很多孩子都會使用這種有點“耍賴”的方式來試探父母。

父母不給想要的東西怎麼辦？哭。父母讓他吃蔬菜，不想吃怎麼辦？哭。想出去玩了，父母不同意怎麼辦？哭。

有時候年輕的爸爸媽媽見不得孩子掉眼淚，或者是因為在某些公共場所顧及周圍人的感受而選擇了妥協，這個時候就是養成了孩子不良習慣的開始。

孩子從第一次的得逞，就會學會一個經驗—“原來父母害怕我哭，我想要什麼東西，只要哭就可以了”。而且以後逐漸會上升到“只要父母滿足不了我，我就哭，哭到他們滿足為止”。

且不說父母是不是能一輩子永遠滿足孩子的各種要求，就算父母願意，並且有這個能力，也不能養成孩子這種不良的習慣。因為人遲早要長大，遲早要走進社會，遲早要與其他人相處，如果他相處的方式就是用這種“脅迫”的手段，那他還是會始終過的不快樂。

當孩子因為得不到想要的玩具，就在玩具店哭鬧的時候，家長首先要做的是冷處理這件事情，如果擔心孩子的哭鬧會影響到其他的人，那麼先將孩子帶回家，無論他哭的再厲害，也堅決不能妥協。

隨後等孩子冷靜下來，再慢慢地與孩子進行交心溝通。告訴他媽媽今天很難過，因為寶寶今天的表現非常不友好，媽媽平常給你買了那麼多的玩具，今天沒有買給你，你就用哭鬧的方式來影響了很多周圍的叔叔阿姨，你自己覺得對嗎？

這個時候的孩子通常都已經慢慢的恢復了理智，認識到了自己的錯誤，家長可以循序漸進地引導孩子。“如果你真的那麼想要這個玩具的話，你必須好好的跟媽媽爸爸溝通，為什麼這個玩具就必須要？它跟其他的玩具有什麼不同？你要用它來做什麼？”有的時候孩子真的會說出一些讓你意想不到的成熟的話，你可以通過良好的溝通來教育孩子逐步成長和正確表達自己的訴求。

千萬不能抱著對孩子息事寧人的方式，一步一步的退讓，家長因為孩子哭而滿足他的訴求，只會讓孩子學會一個錯誤的經驗：就是眼淚可以換得所有。

當小孩子提出的要求沒有得到滿足時會哭是正常現象，這是一種情緒的表達。這時侯您能做的不是打罵，也不是滿足他的要求，而是找一個比較私人的地方(比衛生間)看著他哭，讓他發洩完情緒，等他不哭了，情緒穩定了再跟他溝通。

此時要分兩種情況，一種是這個玩具家裡已經有了類似的替代品，沒有再次購買的必要，您可以跟他說明情況，告訴他家裡已經有了，如果再買，家裡的玩具就浪費了，你是不喜歡家裡的玩具了嗎?如果是這樣，家裡的玩具只能捐出去，但是那些玩具是爸媽，爺爺奶奶對你的愛，確定要這樣做嗎?

第二種情況，這個玩具家裡沒有，您可以詢問他為什麼要買，這個玩具可以給到你什麼幫助，從而去判斷是否需要購哭。當然並不是每一次小孩提出的要求，您都拒絕或者同意，至少三次同意一次，具體的您可以根據當時的情況而定。

另外，我認為這是一次很好的教育機會。您可以跟小孩約定，告訴他如果提出的要求被拒絕，不應該哭，而是應該詢問對方拒絕的原因。小孩子得到答案比您乾脆利落的拒絕他會更開心，會知道您不是因為不愛他而拒絕的。同時在每次外出前，都可以跟小孩約定，我們今天出去不能買玩具，或者一定要買玩具的話不能超過多少錢，有了提前的約定，今後這樣的事情就會很少發生了。

小孩都是上天賜與的禮物，相信只要您合理的引導，他會理解的。

首先，帶孩子出門不能每次都滿足他，這樣就不會養成個喜歡買玩具的習慣。特別是2～3歲的孩子，我寶寶從小帶他出門逛街逛超市，一般會買吃的給他，買點孩子愛吃的零食或者水果給他，讓孩子自己拿著，孩子小比較好哄，覺得手裡有吃的就可以。

其次，當孩子看到玩具想要的時候，我會告訴他家裡有很多玩具了不能買，我們手裡已經有買吃的了。一般隔半個月或一兩個月會再網上購買一些繪本或益智的玩具給他，很少再實體店買，在實體店孩子看到幾塊錢的玩具想要的話偶爾會滿足他。

再次，現在出門上街常常會看到隨處可見的玩具，對於小朋友可以通過轉移注意力，看到玩具店可以陪孩子多說說話聊天，或者跟孩子說先去某家店逛逛。對於4歲以上的小朋友出門，可以跟孩子說出門需要買什麼東西，不能再買玩具，在購物時在家就要想好需要購買的物品，這樣就可以減少在店裡逛的時間。

總結，如果不想買玩具給孩子，儘量不要直接帶孩子去逛玩具店，也樣就可以避免孩子喜歡玩具，家長不買給他時哭鬧尷尬的場面。為了孩子養成好習慣，對5～6歲以上的小朋友，可以告訴孩子錢應該用在什麼地方，不能亂花錢，讓孩子對錢有一定的認識。

這種現象對於年幼的孩子來說確實比較常見。當遇到這種情況怎麼辦呢？

1、出門前立規則

在出門以前，就和孩子商量好，今天出去的目的是什麼，需要採購哪些東西。今天不買玩具，和孩子約定好。

2、與孩子共情

當孩子來到玩具店對某一個玩具愛不釋手時，我們應該蹲下來和孩子一起耐心觀察，表示對該玩具的認可，讚揚孩子的眼光。這會讓孩子更容易聽取你的建議。

這樣的回答更容易讓孩子接受，他會覺得媽媽是尊重自己的想法，理解自己的需求的。

3、表達願望

最後，可以給孩子設定一個小目標，告訴他可以通過自己的努力獲得自己想要的玩具，比如自己整理房間、自己穿衣吃飯等等。如果下次出色完成某項任務，就可以得到相應的獎勵。

孩子想要某樣玩具，就像大人出門看到某樣心愛的物品一樣，得不到的時候心裡難免會有失落，要學會與孩子共情，多理解孩子。

我家孩子也是這樣的小孩子，我想說的是既然帶著孩子去玩具店了，就應該打算給孩子買玩具不是嗎？要不去玩具店幹嘛？

是不是孩子想要買的玩具有點多呢？我們可以在出門和進店前對孩子進行重複式的約法三章，在打算去玩具店時我們可以先和孩子說好今天我們去買什麼，且只買這一個玩具，如果孩子同意我們就去，不同意就不去。告訴他到了玩具店看到什麼要什麼的話，我們連目標玩具也不會買。這樣孩子也會有目的性的去買東西，。

這樣的話我們可以在路上和孩子說兩遍，到玩具店門口再提醒孩子一遍，不要嫌自己囉嗦，因為有時候孩子的記性並沒有那麼好，我們要及時提醒孩子來這裡的目的。一般情況下孩子就不會亂要的。

如果到了玩具店孩子還是亂要的話，請家長“狠下心”堅持你的原則，這次就不給他買了直接回家，並告訴孩子，我們要講信用，說話要算數，貪心不足最後也許會什麼也得不到。

不給他們買，一定要告訴孩子不買的原因，不要讓孩子以為是大人的獨斷專行。

01常見的情況

(1)說教型

媽媽：“上次剛剛給你買過玩具了，我們下次再買吧。”

媽媽：“你看，我們今天買了那麼多東西，花了很多錢了，沒錢買玩具了。”

孩子無動於衷，繼續哭鬧……

媽媽覺得很尷尬，但是又沒有好辦法，忍住尷尬繼續一頓說教和安撫。

(2)屈服型

媽媽：“上次剛剛給你買過玩具了，我們下次再買吧。”

媽媽：“你看，我們今天買了那麼多東西，花了很多錢了，沒錢買玩具了。”

孩子無動於衷，繼續哭鬧……

媽媽覺得很尷尬，無奈之下，好吧好吧，就買一個，下不為例。

孩子立刻爬起來伸手去拿玩具。

(3)權威型

媽媽：“上次剛剛給你買過玩具了，我們下次再買吧。”

媽媽：“你看，我們今天買了那麼多東西，花了很多錢了，沒錢買玩具了。”

孩子無動於衷，繼續哭鬧……

媽媽有點生氣了，“那你一個人在這裡哭飽它”，然後甩頭就走。

孩子哭得更大聲。

每次回想這個場景，為人父母的都會心裡打鼓，覺得自己真是束手無策了。究竟有沒有一種辦法可以妥善的結束這場戰爭呢?

今天來教給大家一個辦法，這個辦法我自己也經常用，效果非常明顯。

02有效的做法

繼續回到上面的那個場景，孩子嚷著要買玩具。

(1)接納孩子的感受

當孩子知道他的感受被理解、被接納的時候，他就會更願意接納父母的觀點。所以父母先不要著急說教和生氣，先耐心傾聽和理解孩子，比如“嗯，媽媽知道你想要那部遙控汽車”。

(2)記錄“願望清單”

這一步是最關鍵的。接納孩子的感受以後，掏出紙和筆(最好出門都帶著)，然後問孩子“寶寶，告訴媽媽你想要什麼?”，接著認真的把這個玩具名字寫下來，可以繼續問孩子“你還想要什麼嗎?”把孩子說的都記下來。

一開始的時候，孩子可能不知道你在幹什麼。你可以告訴他，這是你的願望清單，我把你想要的玩具都記錄下來了。以後每次發生這種情況，你都寫到他的“願望清單”裡。

願望清單中的物品並不是說每一件都買，但是我們可以在各種節日，例如生日、兒童節、聖誕節等，送給他清單上的物品作為禮物。

雖然看似很簡單的動作，但是其有效性真的很高，孩子會很快平靜下來。因為當我們鄭重其事地寫下來，孩子會覺得是一件莊重的事情，他會感受到媽媽理解他和尊重他。

1、如果家庭條件允許，完全可以滿足孩子的需求。

2、如果家庭條件不允許，那家長應少帶孩子去玩具店。如果去了，當我們的經濟無法滿足孩子的物質慾望時，可以蹲下來誠實的告訴孩子:爸爸媽媽聽到你的需求了，你很喜歡這個玩具，它看上去確實很不錯(共情)。但是爸爸媽媽暫時買不起它，這不是你的錯。大多數孩子都會理解。

如果家長這麼做了孩子還是大哭大鬧，那家長應該反思在日常生活中對孩子的教育是否太嚴厲苛刻，是否經常否定孩子的需求，經常對孩子說"不"。孩子想要的也許不是某個玩具，而是希望自己的需求能被父母看到聽到。

3、如果是家庭條件允許，但家裡類似玩具太多，所以不想給孩子買。這種情況就應該事先跟孩子約定好，今天出門只能買一個玩具。如果看到家裡已經有的玩具，但孩子還想買的話，那就請孩子說出這個玩具和家裡的玩具不同點在哪裡，能說出一二三來，證明孩子是真的有需求，也鍛鍊了孩子的觀察能力和表達能力，家長可以滿足。

轉自網路：

我們經常會看到這樣的一幕，孩子在玩具店面前久久徘徊不願走，執意要買“一見鍾情”的玩具，媽媽一般不會輕易妥協，所以結局就是，媽媽在前面氣沖沖的走，孩子在後面哭著攆著......當然這種是好一點的，孩子最起碼不會這麼執拗，還有更慘烈的是孩子在地上撒潑打滾，這就讓媽媽尷尬無奈了。

這時候各位家長就要注意自己的言行，面對想要玩具而哭鬧不止的孩子，家長一定不能做這三件事。

1，哄騙孩子：

“我們先走，下次再買。”這已經成為了各位家長哄騙孩子的口頭禪，但是這並不是一個好方式。可能頭兩次家長這麼說，孩子不會太在意，但是如果經常這樣騙孩子，不僅會失去孩子對你的信任，對他將來的教育也會產生不好的影響。畢竟爸爸媽媽是孩子最好的老師，一旦孩子潛移默化的學會了欺騙，後果不堪設想。

2，粗暴拒絕孩子：

相信很多人都在商場裡聽到過家長對孩子大吼大叫，“買什麼買，買了你也不玩！”甚至怒氣上來了，還會將哭鬧的孩子直接拽走，最後導致愈演愈烈。家長這樣粗暴的拒絕，不僅不能緩和孩子的慾望，還會傷透了孩子的心，況且，大庭廣眾下也丟失了面子。如果家長總是嚴厲的限制孩子的慾望，反而會讓孩子對某種物質產生過度的執念。

3，無條件滿足孩子：

隔代親大家肯定都體會過，孩子想要什麼就給買什麼，想幹什麼就讓幹什麼。如果家長無條件的持續滿足孩子的物質需求，也就是俗話說的“慣著孩子”，這樣肯定會對孩子的價值觀有負面影響。時間長了，孩子肯定會覺得想要的東西都可以很輕易的得到，慢慢地也就不會懂得珍惜。

其實，大部分孩子這樣做，並非一定需要物質上的滿足，而是需要大人情感上的滿足。那麼各位爸爸媽媽該怎麼做呢？下面給各位家長建議兩個應對措施。

遇到孩子這樣“不聽話”的時候，給不給孩子買呢？“我會買”或“我一定不會買”，家長的答案不外乎這兩種。其實，買和不買都不對。

第一，家長沒有說服孩子，買了自己心裡不高興，覺得是對孩子的妥協;不買孩子心裡不高興，於心不忍。這表現出來家長教育孩子的不成熟。因為家長的不成熟才抱自己夾在中間，不知所措，這個時候孩子沒錯，因為孩子只是“喜歡，想買”。

第二，孩子為什麼會哭鬧？很多家長說是想買，其實不是，孩子哭鬧，是家長沒有尊重他們。

試想，從孩子懂事起去逛商場，看到的都是“家長想買什麼東西就掏錢買什麼”，但“為什麼我想買東西身上沒錢，向爸爸媽媽要，為什麼他們就不肯掏呢？”在孩子心裡，這是極大的不平等。我們一定要了解孩子的內心世界，才能建立良好的親子關係。

聰明對策：事先約定 - 事中提醒 - 事後總結

在每次出門前和孩子約定好：“？孩子，爸爸媽媽帶你去商場，爸爸要買什麼，你要買什麼，媽媽要買什麼，除此之外，我們什麼都不能買了可以嗎”一般孩子會答應，如果孩子有不同意見，要商量好了再出門。

到了商場，孩子遇到不在計畫之內自己還想要的東西時，家長只要提醒他“我們說好的，不能買其他的”，你會發現孩子非常講理，盯著想要的東西，儘管滿臉渴望，但還是會同意：“那就下次再買吧”還有些孩子在提醒之後還會要，家長千萬不能答應，因為是約定好的，這是家長建立威信，“說話算數”的最好時候。

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首先，不建議用轉移注意力的方式，因為容易忽視孩子的情感。一、如果有購物計劃

在寶寶看的動畫和繪本里，經常會強調“一次只買一個”。如果父母在生活中也加以運用的話，寶寶就會養成習慣。

在出門前提前告知“一次只買一個”

我家寶貝小時候逛超市，我們就會讓他選一個他心儀的東西，有時候他既想要餅乾也想要飲料。

我就跟他說：“寶貝兩個都喜歡是吧（反應情感），可是，咱們說好了，一次只買一個，對吧？”

他雖然都想要，但糾結半天，最終只會選擇一個。

這樣既幫孩子養成好習慣還讓孩子鍛鍊了“決策”能力。

出門前告知寶寶，我們今天出門的目的。

如果孩子遇到好玩兒的玩具，想看。那就看看吧。兒子小時候，我經常陪他一起看玩具看很久。但不買，原因一般是：

1、寶貝很喜歡這個玩具是嗎？（反應情感）可惜今天的目的不是買玩具。

2、家裡有類似的玩具，這個有些不同，那就看看吧。

1、提前告知，做好心理準備

2、遇到問題先反應情感，表示理解。當一個人被理解時，情緒就會緩和很多。

3、堅定自己的信念，孩子能感覺到你的情緒，是堅持還是妥協。

4、平時多關注孩子，孩子會想盡辦法去獲得父母的關注。

"撒嬌"是孩子的本能，但是當撒嬌超過了限度，就會成為"耍無賴"，為了得到自己想要的東西，孩子會想出種種方式讓大人下不來臺，最常見的莫過於"大喊大叫"、"賴著不走"、"滿地打滾"，遇到這樣的情況，不少家長表示自己束手無策，完全不知道該如何應對。

孩子要玩具，

不給買就躺在地上大喊

云云媽媽帶著2歲大的兒子上街買衣服，路過一個玩具店，小云雲走不動道了，非要進去看一看，沒辦法，媽媽只能帶著孩子進去看了一圈，不出所料，小云雲抓著玩具小汽車就不鬆手，要媽媽買。“這個玩具家裡有，放回去。”寶寶不肯，“家裡半屋子都是小汽車，其中很多買回家玩了幾次就不玩了。不買！”

得不到滿足，孩子自然不肯走，賴在原地，媽媽試圖強行將孩子拖走，沒想到他直接往地上一躺，開始打滾，還把店裡的小汽車狠狠甩出去，摔得支離破碎。

云云媽沒辦法，只能先賠錢，然後再去哄兒子，大街上那麼多人圍觀，哪能讓孩子一直躺地上？

現實中，像云云媽這樣的家長不在少數，她們家的孩子，將"鬧騰"當做一種交易的籌碼，在這些孩子眼裡，只要自己聲音大、動作誇張、不講道理，父母就會屈服，就能得到自己想要的東西。

小孩子不知道對錯，他們只是本能地追求更好的生活，很明顯，家長能滿足他們要求，這就是好。

家長們的心態，也可以理解，畢竟自己心頭肉，再無理、再鬧騰，那也只是小打小鬧，捨不得還是捨不得，一位網友說過這樣的話，孩子鬧騰無非是玩具與零食，這才值幾個錢？

他要，那給他買不就好了？

能用錢解決的問題，幹嘛非得給自己找麻煩？

這個問題只是花點錢買點東西這麼簡單嗎？

無條件滿足孩子帶來的危害

01

"病情"會越來越嚴重

家長一次又一次的滿足，會讓孩子覺得，自己要東西，父母就給買，這是一個常識，很流暢的過程，小的時候，孩子要求確實不難滿足，也就玩具與零食，可長大之後呢？在這種家庭教育模式下長大的孩子，"病情"會越來越嚴重，他們只要遇到無法滿足自己的事情，就會變得暴躁，心裡其實也知道"不是所有人都得慣著自己"，但是情緒不會受到三觀的控制，該發火的時候還是會發火。

現實中，別人不願意的事情，自然會拒絕你，要讓所有人都像父母一樣包容？不得罪別人就算是幸事了。再往深遠的地方想一想，等父母老了，這樣的孩子能孝順？他們習慣了從家長那裡得到好處，突然被要求給家長好處，如此轉變，會造成情緒上的劇烈波動，"不孝順"才是常態。

02

情緒化嚴重

朋友與朋友之間，做到一比一付出的很少，但也絕對不能相差太大，畢竟誰願意整天吃虧？你吃雞腿，我吃雞翅，大家能在一起嘮嗑，可你吃雞腿，我就只能喝雞湯，幾次之後再也不會聯絡，背後我還會說：這人真小氣！

"無條件滿足孩子"說白了就是驕縱，這種孩子不但缺少朋友，還容易性格極端，稍有不順就會做出平時大家想都不敢想的事情，其中很多是當事人自己事後回憶都覺得丟人的事情。他們知道對錯，可大腦負責管理"情緒行為"的那個模組存在問題，小時候做習慣了，長大演變成人格，難以剋制。

希臘教育學者羅格說過，父母越是放縱，孩子越是無能，遇到問題，他們第一反應是求助，而不是自己想辦法解決。家長的滿足會直接導致孩子自立性變差，而這又是很難扭轉的一種狀態，如果沒有外界巨大的刺激，可以說，這孩子算是"廢了"。

高情商的家長都這麼做

李玫瑾教授說，如果你的孩子耍無賴，絕對不要立即滿足他的要求，那樣只會讓問題越來越嚴重，看是解決，其實只是浮於表面。

陳美慧家裡的孩子很聽話，她跟我們分享了她的育兒祕籍：

孩子躺在地上，她不勸也不打，就站在一旁看著，等他情緒波動最大的那一陣子過去，然後將其拉起來，直接帶回家，路途中全程沉默。

到家之後，將孩子扔在床上，回到熟悉的環境，孩子肯定還會繼續鬧，她就拿著毛巾在一旁盯著孩子，同樣的，要保持沉默，一直等到孩子不哭不鬧了，用毛巾給他擦一下臉，順便倒杯水給孩子。

到了這個時候，再教育孩子，他那樣是不對的，語氣要直接。

一般這樣的事情，發生一到兩次之後，孩子就會明白一個道理，如果自己在公開場合鬧，不但得不到自己想要的東西，還會被帶回家，直面"恐怖"的媽媽（大人不說話，在孩子眼裡非常嚇人），此時，這個行為就會從孩子的腦海裡被排除。

不過家長在用這個辦法的時候，也得注意一些細節方面，比如"冷漠對待"之後，過一段時間，要給孩子一點小獎勵，不要給他原本想要的東西，換成其它孩子喜歡的東西，這是一種補償，在心理學上應用非常廣泛。

在遭遇不幸之後，人的精神會處於高度敏感狀態，在這個階段，別人任何細微的示好，都會被無形中放大，幫助他們更快的恢復，並因此與示好者建立深厚的感情。

每一位家長都心疼孩子，捨不得孩子吃苦，希望他們從小就快樂長大，但我們要弄清楚，相對於兒時物質上的享受，心靈建設才是最重要的。父母再捨不得，我們最多也就幫他到結婚，未來的路需要孩子自己去走，困難需要他們自己去克服。而這一切都是建立在孩子"思維不出錯"的情況下，慣兒是害兒，這個道理不管到哪個時代，都是一樣的！