有記憶的時候就有弟弟在我的生活裡。弟弟的出生肯定給父母帶來很大的幸福感。因為弟弟的零食都是當時最好的。還記得弟弟那時穿的都是小皮衣，小皮鞋。要知道這些在那個年代是多麼的珍貴。小時候弟弟老是欺負我，我向父母那哭訴，父母都說弟弟還小，讓著弟弟一點。姐姐們都去上學了，我在家裡帶著弟弟。記得弟弟特別愛哭，他一哭就是我的錯。只要父母聽見他哭，我肯定是少不了一頓打。一開始打的時候覺得特別疼、特別委屈，不明白為什麼不是我的錯，可受罰的永遠是我。還記得自己有十多歲的時候，帶著弟弟去了小河邊玩，弟弟不知怎麼的就掉了下去。看著他在河裡掙扎著，我直接跳了下去把弟弟給拼命往上頂著。如果當時沒有鄰居過來的話，我們肯定都被淹死了。鄰居把我們送回家以後，告訴了我媽前因後果後就走了。那一天應該是我人生中記憶最深刻的一天。母親拿著一根木棍狠狠的朝著我抽了起來。越抽越狠，越狠越抽，嘴巴里還不停的說要打死我。掉在水裡的恐懼感還沒消失，新的恐懼就又來了。我第一次見母親這樣發火。也是第一次打我打的那麼兇那麼狠。我哭著但是沒有求饒，也沒有躲閃，任憑媽媽一下一下的打著。我知道如果當時我求饒的話肯定被打的更慘。我一遍一遍的看著身上一道道被打的血痕忍住了眼淚。應該是從那時候開始我不愛說話了，也變的越來越孤僻。直到有一天，村書記來我們家串門，看到我就問母親為什麼我這麼大了還沒去上學，當時的我已經十一歲了。母親說家裡弟弟沒人照看著。記得村書記當時對母親說，這丫頭看上去很聰明，不讀書是不是可惜了。經不住村書記的勸說，第二天母親帶我去學校報了名。

應該是在上學以後，我覺得我脫離了恐懼。我刻苦學習，努力讓自己優秀開朗積極樂觀起來。後來長大了才慢慢明白父母的這種行為叫重男輕女，他們認為，只有兒子才是自己後代，只有兒子能給他們養老，給他們傳宗接代。這也驗證了在那個年代大多數家庭都存在的陋習問題。

我想我的出生對於父母來說肯定是失敗的。我很想對我的父母說，其實男女是平等的。她們又沒錯，她們也無法選擇自己性別。你們對兒子寄予的希望我也可以做到的。當然後來我用我的實際行動證明了我的觀點。

也想跟現在還存在這種重男輕女思想概念的人說，女孩沒什麼不好的，如果實在不喜歡就不要選擇生下她。既然生下她就要對她負責，給她溫暖。要知道童年留下的陰影調節不好的話在心裡可能就是一輩子。而且現在社會發展，提倡男女平等，男人能做到的女人一樣可以做到。女兒甚至比兒子更貼心，更周到。更孝順。難道不是嗎。

生活給予了我們一切。從生到死，愛到恨，笑到哭。所有的故事我們都可以當做是生活給予自己的饋贈。但是所有的東西又都是虛無，都是感覺。我們對於某些人來說是重要的，比如家人，愛人，朋友。但對於絕大多的人我們無關緊要。我們是來塵世間走一遭的，所有人都是。當我們死後，我們的家人死後，我們的朋友都死後，一切一切都是虛無，就算能記住你的，那都和你無關，你也無法知道。