從來沒有因為自己過得不理想而不想回家過。

我想念家鄉的一草一木，想念我親愛的父親母親，想念我的姐姐，還有朋友。

從小家裡管得很嚴，連和朋友一起爬山都不被允許，說學習為重。後來大些我就總想著離開家，離開那個母親嘮叨父親管制的家，一心想去外面看看，追求自由。

報志願時，我全部選擇了遠離家的學校，結果如願來到了距家一千七百多公里的地方。離開的那天，我拿著行李不回頭，母親的眼淚和不捨的身影只讓我悲傷了幾分鐘，剩下的都是我對遠方自由的無限憧憬。

開始我還笑話想家的室友，每一天都是如此嶄新有趣，想家做什麼？然而我的快樂僅僅在開學一個月就結束了，我生病需要住院治療，沒有親人在的我第一次落淚了，我開始懷念媽媽爸爸姐姐，懷念家長的美食，我想到我在彌留之際，會不會因為吃不到家鄉的美食而死不瞑目，於是又哭了好幾回。

後來一有機會我就會回家，三十小時的硬座也磨滅不了我回家的愉悅，火車停靠的那一刻，我感覺空氣都是甜的，聽著熟悉的鄉音，我的心終於落了地。從此每一次的分別都成了記憶中痛點，母親哭我也哭，有幾次我帶的家長特產因為捨不得吃而長毛……

讀書時考試掛科不能阻止我回家，上班後掙錢不夠買車票也不能阻止我回家。

遊子回到家，靈魂才有安放之所。

我希望每一個在外的人都能過年回家。

以前小的時候最開心的時候就是過年過節時，不知道什麼時候開始就對過年沒什麼期待了，僅靠童年的回憶自我陶醉。

越長大越孤單越不想回家，害怕應酬，害怕父老鄉親們無休止的問話？今年賺多少錢？存了多少？買啥好吃的給你父母？什麼時候結婚？什麼時候買房買車？工作怎麼樣？

真的害怕去回答這些問題，想想都心累，回到家只想拋開一切，安靜的躲起來，沒想到還要面對無休無止的問題，編謊話來應對這些問題，有時候編不圓真的好辛苦！

真沒賺到錢勉強餬口而已，回家的路費都是預支工資的，買套衣服鞋子就差不多沒啦？工作一點不順利，買房買車結婚那是晚上做夢時候的事情。

可不可以回家前先找個人回到村裡挨家挨戶打招呼，見面隨便打個招呼就行，別往深了問，有些東西都不關你的事？比如說我賺不賺錢關你屁事啊？就算髮財了我可能會給你說嗎？

要不要把賺到的錢取出來扔到田裡，通知全村人來幫忙撿錢？這樣大家都知道我發財了，就當是統一回復大家問題了？好不好啊？

我就是一人現在留在廣州過年，所有親朋好友，老鄉，爸媽都回老家過年去了，就我一人留在這冰冷的一線城市，不回家就是因為沒錢，2018賭博把錢輸完了，我這是自作自受，活該！全當懲罰自己的過錯。說真的，現在真的很難受，很孤獨，寂寞。

支付寶又欠一大堆帳在哪裡，已經無力償還了，現在是把能還得起的錢都還了，還不起的大筆數目，只能託著，全身上下就剩下兩百來塊錢了。

感覺現在的自己像是掉入了死衚衕，前後左右都是牆，沒有辦法出去了。真的是踏錯一步，就是萬丈深淵，很想很想努力的把日子過好，卻每每都是事與願違，這些年不是出這個事情，就是那個事情，把自己搞得一團糟，8月份之前還有幾十萬的積蓄，現在哈哈哈哈…

今年三十有餘了，別人的三十而立，有房有車娶妻生子，我呢！一無所有。這又能怪誰？

不敢讓家裡人知道現在的狀況，我沒有過好，難道還要去拖累家裡人？騙了家裡人說這邊還有工作要做要留在這裡過年，實際窩在租房天天啃泡麵，很想哭又掉不出眼淚，生活還得繼續不是嗎？不能因為下錯了一步棋，就把整個人生都輸了吧。忍忍把最難熬的這段日子過下去，往後的日子遠離賭博，踏實做人，現在就是希望不要餓死了，否則那太丟人了。