我臨終最想有愛我和我愛的人在我身旁 其他人都不需要 我只想靜靜的離開因為這個事情沒有人願意看到的還是自屈點 悄悄地上路

別人我是不知道的，如果讓我選擇的話，我應該會選擇，那個愛而不得的人。

因為愛過，並且最終沒有結局，所以或多或少帶著遺憾吧。

所以我會選擇那個愛而不得的人，不想帶著遺憾而去。

其實，臨死前誰也不要見到最好，無論在重要的人見到自己要死去，都是一種沒有必要的悲痛和殘忍。人只要在有限的生命裡無怨無悔、無欠情丶責，傾心對待每個自己需要對待的人，就行了。把知道的人生道理及對天地人倫的敬謂摯愛，傳教應該傳教的人。就沒有什麼必要在臨死之時為親人帶來直面的悲痛。一個人悄悄地來再悄悄地走才是最好的！

在你臨死前，最想見到誰？最想見到誰？這個問題好像一百個人，有一百個答案吧！但是有一個共同點兒，就是人在臨死的那一剎那，最想見的人，都一定是最愛自己和自己最愛的那個人！因為最愛自己的那個人，給自己了很多溫暖，很多愛，所以你才會想見他/她，而自己最愛的那個人給了自己很多精神寄託，讓自己產生了很多留戀和不捨，所以你也會想見他/她。最想見的人，這個人有可能是你的父母，有可能是你的姊妹，有可能是你的孩子，有可能是你的配偶，還有可能是你的朋友，但總而言之是最愛自己，和自己最愛的那個人！每個人的內心都渴望被愛，當有人毫無條件的愛你時，你會覺得整個世界都是溫暖的，甚至常常慶幸自己，自己何德何能啊！竟讓這麼多的人愛自己，一句話“死而無憾了”！而自己最愛的那個人呢，又讓自己的精神有了延續，生命有了動力，所以我也要感謝他/她，最後，我會大聲的對愛自己的人說，“謝謝你愛我”，對自己愛的人說“謝謝你給了我希望”！

謝謝邀請。人生不過百年之久，人生當中會遇見許許多多的人，總有那麼一個刻苦銘心的人……對於我來說不僅僅是臨時前想看到她，我恨不得馬上就見到她，受到現實，距離，經濟條件，家庭原因我們已經6年之久沒有見面了！只能以微信影片聊天來思念對方٩(๑^o^๑)۶，就算她委屈了，我都不能第一時間給她一個懷抱，給予她安慰。

不過現在時機漸漸成熟了，要不了多久就可以看到她了，見到她的時候想給她一個擁抱٩(๑^o^๑)۶不用太多的語言就行了！相信大家應該也猜到那個人是誰了，就是我心儀已久的她……

謝謝悟空邀請我回答問題，在你臨死前你最想見到的是誰?為什麼會有這個問題，我不知道啊，離死還很遠的人，當然是不知道啊，如果自己知道要死了還會想見誰，在我來說誰都不想見，因為我不喜歡我的親人朋友們非常的傷心難過，人要死了為什麼讓好朋友知道。我不想讓我的親人朋友們知道，知道了又能怎樣啊，人生老病死人之常情嘛，誰都有一天會死去，在臨死前想見誰，過不到不知道啊，我們活著的時候，好好的珍惜相處的時光，不在了無所謂了，人在活著的時候多積德行善，知足常樂吧，善有善報，活著多做好事就好啦，別亂想的了，這個問題有點難度不好回答的。天下的事，人人都盼有個好，其實你想見誰，臨死前怎麼會知道的，說不清楚道不明白的，我們自己能做的是活著的時候怎麼做，去努力學習進步工作，自然會有好的結果，就是古人說的“但行好事，莫問前程，廣積陰德，不求回報。不要讓自己去亂想臨死前想見誰，不好的題目是什麼感覺呢奇怪的問題。天下大事可以提出來的多了，為什麼？

我臨死之前最想見到的是提這個問題的人，我想把你一起帶走，要不你在這個世界上太無聊了，提這個閒的蛋疼的問題。

到那個時候，最想見的當然是我最親的愛人和兒子，除了父母，他們是我生命中最重要的人，到了臨了之際，總會有幾句和他們做一個訣別。

我要對愛人說，今生能有緣和你在一起，我很知足，感謝你的包容，今生對你有所虧欠，沒能讓你過上你想要的生活。希望下輩子你找一個有出息的，今生你我塵緣已盡，沒有我的日子一定要保重!

我要對兒子說，父子一場，給了你生命，未來還是靠你自己，不要怨父親沒能讓你成為富二代，因為我已經儘力了，往後日子，善待你的母親，善待你的親人，做一個積極，樂觀，善良，感恩的人！

假如我要死了，我最想見的是一個曾經很喜歡過，卻始終沒有說過 “我喜歡你” 的人。

高二那年夏天，他和我一起趴在走廊的欄杆上看入校的同學來來往往，邊扯淡著一些話。還記得那天太陽很大，天氣很好，他說了什麼，我也不大記得，卻突然聽到自己“砰砰砰”的心跳聲，臉頰突然紅了，他的聲音也消失了，只剩下自己的心跳聲，我扭頭看他一眼，又匆匆回頭，怕被他發現我發紅的臉頰、以及控制不了心跳聲。

這是我的第一次心動，卻是可以記住一輩子的心動。

後來，我們因緣際會，在一起了半個月，又匆匆分開。分開時沒有再聯繫，一直到高中畢業。運氣也不知道是說好還是壞，為了不想和他一個城市，特意不在本地上學，結果大學報到第一天，還是遇到了他，就在我們學校的隔壁學院。

大四時候，再聯繫上了，因為愧疚，他對我特別好，而我不出意外，再一次喜歡上他。但，在一次不小心的窺視，發現了他其實有對象那時候，只是對象不在大陸，我果斷地不再和他聯繫，就這樣匆匆分別。

至始至終，我只有在高二還沒有在一起的時候，說過一句開玩笑的我喜歡你，不是正式的表白並且只是短信，直至現在徹底斷了聯繫，這期間都沒有當面和他說我喜歡你。

這是我最大的遺憾。

假如我真的要死了，我最想見他，並且當面和他說：我那時候，是真的喜歡你啊。很喜歡很喜歡，超出了我預期的喜歡，並且這份喜歡，陪伴了我整整七年。直至現在，我都真摯地希望你能夠幸福，一定要幸福！

如果我要死了，我誰都不想見，除了自己的孩子。

見到父母，想到他們白髮人送黑髮人，我一定會痛苦到崩潰。所以，我不願意見父母。

見到親戚朋友，想到別人的生活幸福美滿，而我卻要死了，一個人孤零零的離開，我的痛苦也一定無以復加。所以，我也不願見親朋好友。

我不想別人同情我。我也不願意全身插滿管子，躺在冰冷的醫院裡。

我會陪孩子一段時間，然後選擇一種體面的死法。或者，我喝大量安眠藥，在睡夢中悄無聲息地死亡。

或者，我會爬上高高的山峰，從高高的山峰一躍而下，長眠在春山綠水中。

如果無法選擇死亡的方式，該怎樣死，就怎樣死。這個世界，我來過。悲傷，痛苦，歡樂，我都一一經歷過，這輩子，也沒有什麼遺憾了。