失敗的婚姻多歸咎於夫妻不同心，這些現象總是有跡可查的，可以在以下幾點尋找原因：

1、不知足，不努力，怨天尤人。

不努力，不反省，一味抱怨生活條件不好。

家裡人聽多了，卻又看不到實際改變，肯定影響感情。

有句老話說得好，不能選擇自己的出身，那就通過努力，選擇自己的人生。

性格暴躁，一言不合就動手，怎麼能不讓人心寒？

冷暴力也是一種折磨，無論你說什麼，對方都冷漠無視；久而久之，心生厭倦，感情也好不了哪去。

3、只顧著原生家庭，不維護現在家庭。

這幾年出現了新名詞:“扶弟魔”、“扶姐魔”、“扶妹魔”……各種魔，在生活中現身。

扶了原生家庭的“魔”，就忽略了現在家庭的生活，對方心有不滿也是影響感情的其中一種。

奉勸“魔頭”們:先把小家照顧好，有能力再去幫助兄弟姐妹吧。

萬一失去原先擁有的家庭，又沒能力幫助兄弟姐妹，兩頭不落好，你就真的無立足之處了。

凡事量力而行，要有底線。

否則，顧此失彼，後悔也來不及。

4、一方出軌，情感破裂。

無論是精神還是肉體出軌，對婚姻感情都是致命一擊。

裂痕修補後，永遠有一道疤，觸及傷情傷心。

5、出現重大變故，大難臨頭各自飛。

有的人可以共患難，卻不能同享福。

有的人只貪圖富貴安穩，一旦有事便顧著保身，這也是婚變的其中一種原因。

不想婚姻走向死亡？請多關愛家人，互相尊重和信任。

讓柴米油鹽醬醋茶，點點滴滴都是幸福在發芽。

一、厭惡對方

喜歡一個人的時候做什麼都是對的，但是逐漸的，柴米油鹽太多的事情，雙方漸漸的開始討厭對方，長時間的生活中，女人為了家庭瑣事對男人管東管西，男人小時候被母親管，長大了被妻子管， 你看到對方就煩，經常會找理由或藉口離開家，儘可能長時間在家外逗留，夜深才回到家，或者晚上倒頭就睡，雙方沒有溝通貌合神離，即使是同床共枕也是有名無實。

夫妻漸漸無話可講，漸漸變得冷淡，喜歡冷戰，冷暴力的夫妻可不會在一起多久，如果沒有及時的挽回，並重新找回激情，很有可能會導致婚姻死亡。

三、總是吵架

總是因為一點點小事就吵個不可開交，整天鬧得雞犬不寧，夫妻之間要是吵架成這樣基本上就沒有能再複合的可能了。

四、夫妻之間如陌生人

夫妻如陌生人在一起同居，是不是很可悲? 現在合租的人都會見面打招呼，有說有笑，成為朋友一起聚會什麼的。夫妻若只是表面上的一起吃飯，同在一個屋簷卻比合租人還要陌生的話，這樣的婚姻又有什麼意義?

吵架時，丈夫說：“這日子沒法過了，離婚吧。”妻子說：“我怎樣嫁給你這樣的人，真懊悔。”

點評：常把“離婚”掛在嘴邊是給對方的一種要挾，時間久了就像“狼來了”的故事一樣，會呈現信任危機。婚姻不只是一紙證書，更是一種義務。

六、不予諒解

不少職業女性在慌張工作一天之後，還要再接再勵地趕回家做飯，正在廚房繁忙時，由於丈夫在單位受了指導的氣，一進門就開端發火：“這麼晚了，怎樣還沒做好飯，你都幹什麼了?”

點評：當對方發脾氣的時分，要給予應有的諒解，“你辛勞一天，先洗把臉，飯馬上就好”是最好的“滅火器”。當然，發洩不良心情的一方應該經常去做一做體育鍛煉，讓怨氣隨汗水一同蒸發掉，或者在小河邊和樹林裡等無人的中央大喊幾聲。

七、惡語傷人

夫妻倆一同開車去上班，女方一路狂喊，“你有病是不是?這樣超車，你想死我還不想死呢！”

點評：夫妻更要相互尊重，說話要給對方留一定餘地。不可肆無忌憚，想到什麼就說什麼，十分過火的話“殺傷力”太強，這樣就會給對方帶來壓力、冤枉。

八、互不辭讓

有人經常埋怨，“好不容易又盼到週末，上週末陪他去應酬了，這周他總該將就我一下，陪我去逛商場了，可是他又有朋友結婚，還非要拉著我去。”

點評：假如每個人都站在本人的角度，那麼看問題的視野就變得非常狹窄。當牴觸降臨的時分，要諒解對方，多站在對方的角度去思索問題，這樣兩個人才幹找到一個調和的切入點。

九、家庭暴力

家庭暴力是一個古老的問題，但即便再西方，人們開端注重並研討這一問題，也是從上世界60年代才開端。這是由於家庭暴力不單純是暴力立功，離婚諮詢它總是和人們的思想觀念、家庭倫理價值、社會傳統文化交錯在一同。家庭暴力不只對受害人形成生理上和肉體上的痛苦，它還表現為對家庭中弱勢群體人權的嚴重進犯。專家以為，一旦夫妻中呈現暴力，受害一方不要幸運地想，這只是偶爾，這次先忍忍吧。而要在第一時間尋求援助，並積極尋求處理方法，包括離婚。

知道為啥父母都希望自己的女兒找個條件好點的男人託付終身嗎？因為他們是過來人，知道貧賤夫妻百事衰。

一個男人能力不強的話，進入婚姻後，就會變得很累，都說婚姻有七年之癢，男人結婚後幾年，不再對老婆有戀愛的感覺，甚至還會厭煩老婆，覺得老婆變得越來越婆婆媽媽，特別是有了小孩後，雙方負擔變重，女人不能上班，照看孩子和承擔所有家務，而男人承擔更多的經濟消費，這時，女人的脾氣會變得暴躁，沒有責任的男人，就會覺得對婚姻很失望，一旦男人在外面有一點點誘惑，就會無限放大，覺得結婚是個錯誤，覺得當初找錯了人，當初的海誓山盟，早就隨風飄散。

而女人對男人徹底失望時，進入了喪偶式婚姻，這段婚姻就已經滅亡了。老公可有可無，形同陌路，除了需要共同撫養孩子，他們之間已經再無瓜葛，甚至有的男人，連撫養孩子的義務也不盡了。

所以，年輕人不要輕易結婚，不要輕易要孩子，打敗婚姻的，不一定是第三者，有可能就是平時的雞毛蒜皮的小事。

約翰戈特曼在他的一本書裡，提到西雅圖愛情實驗室。

這是一個類似於真人秀的心理實驗。

200多對夫妻先後在實驗室裡，像平時一樣生活。

心理專家們就在攝像頭中，觀察他們的相處、溝通、應對矛盾的方式……藉此研究婚戀的奧祕，到底什麼是維繫婚姻的法寶，什麼是破壞婚姻的殺手。

在整理出研究結果前，他們發現另一件奇妙的事兒：

在觀察一對夫妻5分鐘後，專家們就能預測出，

這對夫妻會幸福地相處下去，還是會痛苦地分道揚鑣。

這種預測準確率高達91%。

也就是說，若干年後，當他們跟蹤這200多對夫妻的生活，發現91%的人，婚姻和他們預測的一模一樣。

為什麼心理學家在5分鐘內，就看到一段關係的未來？

又是因為什麼，令他們如此篤定地下論斷？

在講這個之前，我想先問大家：

在以下幾種情況中，你覺得哪一種，才是婚姻的惡性腫瘤？

1，第三者。

2，貧窮。

3，無法溝通。

我相信，很大一部分人都會選擇第三者。

但這是不對的。

約翰戈特曼通過大量調查，發現：

80%的離異男女認為，婚姻的破裂，是因為彼此逐漸疏遠，喪失了親密感，或是他們感受不到愛與欣賞。

只有20%－27%的夫妻說，婚外情要負部分責任。

王文明有過婚外情。

那是在一次出差途中，他遇見一個同樣寂寞的女人，二人相處一兩天後，相談甚歡，上床了。

但是他說，對於我而言，婚外情與愛無關，與責任無關，與機會有關。

也就是說，當一個充滿誘惑、且安全係數較高的機會到來，人往往難以控制自己。

浮花浪蕊，紅男綠女，都是本能動物。

但這種出軌，並不等於他否定自己的婚姻。

“多年的共同經歷，會使得這個家像一個生命的歸宿，沒人會輕易放棄……再說了，放棄的成本也太大了！”

因此，80%的男女在出軌之後，都會選擇隱瞞，讓婚外情在沉默中爆發，也在沉默中死亡，繼續維持婚姻。

這也就是我們在現實生活中見過無數人出軌後，婚姻依然固若金湯的原因之一。

貧窮也不是最主要的原因。

歐亨利在《麥琪的禮物》中，寫過一對貧窮的戀人，他們為了給予對方驚喜，都願意捨棄自己最珍愛的寶貝。

這種情感，就已經超越了貧窮。

當然，因為是藝術作品，小說家一定是傾盡所能，去提純並美化愛。愛在文字中央，像24K純金一樣閃著光。

但我們也不必完全不相信。

現實生活裡，也有許多類似的愛情。

兩人在貧困中一起奮鬥，一起面對麻煩。

雖然艱難重重，困苦不斷，但他們的手一直握在一起，不願意放開。

婚姻的破裂，婚外情佔一些因素，貧窮也佔一些因素，其他林林總總的原因，也都可能發生作用。

但這些都不是最主要的。

最主要的，是夫妻二人是否溝通積極，是否能自我負責，自我更新。

比如你，正在閱讀此文的你，一定也會感到自己的生活中，充滿了各種爭吵。

丈夫問：“怎麼今晚還沒煮飯？”

態度消極的妻子一聽，火一下子竄上來了：“沒煮飯你不可以煮？我又不是你請的保姆？”

繼爾就是一大通的埋怨。

丈夫如果態度同樣消極，就會聽到苛責，感覺到攻擊，開始防禦式反擊，說：“你比我早回家，你煮飯不是應該的嗎？你叫什麼叫？沒見過你這麼神經病一樣的人，天天跟個瘋子似的……”

這樣，從對事件的審判，轉到對人的攻擊上。

不再就事論事，而是就人論人。

至此，言語就只是廝殺，而不是溝通了。

你會眼見著兩人的聲音越來越大，聲調越來越高。大家困在自己的邏輯裡，聽不見對方的聲音，又憤怒，又孤獨，又絕望。

這種沒完沒了的爭吵，是無意義的，也是解決不了的。

倘若你扒開問題往裡看，就會發現，其實是一些更深層、更隱蔽的問題，導致了這些衝突。

這些問題，比爭吵更激烈，也更有害。

這些問題是：

妻子感受不到愛、呵護、照顧、欣賞與安全感；

丈夫感受不到理解、尊重、信任、接納。

這才是關係無法親密的核心，也是婚姻不幸的根本。

那麼，我們應該如何面對呢？

從外在的溝通來說，即：

積極解讀對方的言行，主動與對方聯結，一起應對麻煩。

當丈夫問：“為什麼還沒煮飯？”

消極的解讀，會讓你聽到失望和責備。

積極的解讀，會讓你感受到對方的飢餓和疲憊。

妻子可以說：

“你一定很餓了吧？”——肯定對方的感受。

“今天工作太多，我們比平時晚了一小時才下班，老公，我好累啊……”——解釋沒有煮飯的原因，尋求情緒的共鳴。

“這樣吧，我們一起來做晚飯吧，你洗菜，我來炒，怎麼樣？”——積極提出共同協作的方案。

也就是說，你要看見真實的對方，也讓對方感受到你。

再用尋求協作的方式告訴對方：我們一起吧！

丈夫在這種情況下，飢餓帶來的不快就會緩釋，甚至消失。

如果丈夫也是一個態度積極，善於處理衝突的人，就會一起投入家務，在準備晚餐的過程中，打打情，罵罵俏，聊聊今天工作有多忙，領導有多好笑……關係就會融洽而親密。

這就是心理學家們為什麼能在5分鐘內，觀察到一對夫妻未來的原因。

如何溝通，即如何相處。

如何相處，即決定婚姻幸福還是痛苦。

幸福還是痛苦，即決定關係走向欣榮，還是走向死亡。

說到這裡，一定有人說：

“我也想積極和老公相處，但臣妾做不到啊……”

“我也想和老婆一起做晚飯，但真的太難了……”

大家的心裡，都充滿了對對方的失望。怨氣、怒氣與戾氣生生不息。

這種時候，將目光繼續放在對方身上，只會令關係越來越糟。

我們要放下對對方的關注、判斷和責備，低下頭來，看看自己。

如果你是妻子——

你需要的愛、呵護、照顧、欣賞與安全感，你自己有沒有給予自己？

如果你是丈夫——

你需要的理解、尊重、信任、接納，你自己有沒有對自己做到？

舉個例子。

如果妻子對自己充滿了厭惡，覺得：

我好醜，我好胖，我好失敗，

我的朋友們賺得都比我多，

我老公前天帶我去參加的家庭聚會裡，那些妻子都比我風光……

我真的一無是處，

我煩透了我自己，

我不愛我自己……

在這種心境下，自己無法給予自己的認可，就會需要他人來給予。

這個人，當然就是最親密的人。

妻子就會反覆試探，反覆爭吵，要丈夫愛自己，照顧自己。

一丁點還不夠。要很多、很純粹、很無條件、很無孔不入的愛。

一旦達不到自己的預想，就會大傷大痛。認定老公不愛自己了，嫌棄自己了。

這些潛意識表現在外部，就是消極解讀丈夫的一切資訊。

當他說“為什麼還沒有煮飯？”時，妻子就會大怒，“我又不是你的保姆，憑什麼天天給你做飯？”

當他說“孩子成績怎麼這麼差了”時，妻子就會反擊，“你自己不管不顧，跟死了一樣，他成績能好才怪……”

妻子的憤怒裡，藏著的，全是不被愛的痛苦。

丈夫也是。

當丈夫覺得：

我年紀已經快40了，

如今還混成這個樣子，

要錢沒錢，要權沒權，要尊重沒尊重，

同學聚會時，我都不敢參加，怕個個比我混得好，

在單位裡付出那麼多，領導完全看不到，今天在大會上公開罵我，

丈母孃看不起，朋友們沒兩個把我當人……

我真的是沒救了……

這種心態下，他自然需要從妻子這裡得到支援、理解和尊重。

一旦得不到，就會失望，就會防禦過度，草木皆兵。

當妻子說“你又沒缺胳膊少腿，你為什麼不能自己煮飯”時，他就會消極地解讀出妻子對自己的不屑、冷漠、輕賤……

他會需要更強大的東西，來武裝自己，證明自己。

他會憤怒。

他會動用武力。

這時候，砸東西或家暴很可能就會發生。

也因為如此，心理學家說：在兩個孱弱的人之間，自相殘殺往往是最常見的。

真正的愛，只發生在兩個能自我負責、自我成長的強者中間。

幸福的婚姻，只發生在兩個積極面對人生的大人身上。

愛有兩種。

心理學家路易斯分為：出於需要的愛，和贈與的愛。

人本心理學之父馬斯洛分為：出於匱乏的愛，和存在的愛。

不論如何區分，本質都是一樣的：

贈與的愛和存在的愛，才是健康的。

出於需要和出於匱乏的愛，是不健康的。

“我要你給我……我要你為我……我要你做到……我要你必須如何如何……我要……我要……我要……”

本質都是索取。

索取的愛，必然導致控制和強迫。

它不僅無法令人安寧，也會困住一個人無法成長。

因為，你會將責任推向別人，為自身的問題找替罪羊，也會摧毀對方的自由，為彼此製造包袱與囚禁。

只有當你開始覺察，用清明的智慧，一點一點地，填滿心中的黑洞，你才會開始成長，愛才會開始流動、分享和給予。

最後分享一個心理學案例書中的例子。

美麗的羅拉對丈夫說：“親愛的，你需要我為你做點什麼？”

羅拉是一個可愛的女人。

迷人，俏皮，有風情，工作成就亦非常出色。

在家庭生活中，她卻不是很合格，時常出紕漏，比如忘記做晚飯，比如忘記關水龍頭，比如把丈夫的襯衫熨焦……

丈夫滿懷柔情地說：“我要你做你自己。我愛的，就是真實的你。”

“真實的我是什麼樣的？”

“嗯……怎麼說呢？就是一個活生生、熱騰騰的生命……”

丈夫的描述很精準。

羅拉在充滿愛的家庭中長大，不匱乏，不缺失，她愛自己，生活得很快樂，於是，她從不控制丈夫。

丈夫得到空間，輕鬆自由，同樣很快樂。

自身的圓滿，又使得他們的愛，從內心溢位來，像雨露Sunny一樣，滋養對方，溫暖對方。

這種關係，就是天底下最好的關係。

它不是欠債與討債式的折磨，而是一種和諧的生命共舞。

不是一場互相取暖，而是一場生命愉快的旅途。

所以，他們的婚姻，在幸福中走了很久，直至現在，仍在繼續。

什麼樣的情感可讓婚姻死亡？如果出現下面這些情況，婚姻跟死亡也差不多

沒有家的氣氛，在家裡各做各的事情，夫妻之間從無話不談，到無話可談。這種婚姻如同一潭死水，深不見底。正常夫妻應該是，忙了一天回到家，有什麼高興的或不開心的都討論一下，飯桌上其樂融融，談談工作，關心孩子，有說不完的話題。如果連基本的溝通都沒有了，那和陌生人也沒有什麼區別。所以，每一個婚姻都需要大家去維護，去珍惜，出現了問題，及時溝通，不要讓自己的情感和婚姻走向死亡[玫瑰][玫瑰][玫瑰]

1.下班後不回家各玩各的，不尊重對方家就像旅館，什麼都不做不管，只玩手機。2.在對感情不專一，處處留情。3.生活中一不如意就冷暴力。

漠視和無關心照顧體貼包容!這些都是人人乎視而讓人最寒心最失望的導火索!可能得過且過人就這樣湊合過日子!可對幹自信獨立人就想過自己需要的生活狀態!所以你想讓感情昇華就精心呵護!不可漠視它的存在!否則緣分耗盡是遲早問題!