這個真是有點無語，六年才發現，算晚也算早，晚是竟然要六年時間，平時是不怎麼聯絡或者不在一起的時間多嗎？早是好在沒結婚，都不算晚，生活在一起除了物質生活還真的很需要，精神生活，比方價值觀，世界觀，所以有問題就解決，實在不行不要勉強，這樣婚後會後悔的！

相戀六年才發現價值觀不同，反應真是夠慢的。

理智上以為如果價值觀差異巨大，現在分開還不算晚，畢竟沒結婚沒孩子，現在分手避免以後牽絆更多。

不過，談感情時恐怕難以理智。局外人難以判斷。情到深處，能求同存異過一輩子也不稀罕。

但是，能問出這樣的問題，恐怕感情也已經有了隔閡。勉強不來幸福。

你好，我是吳柯，很遺憾，你遇到了一個比較為難的事情，但換個角度來講，我恭喜你，避免了餘生無盡的後悔。

無論最終你選擇是什麼，因為有了這次思考，你做出的決定都會是慎重而周全的，這就夠了。

等一等……吳叔不是給出這樣簡單雞湯建議的人，來吧，答案在後面。

1，我們先說下經濟學，經濟學有個概念“沉沒成本”，我直接從百科上截圖

為了節省你時間，紅框是定義，紫色劃線部分是應該怎麼對待沉沒成本。

所以，從經濟學的角度來講，你和男友之間的感情投入和經濟投入都是沉沒成本，理性的人，應該拋開沉沒成本的影響，只根據目前和未來可能發生的狀況做出一個明智的決定。

2，價值觀對今後的生活影響特別大，小到生活習慣，大到人生抉擇。

一個人的價值觀在具備基本的社會經驗（也就是參加工作後3~5年）之後，差不多就定型了。甚至會更早，也就在大學畢業之後。除非出現重大的變故，否則是不會輕易改變的。從生理上和心理上，都能找到理論印證這個觀點，我就不詳細闡述了。

另外，重大的變故導致的價值觀變化確有其事，例如曾國藩丁憂前後的變化，感興趣的可以去搜索下曾國藩的相關事蹟，推薦一本《曾國藩的正面與側面》。3，你要評估下，價值觀不一樣的程度是如何的。

如果是天壤之別，那必須立即解決這個狀況。如果只是20%的差別，那還是可以慢慢來的嘛。但要提醒你，不要誤判，因為相處太久，很多時候兩個人之間已經沒有剛開始的激情了，這個客觀條件會加大你們之間的不認同感。

舉個栗子：你原來和男友都是勤奮上進，對外在的物質需求適中，但當他周圍的同事都用名牌，開好車，整個圈子的氛圍就是炫富的時候，可能他就被帶進去了。如果他和你這個問題上觀點不一致，在熱戀期，可能不會有問題，但在6年後，他心裡會放大這種差異，認為你不僅僅是在這一件事情上和他不同。這就像兩個人吵架的時候都喜歡說“你總是這樣……，你每次都這樣……，你哪次不是……”

等等，也可能你是在心裡擴大差異性的那個人哦。

4，答案是什麼呢？

回答之前，該我問你一個問題了：“如果你現在是單身遇到一個男性，其餘各方面都不錯，但非常明顯，你們之間的價值觀差別比較大，你會和對方接觸嗎？”我想也許你就會say no。這時候沒有沉沒成本影響，你做出的是理性人的判斷。那答案是要和男友攤牌分手嗎？吳叔不會給你這種答案的。

我們接著說，雖然理性判斷是如此，但人是有感情的，我建議你和男友溝通一下這個問題，看他的看法是什麼，他是否覺得這件事情對你倆的未來影響挺大。如果你們願意一起嘗試去改善，那就再好不過了。如果經過努力了，最終還是沒能改善，那時我的建議就是迴歸到理性吧。記得，一定要告訴他，你覺得這件事情，對你們今後有至關重要的影響。