如果那樣的，我會獨處，靜靜的一個人待著，看看窗外的落葉，聽著雨點敲打玻璃的聲音，放一首憂傷的歌，好好的大哭一場。

到了青少年的叛逆期，我就覺得特別孤獨，不知道從什麼時候開始，我覺得活著沒意思，做什麼事都提不起興趣來。而且旁人的活動也無法打動我。很長一段時間，我覺得我不應該活在這個世界上。

後來，我就經常留意怎麼離開才會沒那麼痛苦。跳河淹死會難受，跳樓會疼，割手腕也疼……那段時間很頹廢。有天晚上，做了一個清晰夢，夢裡的一切感覺跟真的一樣。

夢裡的自己自殺成功了，裹著被子在床上，沒有任何人發現，沒有任何人知道，只有自己感受著生命的流逝，直到快踏進另一個世界，我突然後悔了，並醒了過來，摸摸眼角，是溼的。

“死”過一次之後，我想開了。其實，自己沒那麼差；其實，也沒有那麼多眼睛盯著你；其實，世界還很美好；其實，生命只有一次。

說實話，招人訴說並不是特別有效。如果你找的是同齡人，他根本無法理解，因為認知和經歷沒有達到那個高度。

如果你找比你大的人，你可以一下子無法好好訴說，他們更多的是對你諄諄教誨，無法好好傾聽和開導你。

當你真的很抑鬱，去專門的機構找專業的心理醫師疏導比較好。他們既可以認真傾聽你的訴求，也能很好地對你的情況對症下藥。

現在的我也會時而心情抑鬱情緒低落，但是現在的我學會了排遣。如果你身邊無人訴說，也不能去心理治療師那裡，那你要學會好好自我調節，去旅行，去閱讀，去重拾對生活的信心。

答：我是個非常開朗的人，喜歡誰從來都不藏著掖著，但是，當我發現喜歡上一個人之後，就再也沒有開心過。恨不得懂了人為什麼會羅患“抑鬱症”！

老公是我在很早想跳農門的時候，他追我，我衡量了自己是多大的腳，然後就覺得是雙適合的鞋，就走到一起了，他是屬於沒心沒肺的那號吧，但是，對我卻是百般的慣事，對孩子也一樣。

喜歡上別人，雖然不會出格，但是，精神出軌跟身體出軌是更讓人悲觀的事情。

有時候真的覺得變成這樣是對不起人的，在良心上面！這些讓人無能為力事實幾乎擊垮我活下去的意志！我懂得自己的情況有多不好！之前人前的活潑開朗蕩然無存，很多時候懷念跟老公之前那些沒心沒肺的日子，包括現在，他都是那樣的喜歡我，偶爾也會狐疑的蹲我：你怎麼整天一沒事就粘在房屋不出去？

那天去醫院，拿了點安定的藥物，誰我都不想說，也不想給任何人造成傷害。任何的相遇都覺得是天意。

得了抑鬱症應該去醫院就醫配合治療。抑鬱症屬於精神疾病，不同於其它實質性疾病。自我調節更重要，甚至比吃藥都管用。應該跟家人講。因為每天跟家人在一起的時間多，家人是最親的人會站在你的角度考慮問題。得病的原因很多，但與得病人的心智，情商，所處環境都有一定關係。除了藉助外界，自己分散一下精力做些感興趣的事，多出去郊遊，多和人接觸交談…相信會慢慢會回到正常生活狀態的。加油！

我想我不可能有抑鬱症，因為性格決定一切，對任何事情看淡，要是在乎太多，我早就發家致富了，抑鬱是不可能的，猶豫是存在的

我自己就得了抑鬱症，現在趙是重度的，頭疼，睡不著覺，整夜失眠的滋味不好受，這可能跟受到的打擊有關吧！第一任丈夫將他調到事業單位，有了第三者，眼淚幾乎流乾，第二任丈夫被車撞死了，留下二個男孩我獨自撫養，想死的心都有幾次，沒辦法，吃藥也不管用，記憶力下降，頭腦變得遲鈍，己吃藥半年，又找了一個二婚的，不上班，不做家務，吵架就玩冷暴力，離家出走，電話不接，微信拉黑，去法院沒離脫，現在只有自己調節情緒，多聽音樂，多與人溝通，有時間去旅遊，沒辦法，還有兩個孩子需撫養，慢慢熬吧！