這種舍友我之前也遇到過，對你的遭遇表示深感同情。首先呢，這種人的素質是極其低下的，這種行為不僅代表著他自己，他不懂事他女朋友不阻止， 說明他女朋友也好不到哪去。這種時候呢你可以先提醒他一下，讓他注意午休時間。

如果他不聽，還是一直那樣，不知悔改那麼就有必要聯絡其他舍友，一起開個宿舍小型會議，主要指責他的行為，不能留情面，直接懟的那種。

若是這種方式還是不起作用的話，還是找老師反應情況吧，讓老師來幫你們解決。

一個人如果會改變，通常是在他覺得被愛、被接納的情況下，才比較有可能改變。

所以如果你用抱怨和指責的方式希望他改變，這很難達到你想要的結果。

所以如果你試過直接提意見他沒有接受，不妨試一試先讓他覺得被愛被接納，然後再提出意見。

如果還是不行就只有想辦法換宿舍了。

你的問題有兩層意思：1、室友的舉動已經造成你的實際困擾，你很煩惱。2、你擔心向室友提意見後引發更大矛盾——不然你就直接說了，不會上來問問題。

所以令你煩惱的是人際關係,而不是室友的噪音。

阿德勒心理學認為所有的煩惱都來自於“人際關係”（阿德勒是和弗洛伊德、榮格齊名的心理學家，他的理論爭議比較大，但對普通個人的幫助是最顯著的。），如果想擺脫人際關係煩惱，那麼就要做到“課題分離”。

課題分離的大意是：把自己的問題與他人的問題嚴格區分開，自己只對自己負責，而不去對他人負責（瞎操心）。判斷什麼才是自己的“課題”的標準是：最終受益人是誰。

阿德勒心理學認為，如果能夠做到“課題分離”，那麼人生就不會再有煩惱。

具體到你的問題：室友晚上大聲打電話影響到了你，你該怎麼做？

根據“課題分離”的原則，是否提出抗議是你個人的“課題”，所以決定在你自己；室友聽到你的抗議後是否能認識到自己的錯誤，是否反而對你發怒，都是他的“課題”，你無需干涉，也無法干涉。你所要做的就是誠實表達你的困擾，請他理解並改善，至於他有什麼反應，你不用去管。

看到這裡，可能很多朋友會提出異議，認為“課題分離”思想是站著說話不腰疼，太過理想化，因為人際關係不可能如此“自私”，只想自己，不想別人的反應，在實操中不可能做到。比如在職場中，員工必須要顧及很多，不然早就混不下去了。

但其實，“課題分離”不是讓人們簡單粗暴地做一個情商傻子，想說什麼說什麼，不顧及他人，而是提醒人們，我們在人際關係中能管理好的僅僅只有“自己”，我們無法真正預測他人對“我”的反應、評價。即使我們非常小心謹慎地不得罪他人，甚至犧牲自己的利益委曲求全，依然無法令所有人滿意。所以，“課題分離”思想實際上是告訴我們“做該做的事，不要因人際關係中無法控制的變數，想當然地改變最直接的策略。”

如果室友大聲講電話對你造成困擾，請直接告訴他（請注意是告訴，而不是指責或者抱怨），剩下的便是他的課題。如果得到壞的結果（他不僅不改，還認為你事兒多），那麼就繼續提出你的抗議，事情總會有個結果。如果室友真是個不懂事的混蛋，你或者他搬離房子也是遲早會發生的事。

我們很多人不願意和別人向上面所說那樣“打直球”，不願意發生正面衝突，其本質也是因為沒有做到“課題分離”——別人是否憤怒實際上與我們無關。（這一點爭議很大，比如在職場中，我們很難對上司直言。大家有興趣可以深入瞭解阿德勒的思想，他也有解決辦法。）

最後，再說一個阿德勒思想：什麼是幸福？幸福就是有被別人討厭的勇氣。

如果我們在人際關係中不懼被別人討厭，那麼一切煩惱都將不再是煩惱。