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1 # 小道修士
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2 # 內涵巷
能讓人笑抽的段子
1.市裡舉行放鴿子大賽，結果就你一個人去了。
2.我們學校捉迷藏社的社長至今沒找到。
3.一個黑貓把一個白貓從河裡救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?
它說:瞄~~~~~~~~~~~~~~~
4.不要迷戀哥，嫂子會揍你
5.今年萬聖節我準備本色出演，飾演窮鬼。
6.去食堂打飯，見著一個叫不出名字的菜。
手一指：“阿姨，這是什麼菜啊？”
隔著透明窗戶，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的聲音迴應道：“臘雞！你要嗎？！”
7.小學語文題目，作者不可考：把以下四句話用關聯詞連線
1.張海迪姐姐癱瘓了；
2.張海迪姐姐頑強地學習；
3.張海迪姐姐學會了多門外語；
4.張海迪姐姐學會了鍼灸。
雖然張海迪姐姐頑強地學會了鍼灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
張海迪姐姐不但學會了外語，還會了鍼灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了。
張海迪姐姐之所以癱瘓了，是因為頑強地學習，非但學會了多門外語，甚至學會了鍼灸。
張海迪姐姐是那麼頑強的學習，不但學會了多門外語和鍼灸，最後還學會了癱瘓。
張海迪姐姐學會了多門外語，學會了鍼灸，又在頑強的學習癱瘓。
張海迪姐姐通過頑強的學習，學會了多門外語和鍼灸，結果照著一本外文版鍼灸書把自己扎癱瘓了。
眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！
那一天，我們兩個在衚衕裡躺了很久…
9.小雞：為什麼人類有名字，但是我們都叫雞阿。
媽媽：他們死了都叫死人，我們死了有很多名字。
小雞：（開心狀）什麼名字呀！
媽媽：白切雞、咖哩雞、紅燒雞、土豆燉雞、香菇雞、香嫩雞肉串、奧爾良雞腿
10.包拯站在魔鏡面前:魔鏡啊魔鏡，誰是世界上最黑的人？
魔鏡:臥槽！誰TM在說話？
11.高中時去辦銀行卡，證件型別那一欄我填的：長方形
“我鞋裡有沙子，
我就扶著電線杆子抖鞋，
有個sb以為我觸電了，
上去就給我兩棒子！”
這是為了鼓舞實驗室的士氣，好讓其他學生在遇到研究瓶頸和挫折時依舊信心滿滿奮勇向前。
真是可笑。
我環顧實驗室，沒有發現任何一個同學符合這種描述。
16.甲：你有《時間簡史》嗎？乙：神經病，我有時間也不撿屎！
17.最便宜的妓女是誰？ 答：依山盡
18.男：寶貝，如果我買彩票中獎了，你會怎麼辦？
女：我分一半，然後走人。
男：好吧，我中了12歐，這是你的6歐，拜拜！
19.村委會投票站彩旗招展、人頭攢動，門口掛一紅底白字橫幅：珍惜民主權利，投好莊嚴一票。我拿了選票，把三位候選人都打上叉，然後寫上“好莊嚴”，鄭重地劃了一圈兒。
回家路上問鄰居好莊嚴是誰，鄰居答：不知道，不過既然上面讓選他，肯定錯不了！
20.老闆今天在辦公室給我們講了一個笑話，大家都笑得人仰馬翻，只有小李沒笑。我笑著問他怎麼不笑，答：“我已經辭職了。”
22.英語老師問小明：“你今天為什麼沒交作業？”
小明說：“我做了，但是忘帶了。”
老師說：“沒做就說沒帶！你知道這種行為用英語怎麼說嗎？”
小明想了想說：“no zuo no die！”
23.“我們中出了一個叛徒”
“叛徒好可憐，總被中出”
25.表弟初二早戀被他班主任發現，被叫到辦公室。經過一個多小時的諄諄教導，班主任終於知道自己為什麼單身三十多年！
26.我問學霸數學如何考到140，他說少寫兩道選擇題就行。
27.“窮人家的小孩早當家，我小時候因為沒錢花，就把整個家都當掉了。”
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3 # 小洛歆
美中國人的電話留言一、嗨，我是約翰。如果你是電話公司，告訴你我已經把錢寄出去了；如果你是爸媽，那就請寄錢來；如果你是經濟援助機構，要知道你借給我的錢並不夠花；如果你是我朋友，還錢來；如果你是位女性，請別擔心，我有的是錢。
二、你好，我現在不在家，但我的留言機在。 所以就跟它說吧。聽到“嗶”的一聲再說。三、喂！約翰的留言機壞了。我是他的冰箱。請一字一頓地說話，說完後我會把你的留言用一個磁鐵粘在我身上。
四、你好，我是莎莉的微波爐。她的留言機跟她的錄音機私奔了。所以為了接她的電話忙得不可開交。喂，你要是想邊留言邊烤東西，就把那要烤的東西拿起來對著電話吧。 五、你好，你正在和一臺機器說話。
我能夠接收留言。我的主人們不需要牆板、窗戶或浴缸什麼的，而且他們的地毯也算乾淨。他們通過業務關係已向慈善團體慷慨解囊，但卻不需要因此而被拍照。如果你還在聽的話，請留下你的姓名和電話號碼。主人們會給你回電的。
據說最早的愛情詩是這樣寫的：你來自雲南元謀，我來自北京周口，牽著你毛茸茸的小手，輕輕咬上一小口。 啊！愛情讓我們直立行走！ 上聯：風在刮，雨在下，我在等你打電話；下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子。
橫批：發錯人了。 羊吃魚，貓吃草，蘿蔔愛把小兔咬；吹著鼓，打著號，汽車上面馬路跑；吃豆漿，喝油條，背起學校上書包。 語文暢遊老北京，地理體驗三峽情，歷史去鑽山頂洞，音樂來把京戲聽，處處有你愛國情。
好壞訊息各一則。好訊息：明天全校放假。很高興吧？壞訊息：剛才那個通知是假的。 你經濟一窮二白，性格反三複四，愛好五顏六色，人生信條亂七八糟，以上所寫八九不離十。 失去你之後，我的世界黯淡，模糊起來；沒有你，我的前途顯得渺茫，看來我不得不去買副新眼鏡了。
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4 # 北理工張國慶
1.昨晚我終於和我的女朋友搬進來了。第二天醒來時，我抱著她，仔細看了她半天。我問她為什麼她的妝和平時不一樣。我的女朋友撲到我的懷裡，告訴我吃了這麼多年的方便麵，你不知道為什麼包裝設計僅供參考嗎？
2.我丈夫趁我洗澡的時候偷偷搜了我的手機，發現了一條簡訊：“XXX酒店，503房間。”
洗完澡後，我出來說，“我一會兒去參加一個聚會，一會兒再回來！”
就在我在酒店房間的時候，一群朋友圍著蛋糕唱生日快樂歌！丈夫戴著面具，拿著菜刀，把門踢開！
然後平靜地走過去切蛋糕，說道：“這是我們酒店提供的免費服務。祝您用餐愉快！”
3.我們男人和妻子是分開的。我記得有一次中秋節，公司要求女同事和男同事晚上賞月吃月餅。看著天空中的月亮，我和身旁的美女庫官嘆了口氣：“和異性同事一起賞月真好。”
今天在和我爸爸的電話中，他告訴我他今天幫我得到了一塊土地.我突然愣住了，一個由來已久的想法突然出現了！我知道我是一個隱形的富二代。我不知道是我的家人在磨練我！經濟學知識閃過我的腦海，投資的大方向對我來說已經很清楚了。我抑制住自己的激動，用平靜而隨意的語氣問道：“哦？哪塊土地？”" 順豐Express ".
5.社群門口有一個熱早餐攤。只要是工作日，房東就會吃早餐。今天，我睡過頭了。我過去沒有座位。當我正努力決定是否離開時，老闆看著我，親切地對附近的人喊道：“你們都很擁擠，我的大客戶來了。”天啊，我的臉.
6.當我在山東，上大學的時候，我追逐一個女孩，並多次表達自己的想法。女孩沒有回答。終於有一天，女孩發簡訊讓我週末去公園。我太興奮了，以至於晚上都沒睡好。週末我被邀請去黃河公園。走了一會兒後，女孩說，我有件事一直想對你說.我太興奮了，以為有機會，所以我說，去吧，我會聽的。她的下一句話幾乎讓我心煩意亂：“我也讀過。這次讓我們放棄吧！
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5 # 糖伯虎點麝香
1、早上我去菜市場買青菜，我問小販：“你這菜打過農藥嗎？”小販想了想說：“估計打不過。”
2、跟一女同事玩打手背的遊戲，不小心抓到了她的手，破了一點表皮，然後女同事一臉認真的拿出手機，正在我以為她要拍照發朋友圈控訴我的時候…只見她在網上搜索：被單身狗抓了需要打狂犬疫苗嗎？
3、最近來親戚了，不舒服就和男朋友鬧彆扭，持續了一週了，最近兩天死皮賴臉的纏著我！我懶得搭理他，就指了指壞掉的空調說道：男人都是大豬蹄子，就和破空調一樣，我熱了偏要吹熱風，我冷了偏要吹涼風！男朋友也怒了，說到：你連空調都不如，最起碼它知道吹。
4、找了個算命先生給我算一卦，他打量了一下說：“這位兄臺，你一定是在凌晨出生的吧。”我十分驚訝：“你怎麼算得這麼準確？”他捋了捋鬍鬚說：“因為凌晨一點至三點是丑時啊。”
5、我一同學，前段時間賣掉了北京的一套房子，家人怎麼攔都沒有用，問他原因，他說:就這一套房，將來住都住不開，也買不起了，不如在老家縣城買個十來套，寧做雞頭不做鳳尾嘛！直到前兩天聽說他開了個洗浴中心，我算明白了！
6、有一天我問我媽，“媽，我是你的什麼？”我媽撇了我一眼“媽的智障”
7、在經歷了漫長的十幾小時飛機後，我終於如願以償的到達了，美國洛杉磯，啊！美國，他們說的空氣，我一聞，果然是極其香甜的，完全沒有霧霾，於是我摘下了在中國所戴的厚厚的口罩，換上了厚厚的防彈衣！
9、老王的媳婦躺在我懷裡，指著鳥籠的鸚鵡說:“待會走的時候，把它處理掉，等老王回來就說飛走了”我問:“為什麼？”老王媳婦:“這鸚鵡會說話，等老王回來了，非把我們的破事說出去不可”於是我把鸚鵡帶回了家。不久我外地出差，半月後回來，一進門，老婆就對我說:“老李，不好了，你的鸚鵡飛走了”我:“啊~”
10、剛才看到一個胖子流浪漢，我問他：“作為一個流浪漢，你為什麼還這麼胖？”他說：“因為我沒錢去健身房。”
11、今天下班後煙癮上來了，廠區內是不允許抽菸的，於是抽出根菸放在嘴裡準備出去後再點上，這時看門的保安大爺對我喊道：“唉唉唉，那誰你怎麼在廠區抽菸呢？”“我這不是還沒點上麼。”“沒點上？那你去大街上知道不能隨地大小便還要脫了褲子在那兒玩玩啊？”
12、在公司洗手間，聽到一男同事打電話。哭的那叫一個慘，只聽他說道：“世界上最悲慘的事不是被分手，而是分手三天又和好了，發現女朋友學會了新姿勢。”
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6 # 鬥圖小夥子
1.學校教學樓廁所裝鏡子你以為讓你整理儀容？你錯了，是為了讓你知道，人醜就要多讀書。
2.所謂的女漢子，只不過是因為長得醜而已，但凡有些爺們氣質的漂亮姑娘，都被稱為女王大人。
3.同樣是肉肉，為什麼長在胸部就很受人喜歡，而長在肚子上卻那麼令人討厭？這算不算地域歧視？
4.“我覺得你好像瘦了，這麼沒腦子肯定輕了很多斤。”“那你應該是胖了，腦子進這麼多水，得長多少體重！”
5.我十五歲那年多了個弟弟，當時就問老爸：為什麼隔這麼多年才想要生第二個？老爸沉思了一會兒說：就像你們玩遊戲一樣，大號練廢了，只能再練個小號了。
6.什麼叫成熟，你媽沒催你，你就穿上秋褲了。什麼叫青春，你媽催著你，你還是不穿秋褲。
7.只要你每天堅持自習，認真刻苦，態度端正，忍受孤獨，最終的勝利肯定是屬於那些考場上發揮好的人。
8.雖然我工資不高，但是我很會省錢，看到喜歡的東西總能咬牙忍住不買，比如說剛才我看上了一架直升機，後來一想還是擠公交划算，一下就省了好幾千萬。
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7 # 搓手
一個爸爸帶著兒子去音樂古典會。女高音歌手和樂隊指揮的排程下正在激情豪邁的演義。兒子卻看了有些發矇不解的問道。爸爸為什麼那個老頭一直拿著個棍子夏嚇唬阿姨呢？爸爸，微笑的對兒子說這不是嚇唬。那老頭是樂隊的指揮。兒子不解地問的要是沒有嚇唬那阿姨怎麼叫的那麼大聲？
某人喜歡吃素包子。去買包子的時候發現漲價了。就問老闆怎麼漲價了？老闆說現在的肉漲價了。這個人就問肉漲價了，怎麼素包子也漲價了？老闆哈哈大笑的說，做包子的師傅也要吃肉啊！
一位年紀很大的大爺。篤信這世界上有神仙。他每日去廟裡拜祭。對天神說天神啊！我這一輩子都在貧窮中度過。請求你讓我種一次彩票吧！終於一日神仙現身對他說。你能不能先去買一張彩票？
一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡，只聽刷卡機回覆：滴～老人卡～！全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什麼，天山童老，沒見過啊？一大爺起身，說：來，大娘，您坐這
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8 # 爆笑先鋒營
1.小學時，老師在教室講臺上說ABB的詞語，比如金燦燦，綠油油，黃澄澄等，老師讓我同桌說幾個，這熊孩子起來，直接組成了句子，大聲的說，“天靈靈，地靈靈，美羊羊和喜羊羊來顯靈”。同學們一時全部大笑起來，這熊孩子太有搞笑天賦了。
2.到了初中，我們學習劉邦，劉邦當年定的方針是休養生息，老師問大家，怎麼理解這個方針，一個同學立即舉手站起來說，“劉邦這方針很好理解，就是笑一笑十年少，多娶妃子少睡覺”，人才，課堂一片笑聲。
3.到了高中，我們有七門課，我的學習很一般，班主任把我叫到辦公室，語重心長的對我說：“你要學好一門課，就應該像追一個女生一樣，要堅持！” 我立即打斷他的說：“老師，那你同時追七個試試。” 辦公室其他老師都大笑起來，老師大喊，“你給我先出去！”回教室的路上， 突然明白我為什麼學習一般，因為我是一個專一的人。
生活中處處都有搞笑快樂的事，我們要善於發現快樂，把快樂幽默的事情傳遞給身邊更多的人。
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9 # 南得一笑
1、每次我去買菜，我都是跟在大媽後面，等大媽跟老闆講好價錢以後，我跟著說：老闆，我也來兩斤！
2、家有獨子一枚，學習成績不理想。今天媳婦拿著兒子0分的卷子，對我吼了一句：“這就是你當年率領億萬精兵攻打我守了18年的地方留下來的精兵中的精兵？”
3、牛魔王與孫悟空結伴踏青，路見一百丈大山，牛魔王頓覺豪情萬丈，手握巨斧，只聽“咔嚓”一聲巨響，大山應聲而開，一分為二，牛魔王心情愉悅“賢弟，你看我牛逼不？”孫悟空一愣：猶豫了下，額，我看大嫂的行不！牛魔王也一愣：隨後哈哈大笑，賢弟啊，我不是那個意思，我是問你吃驚不吃驚？孫悟空道：你讓大嫂吃吧，你個死變態。牛魔王：我。
4、上廁所，手機不小心掉下去了，卡在洞口，我正暗自慶幸，只聽“嗚，嗚”兩聲震動，手機就掉下去了，特麼的，勞資手機不要了，只想知道那條簡訊是誰發的！
5、毛寧吸毒被抓。據說，尹相傑吸毒被抓後，警方曾問他：“你們演藝圈還有誰吸毒？”尹相傑矢口否認：“毛有啦。”警方順藤摸瓜，抓到了毛寧。
[淚奔][淚奔][淚奔]
[來看我][來看我][來看我]
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10 # 爆笑段子風
小時候，家裡養了好幾只大公雞
特別大，見人就啄特別凶
那天,趁我爹媽不在家
我和它們進行了長達半小時的對打
儘管我全副武裝
但還是被它啄得落荒而逃
樑子就這麼結下了
後來我從電視裡學到一個"陰招”
用瀉藥
我去衛生院找我五爺買了一大包瀉藥
過去那種瀉藥,那勁頭子足啊
一回家,我把三天量的瀉藥
放在搗蒜缸搗碎，然後放碗裡用水衝開
我怕雞不喝，又往裡面放了不少白糖
我端著碗，去院子裡把雞餵了
正在這時,我小候的女神慧慧在門口喊我
“曉來曉來，走啦，玩去”
我心中大喜，扔下碗，流著鼻涕
急急忙忙的就跟著她跑出去了
快到午飯時間才回家
回到家，老媽上來就說
“趕緊幫我乾點活，把菜洗了，把蒜搗了
一會你爹和幾個朋友來家裡吃飯”
我應了一聲,洗完菜後，把蒜放缸裡搗著
心裡還在想著跟慧慧的開心時刻
倒出來蒜變了色才想起來瀉藥的事
想倒掉又怕捱罵
我乾脆往裡面加了點醬油...
嗯,顏色這麼灰不溜秋的,應該沒事了
席間，我爹和他們哥四個
推杯換盞，不亦樂乎，蒜汁吃得一點都沒剩
哥幾個酒足飯飽後
老爹大手一揮
“走,泡個澡去”
過去澡堂子,外面大鍋爐,門裡面是澡池子
上午六點到十點女洗,下午一點到五點男洗
幾個人醉醺醺的脫衣解褲
池子水呼呼冒著熱氣
我爹他們幾個坐在裡面,臉色微紅
一臉的享受
我試完水,太熱下不去
就在池子邊上蹲著
我爹和哥幾個有一句沒一句的聊著天
突然我爹眉頭一皺,眼睛猛然睜開
然後我就看我爹泡在水裡的屁股底下
一股黃色的水柱“咻”一下噴了出去
我不可思議地看著我爹
我爹竟然在水池裡拉稀了
我爹看著我,牙咬著嘴脣,輕輕地對我搖頭
然後他環視四周
發現哥幾個都泡在水裡亳無知覺
他雙手扒著水池邊,身體繃直
強忍著慢慢地站起來想出來
我三叔聽見水聲,迷茫地睜開眼
看我爹光個大腚,對我爹說
“幹嘛去啊?泡會啊”
我爹沉默著,結果剛要貓腰出來
尼瑪,我爹下面又竄了
“咻”一下一串黃黃的液體噴了出來
我三叔被“翔”爆頭都驚呆了
抹了一把臉當時差點沒背過氣去
咆哮道
“臥槽,我操,你在幹啥！
你他媽啥玩意噴出來了?！！”
我爹嗷了一嗓子
“我不行了,我不行了”
然後猛的越出池子
由於光腳地滑
我爹“嗵”一下子摔在了地上
他顧不得疼痛,手死死的捂著屁股
那也根本不管用啊
翔從他的五指間四面八方噴出
勁頭足的很...
正在這時,水池裡又爆發了
我大爺也受不了了
在水池直接一瀉千里,池子裡都快黃了
剩下的三叔和小叔一下子都竄了出來
我坐在水池邊,膽戰心驚地看著
我大爺站起來邊往池子外跑邊噴翔
臉都綠了
三叔和小叔出來後對視一眼
不忍的別過頭
就聽兩聲“噗嗤,噗嗤,咻~~”
這哥倆也比賽開噴
澡堂子算是炸了
哥四個躺著的,站著的,跑著的,跳著的
全都痛苦不堪
一時間,“咻咻咻”牆上,地下,水池邊,門上
黃翔到處都是
真真切切的“飛翔”
裡面的糟亂終於驚到了外面
看澡堂子的大爺還以為裡面在打鬧呢
開門一看直接石化
要說我爹那會是真男人,勁頭太足了
他趴在地上怒吼道
“都他媽給我閃開！”
然後在大爺的驚恐的目光中
我爹一股翔直接噴到了天花板上
那可是三米之高啊
大爺猛的把門關上,在門外都快哭了
我能感受到我爹剛才那一幕
給他帶來了多麼大的震撼
大爺哆嗦著說
“裡面的哥幾個我***,你們這是比賽拉稀嗎?”
那天已然記錄史冊
茶餘飯後都在言論
這哥四個在澡堂子的壯舉
過後各類版本層出不窮,怎麼說的都有
還有說我爹他們幾個
正在澡堂子練習一種“邪功”
時隔多年,我也不會忘記他們幾個
在澡堂子里拉虛脫的場景
還有別人扶我爹時
我爹虛弱的說
“別特麼碰我我還要拉”...
其實我並沒錯
錯就錯在五爺給我的藥性太足
所謂因果迴圈,報應不爽
時隔三天,我就落入法網
回想當年,我爹那天去了學校
給我請了足足半年病假
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11 # 彬子1993
①如何慶祝
單位發獎金了，辦公室的人談論著回家如何慶祝一下。有人說買只烤鴨，有人說下飯館。某君撥通了電話，興高采烈地說：“老婆，今天我買饅頭。”只聽電話那端傳來刺耳的聲音：“你哪來的那麼多錢，一定是又發獎金了！”
②有圖有真相
幾天前，我去某浴池洗澡。
洗完後，我躺在休息室的床上歇息。當時休息室的人並不多。
不經意間，我看到離我不遠處，一個二十多歲的青年拿著手機在我身上掃來掃去。直覺告訴我，他一定是在偷拍什麼。我猛地坐起來，大聲呵斥:“你想幹什麼？趕緊把你拍的視訊給我刪了！”
青年男子嚇了一跳，哭喪著臉說:“大哥，我也是被逼無奈，不得已才為之。剛才，我媳婦問我在哪裡？我說在浴池洗澡，可不管我怎麼說，她死活都不相信，非得讓我拍個視訊發給她。”
早上7點，我像往常一樣去人民公園晨練。
當時，路上車輛、行人並不多。當我正準備橫穿太白樓路時，耳邊飄來“彬彬、彬彬，等等我”的喊聲。是女性的聲音，脆脆的，綿綿的，帶著幾分哀求，還有一絲嗔怪。難道我遇到熟人了？也不至於這麼肉麻吧！我環顧四周，只有一位化了濃妝、打扮入時的陌生中年女士在我的後面緊追。不打招呼吧，人家直呼我的小名；打招呼吧，可我不認識她呀！出於禮貌，我用手指了指自己，笑問：“你是在喊我嗎？”
誰知那位女士的臉立刻拉得老長，氣呼呼地說：“想得美，我是在叫我家的狗狗。”
人家說的還真沒錯，一條黃毛狗正屁顛屁顛地在我的前面跑呢。
真沒有想到，竟然與狗撞“名”。我苦笑了一下，心中五味雜陳。
④真自私
小王一表人才，早就有了女朋友。同事小鄭卻沒有這個福分，相貌平平，家境又不太好，二十六七歲了依然孑然一身。
小王的女友是個熱心腸，主動把自己的閨密小萍介紹給小鄭。小萍雖然相貌一般，但溫柔賢惠，家境也不錯。還別說，兩個人還挺談得來，相處不到半年就開始談婚論嫁了，小萍的父母還送了她一套兩居室的房子做嫁妝。
當女友無意中談起這事時，正在為買房而四處借錢的小王頓時像吃了一串半生不熟的葡萄，心裡酸溜溜的，忍不住對女友說:“你呀，真自私！”女友一頭霧水，反問:“我怎麼自私啦？”
“你把條件好的女生介紹給別人，卻把我這麼優秀的男生據為己有，難道你這還不叫自私？”小王振振有詞。
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12 # 魔術氣球教學
你好!我是搞笑領域作者很高興回答這個問題我遇到過最搞笑的段子是這樣的前幾天我去找工作，找了好幾家單位都沒有合適的，在面試過程遇到一個領導特別搞笑，他的公司設在家裡，我去了沒有一個員工。對方說想來我這兒上班，必須學習學習的期限是兩個月，兩個月之內是沒有工資的，過了兩個月以後進入試用期，試用期過了才是轉正期，我聽著老闆的侃侃而談，從國家政治到日本經濟，再到創業創新，我看老闆完全收不住，我就說，好了老闆，我還有事，先走一步，就這樣離開了，這簡直就是我最近遇到的最搞笑的事情了。
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13 # 18歲的天空
前天在公交上，和別人撞衫了，別問我誰穿更帥，丫的竟然是個小男孩！就這樣眾目睽睽之下，一大一小素未蒙面的倆個人穿著一樣的衣服傻站在那，我已經很尷尬了。
那小孩看了我半天，好奇的問我：叔叔，你的衣服也是在奇奇寶貝屋買得嗎？
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14 # 奇聞趣事館
1、一位臺灣藝人一本正經地誇讚道，我們臺灣人效率真的很高，我手機欠費，充值完半個小時就恢復通話了呢！
2、每人一句話，來顯示一下誰家最有錢！
A：昨天去營業廳交話費，我告訴服務員，充滿！
3、前些天看一對情侶吵架，男孩不說話就看著女孩笑，然後女孩撲到男孩懷裡一把抱住男孩說：連個架都不會吵，以後要怎麼辦。我羨慕了，一天，我和女朋友吵架了，我靜靜的看著她笑，突然她朝我臉就是一巴掌：你還有B臉笑！！
4、一兄弟買了輛輝騰！每次別人問這Passat怎麼這麼大！他就想罵人，直到一次！
“我擦，這不是輝騰嘛？超貴的”
朋友聽了甚是高興！還是有懂行的！但是下一句直接吐血了！
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15 # 愚人愛搞笑
.女友這月大夷媽沒來，她說準備買個試紙測下，我心疼的問：“那一定很貴吧？”誰知她隨口回到：“不貴，才六塊。”我怎麼總覺得哪裡不太對那。。。
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16 # 愛生活的惠
1、丈夫回家很不高興，妻子關心地問：“你遇到不順心的事了嗎？”
丈夫：“今天我在公交車上拾到200元錢。”
妻子：“那應該高興啊！”
丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分了！”
妻子：“那你不是還有100元嗎？”
丈夫：“回家前，我才發現那200元其實是我自己丟的。”
2、今天公司有董事會，各個公司的領導都來了，經理讓我進會議室做筆錄。
剛進會議室，有個領導就對我說道：小丫頭，去，幫我倒杯咖啡，我剛接過杯子，電話響了：喂，老爸啊，我在會議室呢，董事會都要開始了，你怎麼還沒來啊?好，你快點啊，各位領導都等著呢。
掛了電話，剛剛讓我倒咖啡的那位領導馬上起身接過我手裡的空杯子說道：怎麼能讓您給我倒咖啡呢，不用倒了，不用倒了。
現在的領導真奇怪，我就接個電話讓我爸快點來給公司送咖啡而已嘛……
3、甲咬掉了乙的鼻子。乙把甲告到了官府。
官老爺問甲：“你為什麼咬掉他的鼻子？”
甲就是不承認，說：“是他自己咬下來的。”
官老爺說：“嘴在下，鼻子在上，他怎麼能咬得著呢？”
甲馬上說：“大人，他是踩在床上咬的，能咬得著。他故意咬下自己的鼻子來陷害我，他想讓我坐牢啊！官老爺，你看他的心有多毒！”
4、從前，有個人找了個文書的工作。這個人一共認識不了幾個字，因此常常把字寫錯。
有一次，縣裡組織募捐，縣官讓文書記下募捐者的名字。
募捐者中有一個人姓陳，他在當地很有聲望。可這個“陳”字讓文書犯難了：這個耳旁應該放左邊還是放右邊呢？他不好意思問別人，就把“陳”字的耳旁寫在了右邊。
縣官在翻看名冊的時候，發現了這個字，大發雷霆，狠狠地打了文書幾大板。文書一邊揉著屁股，一邊想：“以後可不能再把耳旁寫在右邊了。”
不久，文書在寫一份名單時，又碰到了一個“鄭”字。他想：上次因為把耳旁寫在右邊捱了打。這次可不能再犯同樣的錯誤了。於是，他把“鄭”字的耳旁寫在了左邊。這次，他又捱了大板子。文書痛得在床上躺了三天。
文書剛能下床，就有人來找他寫狀紙。 “姓什麼？”文書問。“姓，三個耳朵的聶（“聶”的繁體字是“聶”）。”
文書慌忙朝來人作揖， 懇求道：“您饒了我吧，我為了兩個耳朵捱了大板。這回一下子有了三個耳朵，我還活得了嗎？”
5、暗戀班上一位女生很久了，今天我終於鼓起勇氣對那位女生說：“明天有空嗎？我們一起去摘草莓吧！”
結果她回答：“可是我不會爬樹呀！”
我瞬間石化了……
6、甲問乙：“聽說你偷東西被老闆抓住了，他們對你拳打腳踢一個小時，可你就是不向他們彎腰，你是怎麼做到的？”
乙聽完哭了：“綁樹上打的！”
7、今天老闆問我有駕照沒?我說有。他又問有車開嗎？一時給我高興壞了，“想著這是該給我配輛專車的節奏啊！”連忙應到：沒有。
老闆說：太好了，我違章了剛好我要刷十分。
此時心中真是萬馬奔騰啊。
8、從前，有一個讀書人，家裡很窮。但是還很要面子，有天晚上，小偷溜到他家偷東西。
小偷摸了半天，也沒發現有什麼可偷的，小偷小聲地自言自語：“真倒黴，遇到窮鬼了。”
讀書人聽到了這句話，拿出自己僅有的幾文錢，急忙拉住要走的小偷說：“你來得真不巧，我就剩下這幾文錢了，你拿去將就著花吧！不過你在別人面前，千萬別提這事，別讓人家知道我沒有錢，給我留點面子！”
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17 # 悠優自媒體
知道的最有趣的梗莫過於“四川人吃廣東人”了。話說有一個四川的小夥子，認識了一個廣東的女孩，這個廣東女孩長得秀色可餐、美麗動人，因此，四川小夥子就追廣東女孩。
有一天，四川小夥子約廣東女孩到一家餐館吃飯。點了4個菜，兩個是粵菜（其中一個是客家釀豆腐），兩個是川菜。四川小夥子借上洗手間之名偷偷找來老闆，叫老闆在客家釀豆腐上面放一點糖（四川小夥子事先了解到，廣東女孩特別不喜歡在菜裡放糖）。
菜做好以後，四川小夥子故意做出一副垂涎欲滴的樣子，開始食指大動，狼吞虎嚥了起來，邊吃邊說這幾個菜太好吃了，並鼓動廣東女孩趕緊吃。
廣東女孩看四川小夥子吃得這麼起勁，也有點齒頰生香的感覺，於是夾起她最喜歡的客家釀豆腐就一口入肚，但馬上感覺不對勁了，菜裡怎麼會有糖呢？廣東女孩有點生氣，說不吃了。
四川小夥子故意裝作不知道出了什麼事，問廣東女孩怎麼了。廣東女孩說要叫老闆過來，想訓斥老闆說他搞錯了，並且要叫老闆換菜。
四川小夥子趕緊安慰廣東女孩說：不用，不用，我幫你吃還不行嗎？於是四川小夥子就將廣東女孩點的客家釀豆腐給吃光了。
就這樣，四川小夥子妙施小計吃了廣東女孩的豆腐。後來，四川小夥子成功地追到了廣東女孩，四川小夥子把廣東女孩給吃定了（他們倆在一起了），四川人吃廣東人的梗也就由此產生了。
回覆列表
1.（搞笑故事）：一天兔子正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人。“你好，能給我點水喝嗎？”兔子這才發現門口有隻蝸牛。“沒有！”兔子沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年後，兔子又獨自在家看電視，敲門聲再次響起。兔子跑去開門，蝸牛說：“你剛剛乾嘛踢我？”
2.（搞笑故事）：一隻狐狸在草原上看到一隻兔子在沒命地跑著，於是就攔住它問問是怎麼回事。兔子喘著粗氣說：“虎大王已經下了命令，要把所有的公羊都殺掉。一隻不留。” 狐狸疑惑了：“你又不是公羊，你跑什麼？” 兔子捋了捋長耳朵，嘆了口氣說：這年頭兒，冤死的還少嗎？“
3.（搞笑故事）：螞蟻先生跟大象小姐戀愛啦，大象小姐整天都樂呵呵，螞蟻不滿意，對大象說：你瞧人家女朋友都嬌滴滴的，時不時為男朋友流個淚啥的，你怎麼從來不哭？是不是不在乎我？大象小姐聽了很委屈，忍不住就掉下一滴淚，然後。。。然後螞蟻先生就被淹死了。。。
4.（搞笑故事）：小老虎紅著臉問小松鼠：請問我可以吃你嗎？小松鼠覺得蠻好玩的，他說：你是第一次吃動物嗎？小老虎更不好意思了說：是的，媽媽不在家了，以前我是吃奶的。
5.（搞笑故事）：熊和兔子在森林裡大便，進行到尾聲的時候，熊想了想，問兔子：“毛沾到大便無所謂嗎？”兔子答：“無所謂！”於是熊就拎起兔子擦了屁股。
6.（搞笑故事）：有一對玉米相愛了，於是它們決定結婚，結婚那天，一個玉米找不到另一個玉米了，這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎？爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛？
接上面，有兩塊饅頭相愛了，於是它們決定結婚，結婚那天，一塊饅頭找不到另一塊饅頭了，這個饅頭就問身旁的花捲：你看到我們家饅頭了嗎？花捲：親愛的，人家穿盤頭了嘛？
7.（搞笑故事）：女兒意志堅定地對媽媽說：“媽媽，不管你和爸爸怎麼反對，可是我還是忘不了他。我的眼裡只有他。這輩子我非他不嫁！”
媽媽嘆了口氣，勸解道：“女兒啊，要怎麼對你說你才明白啊。傻孩子，咱們是老鼠，它是滑鼠你知道嗎？”
8.（搞笑故事）：小狗見到響尾蛇，衝過去照頭上就舔，蛇直接被撲面而來的熱情擊暈，三個疑問直擊它的靈魂：這貨想幹啥？它咋看上我了？我要不要弄死它？與此同時，三個想法也激盪在狗的腦海：好大一坨屎！怎麼沒味道？它竟然還會動？
9.（搞笑故事）：Q：一隻兔子和一隻跑得很快的烏龜賽跑，猜一猜誰贏拉？A：兔子~~ Q：錯~！是烏龜拉，前面有說是一隻跑很快的烏龜，跑很快噢~~
Q：兔子不甘心，又和一隻戴了墨鏡的烏龜比賽跑步，這次誰贏拉？A：恩。。兔子吧 Q：錯~~！那隻烏龜把墨鏡一摘，也！又是剛才那隻跑很快的烏龜噢...
10.（搞笑故事）：我是大海里自由徜徉的糖醋魚，你是在天空恣意翱翔的麻辣翅根，那天午後，你飛到水面問我：“你我之間究竟是誰比較下飯？”