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1 # 幽默小魚y
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2 # 洋洋逗樂兒
1.
晚餐時，我桌子旁邊有一對夫婦。男的給女的碗裡夾了一塊肉，然後說：“現在，我把我最愛的給你。”女孩看著肉，問了一個問題：“你不是最喜歡我嗎？”我見男孩笑著對她說：“我和茄子說話，你多什麼嘴。”
小時候，我比較受寵。爺爺比較嚴苛，每當想教我規則時，奶奶和媽媽都在護著，每次都不了了之。有一次我闖禍了，碰巧我的媽媽和奶奶去了廟會。爸爸用雞毛撣子打我。我就天天不應，哭又哭！這時，爺爺在門前經過。就像遇到救世主一樣，我拼命大喊：爺爺救救我！爺爺救救我！爺爺走得很快，我以為我得救了！沒想到！爺爺只是幫我爸爸關上門就離開了，沒有回頭！
從昨晚下班的路上，我突然看到一個戴著帽子的男孩與別人打架，他的背很熟悉，然後我仔細地一看。那不是我兒子嗎，我衝過去抓住了他：“兒子，放學不回家，在路上與人打架！”我兒子緊張地回答：“爸爸，你認錯人了。”
有一次撒謊被老媽知道了，她對我說：“我是一個有理智的人。我不會隨便打人。我會告訴你為什麼你不能說謊。你聽過狼的故事嗎？”我猶豫了一下：“好，好像我以前沒聽過。”母親給了我一巴掌：“你沒聽過嗎？你第一次說謊的時候我告訴過你。”我捂住臉說：“我聽過。”母親再次拍打我：“聽過你敢說謊嗎？”女人講道理真可怕。
男孩看到女孩皺著眉頭，男孩安慰她說：“開心一些，讓我們在紙上寫下心裡的東西，然後交給對方。”女孩點點頭。寫完之後，男孩打開了女孩的紙條：我夢到期末的時候掛了好幾門科目上，我很害怕。女孩開啟男孩的紙條：祝你夢想成真。
答：“誰最喜歡水滸裡的誰？”B：“武松！”A：“你喜歡他，是因為他很勇敢嗎”B：“不，因為他有一個漂亮的嫂子！”
今天，當我在步行街上行走時，突然看到兩個外中國人在吵架。他們吵得越來越熱鬧。人聚的越來越多，我看著很著急，大聲喊道：“你們兩個能說普通話嗎？我能聽懂的話還可以幫忙勸勸架！”
侄子考試回家，媽媽問他：“考的咋樣呀？”侄子說：“只有一道題錯了！！”媽媽問："啥題？”侄子說：“問3乘7等於幾?”媽媽問：“你等於幾？”侄子說：“我當時不管三七二十一的，直接添了個20！”
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3 # 一笑樂
我是一笑 一位分享快樂的up
1.
晚餐時，我桌子旁邊有一對夫婦。男的給女的碗裡夾了一塊肉，然後說：“現在，我把我最愛的給你。”女孩看著肉，問了一個問題：“你不是最喜歡我嗎？”我見男孩笑著對她說：“我和茄子說話，你多什麼嘴。”
2.
小時候，我比較受寵。爺爺比較嚴苛，每當想教我規則時，奶奶和媽媽都在護著，每次都不了了之。有一次我闖禍了，碰巧我的媽媽和奶奶去了廟會。爸爸用雞毛撣子打我。我就天天不應，哭又哭！這時，爺爺在門前經過。就像遇到救世主一樣，我拼命大喊：爺爺救救我！爺爺救救我！爺爺走得很快，我以為我得救了！沒想到！爺爺只是幫我爸爸關上門就離開了，沒有回頭！
從昨晚下班的路上，我突然看到一個戴著帽子的男孩與別人打架，他的背很熟悉，然後我仔細地一看。那不是我兒子嗎，我衝過去抓住了他：“兒子，放學不回家，在路上與人打架！”我兒子緊張地回答：“爸爸，你認錯人了。”
4.
有一次撒謊被老媽知道了，她對我說：“我是一個有理智的人。我不會隨便打人。我會告訴你為什麼你不能說謊。你聽過狼的故事嗎？”我猶豫了一下：“好，好像我以前沒聽過。”母親給了我一巴掌：“你沒聽過嗎？你第一次說謊的時候我告訴過你。”我捂住臉說：“我聽過。”母親再次拍打我：“聽過你敢說謊嗎？”女人講道理真可怕。
5.
男孩看到女孩皺著眉頭，男孩安慰她說：“開心一些，讓我們在紙上寫下心裡的東西，然後交給對方。”女孩點點頭。寫完之後，男孩打開了女孩的紙條：我夢到期末的時候掛了好幾門科目上，我很害怕。女孩開啟男孩的紙條：祝你夢想成真。
答：“誰最喜歡水滸裡的誰？”B：“武松！”A：“你喜歡他，是因為他很勇敢嗎”B：“不，因為他有一個漂亮的嫂子！”
7.
今天，當我在步行街上行走時，突然看到兩個外中國人在吵架。他們吵得越來越熱鬧。人聚的越來越多，我看著很著急，大聲喊道：“你們兩個能說普通話嗎？我能聽懂的話還可以幫忙勸勸架！”
侄子考試回家，媽媽問他：“考的咋樣呀？”侄子說：“只有一道題錯了！！”媽媽問："啥題？”侄子說：“問3乘7等於幾?”媽媽問：“你等於幾？”侄子說：“我當時不管三七二十一的，直接添了個20！”
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4 # 一隻藍色哆啦貓
實在忍不住就和他打了個招呼，問了句：搞基不?
對方回了句：不搞。
我弱弱的回了一句：不搞你就等會再搖，讓我先搖。
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5 # 笑一笑小龍
我現在一參加完婚禮就想結婚。那你參加完葬禮你還想下葬唄。
阿龍，我現在還想豐富豐富自己，有沒有讓人眼前一亮的技術，我想學。有啊！電焊，別說眼前一亮，亮瞎都沒問題
小明在上課時候總是打瞌睡，老師看到就很生氣，說：小明，你為什麼總是在睡覺。小明捂住自己的眼睛說，老師我好像生病了。
老師急了：怎麼了，生什麼病了。
小明：自閉症～
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6 # 許半仙兒
1、某人到商店買點鈔機，挑了兩臺最貴的，同時問了一下老闆為什麼這種型號的貴一些，老闆告訴他因為這是全智慧語音型的。
付款時他讓老闆就用這兩臺點鈔機點鈔，兩臺點鈔機都報出了準確的數字，他認為語音功能還不錯，但沒看出什麼智慧來，老闆說你以後用就知道了，他付完款後把點鈔機放到車後座，開車回公司。
在路上，他突然聽到一臺點鈔機對另一臺說話了：“喂，傳說中被別人賣了還幫別人數錢的是不是就是咱哥們礙…”
2、小明和老婆去超市購物，看見賣烤雞的櫃檯有人排隊。
老婆：“有人排隊肯定還可以，買一隻嚐嚐吧。”
小明：“現在人多，過一會兒再來，可能就不用排隊了說不定還能搶個板凳或者沙發呢。”
老婆一想也有點道理，兩人就先去買其它的。採購基本結束，老婆找個地方坐下來先休息一會，叫小明去看看烤雞那邊還有多少人排隊。
不一會兒，老婆聽見小明喊她：“快過來，我搶到沙發了！ ”老婆過去一看就怒了：“暈哦，分頁沙發啊！
3、教授正在家忙著趕寫一篇學術報告。
“親愛的，”他對妻子說：“我的鉛筆放在哪兒了？”
“不正夾在你的耳朵上嗎？”妻子回答。
“沒看到我忙得要死，你就不能說得具體一點，鉛筆究竟夾在哪隻耳朵上了？”教授有些生氣了。
4、甲：“聽說你跟你先生離婚了，是不是？”
乙：“是的，我想不到他這麼心狠！ ”
甲：“聽說，離婚是你提出來的，是不是？”
乙：“是呀！ ”接著，她情不自禁地大哭道：“我沒想到，他立即就同意了。”
5、地下通道中的一位女士看到一個男人張開雙臂接近她。 她一下子飛了起來，只聽到一聲嘶啞。 該名男子嘆了口氣：“這是被壓碎的第三杯。”
6、體貼的男朋友：這個男孩帶他的女友散步，經過餐廳。 他的女友大叫：“真香！” 包裡羞澀的男孩子非常紳士地說道：“如果您願意，我們可以從餐廳門口再次走。”
7、男歌手登上舞臺，卻發現舞臺下只有一個人！ 男歌手平靜地說：今天我只為你唱歌！ 她興奮地說：那你快點，我還要在這裡打掃衛生！
8、一個學生去看醫生。 醫生說：“沒關係，只要打一針就可以了。” 醫生擦了擦學生手臂上的面板，並重復了三四次。 學生以為自己病得很重，並擔心地問：“醫生，這問題嚴重嗎？” 醫生認真地說：“同學，你應該洗個澡了。”
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7 # 開心360
夫妻倆作弊打麻將，只見桌下老婆兩腿微微分開，老公心領神會:8萬！結果放炮了。牌局結束後，老婆大怒：我要的是小雞！小雞！小雞！
！！！
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8 # 青春互娛樂
土豪暗戀小姨子，終於一天拿著寶馬鑰匙遞給小姨子說：我喜歡你很久了。
你能不能做我女朋友？
小姨子給了他一巴掌，土豪捂著臉問：你幹嘛？就算不同意也不要打人啊！
小姨子：你老早稀罕我，為什麼不早點說！
做人不誠實，我討厭這種人了。
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9 # 哈搓搓
首先你要準備一隻9.9包郵的口紅或者她平時最喜歡用的化妝品等等，然後當著她的面把這隻口紅掰斷，說這是她的口紅，然後她臉上的面膜90%的概率會掉下來，如果特別生氣百分百會自己用手撕下來扔你臉上。
雖然不是笑著掉下來的，但是效果是一樣的
回覆列表
1.東方不敗希望自己可以文武雙全，既能夠快意江湖，又可以學富五車，於是改了個名，叫做東方快車。
2.有一天，小豬佩奇哭著對媽媽說：“小朋友都說我長得像吹風機。”豬媽媽心疼地說：“乖，下次說話時離媽媽遠一點，別把我頭髮吹亂了。”
4.金魚對漁夫說：“你放了我吧，放了我我可以實現你三個願望。”“如果我吃了你呢？”“吃了我就厲害了，不僅營養豐富，你還會獲得可怕的法力，無所不。。。咦！好像哪裡不對？”
6.奶茶妹妹約劉強東逛街，劉強東說：“我很忙。”奶茶妹妹不開心地說：“你哪裡忙啊？”劉強東說：“我臉盲啊。”
7.夜幕下蹲守獵物的青蛙，突然看見一個螢火蟲冒出，馬上伸長舌頭將其拿下。。。而後破口大罵：是哪個缺德的傢伙彈菸頭了？
8.圓形、正方形、長方形跟三角形相約出去玩，結果正方形他們都到了，剩三角形還沒到。問：這種情形稱之為什麼？神回覆：全等三角形。
10.兩個小妖在聊天。“誒，我來這麼久，還不知道大王叫什麼名字呢！”“笨蛋，這你都不知道？大王叫我來巡山！”
不要以為猴子把七仙女定住就什麼事也沒有發生，不然王母和玉帝怎麼會大發雷霆，蟠桃園過後也在也沒見過七仙女了不是麼；
緊接著就出現了七個葫蘆娃，為什麼他們可以像猴子一樣變成石頭呢？此處需要腦補。
再後來，那七個小葫蘆娃天天欺負衣衫不整的蛇精，把蛇精壓在下面就什麼情況都沒有了嗎？那七龍珠是怎麼出來的？明明是蛇蛋好吧，而猴子又他麼得瘋了似的四處尋找龍珠。
這麼有頭有序的整理出來，我他麼好像發現了點什麼。。。