我們和公婆在一起住了十年，現在已經分開了好幾年。

先前在一起是因為沒能力分開：孩子需要老人幫忙帶，家務需要老人幫忙做。我和孩子爸爸都是自主創業，沒時間，也沒精力，更沒金錢請保姆。何況，將孩子交給陌生保姆，也不放心。

在一起，少不得矛盾。孩子怎麼帶，飯怎麼做，衛生什麼標準，家裡衣物怎麼歸置等等，都是小事，可每件小事都能引起海嘯般動靜的爭吵。

怎麼辦？只能自己退。

因為，我得倚靠公婆幫我。

人在屋簷下不得不低頭。一切眼不見為淨，見了也裝沒見，聽了也裝沒聽。實在是憋屈了，煩悶了，忍無可忍了，找孩子爸爸發洩去。

畢竟公婆不欠我的，我沒資格找他們的麻煩。那時的孩子爸爸也屬創業階段，有事沒事總找他鬧也不行，畢竟還想過日子。

吵多了，感情就吵沒了，家也得散了。這種結果不是我要的，所以更多的時候還是訓練自己看淡，看開。總之，裝聾作啞就對了。

然後將所有的悶氣，都化為賺錢的動力。

終於，我們有能力在老房子的馬路對面，重新購置了一套更大、更好的房子，一家四口搬了出去。

現在公婆住在馬路那邊，我們住在馬路這邊。週末倆孩子過去看看爺爺奶奶，吃個飯，聊個天，然後回來做作業。

終於有能力讓自己和公婆，留有一碗湯的最佳距離了。確實比從前要自在很多，也更有幸福感。

感謝公婆給我帶了倆孩子，所以我心甘情願地將三室的房子，留給老兩口住；更感謝自己的努力，才得以有了分開住的資本。

現在和公婆住一起。結婚的時候，因為沒房子，只能住一起，半年以後因為修路，搬到了老公奶奶家，在奶奶家懷孕，懷孕大概八個多月回了婆婆家，中間又去孃家住了二十來天。生了孩子在婆婆家坐了個月子，一層，婆婆總開窗戶，落下了腿疼的毛病。娃四十天回了孃家，七個月上班回了婆婆家，孃家在外地。公婆看孩子，在婆婆家又住了一年多，有過不愉快的小事。後來帶公婆搬到了我自己家。因為孩子小，自己要上班，又沒有足夠的錢僱保姆。一直住到現在，娃大班。結婚七年多，沒有吵過架。但是有許多不愉快的小事。不愉快了，在家和婆婆彼此視對方為空氣。希望孩子上小學時候可以分開住。總得來說，公公是個好人，脾氣好，有度量。婆婆強勢，什麼都想管，孩子每天穿什麼衣服，幾點洗漱等等吧。住一起其實有很多不方便，我不做飯，因為我和她們的生活習慣不同，吃喝喜歡也不同，所以我來適應他們。老公是獨子，慣大的，婆婆惹不起兒子，只能遷怒於媳婦。總的來說，兒子是親的，孫子也是親的，媳婦你自己找好自己的位置就好。

如果有條件，我覺得還是分開住的好，距離才能產生美。前幾天和老公說希望上小學時候可以分開，因為和老人住一起，孩子確實是不好管理，再就是也不能一直綁架公婆看孩子，他們也應該享受兩年老年生活，旅旅遊，見見朋友。老公也同意，希望九月時我們可以分開住。

來說一下我的婆婆吧！不知道怎麼來形容她，節省吧！談戀愛快結婚的時候老公說家裡房子太小了，結果我們就暫時在外面租個房子住，以後碰到適合得房子在買，租得小區房子家電齊全，我們還養了一隻貓很幸福得過了2年，第三我們買了房子房貸壓力挺大的，我倆商量了一下決定搬家到婆婆那和婆婆擠一擠，一年半以後新房就下來了，在住新房！之前老公就和我打了預防針說婆婆一個人把他帶大非常不容易，很節約，和我說婆婆看不慣的3不！1不能浪費用紙，我不能像現在這樣用，2淘寶快遞買東西儘量不要寄家裡，買什麼280的東西要說只有80不能價格說高了，除了買菜是什麼價格就說什麼價格，因為婆婆每天都會去逛菜場知道菜價，3就是不能睡懶覺，要早點起來，因為婆婆習慣早起來，我一聽1-2-3全給反駁了！第一用紙問題，我可以多買一些放在我自己的房間衣櫃裡，用完垃圾我自己拿出去倒了，不讓她看見，第二我儘量，第三不能睡懶覺！你有沒有搞錯，我每天工作這麼辛苦要站著工作8-9個小時一個星期就1天休息還不能睡懶覺，談都不要談沒有那個事！我讓老公和婆婆說。平時我都要工作比較辛苦休息的時候就想睡個懶覺您就不用管她讓她睡！就這樣，很快就搬進來了！第一部分先寫到這裡，改天寫第二部分。

我們和公婆已經住一起6年了。

怎麼說呢？不可能完全沒有隔閡的，但是一旦爭吵過後都會釋然。

說一下，我公公吧！我公公時比較愛計較的人，主要計較的是錢上面的事，還有就是我跟我婆婆該睡幹活的事。當時剛結婚，我就沒上班了，直到大寶一歲斷奶後我就去上班了。但是我公公對我上班了以後活幹少了也有意見？他的理由是我婆婆辛苦，可是自從我上班以後我婆婆就在家帶娃，但是沒事她會去田裡忙點農活。於是我就直接跟我公公攤牌，直接懟他說我婆婆上班時你也說她辛苦，當時家裡的活我也沒少做。如今我婆婆沒上班，你也說她辛苦，那怎麼樣才叫不辛苦？你跟我說說。直接懟得我公公沒話說。直到後來，我公公有一次看到我一張一萬多的工資條以後，對我就沒怎麼再挑剔了。

而我婆婆嘛！為人還是蠻講道理的，任勞任怨的那種。對我也蠻好。但是呢？再好的婆婆也壓不過給女兒護短。就拿這次過年來說吧！我婆婆二女兒一家子房子裝修暫住我家。一家三口天天換衣服，疫情天天在家裡我也不曉得為什麼要天天換衣服。然後呢？我婆婆回來幫他們洗個衣服也沒見有意見。沒想到，女兒一家一回外省上班，第三天吧！就跟我講說讓我洗衣機裡的衣服洗完要掛起來，她有時候都沒空去掛。我現在在家拖地做飯喂娃，過年前不都是這樣，我負責洗她常常負責晒。也是無語了。還有就是一樣的喂娃吃飯。我主張孩子自己吃，結果孩子吃半天，說我沒責任感。我記得過年那幾天，她外孫女一碗飯也是吃半天，她媽媽也不積極喂的，也沒見她說她女兒一句狠話。

反正在我婆婆眼裡，她家女兒百般好，有一次吵嘴她說，如果我不讓她女兒來，我們就搬出去自己住。

我想我永遠也忘不了這句話。為什麼媳婦生二胎在家的這段時間，家務活幾乎全包也換不來婆婆的一句媳婦女兒一樣好呢？

但是，婆婆終歸是婆婆，公公終歸是公公，沒道理咱們可以講道理，如果講完道理還不能互相體諒，那確實是過不了一起去的。索性我公婆也還好，至少不到壞脾氣的人，我最受不了的就是冷戰那種，不過我公婆不會這樣。

我不算和公婆一起住多年，不符合這個議題，就是說說為什麼沒和婆婆住。我老公家條件不太好，我老公自身條件也比我差，我也想找一個能以孝敬我父母為主的婚姻。婆婆在這點上看得開，她不反對，因為她有小兒子。結婚我們家出了別墅，寶馬x5。沒要彩禮，在海外辦的旅行婚禮，任何事情沒要對方家裡一分錢，並且還在婆婆的要求下支援了老公弟弟買房子。說是借幾本就不要了。在我不想要小孩的時候，老公說他想要，生完他們家來養，他媽媽可能帶小孩了。我就生了，結果是，把婆婆接到我家裡來，我們有全職阿姨做家務，讓婆婆幫忙帶孩子，我繼續做大月子（月子中心做完了小月），結果婆婆身體不好了，帶孩子晚上睡不著覺，那我就請月嫂吧。她開始搞事情了，第一個誣陷人家燒壞奶瓶，趕走，第二個還不錯，留下了，結果半夜說鬧鬼，把人嚇走了。我那個生氣呀！我辛辛苦苦和爸爸裝的房子，前前後後忙了2年，你說鬧鬼！不就是怕阿姨來了，她覺得自己沒用了，我們不感謝她嗎？我直接叫老公做工作，要婆婆接受月嫂來的事情，又不讓她出一分錢！她只能接受，但是在家裡和這個月嫂宮鬥開了！但是再趕走月嫂誰看孩子呀？她不敢和我發火就把火氣發到我老公身上，我老公上班忙，他和我公公半夜四點把我老公叫起來罵到六點。其實我是真的無語了，畢竟你是婆婆，是家主，自己的表現還不如月嫂大氣。我這輩子不需要你半點幫忙，叫你來看孩子，是為了叫我欠點人情給你，你老的時候我作為媳婦照顧你有個情感的由頭。我老公在結婚前，一直說他媽媽善良大方開明，我對婆婆的印象也很好，結果我老公經過這次也閉氣了。從此我們除了給錢，幾本躲著婆婆了。之後來過幾次，都是和阿姨吵架，和老公吵架走的，當然，不乏婆婆指桑罵槐對我不滿。之後照顧孩子的重擔就落在我父母頭上了，他們本來說好一家看一半時間的，現在只能全責了。老公由於孩子是他承諾他們家搞定才要的，這下也很愧疚。在我們家，長輩們都很有威望，做事以理服人，婆婆的素質也是我之前沒考慮到位的。門不當戶不對，接受不了生活在一起。現在我和老公基本是每月給生活費，偶爾去看看，表面給足面子結束。他在他家庭和生孩子這件事情上也算計了我，不是什麼多真誠的主，他也無話可說。現在孩子五歲了，很多性Grand SantaFe來越像他家。我也只能無語。

和婆婆同住三四年，我這個婆婆是個碎嘴，一天只要不睡覺，她嘴就不帶停的。剛結完婚準備要孩子就沒上班，白天跟婆婆在家呆著，她就不停的跟我嘮叨，說誰們家閨女結婚陪了套房子和車，誰們家閨女結婚陪了六十幾萬。我去,我結婚她連彩禮都沒拿出來，我還帶了20萬嫁進他們家。居然天天跟我念叨著些八卦，也不知道誰們家天天結婚都讓她知道了。我婆婆還有個最大的毛病就是愛說瞎話，她做錯的事情，可以當著我的面就跟別人說是我乾的，我也是脾氣好，想著還得相處就不揭穿她了。她說話最多隻能聽30%，剩下的都是自己想象的，或者說是按自己的心意想象的，但是她卻用百分百肯定的語氣跟你講，我能說這跟忽悠人是一樣的嗎？我單位買斷時給我些錢，受夠了和婆婆住一起，想自己買套房子，就當著全家人面告訴他們想買房的事了，結果她直接跟我說：“你別買，你把錢借給我，我以我的名義買套房子，回來我以後手裡有錢再還你。”當我三歲小孩？無恥。我沒說話直接進屋了，後來也就不了了之了。生孩子更可恨，生第一個孩子時月子裡跟我說閒話，我特別生氣回了一句，居然就跑客廳鬧喚，什麼“兒媳婦你就別想拿她當閨女”，什麼玩意兒。生老二時為了躲我婆婆，我特意在我媽家坐的月子，她還因為我老公工作上的事打電話來數落我，說我讓我老公幫我去交保險，他上班時間去的，被領導說了，讓我以後有事別麻煩她兒子。這是人話嗎？又不是我讓他上班時間去的，他去也沒告訴我啊，再說我老公我不能麻煩，那我麻煩誰去？怕他兒子麻煩就不該結婚禍害別人家閨女。結果氣的我月子裡乳腺炎，好好的母乳生生斷了，老二從兩個月就只能喝奶粉，太可憐了。在這幾年間，她跟我動手兩次，我們就打了兩次。第二次因為家裡沒人，就孩子在家，她就冤枉是我先動手的，我好歹也是個知書達理的人，人不犯我我不犯人，愣說我先動手。難怪結婚前我老公就說他媽媽不是個省油的燈。結完婚見了這些妖魔鬼怪，真的打破了我二十幾年的世界觀。原來人還有這樣的。第二次打的激烈，我老公回來以後就決定搬出去自己住了。這就是我這幾年的生活。

和公婆同住後果怎樣，取決於婆婆怎樣，然後媳婦是否也善良大度

我沒有和公婆同住，但我知道我住不了，因為我心思細膩，別人一個微表情我都能看見，然後心裡各種揣測，恰巧我婆婆也這樣性格，只要看見我，無時無刻不觀察我的表情，分析我說的每一個字，弄得我很不自在，所以最明智的選擇就是少接觸。

但我真是親眼看見我姐姐和婆婆一起住的樣子，很好，讓我很羨慕！

一、姐姐的婆婆是那種特別能幹的人，什麼活都搶著幹，從來不因為我姐沒幹或少乾生氣，有時我去她們那吃完飯刷碗，她婆婆都死活不讓我刷，緊著說女孩刷碗水涼不好，真的不是客氣那種，特實在那種，她越這麼說我越不好意思不搶著幹活。

二、姐姐的婆婆還很大度，從來不瞎多心，如果別人說誰不好，她總能說出別人的難處，然後說別人其實有某些優點，親戚朋友都和她關係特別好。包括她出門和鄰居聊天，提起話都對別人說自己兒子不好，沒媳婦好，就衝媳婦才住到兒子家幫帶孩子，要是衝兒子都不來。左鄰右舍都知道我姐是個特好的兒媳婦。

三、姐姐的婆婆還很愛帶孩子，從來不抱怨她帶孩子多累多辛苦，真的是看見孫子就高興，不光給孫子花錢，還全家生活費全包，姐姐姐夫的工資就自己花或存著，她婆婆每個月還給孫子存錢，說給孫子上大學用。孩子上各種補課班都是她婆婆接送，我們看著都累，她卻天天特開心。

四、姐姐的婆婆還熱心腸，別人家有啥她力所能及的事她都幫，我結婚的時候她主動給我做齊了所有的被子，褥子，床被，布料都是她自己去選的，我可喜歡了，花選的可漂亮。連我父母搬家，被子她都給做了好多。之前我生病很嚴重，暈倒起不來，在醫院我婆婆都不去看我，我姐姐婆婆跑到醫院照顧我，看見我那樣哭的呀！弄得我真是很感激！

人心都是肉長的，十年看婆，十年看媳，這麼多年，姐姐的婆婆真是任勞任怨的對姐姐，我姐姐也真是對婆婆超級好，人家婆媳一點矛盾沒有，一大家子其樂融融。

所以說婆媳一起住結果好壞，不是一方決定的，要雙方都是善良，大度，知道知足感恩的人。

陳子墨

這世界從來沒有無緣無故地好 也沒有無緣無故地壞

和公婆同住多年的人最後都怎麼樣了？這個題目好像不太友好啊。和公婆同住似乎在大多數人眼裡就有點不友好了，還要多年，真是太難為人了。自古婆媳問題就是千古難題 ，想要相處好確實不容易，但大家都是人，將心比心，多為對方考慮，我對你好，你怎麼可能視而不見呢？

接下來講講我的親身經歷吧， 我跟老公是相親認識的，今年是我們結婚的第八個年頭，過了七年之癢了。剛談婚論嫁的時候，老公問我我們是單獨出去住呢？還是跟爸媽一起住？

說實話， 我是很猶豫的，因為身邊跟公公婆婆相處不好的例子比比皆是，她們都勸我一碗湯的距離是最好的距離，一碗湯的意思就住在隔壁，湯燒好了端過來不會凉掉，叫得應，但是又不會過多的來干涉你。最起碼兩個人吵架的時候可以理直氣壯地大聲吵，不會擔心被父母聽到。這麼想的話我覺得我們應該搬出去住，老公也覺得應該搬出去住。

但我這個人不太懂得說不，搬出去住的話婆婆會少一份租金的收入，而我們很多事都得親力親為，比如買菜，燒飯做菜，打掃，什麼都要我們自己來。權衡了一下，如果我貿然說要出去住，可能他們心裡也會有別的想法，再說跟父母住方便的地方大於不方便的地方，於是我們就住在一起了，一住就是七年。

七年來，我們沒有紅過臉也沒有吵過架。他們把寶貝孫子照顧得特別好，我們可以安心上班；上幼兒園的時候，我們下班晚，每天都是公公去接。每天回到家，都有可口又熱的飯菜可以直接吃。工作忙沒時間洗衣服的時候，婆婆會幫我洗。家裡的其他家務活，婆婆幾乎一手包攬。休息日不管睡得多晚，婆婆都不會來打擾我。我跟老公吵架的時候，他們總是站在我這邊。

2019年9月1日，兒子要上小學了，為了讀書方便，我們搬進了空置兩年的學區房。星期一到星期五我們住在新家，星期六星期日回老家。剛開始的時候，每個星期天晚上我們總是帶著大包小包各種吃的回新家：有雞蛋，有年糕，有婆婆燒的黴乾菜扣肉等等......

但我們下班還是很晚，後來又是公公來接孩子，每天下午三點多，他開車上來，用保溫杯帶上婆婆為我們燒的菜，再幫我們煮上飯，再到學校把孩子接回家。陪孩子做作業，等到我們其中一個下班回來，公公再回老家去，每天如此。

我跟婆婆說這樣你們太麻煩了，來得及的時候我自己燒，來不及了點個外賣。婆婆說不麻煩，外賣沒有家裡做得好吃，確實婆婆燒的紅燒大排，可樂雞翅，黴乾菜扣肉堪比五星級大廚，吃上她做得菜 ，老公能吃三碗飯。換成我燒的，勉強吃上一碗也是給面子了。我不太會燒菜，一般都是清蒸、水煮，用清湯寡淡來形容也不為過。

偶爾公公有事接不了的時候，婆婆就會坐著公交車上來接，接完她就在新家裡燒菜等我們回來一起吃，婆婆會住到第二天再走送完兒子上學後再走。新家門口有大型的超市，KFC，老婆大人等。吃完飯，婆婆就會帶著兒子去超市逛，買他喜歡的東西，還會給他買漢堡。

記得第一次婆婆來新家的時候，她們倆去超市買東西，買了五十多元，婆婆跟兒子說，看看還有什麼要的，才買了這麼一點，奶奶錢多的是。 後來又去買漢堡，一個17.5元，婆婆說一個漢堡這麼貴，聽了奶奶的話，兒子搞不清到底是五十多元比較貴還是17.5元比較貴，一回到家他就來問我這個問題，我都要笑岔氣了。我跟兒子說兩個都很貴，都是奶奶對你的愛，是不能用錢來衡量的。

從此以後兒子就經常期待著奶奶能經常來接他，這樣他就能敲竹槓了，哈哈。有一天，我們正吃著飯，兒子突然說，媽媽，我覺得我們家功勞最大的是爺爺奶奶 ，因為爺爺每天要買好菜，再把奶奶燒好的菜帶給我們，還要來接我，爺爺奶奶對我最好了。 我跟兒子說，那等你長大了，一定要好好地報答他們，加倍地對他們好。

當然，我不能代表所有人，我只是我，我發表的也只是我的一點拙見。我知道每個人的境況都不一樣，不能一概而論，但我想人與人之間的相處模式都是相通的，人心都是肉長的，人與人之間的好也是相對的，你對她們很好，他們不可能無動於衷，而他們對你很好，你也不可能裝作什麼都不知道。

婚姻需要經營 ，也需要付出真心，婚姻不僅是兩個人的事情，其實維繫著兩家人的關係，甚至更多。我覺得這個世界上真正感覺到幸福的人不是隨心所欲、自私地為自己而活的人，而是不管什麼時候，她都有洞察大局的智慧，看清人世間的紛擾，總能站在他人的立場去想問題看問題的人……

世界很大，相遇不易， 學會珍惜！願你我都有讓自己、讓他人幸福的能力！

陳子墨：曾做過外貿、會計、半路出家的媒體人。左手文字，右手工作，有生之年想把見到的人遇到的事統統記下來。

和公婆同住多年，只有一個感受，寄人籬下。雖然房子是我們自己買的，但是你做不了主，不自由。最可氣的是，你會發現你根本就沒有老公，你只會看到別人的兒子，總有一種自己插足了別人家的感覺。太可怕，也太可氣。受不了了。和公婆同住久了，難道不會離婚嗎？反正我是過不下去了，活生生的喪偶婚姻啊。

自從我懷孕，公婆就從老家來照顧我，孩子現在8歲了，也就是說我和公婆一起生活了將近9年。我和公婆相處的過程中，剛開始有點小摩擦，這個也可以理解，畢竟就算跟自己的父母也有矛盾的時候，況且之前從沒跟公婆生活在一起，彼此的生活習慣、習性彼此都不瞭解，肯定雙方要磨合一段時間。當剛開始出現摩擦的時候，我們都沒有逃避，我和公婆坐下來一起溝通解決問題，這樣摩擦就慢慢變小了。

公婆都是很疼人很善良的老人，記得我坐月子的時候，有次我要彎腰撿掉在地上的東西，公公看到後趕緊走過來說：“不能彎腰，小心傷口疼，我來撿吧！”因為我是剖腹產，公公擔心我彎腰碰到傷口，當時公公的舉動真的讓我很感動。

坐月子期間，公婆每天變著花樣給我做好吃的，鯽魚湯、豬蹄湯、老母雞湯這些大補的東西我隔三差五地喝。每天早飯公婆就問我今天想吃什麼，然後他們根據我點的菜去買食材。公婆曾說過：“除了天上的月亮，想吃什麼儘管說，爸媽都做給你吃！”有時感嘆我真是上輩子積攢的福分，這輩子能遇到這麼好的公婆。老公有時都吃醋說，他爸媽對我都比對他好。

有了孩子，一般矛盾會集中在關於帶孩子的方式方法上。畢竟老一輩和我們的育兒理念存在差異，但是我公婆這方面做的很好，他們說，帶孩子方面，都聽我的，說我看的育兒書多，肯定都是科學育兒方法，如果有意見，他們提出建議絕不擅自做決定。帶孩子方面，他們不確定的都是先徵求我的意見，非常尊重我，所以這方面我們也不存在育兒矛盾。

人心都是相互的，我公婆這麼疼我，那我作為媳婦的肯定也要真心回報他們。比如，吃完飯，我就讓公婆休息，我去洗碗、拖地。週末節假日休息，我和老公主動做家務，還給他們做飯。只要我們在家，就儘量讓公婆休息，畢竟兩位老人平時為了這個家太操勞了。

我經常把爸媽兩字掛在嘴上，只要有空就陪兩位老人嘮嘮嗑，說說知心話；還經常給老人買吃的用的。儘管公婆都有退休工資，但是那是老人的養老錢，我們作為子女的不能碰，這是底線！我們每個月都給老人一些錢，還會根據物價提高錢的數量，總之不能讓老人掏錢來貼補我們。每逢節假日，我還會給公婆發個紅包，紅包數量不在多少，關鍵是心意的表達。

公婆在外誇他們的媳婦比女兒還親，我也對朋友說我有個好公婆。至今，我和公婆已經相處了9年了，這9年的時光讓我感到無比幸福溫暖，我很幸運能遇到這麼好的公婆，我也相信這種幸福會一直延續下去！

我從結婚後就和公婆同住，一住就是18年，直到公婆年齡大了，走步梯不方便，搬去電梯房才分開住。

我生孩子那年，婆婆剛好退休，而公公還上著班。孩子從生下來就由婆婆幫忙帶。公公年輕的時候是搞地質工作的，天南地北的跑，雖然有老公等四個孩子，但基本上都是婆婆自己帶大的，好在婆婆在銀行上班，工作比較清閒，再加上有奶奶幫忙。四個孩子也算磕磕絆絆的長大了。我生孩子的時候公公已經不跑外勤了，就在我家隔壁大院上班。所以我家孩子從小是在公婆的眼皮底下長大的，兩老特別喜歡他，去哪都會帶著他。

我原來在一個大型的工業企業上班，後來又跳到了另一個商貿企業。第一個屬於特大型企業，第二個屬於中大型企業。因為業務量大，所以加班是家常便飯。但我都會提前給他們說。每次只要我還沒回家，不管多晚，公公婆婆都會等著我。就算是躺到了床上，也睡不著，一直等到我回到家。

我和公公婆婆的感情我覺得已經超越了婆媳的感情。是一種女兒和父母的感情。家裡有了大情小事，他們都會先跟我說，而我老公才是那個最後知道的人。

孩子小時候，我上班期間，孩子的衣服髒了都是婆婆在洗。但我下了班我會盡量自己洗。同住期間，我如果洗衣服，一定會先問他倆有沒有髒衣服。有的話，除了內衣內褲，別的我都會給他們洗了。

現在我們又在別的地方買了房，離公婆住的遠了。但是每週末我們都會和大哥大嫂一塊去公婆那裡，老公和大哥負責做飯，我和大嫂負責飯後洗涮。

今年春節疫情期間，小區封閉，出不去。我好多次從網上買菜和生活用品送過去。後來買的人多了，白天搶不到下訂單，我就會半夜起來再下。

我其實很不理解那些看不上公婆的人，你既然能接受他們的兒子，為什麼就接受不了他的父母呢？

人心不應該這麼險惡，多一些善良不是更好一些嗎？

因為我對公婆好，所以我老公對我的父母也特別孝順。我父母有了事，出錢、出力老公從來沒有猶豫過。

所以，記住，你的付出必會得到相應的回報。

和公婆同住多年的人最後只有兩種結果，第一種就是公婆挺理解也有經濟基礎，互相觀點都能認同，兒媳也比較識大體，比較隨和。第二種就是公婆比較強勢，媳婦比較弱勢，兒子在中間活稀泥，就混著一起過。

和公婆零八年一起住到現在。從懵懂的一個小姑娘，到成為別人的媳婦成為孩子的媽，其中很多辛酸丶每位寶媽都會經歷的。剛開始跟婆婆相處挺好的，我把她親媽她也把我當女兒一樣對待。孩子出生之後矛盾就來了，老人的教育方法跟我們的教育方法不一樣，再加上我們是第一次做媽媽很多都不會丶遇到一點事就感覺慌。記得有一次女兒有六個月了一整天不吃不喝，不吃奶、不吃米糊、不吃粥、各種各樣的折騰，她不吃就倒掉。重複的弄。但是把自己急哭了，家婆剛好看見了把我臭罵了一頓、說她不吃一天餓不死這麼緊張幹嘛、有必要嗎？對於當時我的心情是無法理解的。後來孩子逐漸大了，加上我大伯他們的孩子帶回家來丟在家裡表面上是給老人帶實際上也是我在帶，然後就各種各樣的矛盾，再加上我大伯的大女兒那個時候剛好上初二反叛期。從小是她奶奶帶大的特別疼，每天晚上放學回家來吃飯黑個臉你做好飯給她吃，感覺還欠她幾百萬一樣、有那麼多孩子要照顧，那個時候就問自己結婚就一定要過這樣的日子嗎？有什麼意義，後來孩子也逐漸長大了，上學了我也在家附近找了份工作。年齡大了想法就不像以前那樣、就想著老人家，每天幫我煮飯，我們回家有飯吃很知足了，過去的事就過去了，人畢竟向前走，老是揪著過去人過得是不快樂的，放過自己，同時也是放過別人、何樂而不為呢？

孩子5歲的時候，婆婆來一起住，因為公公去世了。但是，婆婆並未給我帶過孩子，算是勉強管了月子，孩子跟她也不親。

現在孩子30了，我和婆婆也分開住了。我56歲，上班已是自顧不暇了，也是腰痠腿疼的。

在孩子上大學的時候，婆婆經常叫各路親戚來住，慢慢地她就佔用一套房子專用，我們供水電氣網，好像只有沒錢的時候，她才會找我們和叫我們過去。

後來我也只有睜一隻眼閉一隻眼了，想想自己沒法照顧她，就由得她造吧。

我們一起住了22年，我年輕力壯地時候伺候年輕力壯的她，沒想到老了老了分開了。

現在她80，姑子的孩子同她一起住，因為孩子在我這個城市裡打工，要有地方住。。。

我婆婆辛苦一輩子，沒亨著福，後來患癌去世了。公公過來住，平時嘮嘮叼叼，做小輩的不要跟他頂嘴，說著說著就過去了。如果頂嘴，還要吵架。家和萬事興，老人辛苦一輩子，讓他亨亨福。

和公婆住一起十三年今年分開住了，因為生活習慣格格不入，以及干涉教育孩子問題等等最終不得不分開。如今分開互不干涉互不打擾，各自安好挺好的。

第一次跟公婆住，是做月子的時候。

公婆來到第一天，婆婆到家手也不洗，衣服也沒換，一屁股做到我們的床上，一張嘴一股很大的煙味。

那時我才生完孩子第二天，頓時受不了這個煙味。但也不好說什麼。

公婆來之前特地讓老公交代，孩子太小，不能在家裡抽菸。

公婆來到第二天，一早起來，婆婆就在客廳抽菸，滿屋子煙味，氣的我……

公婆來之前，老公跟我一起吃月子的飯菜，雖然難吃，他也不計較。公婆來了以後，給我做好了飯菜，再給公婆做。

熬的眼睛通紅，公婆躺在床上玩手機，無語……

第三天公公說家裡忙要回去，婆婆意思留下照顧我，果斷拒絕了。沒別的意思，婆婆身體不好，又喜歡抽菸，家裡電器，煤氣灶一概不會用，我覺得她伺候不了，又怕她累著。讓她跟公公一起回去了。

孩子六個月的時候，公公來住了幾天，我給孩子餵奶做什麼，平時想在哪就在哪，公公在，只能回臥室，各種不習慣。

反正生活習慣不一樣，住在一起各種不習慣。暫時沒跟公婆住一起。如果長時間住一起，我覺得我會受不了。

樓下一個鄰居，公婆長期住一起，給帶孩子，時間久了，那個鄰居說，當時不應該買這個三居室，在一起住，做什麼都不方便，應該買兩套兩居室，挨著，這樣也方便照顧孩子，也都有自己的空間。

當然，也不是沒有相處好的，只是，我自己是排斥的。

早上六點鐘起床，洗刷出去跑步。公婆他們帶孩子，

跑步回來公婆已經做好早飯，我去洗刷收拾自己，完了大家一起吃早飯。

吃完飯我送孩子上學，公婆負責洗刷，收拾家裡，各司其職。

或者是天氣太熱的話懶得跑，就在單位吃飯，他們自己想吃什麼就自己做，

下午婆婆會先去接孩子放學，我有時候會跟同事一起逛街，

偶爾帶孩子公婆出去玩。出去之前家裡熬上粥。

玩一會再回家做飯，一家人一起吃飯。

晚上吃完飯他們會帶孩子出去遛彎，我會在電腦前工作一會

有時候會和朋友們一起出去吃飯，完全不用擔心家裡的孩子有沒有人照顧，

家務有沒有做完，這些事情都是公婆在管，我們每個月固定的給他們一些生活費，

只用操心自己的生活就好，家裡的事基本上不用顧忌。

我覺得生活在一起太幸福了，無法想象哪天我們不住在一起了，

我既要工作，又要照顧孩子，又要做家務，該多麼忙碌才好。

很開心，沒有壓力。

和公婆同住大約4－5年了吧，具體時間說不上來。

我的情況是，本來和老公同在18線小城市工作，婚後老公工作調動到另一個城市，每個星期回來一趟的樣子吧。後來我生小孩，在自己媽媽家住了一年左右，我姐姐的小孩和我差不多時期，所以我媽媽就是看完這個看那個的狀態，很辛苦，種種原因我就搬到了婆婆家。之前孩子3歲之前我婆婆因為有生意，不住在家裡那種，住在養殖場裡，我回家後，婆婆就是兩頭跑狀態，一面顧生意，一面回來照顧小孩。再後期我回到單位繼續工作，婆婆就更忙了。再再後期，就是到現在公公婆婆就不做生意了，都搬回家裡，婆婆全職照顧家庭，公公找了一份穩定工作。

其實我們結婚公婆是準備了房子的，也裝修好了，但是我們基本沒怎麼住過，第一是老公長年不在家，我自己和小孩不敢住那麼大空蕩蕩的房子。第二是我自己真的照顧不了小孩，其實也是爸爸媽媽和公公婆婆慣的。

矛盾的話，最初肯定是有的，人都是需要一個磨合的過程，就算我和自己的媽媽住在一起有的時候也會吵架，吵很凶。和公公婆婆的話，經過這幾年的相處磨合，他們都已經瞭解我的為人，我對他們也有了很深的依賴。

生活上婆婆照顧我們很細心，早晨我是起床就吃飯，傍晚下班就吃飯，飯後公公送小孩上練習班，我和婆婆每天遛彎一小時。衣服基本我就洗洗自己的內衣內褲，剩下的和小孩的都是婆婆幫洗，有時候掛在那裡婆婆就洗了。帶小孩老人也很用心，為了孩子看了很多書，小孩出門老師和鄰居都很誇獎，其實都是婆婆的功勞。精神層面，公婆算是文化人吧，他們很尊重我，婆婆一生都是看書狀態，心態確實比同齡人好很多，從來沒有在她身上感覺到委屈二字（因為鄰居家阿姨給兒子看小孩就很委屈的狀態，覺得辛苦沒有了自由那種）。平時家裡氛圍很好，更多的是討論國政或者書本人物生平情節，或者相互推薦書籍電影和交流觀後感，還有就是交流一些培養孩子方面的不同意見。我工作中一些不開心或者問題，回家後和婆婆溝通每次都能給我不一樣的見解和意見。怎麼有點炫耀的感覺，確實遇到這樣的公婆我是幸運的。他們給我了不同於爸爸媽媽的另一種父愛母愛。

住在一起我覺得，就是抱著一顆感恩的心吧，不要抱有那種什麼都是別人應該幫你做的心態，或者婆婆就應該看孫子的觀念。要有感恩公婆照顧我們的心態，他們本可以不這麼做，這樣想很多問題都迎刃而解了。我很喜歡“相互”這個詞，考慮彼此更多一點。

如果你決定一起住，或者沒有條件分開必須一起住，作為過來人，我覺得有三點很重要。第一，凡事有問題就說出來，不要積累，誰都不是誰肚子裡的蛔蟲，有問題你不說別人怎麼會知道你的想法怎樣，問題越積累越多，最後肯定要爆發，爆發狀態言語最傷人心，事後修補很難。第二，融入家庭，誠心誠意，你就是家裡的一分子，不是外人，很多女生總是把自己放在外人的狀態，我覺得很不好，太生分就容易挑剔。第三，不要讓老公傳話，修好夫妻關係，我從不在老公面前說公婆怎樣怎樣，婆婆也從不會在兒子面前說媳婦怎樣怎樣。因為問題我們當時就消化了。夫妻關係我是參照第一 條，小夫妻關係也是很影響家庭關係的重要因素。

歸根結底一定要想好我們是一家人，爸爸媽媽，公公婆婆，三好趕一好。這樣才能共贏。

和公婆同住多年的人，有相處得像很融洽的，也有最後鬧掰分居的，不過相處不和的居多。

我一個很好的大學同學，目前和家公家婆相處就很融洽，跟自己父母感情差不多，這也許和彼此的家庭背景有關，當然也少不了公婆的友善真誠相待。

同學父親在她小時候就去世了，一直和母親相依為命。雖然出生單親家庭，不過她性格很開朗，常常都是樂呵呵的。後來，和現在的老公談了戀愛，戀愛是美好的，只是有些東西在快要結婚才坦誠相告。原來，她老公曾經結過婚，只是後面那女孩子走了，因此當時我們還擔心是因為他老公的問題導致第一次婚姻的失敗，擔心她嫁過去會過不好，慶幸的是現在過得最好的還是她。她的公婆可能因為她的身世淒涼，把她當媳婦的同時，也已經把她當自己女兒看待。她婆婆上街總喜歡給她買衣服或者鞋子，平時倆人還喜歡一起自拍，儼然一對姐妹般的相處。後來，她有了小孩，公婆也幫忙照顧小孩，日常家務也不落下。所以即使後面要了二胎，有公婆的幫忙，她也不用操心家庭，白天只用安心顧自己的事業就行了。

我的同學和公婆相處的生活，其樂融融，有滋有味，這樣的生活是很多人都羨慕不來的。

我的另一個朋友，因為她是外來媳婦，就一直被嫌棄。剛結婚的時候因為沒有自己的房子所以委屈自己和公婆住一起，平時因為燒菜的問題時常被公婆指點，或者因為媳婦買了點東西，公婆看不順眼又被噥一頓……都是些雞毛蒜皮的小事，家庭一點不和諧。後來，她們全家也搬到剛裝好的新房，只是搬家後的日子更加不堪。公婆挺奇葩，不愛孫子，愛出去逍遙，平時都不怎麼幫忙帶孩子，婆婆還經常出去唱K，公公卻像個大爺一樣，白天出去玩，晚上回來坐等吃……朋友為此和他老公曾經大吵過，後面因為老公處理也有問題，她公婆氣極了搬回原來的老房子。直到現在隔閡還在，過年過節都不怎麼往來，破鏡難圓了。

和公婆相處是一門藝術，除了公婆和媳婦自身，老公起著很重要的調解作用，和美的家庭需要每個角色共同營造，真希望大家都能家庭和睦，幸福美滿！