倒也沒這麼嚴重，我記得我父親死的時候我都沒反應過來。

我看到躺在床上的爹，那和平常完全就是兩個人更加反應不過來

我一直心裡面在想，爸爸還在雲南姐告幫大老表呢

直到火化的那一天我都沒掉一滴眼淚，人等到傷心的時候，真的是沒有眼淚可以掉。

只是走過場的送葬請客吃飯（白事），還請了兩三次。

這個事情過了很久一直都反應不過來，我就覺得我爸爸會回來，也許開門他就在門口微笑。

直到有一天打掃衛生，看到他的書。《隋唐演義》，這是他最喜歡的。

當時立馬崩潰了，跑到廁所裡面無聲的大哭，我就知道這一輩子他再也不會回來了。

再也不會怕男生騷擾我，拿著軍用皮帶不遠不近的跟著我

再也不會買只燒鴨（爹好吃），再用油炸一次，上桌的美味

再也不會吃他醃的酸菜，做的香腸，他的手藝很好。

再也不會聽到他罵我，寫了一手雞爪字，小學都沒畢業。

再也不會他帶領我們，把家裡的電視機給拆了。

再也不會再受到委屈的時候，有個男人給我撐腰了。

……

真希望，四季輪迴，您未走遠。

沒有。

父親離去時候，我不在老家，那幾天輪到姐姐在家值守。當時正當夜裡的兩三點，聽到訊息，心裡很悲傷，但知道人生無常，且父親七十四五歲了，在家保守治療一陣了，離去是早晚的事情，快起來準備一下東西，我知道要在家待好幾天，辦完喪事，還有母親需要安慰。

父親最後的那些天，雖然他沒有喊痛，但我知道他的痛苦，我把止痛藥和安眠藥加大了劑量，只想他活著時候，減輕他的痛苦。世界上有很多技藝高超的醫生，但同時也有很多無法治癒的病痛。

我也無法安慰父親，因為這麼久了父親已經心中有數，多說許多都於事無補，只是父親但凡有想吃的東西，我都跑去買來，說實話，那陣做飯的心情都有沒有，因為父親吃不下，母親也沒有什麼胃口 ，我們便很簡單的吃飯。

在這之前，早就給父親買好了壽衣，藏在裝玉米的大水泥缸裡。怕父親萬一不測無法著落。最早的日子 陪父親聊天，或許喝一杯 煙他早就不抽了，只酒還喝一點。正是以前兩三包的菸害了他，這生病了連想都不想，到最後，酒也不飲，好吃的雞鴨魚肉一口也吃不下，只吃喝飲料或者水果罐頭。家裡再沒有我受不了的煙臭味兒了，我此時倒希望他有想抽一口的想法，可是他從來沒有。

最痛的時候，是剛聽到父親生病住院的訊息的時候，那天我正在工作地方幹活兒，弟弟十一點半電話打過來，說父親不舒服，來人民醫院住院了。我當時忙著，潛意識不好，因為父親一輩子不會說有什麼苦痛，能來住院，一定很嚴重。我急急的聯絡人民醫院的老同學，讓弟弟去找他。這邊我急急忙完趕了過去。同學的朋友面容比較沉重，我知道了一切。

那時候，感覺天要塌下來了，商量方案，通知姐姐我們輪番陪床，告訴家裡的母親不要擔憂。我們離家近百里，比較遠，去買飯卡，保證飲食。父親自己出來到鎮上時穿著舊衣裳，又趕緊去商場買了新衣褲鞋襪的換上，然後就不停的和各科醫生打交道，我平時看醫書多，是最清楚結局的人。但是自己對親情更加依賴心裡痛苦自是不能言喻，卻還要到處去聯絡安排這樣那樣事情，和幾個同學說話要平靜，和姐弟說話要言簡意賅，快速說明一切，和父親，還要裝作沒事情耍賴皮，‘沒事兒，感冒了有點後遺症，打打針就好了，我回去了，讓你偏向的姐姐陪你，我要回家看看孩子和狗去！”就這樣說笑著打消父親疑慮走出去，然後在走出門口的時候淚流滿面。

很痛苦焦灼的一段時期，最後明白了無益，理性思考保守治療是最好的結局。我事情少，沒事兒就在那裡陪他，看著看著父親疑慮著不好慢慢話少的樣子，我不敢看他的眼神。最後一系列檢查下來，確實沒有辦法。我聯絡了同學決定要出院了，也正好我第二天有業務必須我自己處理，只能交給姐姐弟弟了，也渡過了一段心理上最沉重的時期。

最後的護理，夜裡十點多黑漆漆到處去找附近兩三個的醫生，包括實在沒辦法自己插尿管，看著父親飲食難進的痛苦，於是開始百度病人臨終前的情況，和怎樣穿壽衣通知哪些人，又考慮怎樣保證父親不出意外而又不能隨便讓百里之外的弟弟姐姐一趟趟趕回來。初中畢業就輟學工作現在正更年期的姐姐，對原生家庭原本就支撐操心不夠家裡又兩個孩子的弟弟。有一次母親不在我自己在家親見父親鬼門關上走了一遭，他的手在空中亂舞，許久沒力氣起來的身子一下坐了起來,嘴裡喊著我不行了不行了，這中間很多的措手不及需要一個人用強大的心理去面對，我沒有心思去跟任何人提及。

直至父親去世，我一直在強大和忙亂裡撐著。沒有決堤的眼淚。父親走後，又操心母親的心理問題，沒有多少心力去悲慟。直至五七，燒完那些紙紮的樓房電器用具財寶，大家都走了，我這時候才意識到我再也見不到我的父親了，就這樣一個人在墓前痛哭失聲，直到聲音嘶啞，最後我到最疼愛我的爺爺墓前長跪不起，平靜自己的思緒，回家面對74歲的母親，去做父親在世時候作為一家之主該去做的事情。

生死有命，無法掙扎，我們要做的，是在親人活在個時候儘量滿足他們的種種合理甚至不合理要求，喜歡菸酒，喜歡酒就酒，喜歡水果蔬菜點心等等就儘自己所能去供應，像對待孩子一樣對待他們，看著他們逐漸在歲月裡蒼老白頭甚至離去，看他們在我們生命裡越走越遠。

離別不是痛苦，是一個生命過程的結束，他們活著你能去做到的一切，才是這個世間最美的守護……

親人的離去，是件非常痛苦的事，但作為生人，還有很多事情要做，要處理好這些事情，只能是節哀，不能沉浸在悲痛中。當時我還是個大學沒畢業的學生，父親從病重到最後離去，一直都是自己在打理，忙前忙後處理這些事。當父親離去的時候，我是非常冷靜的，雖然內心是非常非常痛苦，但同時又很多事情，等著你處理。自己拿著2部手機，不斷的打電話，一安排後事，二通知親戚，差不多4天4夜，沒合過眼，忙活完後事，累趴了，從祠堂回到家就倒在沙發上睡著了。醒來後，才痛苦一場，接下來的一段日子，過往的情景，一幕幕浮現，像放電影似的，經常一個人躲在沒人的地方痛苦。雖然過去了十多年了，每當想起，心還是會和針刺一樣痛。但離去的人，肯定想看到還生的人，生活幸福，所以要節哀，努力生活。加油！

記得那一天，接到家鄉派出所打來的告知父親離世的電話時，我難以置信。前兩天通電話時還好好的，父親怎麼突然說走就走了呢。連聲確認了三遍，還讓他們保護好現場。然後就訂票趕回家。

事實就是事實。當我捧著父親的頭，給他換衣服時，有很多的話要說，眼淚不停在流。可最後就只是用力揮了下手，說了聲:“燒了吧！”

幾天幾夜睡不著覺，各種滋味湧上心頭，往事歷歷在目。“父母在，人生尚有來處；父母去，人生只剩歸途。”我沒有發現我有歸途，甚至都找不到歸途的方向。或許有的只是每個人都有的歸途……

我們知道，在這個世上能夠和自己相依為命的人沒有幾個。每失去一個都是巨大的損失，都是生命中的一份殘缺。所以，我們要早早意識到這個道理，善待身邊的人。不要給自己留有悔恨的餘地，也不要輕易令那些至親失望。一生很短，容易的是遇見，難的是遇到。努力且行且珍惜！

並沒有，因為人的一生最避免不了的就是分分合合，當我們生命中最重要的人離我們而去時，我們不要單純惋惜他的離開。

打個比方，我的祖輩離我而去時，我心痛不已甚至無法接受，但又能怎麼辦呢，死者安息，生者還是要面對眼前、未來，我們可以換位思考，他們只是去更好的地方了，這樣就夠了。

心中永遠有他們。

我的母親在我還沒有成年的時候，就離我而去了。

其實我什麼也沒想，什麼也沒做，我沒拉母親的手，也沒有說讓她留下來，或者怎麼樣。

只隱隱約約聽母親說：

你要聽話，媽媽過幾天就回來了。

我好像知道母親在也不會回來了，要回來的人，不會跟我交代這麼多事情。我終於清醒了點，我跟自己說：

她會回來的，她不會騙我，她是這世界上唯一可以信賴的人，她是不會撒謊的。

可是終究還是騙了自己，不騙還好，一騙就騙了自己10年之久。

後來某一天我已為人母的時候，終於想清楚了，母親有自由選擇的權力，不能強求她為了我回來，因為幸福是不能被剝奪的，母親勇於幸福，我應該祝福她。

如果在讓我選擇一次，我一定不會把這10年送給思念，我一定要讓自己學會放手。

一個人失去自己最重要的東西，失去自己最在乎的人後，因為大腦沒有及時反應，就會腦袋一片空白，沒有思考模式。

要想在重要時刻大腦有一個很好的思考能力，就要把自己的思維提升。

多聽別人平時的說話方式，遇到事情以後別人是怎麼說的。然後學習好的說話方式，語言，提高自己的訴說能力。多與他人接觸，看看別人是怎麼處理事情的，然後整合成自己的東西。學習了別人的方式方法，也要通過實踐來證明是否有用，是否正確。

思維方式是需要不斷更正與進步的，反覆學習然後創新，找出一套自己的思維能力，應急處理事情的時候才能，第一時間思考並表達出自己的真實想法。

要分情況，比如是突然聽到訊息，還是親人重病在床，對TA的身體狀況已經有心裡有數。

如果是前者的話，我想腦子會突然空白掉。如果是後者，而且又在TA身邊照顧著的，應該做好了TA要離去的心理準備，所以在TA離去時，即便心裡再難過，腦子還是會保持清醒，因為接著馬上還要處理TA的身後事。