我讀過一本書名叫《親蜜關係》，此書中舉了很多兩性關係中冷戰、權利鬥爭的例子，和我們自己生活中的遭遇如出一轍。這個世界上沒有完全相同的兩片葉子，而每個人經歷的苦惱卻如此相似。我相信每個人多多少少掌握了一些溝通的技巧，也時常會站在對方的角度思考問題的所在。可是為什麼還是有那麼多情感無疾而終，彼此最終形同陌路呢！

火柴的溫度溫暖不了冰窟裡的人，有這樣一個故事：一對農民兄弟，五十年沒有對彼此說過一句話。他們每天在院子裡相見，在田坎上碰面，在橋頭擦身而過，但他們早已忘記了事情的起因。這個故事過於誇張，我唯有視其為虛構，但它還是震撼了我。

是的，我們都太執著於自我的需求，甚至將遙遠的創傷帶到現實的生活中來。在情人之間的爭吵最常見的是“我為你做了什麼。”哪怕當一段關係結束的時候，又有多少人明白自己為對方所做的一切是為了什麼。我們只是為了滿足自己的需求，明白這一點，你的愛並不會失去聖盃的光環。

等待對方劃亮火柴並不能溫暖你，真正能讓你走出冰窟的只有你自己。五十年緘默以對，只是希望那個先開口問一聲“身體好嗎”是另一個人。當有天我們真正明白愛是什麼，就不會寄希望於那火柴的微光溫暖自己。愛，是隻希望你好！

首先向大家介紹兩個心理學名詞

人際吸引：顧名思義即是個體與他人之間情感上互相親密的狀態

親密關係：在人際吸引的基礎上，當兩個人之間相互依賴程度很大時，即發展為親密關係

我們平時說到親密關係，首先會想到愛情，那麼愛情又是什麼呢？是麵包與牛奶，白玫瑰紅玫瑰，還是床前明月光與胸口的硃砂痣？

愛情是大腦十餘個腦區共同作用的結果。已有證據表明增強大腦內側前額葉皮層（mPFC）與伏隔核（NAcc）間一條通路，可以在兩個小鼠之間產生“愛情”，發生更多親密行為。這些區域人類都有，功能類似。（Robert Liu,2017）

心理學家斯滕伯格認為愛情是由三種成分構成：

激情（魅力和性吸引）、親密（喜歡、理解與期待）、承諾（決定發展穩定的關係），這就是著名的愛情三元論。

舉個栗子，我們都知道當年大火的韓劇《太陽的後裔》中男女主角雙宋二人在節目殺青不久後結婚，但他們的維持不久的婚姻很快結束了，試分析，他們在婚姻中活在電視劇中 把對角色的感情帶入生活裡，而沒有認清現實生活中彼此的面目，所以面對生活中的種種失望導致婚姻的破裂.. 可見缺一不可

面對愛的時候，我們既歡喜又膽怯，歡喜愛情的甜蜜，卻害怕它的冷漠無情。或許我們都因為愛被傷害過，懷疑過，那麼每段關係結束後對我們又有什麼啟發呢？怎麼樣才能做到在哪裡摔倒就在哪裡站起來呢？下面向大家介紹一本書

一

《愛的藝術》的作者是心理學中新精神主義學派的弗洛姆，這也是小馬真正接觸到的第一本心理學著作。通過這本書，我想作者讓我明白了愛是什麼，說白了，愛是給予，不是索取。書中有句非常讓人印象深刻的話：我需要你，所以我愛你；而不是我愛你，是因為我需要你。這應該是成熟的愛的最高境界了吧！在愛情結束的一個階段裡也許我們都會情不自禁，或者理所當然的想到：我付出了這麼多，最後什麼也沒得到..等等之類的很多問題，歸根結底，孰是孰非並不重要，關鍵是總結出我們存在的問題。在處理感情問題的方法是否妥當？在煩惱無數時是否會把焦慮帶給對方？愛的確是一門藝術，也許在看完這本書後的某個夜晚，你會得到自己的答案。

愛情是動人的，美好的，讓我們如沐春風。

飽經風霜後的你當它再次來臨的時候，又會做出怎樣的選擇呢？

我相信我們都會有一個統一的答案的，真正的勇士是在認清生活的本質之後，依然熱愛生活

我們也要在愛過、恨過 悲喜交加過後，任然相信人間值得，我更值得。

都可以。其實兩個人親密之間也應該有各自的隱私空間。但是彼此應該互相信任互相理解。感情的路需要兩個人共同走下去，也要各自的付出及其努力。