題主所問的這個問題，與其說是根源於父母的失敗婚姻的影響，不如說是原生家庭的影響更為合適。我們都知道，一個人呱呱墜地，便開始了感知、模仿、學習。而我們最直接的言傳身教老師就是父母。

父母的一顰一笑一舉一動都深深的印記在我們的腦海中，我們不斷的積累，不斷的沉澱，不斷的重新整理，不斷的迭代。把一切看到的聽到的慢慢轉化成我們自己的知識以及經驗。

由此可見，家庭對我們的影響尤為關鍵，它告訴了我們世界應該如何被詮釋，我們應該如何感受愛。

我們都知道越是痛苦的記憶，越容易久久的被記起。我們不可能完全的忘卻那些傷痛帶給我們的影響。我們能做的僅僅是讓影響降低，但降低的必要條件是，我們得學會正視我們經歷的那些不幸，正視我們對那些不幸所有過的愛、恨、情、仇。

因為人不能一輩子的躲躲藏藏，你不敢正視那些傷疤，便只能被其反反覆覆的折騰，沒有人願意經歷這些，但遇上了我們也只能昂首挺胸，笑看煙雲。別指望原生家庭能有餘力撫慰一下你，人在自己都無法保全的情況下，何來力氣為你撫育。與其無止境的受其影響，不如重塑自己的內心，學著勇敢一點揮手說再見，學著用一些積極樂觀的話語自我鼓勵，學著主動出擊迎接自己所經歷的所有小確幸。

很多時候，記憶就像一個調皮小孩，你也是忍讓越是躲藏，便越會被他不斷戲弄，但如若你允許自己放縱，允許自己哀悼遺失的歡笑，相信終有雨過天晴，總有大獲全勝，那些不美好的記憶終有一天會倉皇逃走。哪怕最不濟，也能減少些束縛我們的力度。而你也將在創傷癒合的道路上越挫越勇。不要害怕去觸碰傷口，要知道有些化膿的傷口，只有咬緊牙關，擠出膿水，才能癒合。

封閉自己往往是最無效最愚蠢的辦法。多向內看，多想辦法改變自己，你不跨出去看看，哪知外面的世界有多精彩。

人並非一個獨立的單體，我們的DNA總免不了留下父母的氣息，可能很多時候帶給我們的不是快樂幸福，而是一點一滴積累的傷痛。比如小時候父母吵架，總會被逼著我們讓我們做出幼稚可笑的二選一，比如母親一個人暗自傷神。口裡碎碎唸的一地雞毛。比如父親眉頭緊蹙時的如履薄冰，比如父母冷戰時的敏感易怒矯揉做作...無疑不讓我們歇斯底里。

但又有什麼辦法呢，沒有人能夠選擇性的擁有父母，我們能做的僅僅是調整自我，讓戾氣、惡語、互相拆臺淡忘於我們的記憶。既然改變不了父母，為何不能選擇性的去接受傳遞呢。與其去抓緊那些觸碰不到的救命稻草，不如自己辯證的去取捨。

長此以往，你會發現，很多曾經滿滿傷痛的記憶，會自覺的漸行漸遠。

人都是泛情的動物，渴望愛，也渴望被愛，但往往我們卻又迷失於愛裡。就像小時候親眼見證父母的殘缺愛情那樣，不能自已。我們會渴望趕緊長大，趕緊擺脫，趕緊遠離。趕緊找一個不錯的他來證明父母畸形愛情的可笑。趕緊許一個不錯的他來彌補自己缺愛的內心...

每每受到傷害時，我們都會想要逃避，都會無止境的幻想，渴望有蓋世英雄能帶著逃離窘境，遠離不幸，可卻沒有記起，蓋世英雄往往都是迷戀願意勇敢，願意等待的女孩。沒有哪個蓋世英雄中意勉強、將就的女孩。

更何況，靠別人來擺脫的痛苦，其實並未擺脫，真正想要手握幸福，只能自己主導幸福的韁繩。別人帶來的不過是短暫的快活。一人心，其白頭的情義唯有剛剛好的你才能碰到剛剛好的他。

結語：父母的情感僅僅是我們幸福模式的參照，不是讓我們全盤接受，無腦模仿。幸福是自己的，別人模仿不來，如人飲水冷暖自知。想要握緊幸福，你就得有本事去捍衛幸福，而你捍衛幸福的前提是你必須自己從傷痛中走出。不封閉自我，也不依賴於別人。相信自己才是逆天改命的女王。