有，我就不喜歡自己的母親。她性急，暴躁，強勢，專橫。我的事不論大小她都要插手干涉，我說的話不論對錯她都要抬槓、諷刺加挖苦。我真懷疑我不是她親生的，可面相一看就是母女。我也不知道她為什麼要這樣對我。

昨天看到電視新聞裡，一對父母居然讓自己的親生兒子去碰瓷，兒子屢次被他們在機動三輪車行駛途中敲下車，碰車主的瓷。孩子背上頭上多處新傷舊傷，而最開始提出碰瓷建議的居然是孩子的親生母親。

唉！真象有人說的那樣：不是每個做父母的都會做父母，不是每個做父母的都配做父母。

我想這樣的人是有的。因為父母不可能將就你每一件事。如果你不將就她，她就不喜歡你啦。

如小的時候，父母不給他買玩具。他也不高興，他就不喜歡父母。上小學啦，他要玩手機，父母不給他，他也不喜歡父母。上初中啦，他看見別的同學有這樣那樣的東西，他也要父母給他買，父母不給他買，他也不喜歡父母。上高中啦，他看見很多同學形形色色的衣服，他又鬧吃又要鬧穿。這樣子不是他也不喜歡父母。

有的出生社會啦！看見別人有車子有房子。他就是想方設法都想讓父母給他出點血。

孩子你仔細的想一想，你從小，要花多少錢才能把你養大？給你吃穿給你最好的教育。父母每個月的那點工資。全都花在你身上了。你想要的物質生活全都要靠你自己去掙。

加油！通過自己的努力什麼都會有的。

現實生活中不喜歡自己父母的人很多，但大多數人都無法坦然而真實地面對這個現實。對很多人來講，原生家庭的成長之痛難以訴說。每個人從心底都不願意面對自己根帶來的無解、無奈和無力之痛，無法很好地處理那種深入骨髓的傷害感、挫敗感、否定感和自卑感。人的出身無法選擇，人的父母無法選擇，人生有很多事是無法選擇。能改變的，我們選擇改變；無法改變的，我們要學會接納。不糾結，不較勁，不和自己原生家庭裡的一切過不去，而是要努力接納和和解，這樣才能逐漸療愈自己，才能讓自己擁有更幸福的能力。

“兒不嫌母醜狗不嫌家貧”，這應該算是古訓了，一個人再壞對自己的母親好，他也壞不到哪去，反過來一個人再好對自己的母親不行，他又能好到哪去？

“兒行千里母擔憂，母行千里兒不愁”現實中這樣的例子太多了，十月懷特一朝分娩，無數個日日夜夜含辛茹苦的把孩子養大，然後孩子不喜歡自己的母親......

這樣的人現在還真不是少數，母親對他再好他都認為理所應當，對他一點點不好就睚眥必報，一絲一毫都要記在心裡，這樣的人還有一點人性嗎？還能稱為“人”？

“人無完人金無足赤”任何人都有缺點，對待自己的母親應該多一點點包容，就像多年前她對幼時的我們一樣，少一些苛責，“百善孝為先”別再讓“子欲養而親不待”的事情繼續發生了。

我不喜歡我的母親,甚至是討厭，她控制慾超強，脾氣差，愛慕虛榮，只對自己好，不過她並不勤快，或者說做一點事兒就會說我們懶。家裡弄得再髒再亂她不管的，要是管了就會說說：看看你們，把家裡弄成什麼樣了，我不在家的話，這都成牛圈了。

家裡條件不好，但也不是一貧如洗，自幼時就知道爸爸連年外出打工，賺錢不多，但都如數上交給老媽。二十幾年來，沒見過她給爸爸買過一件衣服。爸爸的衣服很多是撿別人的穿。而她自己每季都會有買，理由沒人給她衣服穿，LZ男，上學是還穿過她不穿的褲子，她買了新秋褲，就把舊的給我穿了，舊秋褲腰好大，穿 著老往下掉。

有句老話說得好，兒不嫌母醜，狗不嫌家貧。中華上下五千年的歷史還是值得學習和深思的，一般的母親都是愛孩子的那有什麼深仇大恨。現實生活中的每一個母親哪一個不是慈祥的表現，除去父親為家庭的收支出掙錢之外，母親就是對家庭付出最多的，所以在孝敬父母，多多理解父母，不是每一個父母受教育的程度都一樣，但他們對孩子的付出和愛確實沒有言語和文字能夠表達出他們對孩子的愛。

有的。我青春期到二十六歲之前都不太喜歡我母親，看不慣她的行為和處事方式，也不喜歡她的個性，更厭惡她的消費觀念。但長大以後漸漸理解了她，對她只有心疼和體諒，但不過幾年她就離我而去，讓我愧疚一生。

現實生活中，確實有一些人不喜歡自己的母親，是因為基於個人的生活環境以及家庭背景和教育層次以及自己母親的所作所為，而產生的一種厭惡這樣型別的人也還是會存在的。

後面有人為問她為什麼不喜歡自己的母親呢？她居然說，因為她總是傷害我最愛的外婆，而且外婆年紀大，還起初想把我賣給他人，要不是外婆，我就不會成長的這麼好，我也寧願從來沒有這種母親。

從上述來講，因母親的思想觀念封閉，呆滯，重男輕女以及教育方式可以看出來一個是否喜歡自己的父母親，都是從父母的一言一行、教育方式、思想觀念，才不讓那個女孩心裡產生扭曲，這也便是從小的經歷導致的。

再講和我自己有關的例子

我一次成績考的不好的時候，母親知道大發雷霆，說我不如別人，別人那麼優秀，說我就那麼笨，不管我怎麼樣努力都換不來母親鼓勵我的一顆心，即使考的很好，也還是加以對比，那一刻不喜歡自己的母親，我甚至說出她不是我的母親，我討厭她。

但後面長大的時候，我明白了，她只是不善言語，不知道怎麼樣去表達，而我對於我自己的母親有時候的行為我會不喜歡，想必大家都會感同身受，比如不講理，野蠻，以自己的觀念強加別人，但還是很愛她。

畢竟是她含辛茹苦的養我長大，給我幸福，即便有時候不喜歡，但還是自己的母親，這是血濃於水的親情，任何人都改變不了的事實。

有，我的媽媽也是有嚴重的重男輕女的封建思想，我從小到大她都對我說過和做過很自私很過分的話和事，但是她過得不好，病痛的時候最難過最擔心的卻是我，我就想著自己過好點能在市裡買套大房子，把她接過來跟我一起住享福不再辛苦受弟媳婦的氣。因為是媽媽，骨肉相連，縱使有怨有恨也能被原諒。她始終是我的媽媽。因為我很小的時候就沒有了爸爸，最起碼她沒有丟下我和弟弟。

我是個42歲的單親媽媽，花了百萬，把兒子推進985，誰知他認識了個女老師，就悄悄退學了

我是青姐，今年42歲。我兒子小瑞今年21歲，在北京一所985讀大三。

我的職業是培訓班的老師，積累了一定的生源後，就自己開班收學生了。靠著這個小小的培訓機構，我有了錢，買了房，實現了經濟自由。

經濟自由了，我的家卻散了。老公是我的同事，他不知怎麼的，跟一個學生的媽媽曖昧不清。她總是找老公請教關於學科知識上的輔導方法，老公也總是應邀單獨給她開小灶。

一來二去，同事們的風言風語傳來，我也不聽老公的解釋，就急急地離了婚。

我有錢又有顏，做的又是教育相關的行業，有大把的時間可以教育孩子，並且給他更好的生活。幾乎沒有什麼懸念，老公收拾了他的個人物品，就搬離我們的家。

那一年，兒子10歲，才上小學四年級。

我一直對兒子抱有非常大的期待。我希望他多才多藝，學習成績優異。

畢竟，我是開培訓班的，各種教育資源，難道不是信手拈來嗎？

從小，我就對兒子的思維能力很是看重，奧數，就是兒子學習的重中之重。可是，他似乎沒有那個靈光的腦袋。在我的班上，其他孩子聽一遍就懂的題，兒子提前預習了好幾遍，課堂上還是一知半解的。

我一直告訴自己，沒有不會的學生，只有不會教的老師。雖然我在其他學生家長眼裡，是個不擇不扣的名師，可是我就是教不會自己的兒子。

離婚後，我除了工作，全部的注意力都放在要怎麼讓兒子提高思維能力上。我自己教不會，就高價聘請更高一級的老師來教。大班課兒子聽不懂，我都是把兒子送到名師那，一對一輔導。

我對進度要求不高，很是強調兒子對知識點的吸收。

就這樣，在我的培訓班，一個半小時能教完的內容，兒子都要花一週時間才能掌握。兒子一週上三次輔導課，一次一個小時，每次上完，名師都要對我搖搖頭。

都是同行，我懂得她眼裡的意思：這個資質一般的孩子，強迫他學奧數，沒太大意義吧？

但是我也知道，如果他在小學階段就知難而退，他的學業很可能撐不到高中。

我始終記得，離婚時，前夫沒有爭到兒子的撫養權跟我說的一句話：“就你這個多疑又說一不二的性格，兒子跟著你，前途都沒有了！”

我偏不信這個說辭。

兒子資質平庸，我們就得用自己的資源把他託舉上去。也只有我的強勢，能保證兒子一路沿著我給他鋪好的路走。

也幸虧是我一路上的指引，兒子在初中的分班考試中，進了重點班。

初中階段，兒子在理科思維方面的短板就提現出來了。初一，奧數老師就明確告訴我，兒子繼續奧數學習，會影響到他的課內成績。

我也轉變方向，從以前的補奧數，改為數理化三管齊下，讓他有驚無險地上了重點高中。

我欣慰地對兒子說：“只要媽媽還能掙錢，就一定會把你託舉進重點大學！”

兒子略顯疲憊跟我商量：“媽，我讀文科行不？物理太難了，我學不懂啊！”

這哪裡行？要知道，未來都掌握在理科人才的手裡。

我對兒子說，高考都是萬變不離其宗的。只要我們掌握了所有的題型，就一定能考取好學校！

兒子聽話地隨我奔波在一個又一個的名師處，課時費從200漲到了400，兒子的成績也從500分漲到了650。

高考成績出來，我給他選了東北的一所工科985，學習自動化。在我看來了他在我的羽翼之下待很久了，大學應該去天寒地凍的大東北體驗一下，等考研再考回來。

他平生第一次和我對抗，就在填報高考志願的時候。他告訴我，朋友們選的都是南方的學校，自己從小生活在南方，不想跨越大半個中國去讀書。

我仔細跟他分析了，他選的專業，都是偏文科類的，這不利於他將來的發展。人，不能總是呆在舒適區裡，他只有18歲，還不懂得不進則退的道理。

我都是為他好，好在，他最終接受了我的建議。

把兒子送上北上的飛機後，我的身體像被抽乾了一樣。

從兒子10歲，到他18歲，整整八年，我憑著一己之力，把資質一般的孩子送進985。

我翻看這十年的賬本，才發現，只是在孩子補習這一塊，我就花了上百萬。

兒子上大學去了，我終於可以為自己而活了。

誰知，兒子的大學生活並不像我想象的那麼順利。他不喜歡東北的氣候，不喜歡大學的食堂，不喜歡同學們爽朗地說笑。

在影片裡，兒子痛苦地告訴我，這不是他理想的大學。沒有了解題模板，他覺得學業很難很難。向同學們請教，同學們三言兩語就打發了他。要知道，我當時給他請的名師，因為是大價錢，個個對他的態度都讓他如沐春風。

這難道不是成長的畢竟之路嗎？孩子需要脫離母親的羽翼。我又耐心地跟他講道理，他終於打回了回家復讀重考的想法。

可是，他的大學生活還是不太順利。跟他影片時，我發現，他瘦得厲害，臉色也很差，一副病懨懨的樣子。他解釋說，冬天室內室外溫差太大了，他不適應，可能過段時間會好吧。

上大學一年，他就在雪地裡摔了兩次。兩次都骨折了。第二次，我只能下自己的生活，飛去東北照顧他。

在他們學校的時候，我總是會帶他們宿舍的同學們一起去吃好吃的，給他們送點小禮物，請求他們好好照顧兒子，並將兒子的異常舉動告訴我。

其他的舍友都不置可否，唯獨他的對床小方，答應了我的請求。

之所以這麼做，是因為我覺得，原本聽話開朗的兒子變了。現在的他，成天陰沉著臉，健碩的身材也因為疏於鍛鍊變得膀大腰圓。

想想也是，最近我跟他影片，他不是說在做實驗的路上，就是說剛從老師那出來，已經很久沒看到宿舍背景了。

我很緊張，趕緊買了票北上。

到了他們宿舍，他的舍友也告訴我，兒子認識了一個校外的女老師，跟她走得很近，對舍友們已經愛答不理了。

女老師？這可不行啊。我的兒子，畢業後可是要回到南方工作的。找個女老師做女友，那可不是得紮根大東北？

到他們院辦去找老師，才知道，兒子已經提交了休學申請，老師剛想通知家長呢。

院辦的老師一句話也震驚了我：“小瑞這兩年的成績都處於墊底水平，留級了一年還是沒有任何起色。再這麼下去，不僅學位證沒有了，畢業證也難了！”

我迫不及待地想找到這個女老師，就想問問她，她給我兒子到底灌了什麼迷魂湯，讓他努力考了十幾年的大學，說不上就不上了。這是要毀我兒子一輩子嗎？

我在學校裡問了好些人，知道了個大概。

楊老師，是兒子一個同學的老鄉，開了個心理諮詢室，有不少同學都去找她諮詢過。

我循著同學們的指示找到了諮詢師，只看到一個年紀跟我相仿的中年女人，胖胖的，面帶微笑。

我上前去找她問兒子的情況，她卻只說，這是來訪者的隱私，哪怕我是他的親生母親，她也不能找我透露半分。

但是幾個從裡面出來的學生模樣的人，都有如釋重負的輕鬆，這讓我決定好好觀察幾天再做決定。

又過了幾天，兒子給我打來電話，說楊老師告知他我來了，建議我們一起做個家庭諮詢。我同意了。

諮詢的結果，卻是我從小對兒子的掌控，讓他很沒有安全感。沒有經過他的同意就把他丟過來冰天雪地的東北，讓他一而再再而三地需要確認，我是否還愛他。

而他確認的方式，就是不斷讓自己受傷，讓自己變得跟以前完全不一樣。

搞了半天，這一切，都是我的錯。

不過好在，一切都還有挽回的餘地。

回到問題，會有人不喜歡自己的母親嗎？為什麼不喜歡呢？

我認為，愛孩子的母親，不讓人喜歡，大概是因為控制慾太強，一點自主權都不給孩子。

母親對孩子持續不斷的控制，不僅體現了自己的自卑，還會引發孩子的自卑。

其實，愛他不是緊握不放，也不是在長時間的緊握不放之後突然要求他展翅飛翔。愛他應該是，給他鼓勵，讓他自由去飛。

文中的小瑞母親，掌控了他18年人生，還要求他往後的人生按照自己的要求去走。

小瑞愛母親嗎？當然愛，他怕失去母親的愛，所以，讓自己失控，以喚回母親的對他的愛。

可是，他的心底，卻一直想逃離。

所以，我想對青姐說：你以為你兒子託舉進了985，這個舉動非常正確，實際上，是你不能承受他沒考上好大學帶給你的心理落差。

在你帶領兒子走向他的未來時，請先問一問，這是不是他想要的。