我想告訴你，我很怕孤獨 我自認為很獨立，我總是一個人獨來獨往，在最好的年紀裡我飽受孤獨。但是我想偷偷告訴你:其實我不想一個人。

從小我便是孤獨的，父母忙於工作，明明生活在一個屋子，但是我可能和他們說不上幾句話。夜晚他們回來很晚，他們回來時，我早已熟睡，僅僅開啟我的房門，在我的書桌上給我留下了生活費。初中我住在學校，性格古怪的我不受同學歡迎，不想自己一個人去吃飯但是卻沒有人陪，我獨自走在去飯堂的路上，總感覺後面有人盯著我、嘲諷我。高中我忙於學習，主動和朋友斷了聯絡，我剪了男生般的短髮，穿著很土的衣服，一個人跑著去吃飯，跑著去上廁所。感覺一秒都不能浪費。現在我如願上了自己喜歡的大學，本以為新的開始，我會不在孤獨，可是我卻忽視了一點:我習慣了孤獨。

我本來就又倔又高傲，他若待我好一分，我必還他十分。我和大學室友們的關係也很微妙，若即若離般。有時我能清晰地感覺到她們在排擠我，有一次，我們約好第二天出去玩，大家都說好早起，可第二天只有我起來了，我洗漱打扮後，一直等她們，等了2個多小時還沒有動靜，不知道該不該喊她們（因為已經喊過一次了。）我看了看窗戶外面的大好Sunny，我鼓起勇氣給她們發訊息說我先走了。我先是去看了早就想看的海棠花，然後又去逛街買衣服。明明那麼有意思，我卻絲毫高興不起來。當我看見綻放著的海棠，我想有個人能給我拍照的時候，空無一人。當我看見漂亮的的衣服非常興奮的時候，沒有可以分享我喜悅心情的人。我裝作毫不在意，裝作一個人也可以很好，卻在吃午飯時明明點的是我最喜歡吃的，卻只吃了幾口。在返程的公交車上，接到了我媽的電話，好久沒有聯絡，我本來還有點小興奮。但是她說的第一句話就是埋怨我，埋怨我昨天為什麼不接她的影片。昨天是我侄女的生日，我看到我媽朋友圈發的，可愛的小侄女在好多人圍著許願吹蠟燭。明明是她只給我發了一秒鐘的影片，我還沒有來得及開啟，就掛了。我不想解釋，我一句話也不想說，我自然很疼愛我的侄女，可是她不缺我這一個愛。

本來對愛情仍然很期待，但是我在那天內心受挫後，我不想戀愛了，我不想等你了，你為什麼還不來。我期待在人潮擁擠的街道，與那個註定與我到白頭的人撞個滿懷，可是如果你太晚來到，在撞個滿懷後，我可能會臭罵你一頓，彼此不歡而散。

我想偷偷告訴你:我其實人很好的，我交朋友，一定會全部付出的。只要你足夠善良真誠，我就願意和你交朋友。。

如果來到人世間的時候不是雙胞胎的身份，此生又何必懼怕孤獨？在享受孤獨的一生中，靜靜思考，慢慢釋然，在換位思考中，在冷靜的思維模式裡，孤獨不再可怕，孤獨不再悲傷......

感覺自己很孤獨，被人拋棄的感覺生不如死，原來心病真的無藥可救，嘗試過各種方法想把他忘記，但是就是做不到，不管白天黑夜多是夢裡夢外繞著，真愛難忘

我羨慕放學回家路上打罵搭肩的同學，我憧憬買新漫畫書找人一起分享的快樂，我渴望下雨路上有個人陪我搭傘回家，然而沒有、沒有。

吃飯沒人陪、回家路上沒人陪，有時候病態到希望有人能偷偷看到我的日記，然後給我這個乞討者一絲憐憫的目光或是關心，可是也沒有、沒有。

慢慢的我習慣了、習慣了穿黑色的衣服、習慣了低頭行走、習慣了回到家後的沉默無聲。也喪失了對漫畫的喜愛、喪失了對朋友的渴望、喪失了對人的期望、喪失了跌倒後的淚水、喪失了藍色、綠色、紫色、黃色........然後我瞎了，慢慢的整個世界模糊疊影重重。

一直以來我堅信只要有人對我好，我一定加倍奉獻。可是，可是人跟人還是有距離的，我對他吐露我所有的心，我痛快的向他傾述所有，他也散發出我以為的信任，讓我沒想到的是我的不堪卻成為他交際他人的笑料與話題，真的沒想到。我也沒想到我會如此無知的對一個人掏心掏肺，這不是以前我最不屑一顧的嗎！

如果時間是最好的自愈良藥，那麼交心是最無情的奪命針！