是不是當父母八九十歲時去世，做兒女的就不會那麼痛苦了？對於這個定論，我不敢輕易下結論。

因為我知道，如果這件事發生在我身上，無論父母多大年紀去世，我都會很痛苦，甚至於爺爺奶奶這一輩，如果不幸去世了，我的感受也是一樣的。

對於越是親近的人，我越是在乎，越是不捨，其實我有時候也會如同提問者一般，閒的時候胡思亂想，想到奶奶去世了怎麼辦？想到爸爸媽媽有一天突然走了該怎麼辦？

在這些幻想中，大多數時候，我都是以迴避的狀態去結束幻想的，因為我不敢繼續想下去，甚至有時候我會想，如果可以，我情願把我的生命分一些給我的爸爸媽媽。

不過，之所以把這些稱之為幻想，正是因為不可逆，也不可改變，每個人都有生死，每個人都有生命完結的那一天，真正等到那一天來臨，我不知道有多少人能夠平靜接受。

至少我，在我這個年齡我感覺並不能夠，所以（祝願所有的人都健康幸福），希望那一刻，再遲一點，再再遲一點。

或許，真如提問者所說到的，年齡大了，面對生死可能就看開了，或許，這只不過是一個讓自己不再那麼痛苦的藉口，總之（雖然不能迴避死亡），但是，儘量希望那一天晚一點，再晚一點到來吧！

老爸是2019年1月25去世的，他走時晚上7點多鐘，老媽在裡屋剛脫衣睡眠。那天我值班照顧侍候父母。

說心裡話老父親駕鶴西去我不感到多麼悲傷，反而覺心情釋懷許多，父子一場這輩子恩怨到此終了，為什麼啊？老爸患尿毒症7年了。7年風風雨雨，7年醫院與家裡來來回回奔波治療。7年2555天，每年每月每天都伺候老爸老媽吃飯，穿衣，打掃衛生，搶救，透析兄弟四個輪流陪伴左右盡心盡力無怨無悔。7年時光說快也快說慢也慢，為患病老爸傾其所有盡心治療，搭上時間人力物力財力。然而老爸病每況愈下不見好轉，每次老爸病危都發現即時搶救過來，延長老爸生存時間。你養我小我養你老，烏鳥私情，願乞終養。這都是兒女應盡責任與義務。

所以說87歲老爸去世，子女五人包括老媽心情不怎麼樣悲哀，因為這7年侍候老爸平凡鎖碎事務漸漸磨平兒女孝心，盡最好醫院治病，市人民醫院和縣人民醫院。想吃什麼就買什麼從不吝嗇錢財，臥床七年一年四季都給洗澡，身體沒有異味，衣服總是乾淨整潔。可以說當兒女的對得起老爸，沒有讓老爸留下遺憾走了。悲傷面對親人世去固然有，但不萬分悲痛與傷感。

我的媽媽在2018年三月五日離開了人世，享年九十一歲！當時，兒女們都哭昏了！幾乎都是痛苦的吃不下飯去！好幾天，哥哥只是喝了幾口稀粥！有父母在，就有家呀！即使一百歲了，也希望父親母親健在，這才是幸福呀！

我的父母都是非常非常非常善良的人，即使自個窮得揭不開鍋了，也肯賣褲子接濟他人。媽媽幾次把討飯的安徽女人，上世紀八十年代初，看見路宿在柴草垛裡的婦女們，媽媽當仁不讓，真接請到家裡，和我們蓋一床被子，吃一鍋粥，沒有一丁點兒嫌棄的心！媽媽的善心，都記不清有多少！一輩子記不清為他人免費做了多少件衣服！都是在煤油燈下一針一線手工縫製的！別人的難處，就是媽媽自己的難處，一股腦的幫助！

媽媽的口碑在村子裡遠近聞名，沒有一個大人小孩不說媽媽善良的！媽媽走了二年三個月零六天了，我的心裡一直非常難過！想起來就心如刀割呀！媽媽不在了，善良的老父親還在，想方設法地對父親好吧！省得父親不在了，懺悔難過！

有父有母是金孩，無父無母是草葉！父母在，即使再累，照顧父母不容易啊！但是，那也是種安慰！享受照顧父母，感恩父母的養育，多麼幸福！累並充實的欣慰！父母八十九歲過世了，善良的父母，一樣讓兒女肝腸寸斷！人間正道是滄桑！擁有善良的父母是兒女的福氣！好好珍惜吧！生前床頭一碗水，勝過墳前萬噸灰！為了不後悔，好好孝順父母！

死亡這個話題沒有人能夠繞過去，現在人們已經越來越不怕談論死亡，不能不說這也是人類的進步；雖然我們不在乎談論死亡，但是當面臨父母八九十歲去世的時候，做兒女的還是會很痛苦，那是因為：

（一）父母是最親的人，失去他們痛苦是自然的。

一生中我們會遇到父母、愛人、孩子最親近的三種血緣親情，其中父母是我們遇到的第一個最親的血緣親情；我們從小與父母一起生活，建立了非常深厚的感情， 這種感情是想斷都斷不了的，就像人們常說的那種，左手疼右手也會跟著疼的一種情感。

當父母老了，生病了需要兒女照顧了，那時我們才感到父母的不易；當他們離開我們的時候，我們會覺得整個心都被掏空了，失去父母就失去了家，從此我們就成了沒有父母疼愛的人；這種痛苦是自然的，沒有絲毫的掩飾與表演。

（二）伺候父母多年，父母去世兒女會很痛苦。

陪伴父母走進晚年，父母需要兒女的願望也是越來越強烈，他們好像很無助，也好像很無奈；他們不願意給兒女添麻煩，也很想一切依靠自己的力量去解決，但是年老的他們實在是需要兒女盡心盡力地照顧。

父母養我們小，我們養他們老，在陪伴他們慢慢變老的過程中，昔日年輕的我們也已經進入中年或老年；照顧好父母是做兒女的責任與義務，我們伺候父母多年當他們去世時，我們依然是很痛苦，還是眷戀與不捨，很長時間不能解脫。

（三）八九十歲父母去世的時候，兒女痛苦的程度不同。

（1）在耄耋父母去世時守候在身邊的兒女是最痛苦的，因為他們目睹了父母最後的時刻，父母最後的一切都會深深地印在腦海裡不能自拔；我理解他們的痛苦。

（2）耄耋父母去世前伺候他們時間最長，與父母朝夕相處的兒女最痛苦，特別是伺候多年而沒有見到父母最後一面的兒女，他們也會很痛苦，還會很自責；非常的同情他們。

（3）耄耋父母去世前，最疼愛的兒女也會很痛苦，因為他們享受到了恩寵，又是敢對父母表示不耐煩的人；他們後悔痛苦不已，但是一切都來不及彌補了。

總之，當八九十歲父母去世時，做兒女的肯定是很痛苦，因為失去最親的人，從此就沒有家了；當然也不是天下所有的兒女對自己耄耋父母去世都痛苦，其實父母都這個年齡了，該享的福也享盡了，該受的累也受盡了，而且天國裡沒有疾病沒有痛苦也是一種解脫；痛苦只是個人的一種感受，認真想一想，一切都釋然了！

只要父母老有所依，福壽雙全，我認為安詳的去世，兒女沒有必要過於悲傷。

在農村，有一種喪事叫喜喪，也叫白喜事，指的就是父母快樂高壽後自然死亡的一種葬禮，雖是喪事，但有喜的成分。

為什麼有喜的成分？

因為老人少有所養，老有所依，是一種圓滿。

老人年老的時候，有兒孫滿堂，有子女的贍養和服伺，頤養天年，儘管自然規律終究帶走了他們的生命，但他們的一生福澤了子孫，也得到了子孫的孝敬，所以，他們即便走了其實也已經沒有什麼遺憾，是一種生命的圓滿，可喜！

所以，作為子女，父母在的時候要及時行孝，多陪陪他們，多照顧他們，多呵護他們，讓他們的老年生活有所依靠，幸福美滿，這樣，他們走的時候也走得安詳，而作為子女，也已經做到了一切，問心無愧。

這樣，我相信父母高壽後去世，本就是一種圓滿，自然就不會過於悲傷和痛苦了。

有句話叫壽終正寢，當父母已到八九十歲去世的時候，老人家走完這輩子要走的路，應該坦然去接受這個規律，傷心是會有的，但更多的可以是懷念。

根據世界衛生組織的統計，男性的壽命是74歲，女性是77歲。

1:對比世界衛生組織的平均壽命，八十步以上都是高齡。

2:當一個人已經活到這個年紀的時候，一輩子已經經歷過了酸甜苦辣的生活，也都是兒孫繞前承歡膝下。

從你的詳述中可以看到你的姥姥已經是九十以上的高齡了，她經歷了白髮人送黑髮人的痛苦。

生離死別的悲酸都經歷過了，一生的使命和責任都提交了答案，所以說，在這個年紀離去，也是壽終正寢了，做兒女的該釋然，而不是沉浸在痛苦中。

你文中所說的你老公的爺爺，需要住院，就說明老人家的身體狀況不是很好，到了這個年紀，生病住院時，兒女們其實心裡也已經有了思想準備了，一旦老人家走了，也是能接受的，也會傷心，只是也算接受了這樣的事實而不會一直在痛苦中。

“阿爾茨海默（AD），俗稱老年性痴呆，是中老年人腦疾病。患者的腦細胞迅速退化，腦功能的逐漸下降導致智力下退，，老年痴呆最終結果將會導致喪失生活能力和活動能力。”

電視劇巜都挺好》裡的老人蘇大強最後得的就是阿尓茨海默，除了女兒，別的都不認識，而生活中一些老人家患了老年痴呆症後，所有人和事都不認得。

而你家裡的老人家都已高齡，並且還能帶著記憶離開人世，沒有遭受身體的折磨，就順其自然接受吧！

如果是我，我不會特別痛苦，我會懷念！

我也是一位快七十歲的老人了，還在我未退休，我媽我婆婆每年冬天都是跟著我，婆婆沒女兒，大事小情，穿衣戴帽，都得我操心，我在孃家我是老大，我媽的一切也都需要我來關心，多年來也許是她們把我累怕了，我婆婆早一年多去世，我媽還晚一年去世，誰死我都沒哭，但是親人離世也不是什麼高興的事，可就是在她們都去世後，我一頓飯也沒少吃，一個月體重降了十多斤，但我也沒覺得有什麼反應，只是沒以前有勁了，同事同學看到我，都在問我怎麼了？我說沒什麼？兩位老人都沒了！我媽離世兩年了，直到今年春節的疫情我的身體才恢復過來。一個大活人，飲食起居，吃喝拉撒睡，可不是點小事，我婆婆90歲，我媽活了91歲，兩人一般大，婆婆是臥床一年半去逝的，親人離世的悲傷只有自己知道，是任何人代替不了的。

我是這樣想的，老人在世時善待她們，到離世的時候，也別過於悲傷，再怎麼哭也是一樣，老人活著，我們要儘自己的所能去照顧好她，老人離世不後悔，沒有遺憾，但是現實是無情的，怎麼做都有遺憾的事。我看到王為念她媽90多身體還是那麼好，非常的羨慕！（圖片來自網路）

生老病死一直是人類的課題。 怎樣面對這個無法避免的問題，確實是人人需要思考的，這個問題提得很好。

但人離世跟多少歲無關，有的人英年早逝定然使人痛徹心扉，老年離世同樣是必須經歷的痛苦。痛苦程度與否，其實直接相關的是你們心靈的距離，愛的滋養度，與年齡關係不大。

你媽媽和你姥姥的關係可以說是相愛相傷，彼此已成為負擔。你姥姥面臨離世的恐懼和痛苦，並未做好充分的準備，只能對你媽百般挑剔，她的痛苦才能舒緩一點。而你媽在你姥姥面前顯得不夠強大，在姥姥指責前很無力，顯得很受傷。

其實你媽應該先讓自己強大起來，積極無條件應對處於生命最後旅程的姥姥，給與她無條件的接納，接納她的情感和情緒，學會共情，讓老人心理舒緩。然後可以聊聊老人年輕的事、往事，讓老人平靜地走完生命的最後階段。

而你媽說到你那裡去，其實就是想從這種無力感中逃避出來。她壓抑得難受。怎麼說父母年齡大了離世就好受呢？

你公公在處理他的父親問題上很冷靜，不知道是不是處於以下兩個方面的原因:

1.是不是他們之前商量好了的，公公尊重他父親的意思，按照他父親的意思辦理。

2.公公覺得治療沒有希望和意義了，覺得沒必要再去折騰他父親了。

我看到你公公的理性。這樣是對逝者極大的尊重！

我感覺你媽媽是個未曾療愈的孩子，你公公卻是成熟的個體，兩種面對死亡的方式完全不一樣。但並非是你說的8、90歲走了心裡就會好受。

誰都明白，生老病死是人生的必然，但面對的時候，怎麼處理自己的情緒，作出正確的選擇，則是每個人的課題！

我覺得這個問題不簡單，還有點複雜！原因如下：

第一：親生子女，父母雖然八九十歲，但是不糊塗，不亂指責子女，身體健康，基本上也能生活自理，一般不管多大歲數子女都會很傷心。

因為畢竟有父母在，就有家在，也老覺得自己還是個孩子，一旦父母不在了，著名作家畢淑敏在《孝心無價》裡有句話：父母在人生尚有來處,父母去人生只剩歸途！每每想到此句，我就覺得自己好幸福，因為我父母雙全！

第二：雖然是親生子女，就如文中描述，老了，太糊塗了，所以久病床前無孝子，時間長了會厭煩也很正常。如果去世，對你母親而言是一種解脫。但是我覺得你母親可能也會難過！

我之前還遇到過一個六十幾歲的老太太，她說起她的媽媽來一臉嫌棄，他媽媽當時八十幾歲，也是特別糊塗，就像個任性的孩子，她老伴去世，獨自一人照顧母親，她說她哪兒也去不了，每天得時時刻刻的看著老母親，老母親發起脾氣來，還罵她，所以她特別不高興！當時我不能理解，我覺得這是不孝！現在想來，我們沒有親身經歷，真的沒有發言權！

也可能有人會說，當年父母不也一把屎一把尿的把他們養大，為啥她們就不能那樣照顧父母呢，這個問題就更復雜了，不展開！

第三，兒女與父母本來就感情淡泊，活著時候都沒感情，更何況老了！我還見過父母活著的時候不照顧，等父母去世了，哭得讓你感覺很傷心的人，特別討厭這種人！虛偽

第四，我覺得活著的時候儘自己的能力給父母好的照顧，等到真有那一天，坦然一些，平靜一些，也讓老人安心離開，不要留遺憾！

我父親96歲去年11月去世的，父親一生很辛苦，母親沒有工作，他養活子妹5個大哥因癌症早早去世，大哥病時也給家裡添了許多困難，但錢花完了，人也沒留住，這是父母一生的痛苦，隨著日月的流失母親也在她63歲那年離開了我們，父親在養大我們給我們成家後他也慢慢地老了，不過他工作在銀行大腦思維直到去世還不糊塗，晚年的父親87歲時身體肌能己變差了，不願動了，腰腿疼伴隨著他，後來就癱瘓在床了，吃喝拉撒全都用人飼候，這麼躺了七年之久全身己萎縮了，手和腳伸不直只能全身窩在那，父親是自己親生的爸爸，所為兒女們看到他這樣子十分心疼，盡力給他弄舒服些，讓他過好人世間的每一天！日子就這樣過著到去年他己不能自理八年多了，有一天他吃過午飯，餵了他點藥，本以為他要睡覺了，但看他喘著粗氣，光吐不進，家人們有在眼前的但也沒想到他這麼快就離開了我們去了天堂，這天就是2019年11日19日，我們子女終生難忘的日子，如今我最小的女兒已64歲了，我對父親的離世痛哭過，但在怎麼樣痛苦和思念也挽回不了他的離世，仔細想起來他躺了8年受的罪也算不少了，這樣他也算解脫了，生命不再乎長短但必須有質量，活的沒有質量人也是受罪的，誰不想長壽百年，但地球還是裝不下這麼多人，總有新老更換，一代取代一代人，願我們己去天堂的父母到那過好每一天吧！我想天堂也會很熱鬧的，幾輩人都相聚在那，我也步入老年了，做好準備，在人間待命，早晚也會見到生我養我的父母的，感恩父母生我養我，謝謝他她們吧！

農村有個說法，老年人如果過世了叫喜喪，其實面對八九十歲父母的離世，每個人的接受程度也不一樣的，展開說說。

我父親是在74歲那年正月初四突然走的，我初三回去老媽說前幾天老頭有點胸疼，吃點藥好了，我也沒重視，以為只是普通的扭一下呢！沒想到初四老爸刷牙時，栽那就沒起來，這麼多年過去了，還是想起我拉著他的手，以為他還能活過來。我們幾個兒女都沒侍候他，他就突然走了，那種遺憾一直在！我老媽是去年11月走的，82歲，走之前兩年內做了兩次手術，都以為她還能再活些年，可是誰也抗不過命運，壽命是多大，該走就走了，誰也拉不住！自己的至親離世，說不想是不可能的，特別是有些心裡話想傾訴時，突然感覺沒有了著落，那種無力感是無法言表的！

最不能接受的是父母或其他親人的突然離世，就像那句“子欲養而親不待”，所以不要多想他們離開後我們怎麼辦，而要在父母健在時常回家看看，多讓父母為你而驕傲，多和他們聊聊天，少忿他們兩句，這樣在日後他們離開時，我們就會少一些後悔和遺憾！祝天下所有的父母都能老有所養！老有所樂！

“父母在，人生尚有來處，父母去，人生只剩歸途”，父母是連線我們和這個世界的橋樑，正是因為父母，才給了我們探究世界的機會，父母之恩大過天，可是父母卻無法一直陪伴我們走向人生的終點，他們只能參與我們人生的一段路程，而且註定會先於我們而去，然後此後我們再也無法找尋到自己的來路，無法感受到父母的關愛，無法觸碰到父母的溫暖，想想此情此景，心中無比無助與悲涼。

是啊，生死有命，我們誰都無法戰勝自然規律，縱使你能活過一百歲，也終究逃不過一死的命運，這是一種必然，因為這是我們的宿命，既然如此，又何必那麼執著於生死。

當然作為普通人類看淡生死談何容易，我們唯一可以做的可能就是不給生者留遺憾，父母在時多盡孝道，盡己可能做到最好，這樣等到父母離去的時候，我們不至於心生遺憾和懊悔，從而也能平心靜氣的接受父母的離開。

無論如何，面對父母的離世，我們只能選擇接受，因為終有一天我們也會走向歸途，傷心難過之後重新出發，畢竟我們還有自己的路要走，請不要辜負父母給予我們的生命。

父母八九十歲過世了，作為子女傷心難過，那是必然的，但是話回來，老人在世的時候你真的做到問心無愧了嗎？你一年三百六十五天有幾天陪伴他們度過的？你一年有幾次回家看看自己的父母？還是說你每次回去都有給父母一千八百就心安理得了？或者說父母沒有給你太多的錢在城裡買房子而耿耿於懷？還有年邁的父母沒有給你們帶孩子還在生他們的氣？你的父母在有限的生命裡真正享受過多少呢？

父母親要的只是關心，而不是你的錢！

父母親要的只是能在家門口看到你能健康的回家，而不是抱怨！

我的老媽88歲了，現在要護理，而且還是我一個人護理，下面三個妹妹都有工作要上班，我呢？已經退休在家，所以義無反顧地承擔起照顧老媽的責任。當然，經濟方面她們也有承擔責任，就是說，她們出錢，我出力。現在處理得好，加上我這個人不計較，才能如此和諧。

雖然老媽不能起床，要護理，管她的吃喝拉撒，還要多跟她交流，還要多種途徑儘量讓她開心，但沒有任何抱怨，妹妹們也有時間就過來看老媽，幫這幫那。所以我們陪老媽陪得其樂融融。

話歸正題，老媽畢竟88歲高壽，可以說走向生活的盡頭，假如那一天人生劃上句號，我們是一定很捨不得的，但必須理智對待，因為生老病死是人生不可抗拒的規律，老人家已經瓜熟蒂落，你必須去接受這個事實，如果你有接近佛法，你就多多唸佛，誦經迴向老人家早日離苦得樂，往生極樂世界。

父母八九十歲，自己也到了六七十歲，也看慣了生死。父母在的時候，對父母好一些，當父母因疾病痛苦而去世，又何嘗對父母不是一種解脫。所以，勿需過多悲傷，因為悲傷除了傷害身體，真的不起任何作用。

記住，善待父母，莫留悔恨，從容面對。

當父母八九十歲時，子女也六七十歲了。如果父母是因病而逝，子女會慶幸他（她）終於解脫了，因此，痛苦會減輕些。如果是自然亡故，子女會慶幸他們是修來的福份，畢竟睡著了沒醒過來就走了這樣的終了不是每個人都能輪上，不是此生就是上世修來的，因此子女的痛苦也會減輕些。但是，如果是自殺而亡，除非是病痛所至，比如抑鬱症。不然那就是子女的罪孽了。

這個並不一定。那就要看每個家庭的事了，因為每個家庭的情況不一樣。

說說我吧，我的母親今年88了，大病沒有，小病不少，自己開荒種點菜園。每次讓她不種她還不願意，只好由她自己。

我與我姐住隔壁，由於我在外地，老母親主要由姐在照顧，去年前前後後投入十來萬開了一個麵館。沒想到麵館剛開一個多月，姐夫突然因病去世了，這樣一來，家裡就只有老母親和姐兩人了，而姐的身體本身也有病，想想她們都需要照顧，只好關掉剛開業的麵館而回到老家。

今年疫情其間，因突發疾病入院治療，遇上兩個病友，一個是癌症，一個是肝腹水，都已經治療近兩年了。看看他們，想想自己和老母親，還是比較好的。後面肝腹水的病友突然去世，看到他的家人們都比較淡然。原因很簡單，就是已經習慣了，同時也想到了他的離去……。

這時我就在想，假如有天我的老母親突然離去，我會是什麼樣或是怎麼去做？坦然面對這是肯定的，但如果說不心痛那多多少少是假的，但也不會表現在表面，也許會是在人前裝出一幅淡然的樣子，然後在背後暗暗流淚……。

每個人在自己的親人離開後，都會出現不同的表現……