本人原創寫作，你們好，我是搞笑愛好者也是一名搞笑領域創作者，搞笑跟笑話是日常生活中必不可少的一部分，笑能帶給人們一種舒適，也是一種生活態度，對於搞笑方面的問題有些獨特的解答，希望你們喜歡我的回答，喜歡的也可以關注我，下面我來回答：

張三和李四都是遠近聞名的吝嗇鬼，用一句俗語形容他們真是太形象了，那就是，鐵公雞拜年，一毛不拔。

一天，張三在家裡炸油餅，那個濃郁的香味飄了出來，正好李四路過，他嗅了嗅，直贊：好香！

張三在家聽見李四說好香，馬上出來問李四，真香嗎？

李四說：真香。

張三說：我的香味被你聞去了，你要付錢。

李四說：付錢就付錢。

張三大喜過望，說：你付呀。

李四從兜裡掏出一貫錢來，問張三，這個錢你要嗎？

張三說：當然要，你聞了我的香味，付錢不是正常的嗎？

李四說好，我付給你，說完把銅錢一搖說好了。

張三說：你錢也沒付給我，怎麼說好了？

李四說：我聞到了你的油香味，你聽了我的銅錢聲，我們這不是兩不相欠是什麼呢？

張三啞口無言，無話可說。

課堂上，老師講課提問，下面每一個迴應的，老師就說：你們給點反應好不，我在上面唱獨角戲，你們在下面幹嘛呢？一同學脫口就出：看戲。

在課堂上，老師說：“在我的人生字典上沒有“失敗”這兩個字！”剛說完，底下傳來本字典，小新同學說：“老師，我的借你！”

有個人看到地上有一張紙條，上面寫著：“往地上挖5米，就會發現寶藏。”於是，他挖了5米深的坑，結果，又發現一張紙條，上面寫著：“再往下挖10米，就會發現寶藏。”於是，他又挖了10米。最後，他又發現了一張紙條，上面寫著：“給你開個玩笑，你現在想辦法爬上來吧。”

監獄裡兩個犯人在聊天：“你是怎麼被抓進來的？”“因為感冒。”“怎麼回事？”“我在偷東西時打了一個噴嚏，保安就醒了。”

【幽默笑話】昨天從洗浴中心出來，碰巧看見我的跆拳道黑帶教練躺在地上。我上前一看，只見他鼻樑折了，兩隻眼睛都青腫起來，手臂也斷了一條。我一邊扶他一邊問：大哥，你不是跆拳道黑帶嗎？他有氣無力的說：我是啊，但那是對人不是對車啊……

【幽默笑話】今天陪小姨子去買菜，出門時她腳踩空了，從三級樓梯上摔下來了，怎麼都爬不起來。慢慢的爬到沙發上，一陣陣劇痛讓她抱著腳丫子哭得慘絕人寰，哭著哭著覺得這個腳丫子挺好看，然後她咬住疼出酸口水的嘴，把兩隻腳塗上了指甲油。

【幽默笑話】和朋友去KTV，喝高了，一顛一顛的去了WC，結果都有人，然後我就雙手猛砸其中一個門，哭著鬼嚎：“放我進去，放我進去……”人家被我嚇跑了，覺得自己好勇猛。

【幽默笑話】結婚那天，丈母孃當著親戚的面，嚴厲地警告我：婚後不許欺負媳婦，這屬於家暴，國法難容家規嚴懲，輕則打殘重則打死。我嘟囔了一句：要是媳婦打我怎麼辦？丈母孃想了想：學你老丈人，能跑就跑，跑不了就跪下求饒。

【幽默笑話】小姨子很愛美，每天的妝都化的很妖豔，為此老闆娘說過她好幾次了。這天上班的時候，她捧著化妝鏡，邊撲粉邊抱怨道：新來的市場經理總是對我嬉皮笑臉的，臉皮真厚，哼！一同事好奇的問：你討厭他嗎？小姨子嬌滴滴地說道：當然啦，最討厭了。同事說：來，我教你一招，保證他不再騷擾你！小姨子聽了，立馬湊過頭去，只聽同事在她耳邊輕輕說道：你卸了妝就行

1.我一邊吃蘋果一邊玩手機，小外甥在旁邊喊我，我看他：小子，又想著玩我手機，稍等，舅舅吃完給你玩！我繼續吃著。小外甥靜靜的等著我，看著我。過了一會兒，我吃完了，小外甥說：舅舅，你剛才吃完的蘋果裡有蟲子。你這熊孩子，我要全吐出來。

2.女兒半夜大哭，把我和媳婦都吵醒了，老婆問女兒怎麼了？她說肚子餓了，想吃餅乾，老婆準備起來要揍她，我說算了，我去買。大半夜下樓，我敲了好幾家商店，終於把餅乾買回來了，送到她手裡。可結果，她繼續哭鬧著說：我不吃圓的，我要吃方的。我的神啊！老婆，女兒交給你了，我去客廳睡吧。

3.女兒拿著五塊去買蛋糕，說：“這次蛋糕好像比以前的小了一點點啊”。蛋糕阿姨說：“是的，小朋友人小，手小，小的拿著更方便些”。女兒順手拿出一塊錢給了蛋糕阿姨，說：“哦，那我給錢少一點，你數起來也更方便容易些！”

4. 兒子一年級時候，有天放學回來看著很不高興，我就問他：“怎麼了，是不是被老師批評了？”他說：“爸爸，我失戀了”我詫異道：“你這熊孩子，小女生看不上你”，兒子說：“那不可能，她說她要忙著給我們批作業，還沒時間跟我談戀愛”。我站不住，要暈了。

5. 晚上和兒子聊天，兒子對我推心置腹的說道：爸爸，數學好難，每次上數學課，我都要很認真很認真才行。我說：那肯定要認真聽講了。兒子又開口說道：我一直很認真啊，如果不認真，稍微不注意，我就睡著了。

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

1.機器貓遇到了加菲貓。兩人聊了很久。當加菲知道小叮噹最害怕的是老鼠時，他大笑起來。小叮噹苦著臉說，“你知道什麼？當你被老鼠咬掉的時候，你不會這麼說。哼，”

2.每個情人節，你都會聽一首女演員的歌。它非常美麗動人。我問你是誰。你說梁靜茹，我知道你喜歡梁靜茹。但是每次你聽梁靜茹的同一首歌，我問是什麼，你說，分手快樂！夥計，你太有才了！

3.當你的孩子表現不好時，你總是叫他“兔子”。每次都是這樣，因為他學習不好，不敢頂嘴。然而，有一次男孩頂嘴了，你說：“兔子，你還敢頂嘴。你吸取今天的教訓了嗎？”你的兒子非常自豪地說：“我學會了，我學會了繼承。”

4.尋找妻子需要零花錢。妻子說：200夠嗎？我用手指表示“好”。妻子怒不可遏：“什麼？你還敢要300英鎊嗎？一邊，一半毛錢沒有。”然後他離開了。我凍了半天。剛才發生了什麼事？這一切發生得太快了，我都不明白。

5.男人說：我和那些女人一起喝酒，這對公司來說是必須的。那個女人說：我總是和你說話，然後生氣。這也是我的工作。我去工作併火化。我害怕有一天我會被轉到醫院，而且必須有一個嬰兒來接生。

6.小孩問：“兔子和狗的烹飪方法是什麼？”母親回答說：“兔子死的時候，狗把它煮了。狗不喜歡吃兔子嗎？”孩子又問：“狗怎麼能煮兔子呢？它能燒火嗎？”母親回答說：“這是人格化。它是用兔子作為人類寫的。”孩子似乎明白了：“哦……”

7、一隻跳魷魚被獵人抓住，懇求說不要烤它，獵人說好，然後折磨你幾個問題，魷魚一聽高興地說：太好了，銬上手銬！所以獵人烤了它.

小學比較調皮，惡作劇什麼的幹不少，不過每次做得很隱蔽[酷拽]，但還是被父母發現沒少抽，想不明白為什麼會被發現，直到有一次晚上失眠看到父母鬼鬼祟祟的進了我的房間[震驚]，偷偷翻我日記本[紫薇別走]（小學有寫日記的習慣[馬思純的微笑]），這時我才恍然大悟，突然，一個想法萌生出來[機智]，我把一次考試不及格寫到日記裡，什麼怕對不起父母，報答不了雙親什麼……總之感人肺腑的話都寫上，看看父母第二天有什麼反應，放學回家後，家裡出奇的溫馨[撒花][撒花]，桌上擺滿我喜歡吃的菜，父母關懷滿滿，不停鼓勵我，讓我不要亂想用功讀書[中國贊][中國贊]，當時我就擠出了感動的淚水[笑哭][笑哭]，之後一有什麼事我就往日記裡寫，想買什麼就說別人有我沒有，但我不能用父母的血錢，……等等等等，都會有很高的成效[大笑][大笑][大笑][大笑]，但人心不足，最後還是因為太年輕被父母識破，以至於從神壇跌落，不說了一隻手滑輪椅上不了坡，得雙手……

這一天小李剛剛領到工資，非常高興。他哼著曲子開車回家。當他經過一家新鞋店時，他看到門上掛著一塊牌子。"在開幕式上，買一個然後免費得到一個."

於是他走進商店，買了一雙皮鞋。當售貨員拿來鞋子時，小李傻了眼。原來商店免費買了一雙，為了得到另一雙，不得不再買一雙。

小李對這三雙皮鞋感到不舒服，認為最好給他的女朋友肖敏買雙鞋，這樣不僅能讓她開心，還能和她自己的鞋子搭配。結果，小李把肖敏叫了出來。

當小李來到商店，等著女朋友選鞋時，她急忙去付錢。售貨員拿來鞋子時，小李的眼睛都快瞪出來了。這次她給了一個女人的皮鞋。售貨員解釋道：“這是商店的規定。男鞋是給男人買的，女鞋是給女人買的。”看到這一幕，女友肖敏笑著說，“你為什麼不為我父母再買一雙呢？這也是孝順的象徵。”

後悔是沒有用的。小李不得不打掉他的牙，把它吞下去。肖敏高興地為她的父母選擇了一雙舊鞋。小李又付了錢後，這個月的工資幾乎沒了。然而，店員又把鞋子拿來後，小李差點吐血。原來售貨員給老人帶了一雙男女鞋。看著我面前的這堆鞋子，摸著我口袋裡剩下的那張可憐的票，我覺得這一套太深奧了。

1、高數課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：“ 同學們聲音小一點！” 一哥們曰：“老師，慢慢你就習慣啦！” 　　老師FAINT! 　　2、高中全校必須穿校服。。。有一復讀的學生從來都不穿。。。 　　管這方面的老師天天蹲在門口檢查。。一日。。老師看到此同學沒穿校服。。問其為什麼不穿。此同學大怒曰：我媽又沒死。。。為什麼要穿孝服。。。 　　老師汗到死。。。 　　3、這個也許不算接嘴：老師拖堂！“最後我還要講一點……”派一強男介面大聲道“強扭的瓜不甜！”，全場寂靜…… 　　老師臉鐵青：“……下課” 　　4、偶們老師一次上課時說:“老闆就是老闆著臉，老婆就是老婆婆媽媽。老伴就是老陪伴著你~~ ~~~” 　　偶同桌大聲問老師:“老師，那老師是不是就是底下老溼呀?“老師遂暴走!! 　　5、初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶(現在想想真無聊)，結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。 　　上課5分鐘後，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：“我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊！” 　　此同學小聲的接到：“我又沒尾巴……”全班暴笑，連老師也忍不住了…… 　　6、我的一個弟兄在高數課上老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼？我弟兄：沒有蛀牙！ 　　7、上語文課老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。 曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？ 　　同學接道：雞懷孕了。 　　8、初中物理課講到氖管的使用，我們班一個胖子坐在最後一排站起來問到：老師氖管裡面的奶要是流出來怎麼辦？ 　　全班靜，老師沒有說話一直講其他的到下課，第二天上課一開始該老師開始對昨天那位同學火冒三丈，全班於是對老師的反映速度有了解。 　　9、體育老師上課時吼：向右轉，不要亂瞟，用眼角的旁光掃著旁邊的同學。下面有人小聲說：只有他的膀胱才長在眼角上。 　　10、一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片。。。” 　　我：“尋人啟示麼？”結果：老師怒視我至少5分鐘，然後講課。 　　11、高三，幾何老師，一BT老太，愛自吹，巨煩人。 　　一日在課上：“我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接。。。車送”(注：此老太南方人，說到這裡故意有一停頓以加強

1、 有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧？”我心裡各種感激啊！然後就聽見：“朋友你今天就要遠走，乾了這杯酒……”

2、昨晚在肯德基吃飯，發了條微博之後，覺得眼睛很累，突然想起網上說的讓眼睛放鬆的方法，於是就想試一試。先把手搓熱，然後用雙手捂住眼睛，放鬆，腦袋放空什麼都不想，持續五分鐘,五分鐘之後，把手放開，尼瑪……桌子上的手機沒了.

3、大學的時候搞個迎新晚會，我們班出合唱：《我們都是一家人》。上臺前，班長鼓勵大家說；“大家不要緊張，要像我一樣鎮定。”於是，十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺。班長上臺後先報幕：“下面我們為大家獻上一首大合唱！歌曲的名字是《我們一家都是人》。

4、課堂上，老師講課提問，下面每一個迴應的，老師就說：你們給點反應好不，我在上面唱獨角戲，你們在下面幹嘛呢？一同學脫口就出：看戲。

5、在課堂上，老師說：“在我的人生字典上沒有“失敗”這兩個字！”剛說完，底下傳來本字典，小新同學說：“老師，我的借你！”

6、有個人看到地上有一張紙條，上面寫著：“往地上挖5米，就會發現寶藏。”於是，他挖了5米深的坑，結果，又發現一張紙條，上面寫著：“再往下挖10米，就會發現寶藏。”於是，他又挖了10米。最後，他又發現了一張紙條，上面寫著：“給你開個玩笑，你現在想辦法爬上來吧。”

7、監獄裡兩個犯人在聊天：“你是怎麼被抓進來的？”“因為感冒。”“怎麼回事？”“我在偷東西時打了一個噴嚏，保安就醒了。”

8、當年七夕織女下凡洗澡，認識了牛郎，演繹了一段驚天地泣鬼神的愛情故事，趙靈兒在外面洗澡，碰上了李逍遙，也上演了一出仙侶奇緣，這件事至少了告訴我們一點：在家洗澡是沒機會的，一定要到外面去洗。

1、老媽一向節儉，一般不讓開空調，嫌用電多！晚上溜2狗回來，熱的滿頭大汗，老媽心疼的趕緊開啟空調！我：媽，不用開空調，我扇會扇子就好了！老媽：你想扇扇子就到臥室關上門扇去吧，看咱家狗狗熱的，說完又去冰箱拿出了冰鎮西瓜……

2、最近小區搬來一個男生，每天都帶著不同的女孩回家。我問他：你這天天的，禍害了多少姑娘啊？他幽怨的說：我女朋友學化妝的，她說每天都要給我不一樣的感覺。

3、醫院重病看護中心，有一重病患者清醒過來，看到護士就問：你說，我的壽命還有多長時間？護士：這個？你得去問閻王！患者：上帝能要我嗎？護士：不知道！患者：你們不是天使嗎？護士：我們只管接送，不管審批！！

4、展昭給馬漢講自己的英勇故事：“那天我打探逍遙樓，獲得重要情報，卻誤中機關，身受重傷。我強提一口真氣，支撐到開封府，突然眼前一黑。”馬漢關切的問：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出來了。”

5、Sunny燦爛的一天，一對情侶上了公交車。他們找到座位坐下後，女孩覺得太晒，讓男友和她換位置。剛換了沒多久，車拐彎了，女孩又被太陽晒著了，她推了推男友，男友于是又坐回原來的位子。可是一會兒車又拐彎了，女孩又推了推男友，男友站起來說：“我不坐了，我又不是向日葵。”

6、雙休終於到了。我帶狗狗去銀行，取完錢，狗狗突然衝我叫，原來它要出恭了。

我急中生智，鋪開剛買的報紙，讓它方便。事畢，我小心地把報紙包起來，準備扔到對面的垃圾桶。

剛到馬路口，突然一輛摩托車停在我身邊，我一愣，摩托車後座戴墨鏡的男人，一把搶過我的紙包，飛馳而去。

路人小聲議論：“這哥們真夠倒黴，剛出銀行，就讓人給搶了。那麼一大包，有幾萬元吧。”

1.每當老公感到煩心、沮喪、失望、無力的時候，賢惠的妻子便什麼也不說，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然後把賬單偷偷放在他的床頭，他便會立刻重新擁有奮鬥的勇氣和力量。得妻如此，夫復何求啊！

2. 讀書那會，有個室友特別能睡，一睡就睡不醒的那種。有一次教務處查寢，抓曠課的，我們一個宿舍四個人都在睡覺，教務處老師一直砸門，我們三個都醒了，面面相覷，大氣都不敢喘一聲。當砸門砸了快一分鐘的時候，教務處老師確信裡頭沒人，剛準備走，這時那個特別能睡的室友突然神奇地醒了，大吼一聲“誰啊！？”

3. 讀高中的時候住校每天晚上都要查寢，有一天我和一舍友耐不住寂寞跑去校外上網，正玩得高興，班主任擰著我們的耳朵把我們提起來了，高潮不在這兒，網咖外進來兩個警察把班主任帶走了，原因是噢摩托車沒上牌，本身還沒帶駕駛證，我一輩子都會記得班主任被帶走的時候對我們大喊:你們快走，不要管我，學校在查寢！現在想想，當個班主任也真是不容易。