首先回答你這個問題之前，我們先來梳理一下你的問題，你看待這個孩子的問題，已經有了一個參照物：就是比他小很多的孩子，你想一下這個9歲的孩子沒幾歲的娃娃懂事，是不是我們家長先給這個9歲的孩子下了一個定義。那麼做為家長的我們就會有一個標準去衡量孩子。以自己為中心，愛說謊，是這個孩子的缺點，可是我們做為家長的應該去仔細觀察孩子為什麼會有這些缺點，也就是產生這些缺點的動機是什麼，我們如果從家長的角度可以多思考孩子的細微變化，就可以在一定程度上幫助孩子改正錯誤，不要急著先下結論，不要拿孩子和任何其他的孩子做比較。因為每一個孩子都是獨立的個體，都有不可複製的人生。

我們總會想：到底應該如何做，才能讓孩子更加理解我們、體貼我們呢？

遠離自我中心

如果有一輛車從你身邊呼嘯而過，搶佔了你的車道，也許你會說：“神經病！”

然而一個轉彎後，你看到這輛車停在了“急診”門口。

這時你會想：哦，救人要緊！

這是我們常見的一種心理狀態，當我們心中為別人的行為找到了一個合理的解釋時，你就會接受他的所作所為。

家長要適當引導孩子遠離自我中心，從別人的角度考慮問題。

比如在餐廳吃飯，孩子抱怨“我們的菜為什麼還不上，這裡的服務太差了”的時候，可以告訴他們：“廚房正忙得熱火朝天，要相信服務員已經盡力了。”

談論“你認為別人是什麼感覺”對孩子來講非常重要，這樣可以引導他們從不同的角度看問題。

別讓孩子“習以為常”

孩子早餐喜歡吃夾心麵包，並且常常可以吃到，他就會逐漸習以為常，如果有一天你恰好沒有時間做，給他換了普通的吐司，他會質問你：“為什麼沒有夾心麵包？”

完全忽視了普通的吐司也是你早早起床做的。

如果一種東西我們習以為常之後，逐漸會視作理所應當。

所以，不要讓孩子產生這種心理，時時刻刻告訴他，他所享受的一切都是你辛苦付出的。

讓他感受被需要

愛你，是孩子生來學會的第一件事。

不妨學學霍思燕，做一個會“撒嬌”的媽媽。

提起“暖男”培養，霍思燕認為“撒嬌，服軟”絕對是很好用的方式，故意在兒子面前撒撒嬌，兒子就會來幫忙了。

玩滑梯時，霍思燕表示滑梯太陡，心裡有點害怕，嗯哼就會告訴媽媽：我保護你。

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還有，賣萌讓兒子打洗腳水。嗯哼打來水，還主動幫媽媽洗腳。

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霍思燕會經常採用撒嬌、服軟這類方式和嗯哼相處，她會對嗯哼說：

“嗯哼，你可以幫幫媽媽嗎？”“嗯哼，這個媽媽不行！”

她讓兒子明白，媽媽也有脆弱的一面，這樣孩子就會主動來幫忙。

正如育兒專家所說：孩子和家長之間，也是需要一個心理平衡的，你太強了，他就弱了。相反，你弱了，他就會強大了。

都說女本柔弱，為母則剛，但是有的時候，和孩子撒嬌反而能讓他們更加體貼你，理解你。

平等地與他交流

知乎上有人說：

“小的時候，父母總說我不夠懂事，常常惹他們生氣。可是我並不是不理解他們的付出和辛苦，只是在交流的過程中，他們總是拿出一副頤指氣使的語氣，我感覺自己沒有被尊重，所以最後才不歡而散。”

有的時候，家長們會疑惑：我的孩子，看到老人會讓座，有人需要幫助的時候會幫忙，聽到悲傷的故事會流淚，這麼一個性情中人，怎麼就是不體貼我呢？

或許，你的孩子很懂事，很善解人意，只是在你們交流的過程中出現了問題，讓你感覺他似乎沒有這些品質。

可以學習杜江，他對嗯哼採取的是絕對平等的交流方式，在和嗯哼說話時，他往往會蹲下身子，語氣不像是長輩，更像朋友。

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換一種交流方式，也許你會看到不同的效果。