母親總是激起我的極端情緒，怎麼辦？我覺得對於這個問題，我們要從自己身上改變，首先，我們的母親就是那樣的母親，她們有她們的侷限性，她們生活的年代只能給她們這些東西，她們的爸爸媽媽也就教給她們這些，所以我們要理解，更要包容。

如果你選擇對抗，不但會讓媽媽傷心，還會讓自己更加痛苦。

首先，你要肯定的是媽媽絕對是愛我們的

就是在表達方式上，有可能因為不會，所以往往事與願違，心，是好心，說出來就變得讓人不喜歡聽，甚至討厭和反感。即便如此，我們也要耐心，對媽媽說是。

我有一個朋友，當時是因為自己父親愛上了賭博，往往一回到家就性格異常，尤其輸了錢時，性格特別暴躁。特別反常，動不動對她和媽媽就拳腳相加，從此他就特別恨她的爸爸，看著別的同學爸爸接送，她甚至羨慕，她甚至不知道父愛如山咋樣來的？

後來看著父親的背影，一副老態龍鍾的的樣子，她也不再恨了，想想父親也很可憐，他當初之所以那麼的暴躁也是他們的認知，他們有他們的苦。我們能做的不是改變他們，而是選擇原諒！

其次，想一下母親行為背後的目的是什麼？

有時候母親可能話癆，有時候可能喋喋不休，有時候可能會語氣不好，但不管是哪一種，請相信母親都是有一顆恨鐵不成鋼的心，希望我們過好的心，假如，某人罵罵咧咧的給你說，那邊有一捆子錢讓你去拿，你會恨他嗎？我想你一定不會，因為你的心裡滿腦子的錢，雖然罵你，但還是願意把錢給你，對不對？目的是好的。

第三，其實要修煉的是你而不是母親

你啥時候，別人的情緒影響不到你，該高興高興，該幹嘛幹嘛，而不是讓別人的情緒牽著走，媽媽在你跟前說話有情緒，可能是因為和爸爸剛吵完嘴，或者沒能和阿姨一起去逛街等等各種可能引起的情緒，你有時正好成為那個倒垃圾的人，所以問題沒在你這，你這樣想的時候，你會去用幽默化解，非但沒讓矛盾升級，還緩和了母親的情緒，何樂而不為呢？

一起學習成長！

我從情商態度和情商思維的角度，來分析一下這個問題。

你的問題裡有三個問題

1、總是：

請問，什麼是總是？頻率多少，強度多少？

其實，“總是”這個詞，這裡說出來，本身就包含了樓主的抱怨情緒。

但是在分析這個問題之前，我們必須要把這個搞清楚。先解決情緒，再解決問題。

2、極端情緒

你認為的極端情緒是什麼意思？

在我學過的8種情緒分類裡都沒有極端情緒的這個詞語。

所以需要和你明確一下極端情緒是什麼意思。這種極端情緒到達了什麼程度，導致了你什麼樣的行為？

3、怎麼辦？

是你怎麼辦？還是你媽媽怎麼辦，還是你的愛人孩子、你身邊的人怎麼辦？

以上內容不清晰，我沒有辦法做分析。

如果問我建議的話，我希望你有如下思考，如果你能說明白，我相信你的問題就解決一半了：

1、為什麼你認為你母親是故意激起你的“極端情緒”

2、你的情緒來自於“你母親激你”。

根據理性情緒療法，情緒不是來自於事件，而是來自於你的想法。

所以，你有了“極端情緒”，是因為你有了“極端想法”。所以，你必須要知道這個“想法”是從哪來的。

其實這兩點其實就一個點，也就是說你為什麼認為你母親的話，就是要激你呢？

不這麼想，就不會有“極端情緒”了。

但是，我建議你現在要做的，不是去改變這個想法，而是要問自己這個想法是從哪兒來的。

找到了這個問題，你的問題就解決了。

朋友，母親總是激起你的極端情緒，說明她有一些方式是你內心深處特別抗拒和抵制的。

每當這個時候，你先別急著把情緒發洩出來。

你現在是什麼感受，思考一下此時你的極端情緒是由母親哪個點觸發你內心深處的哪個方面？母親究竟是做了什麼讓你有如此極端的情緒呢？

負面情緒不是無緣無故產生的，而是你內心深處對某種行為或者觀念的反射。

是不是你的母親太過控制你，讓你沒有自由？還是你的母親有哪些方面做得不夠好，而你認為母親應當可以做到哪個程度？還是因為你達不到母親的標準，而自認自己無能，反而讓自己變極端了？

根據實際情況，你去設想一下內心深處的自己究竟是怎麼想的？

發脾氣並不能把事情解決，解決問題的根本是需要溝通。安靜下來以後，請找一個合適的時間跟你母親聊一聊，說說你內心深處的真實想法和困惑，同時瞭解到你母親的真實想法和感受。有時候溝通後就能理解雙方了，反而沒有心結了。

如果問題嚴重，兩個人經過平等溝通後，一起找出一個合理的解決方法。

記住，不論發生任何事情，都要謹記，母親是愛你的，而你內心深處也是渴求母親的愛的。

凡事多一份體諒，有問題及時溝通解決，家裡沒什麼過不去的坎兒。

我們在成年後面對原生家庭，我們對父母總是會有這樣和那樣的“恨”因為忠於他們，我們只能壓抑自己的憤怒卻不能表達我們出來，久而久之，這個憤怒就會越來越大，就像定時炸彈，所以會在生活中激起這個情緒，具體我們從三個方面去做

1.瞭解，瞭解父母的成長史，他們也是第一次做父母，由於他們童年也沒有被好好的對待過，或是正確的方法對待過，在我們成長的過程中難免也會有做得不好的地方

2.理解，只有我們瞭解了父母成長的不容易或是成長創傷，我們才能夠去理解為什麼他們會如此對待我們，我們理解父母的創傷，有時，我會對我的母親說，“媽媽，你小時候真不容易，外公那麼早去世，你從小沒有父親，外婆因為生活壓力大對你很嚴厲，你一定很難過無助吧”比如這樣的話題，我母親會回憶，會流淚，其實我們就是在幫助她理解她的原生家庭創傷，同時也是在理解我們自己的原生家庭。

3.和解，瞭解起因，知道原因，我們需要釋懷，需要與那個無助的父母和解，也需要和自己內在的那些委屈的情緒和解，告訴自己，我們都是第一次做父母的孩子，父母也是第一次做孩子的父母，我們需要好好學習和多交流溝通。

激起情緒的當下是很難過的，心裡又恨又不敢表達，覺得那樣很不孝，內在沒有力量去處理和承擔那份矛盾，又覺得自己很委屈，甚至不敢去想，這個是“恨”，在這個情緒下，我們是會很難過的。

1、你是不是還在依賴著母親？如果是，你的每件事情要經過她同意，因為她關心你的一切她也不容易。

2、如果你已經成熟，告訴她你也有你自己的生活。她不是你生活的全部。讓她不要成你的拖累。做老人也不能太自私。

3、如果她年邁體弱，你應該盡心關愛她，但要告訴她；伺候她很累，她必須聽你的。

媽媽能激起你極端的情緒，讓你感到沒辦法控制和內疚吧！所以你期待來這裡得到解決，看得出你很孝順。媽媽在哪個點激起你的情緒呢？還是每個地方都能激起你的情緒。

如果是她每個地方都能激起你的情緒，可能是因為媽媽過度控制，造成了你沒有自我成長空間，造成窒息的感覺。所以你用過激的情緒來反抗她，讓她離你遠點。

如果是某個點激起你的情緒，可能是按到了你的情緒按鈕了。比如說你內心非常需要被尊重，然而媽媽總是不尊重你的選擇，媽媽也聽不到你對尊重的需要，需要你只能用極端的情緒來引起媽媽的注意。

所以建議你，去探索自己內心的需要是什麼？然後告訴媽媽。而不是你自己都不知道自己要什麼，期待媽媽能主動滿足。

每個人都是不完美的，包括父母。但你得承認母親是愛你的。我相信你也是愛你的母親的。

你可以理解你母親在你面前是長不大的孩子，也許她只是想得到別人的愛，只是希望你能理解她，當你把極端情緒放下，站在她的角度去與她共情，去好好的和她談談心，告訴她我是愛你的，但是有時候你的說話方式我可能接受不了，希望咱們都能共同改掉一些不好的習慣，有什麼事情都可以好好溝通。

可能你覺得你是孩子應該母親來理解你，但是既然你能在這裡發問，我相信你也是真心想解決問題的，雖然父母年齡比你大，但是思想也許並不一定比你成熟，如果你能理解並去幫助母親和你改善關係，那你會發現這真的是不一樣的體驗。

記住人和人之間的關係需要的是溝通和互相理解的。也希望你能順利解決家庭幸福。

保持距離，因為相當一部分母親都有強烈的控制慾，幹什麼事都必須經過她同意，只逼得兒女在她面前唯唯諾諾她才滿意，自己也樂觀點，不要為別人的情緒所左右，人活一世，快樂為本

換位思考，母愛無疆，等你為人父母，才會懂得可憐天下父母心的真正含義，沒有實踐沒有發言權，現在的你要學會感恩，而不是把父母給予的愛當成理所當然，甚至是負擔。

孩子，其實她想表達的是對你的關注，只是方法自以為是了。每個人都不完美，她人生裡第一次做媽媽，給她機會。告訴她你的真實感受很重要。