1.現在的年輕人，不思進取，專搞歪門邪道，我們老闆家體重為200斤的女兒今天結婚，婚禮現場這幫同事不僅玩命的拍馬屁，還昧著良心誇新娘長得美，難道只有這樣才能升官發財嘛！膚淺！好了，不說了主持人叫我拜堂去了。

2.同學是校園帥哥之一，不少女孩都暗戀他。這天，學校舉辦慈善舞會，他在現場邀請了一位身材“冬瓜”的女子共舞。 那位女子受寵若驚的問：“像、像你這樣的帥哥為什麼會請我跳舞呢？”同學說：“沒關係，慈善舞會，這是慈善舞會！”

5.在男友家吃完飯，他和叔叔坐著喝茶，我和阿姨在廚房洗碗。阿姨說：“女人嘛，相夫教子最重要，多做點家務也不吃虧，就當減肥。”洗完碗，我坐了一會兒要離開，男友送我下樓，這時我發現耳機忘了拿，和男友又走回去。到了門外，聽到阿姨在屋裡說：“她都走了，你還坐著幹嘛，拖地去！”

7.高一時，我同桌是一位漂亮的可愛的小女生，常常偷偷摸摸的在筆記本子上偷寫我的名字。有一次課餘時間，她的筆記本子忘了收起來，我過去翻了一翻，哇噻，滿滿的幸福，好多頁都寫我的名字！她在喜歡我，暗戀我？過幾天，班主任把我調到最後一桌，理由是，我整天對同桌傻笑，影響她學習！後來才知，同桌想罵我打我就在筆記本上寫我的名字！

8.幼兒園倆小朋友玩過家家，一個小男孩讓小女孩當媽媽，然後一直拿水果喂他吃，小女孩手裡的水果慢慢減少，小男孩還一直喊餓。小女孩生氣了，一巴掌呼了過去，小男孩說道：媽媽不能打孩子，我可是你的寶寶。小女孩說：我才不會生你這麼能吃的寶寶，我是後媽。

10.今天帶老婆去超市購物，老婆想吃烤雞腿。我說：嗯，你去問問他們賣的雞腿是前腿還是後腿，咱們只買後腿，前腿不好吃。老婆中計了，屁顛屁顛跑去問賣雞腿的售貨員。老婆：“請問這雞腿是前腿還是後腿？”售貨員：“…我也不知道呀，應該是後腿吧。”

1.總有一個問題並不深奧，但很難解決。每個人都擔心證據的問題。下課後，學生們聚在一起討論：先吃雞肉還是先吃雞蛋？一個同性戀男子說：首先有雞，然後有蛋。學生們堅持要他證明，所以他們聽到他說：我先玩了一個電子遊戲，然後我在考試中得了零蛋。

2.今天晚上吃飯時，我姐姐突然打電話給我媽媽，抱怨她和丈夫吵架了，想要離婚，因為他們都覺得對方太懶了。他們結束通話電話後，我非常擔心我的母親，想安慰她。結果，我媽媽突然非常嚴肅地看著我，對我說：你沒結婚是對的。儘管你很懶，如果你結婚了，你很可能會被殺死。

3、和女友們穿著一條褲子長大，關係很鐵。我最好的朋友520那天要結婚了。我自願申請做她的伴娘。誰曾想到貨物被搪塞和拒絕。最後，我最好朋友的丈夫再也受不了了，尷尬地對我說：“對不起，我家有個習俗，沒人想讓一個女人做伴娘，這太不幸了！”

4.當在家裡玩LOL的時候，我突然發現我的網路已經變成2G了。結果，原來隔壁鄰居每天都在摩擦我們的網際網路。所以我很生氣，直接改了我的賬戶名：誰會愛上我？然後我把密碼改為：沒有人。我高興地想：現在你別無選擇。結果，第二天早上，我發現整個社群都被連線起來了！

5.鎮上有一個當地的富人。他在招募兒子和兒媳時只要求一件事。也就是說，媳婦必須重90公斤。那天有很多人來，都是為了當地富人的錢，但是他們的體重卻大不相同。一個女孩體重89.99斤，失敗後直接回家。

6.在富士康，工作時，我愛上了我們部門的女經理。但是我從來沒有勇氣表達自己。經過一天一夜的奮鬥，我終於鼓起勇氣來表達自己。所以當我下班的時候，我告訴了她我所有的想法心裡。她說她應該考慮一下。過了一會兒，她發了一條資訊：“你願意做我孩子的父親嗎？”

7.自從藍翔畢業後，我們很少見面。我們都在班上討論過這個問題。有一次，我們班的一個男同學在小組裡炫耀他的車、房間和媳婦。我也沒有反抗，所以我突然在人群中稱讚我的兒媳婦：我的女朋友漂亮、溫柔、聰明、懂事！結果一出來，母老虎就在家裡看見了。她抓住我的耳朵問，“你在說誰？”

8.在高中，我，愛的種子，愛上了我們的女班長。一個月後，我計劃向她坦白，但我很內向，不知道該怎麼說。所以他含蓄地問道：“你想成為我孩子的母親嗎？”她的臉震驚了：你有孩子嗎？所以我有孩子的訊息馬上就傳到了學校。

9.野豬先生的家庭一直以節儉為家訓，不浪費任何糧食。一隻河馬想知道這件事，這樣他回家後就可以讓他的家人也知道這件事。所以他去野豬家吃飯。吃的時候，野豬不小心把一塊肉掉在地上，他撿起來了。當河馬想要哀嘆他的節儉時，他突然把肉扔進了他兒子的嘴裡。

10.我妹妹上小學的時候，她的學習成績很好，每次都是全校第一名。在一次家長會上，校長邀請我媽媽在講臺上講話。我媽媽講了半個小時的教育方法，但是太棒了。後來，我上了小學，仍然是班主任。這一次，我母親打死了我，拒絕參加家長會。當被問及為什麼時，她的媽媽說：上次奶牛爆炸了。

今天晚上，老岳父和他的岳母吵架了。爭吵之後，老丈人直接上床睡覺了。婆婆走過來，把老丈人從床上拉了起來：站在一邊，別睡在我買的東西上！老丈人掀開被子又睡了：沒關係，我睡在下面，讓你買的東西和我一起睡！

12.我女兒剛剛開始上小學，她的作業不多。因此，老師建議每位家長給孩子一些額外的練習作為家庭作業。最近，公司裡有很多事情，我很忙。所以我只給出了幾個加法和減法問題。我女兒看著這個問題，不屑地說，“你怎麼能給我這麼簡單的問題？你認為我智力遲鈍嗎？”

13.當我和我最好的朋友購物時，我看到一家新開的二元超市，裡面有毛線。顏色鮮豔，質量好。想到天氣越來越冷，他很樂意給他的男朋友買一條圍巾。所以我一言不發地買了幾個回合！當我回到家並開啟門時，我突然意識到：我媽媽，我好像沒有男朋友！

14.我兒子期中考試不及格，他在等待家長會。我不知道該怎麼辦，所以我在樓下僱了一個棋手做家長。老師：這是你爸爸嗎？兒子：是的！老師：你確定嗎？兒子：當然！老師把叔叔叫過來問道：“爸爸，我怎麼不知道你有這麼大的兒子呢？我媽媽知道嗎？”

15.今天，我去地鐵上班。一個小美女站在我旁邊，想和我搭訕。然後，我故意把我的銀行卡丟在她面前。我沒想到我妹妹一踩上去就假裝繫鞋帶，把銀行卡放進口袋。然後他離開了！最後，我獨自一人陷入了一片混亂。

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下列是我個人覺得特別搞笑的笑話

（1）男人與狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜語常在口，三十像看門狗，燒飯洗衣最拿手.

（2）我的人生目標是三十歲時，在北京擁有一套自己的房子.現在我的目標已經實現一半了，我已經三十歲了.

（3）很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴屍街頭要好.

（4）小時候畫了一張一百塊錢去買小汽車，老闆說我的錢是假的，廢話，當然是假的了，你的小汽車也不是真的啊.

（5）人生在世，總要承擔點責任或者找點寄託.所以有人在養父母妻兒，有人養貓養狗養鳥養魚，有人養花草.我比較高階，閉上眼睛就開始養神.

（6）在外拼三年，一無所有的回到家.本以為媽媽會大發雷霆.可沒想到媽媽沒有罵我，還安慰我：孩子，你並不是一無所有，最起碼你還有臉回來.

（7）同學聚會的時候，大家聊的開心。

問班長現在是做什麼的，班長趾高氣揚的說：做珠寶生意！

大家無比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼過來：賣豬仔就賣豬仔，啥珠寶生意！

班長哭喪著臉：豬仔不就是豬寶寶嗎？為什麼不能說豬寶生意啊？

1、嚴重臉盲，今天店裡來一美女顧客，很愉快的交易成功，給她打包的時候搭了兩句話，我：美女買東西挺爽快，不像昨天有個女的看了半天左摸摸右摸摸，問了半天價都沒買，我最後都沒搭理她。美女：穿的紅色衣服？我有點疑惑：你怎麼知道？美女：我就是那個女的。我……

2、睡得正香，被女友的哭聲吵醒了，我嚇壞了，忙摟著她問怎麼了，女友拿著手機一邊翻照片一邊哭著說：我做夢夢到在香格里拉拍婚紗照，醒來找不到了，我的照片呢，照片哪去了？我輕拍她，說：乖，別哭了，我讓你夢想成真，明天我們就去香格里拉拍！女友看了我一眼，哭得更厲害了：可是…可是…你怎麼能說服你哥們小林跟我拍？

3、要高考了，鴨梨有點大，叫死黨去網咖，他猶豫了一下答應了，到網咖開機後他戴上耳機，推開鍵盤，從包裡抽出一疊數學試卷，揮筆忘情地做起題，打CF的群眾紛紛側目。他說，自習室被擠滿了，過道樓梯全是人，宿舍沒電又熱得要命，好找個有桌有椅有空調的地方……

4、有一次部隊打靶回來，軍車沒油了就徵用了一輛民用麵包車。我們一個班的戰士都坐在麵包車裡，司機師傅大概是太緊張了途中不小心蹭到一輛黑色轎車，隨即車上下來3，4個手拿鋼管的壯漢氣勢洶洶地走過來。一開門看到我們5，6個手拿95式步槍戰士。為首的光頭說道：“同志，要不要看鋼管舞，免費的。

6、女孩每天在站臺候車的時候，都發現有個男孩會躲在人群裡偷偷地看她。女孩正值韶華，嬌楚若花，她一直都沒有點破男孩的羞澀，只是默默地享受著沐浴在少年那熾熱而又憧憬的目光裡。這天，女孩又來到站臺候車，餘光卻發現男孩正在左顧右盼，彷彿在尋找誰，女孩略一晃神，突然靈光一閃，急忙掏出了小鏡子，果然，忘記化妝了……

7、小珍妮去到鄉下祖母家。一天，她在花園裡玩耍，看見一隻孔雀，她從來沒有見過這種鳥，望了一陣子後，她得意地跑進屋裡叫道：“奶奶，快來看啊，你家有一隻母雞正在開花！”

8、出差和老婆QQ吵架，同時一哥們兒在和我QQ聊天，哥們兒說：吵架算個屁，快來打排位賽。我很生氣地回了個：操。結果仔細一看，回給了老婆，而老婆說得上一句是：你是為了什麼才和我結婚？!

10、去男友家吃飯，男友媽媽給做了好多菜，足足吃了兩大碗還有不少菜，吃完飯阿姨非讓我去男友房間休息……睡醒一覺後去廁所，聽到阿姨跟男友說“你不是說她很能吃嗎，每頓都吃四五碗飯，害我做了這麼多飯，她才吃了兩碗……”男友：“那是因為我們來之前，她在路上已經吃了兩個漢堡了……”我……

11、跟老媽賭氣出來很晚回到家，廚房裡也沒給我留飯，進到我屋裡看見小侄女給我留了個紙條上面寫著：奶奶說了晚飯沒做你那份，可是我給你偷偷藏了個雞腿，我怕奶奶看見就給你藏被窩裡了。看到這我真是滿滿的幸福感，一撩被窩還真在，吃著雞腿看著被窩上的油我都不知道說啥子好了……

12、經人介紹一女的去相親，見面後嫌棄男的又矮又醜。過了一年，朋友又給介紹一男的，說他們如何如何相配，等見面後發現還是那又矮又醜的男子。這次她終於明白自己跟他在外人眼裡是相配的！

我給大家講一個真實的事情：不久前的一天，有一個長得很漂亮的女人上了一輛大巴車，不知道是怎麼回事那天她居然穿了一條花棉褲。車開了一會，她竟放了一個響聲如雷的響屁，震破了棉褲，弄得雪白的棉花在車廂裡飄舞，嚇得一個小女孩直往媽媽懷裡哭道：媽媽，媽媽，下大雪了…

原來，這女的吃黃豆多了，又喝了不少冰水，才發生這樣的事情。

1.老爸整理抽屜，不小心把老媽的玉手鐲摔碎了。老爸嚇壞了，乞求樓主說：好閨女，你快想想辦法。看老爸可憐，我就拿去修，用黃金連線好，花了小2000。我拿著手鐲，剛想向老爸要錢，老爸搶過手鐲，奔向廚房說：老太婆，閨女把你手鐲打碎了，我給你修好啦。真是我親爸。

2."今天在公園看見一對情侶散步，女的不小心摔倒了，眼淚汪汪的，男的竟然沒第一時間去扶，而是拿出手機各個角度一頓拍，女的直接氣的趴地下哭了。男的說:我給你拍了你好發空間，地上涼，快起來。神奇的一幕出現了，女孩竟然摟著男的說:只有你瞭解人家。"

3.今天晚上公司同事聚會，吃飯唱K，藉著幾分酒意，平常不怎麼唱歌的我，連唱了好幾首。同事們都被我的歌聲驚呆了，一個女同事悄悄的對我說：哥，你知道嗎？聽你唱歌有一種懷孕的感覺！我說：沒想到我的歌聲這麼讓人充實！女同事連忙解釋道：就是那種想吐卻吐不出來的感覺。

4.班裡公開選舉班花。小麗是個才女，但是相貌平平。她大膽地走上講臺，發表自己的競選演說：“各位兄弟姐妹，雖然我長相一般，但是我希望大家投我一票。幾年以後，在座的姐妹們結婚了，可以驕傲地對你們先生說：“我上大學的時候，比我們的班花還漂亮。”

5.我媳婦今天特想吃紅燒肉，於是我下班之後去菜市場買了兩斤五花肉，拿回家之後，洗乾淨拿到砧板上開始切的時候，一走神不小心把手指頭劃了一道口子，那血一滴滴的落到肉上。正當我疼得齜牙咧嘴的時候，媳婦跑過來好奇地問：“老公，你是在滴血認親嗎？”這真是我親媳婦。

6.哥們第一次到廣東，廣東的朋友請客下館子，哥們非要自己點菜，就對服務員說：上六個你們最好的菜。過了20分鐘，上了六盆燉湯，廣東朋友直伸大拇指，說哥們兒真懂我們廣東人的情懷。我可憐的哥們，喝了三個鐘頭才把六盆燉湯全喝下去。第二天到廣東朋友家裡去做客，廣東朋友又給上了四盆燉湯和兩碗米飯，哥們看著湯直眼暈，回來後誰敢請他喝湯，他跟誰急眼！

7.近公司裁員，有天科長把我喊到他辦公室，我心頓時慌了，他跟我說你對現在的工作，還滿意嗎?我趕緊大拍馬屁，滿意，非常滿意，科長英明神武，帥得驚天地，泣鬼神。科長聽完，哈哈一笑，拍著我肩膀說，嗯嗯，好好幹，沒別的事兒，就是心情不好，聽你拍拍馬屁，平復一下心情!

我給你講一個特別搞笑的事，一個真實的事。

去年在成都新都做生意的時候帶了一個徒弟，人比較幽默風趣，跟我們年齡相差不大，沒有代溝無話不說。有一次我們三個人（還有我的一個合夥人）去逛市場買菜邊走邊聊，看見不遠處有一處爛尾樓，就覺得好可惜了，成都那麼寸土寸金的地方新建的樓盤居然爛尾了，我就問合夥人“如果這個房子送給你你打算怎麼處理”，合夥人就說“抵押貸款，先把房子修好，把房子賣出去，資金回籠就賺錢了”，然後他問我怎麼處理這房子，我說“找承包商合作，賣了一人一半”，最後我問徒弟“如果送給你你打算怎麼辦”，他的回答讓我到現在想起來都覺得好笑，徒弟來了一句“敲了賣鋼筋”，當時笑得我眼淚長流。

再講一個真實故事吧:

有一次跟我兩個同學一起在我家玩，一個躺沙發上看電視，中間一個玩手機，我就在最邊上，突然中間的同學就很大聲的問“好臭，是誰放屁了” 我正在專心玩手機，轉向他問:“我怎麼沒聞到”，轉過頭我看見旁邊看電視的同學屁股正好向著他，然後還在那裡偷笑，中間那個同學說了句話直接把我笑噴了，他說“我把臭味都聞完了，你當然聞不到咯”

這兩個故事都被我們拍成搞笑視訊了，有興趣可以去我主頁裡面看看。

其實搞笑不搞笑和你願不願意笑有關，好比：你永遠叫不醒一個裝睡的人。所以，最好的，最搞笑的笑話是，告訴自己要笑，開懷的大笑！下面舉例幾個笑話:

1、一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：“孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。”

2、一天，一隻麻雀對鴿子說：“你敢去打老鷹嗎?”“當然敢了”說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問：“出了什麼事?”鴿子說：“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。”

3、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便開啟，就低頭玩手機，結果被老師發現了。老師質問他：“講的7章，怎麼把書翻到8章?”小明淡淡的答到：“我是在前面等著你!”回答的挺合邏輯啊，怎麼老師還是讓小明滾出去了。。。

4、“總交不到女朋友，難道是我要求太高了?”，“傻啊!是別人的要求太高了。”

5、“如何提高女朋友的智商？”，“她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。”

6、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：“就你這破字，掃進在電腦裡，電腦都得宕機。”後來一位更牛的老師說：“你這字掃進電腦裡，都得把你的字當病毒殺掉”

最後又一位凶悍的老師說：“你這破字，掃進掉電腦裡，全都是亂碼。”

7、近日，徐州藍天路通治安監控設施經常失靈，但過一段時間就自動恢復正常，交警部門原以為是機器發生故障，直到第二日晚監控再次失靈，該路口的另一監控發現一可疑女子。交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控制箱開啟，拔下了監控電源插頭，給自己的電動車充電。

1、一直有個不算深奧，卻很難理清，證明的問題在煩惱著大家。 下課的時候，同學們聚在一起討論：先有雞還是先有蛋？ 一個男同學說：先有雞後有蛋。 同學們非要他證明，於是就聽見他說：我先有了遊戲機，然後考試就得了零蛋。

2、今天晚上吃晚飯的時候，姐姐突然打來電話跟媽媽訴苦，她和她老公鬧了矛盾，想要離婚，原因是他們都覺得對方太懶了。 她們掛了電話之後我很擔心老媽，就想著好好安慰一下她。 結果老媽突然很認真的打量著我，對我說：你沒有結婚是對的，像你這麼懶的，結了婚很可能會被人打死。

3、和閨蜜是穿一條褲子長大的，關係很鐵。 閨蜜520那天要結婚，我主動申請給她做伴娘。 誰曾想這貨一直支支吾吾的不答應。 最後，閨蜜的老公看不下去了，一臉尷尬的對我說：不好意思啊，我家那邊有個習俗，就是沒人要的女人不能給人做伴娘，不吉利！

4、在家玩LOL的時候，突然發現我家的網變成了2G。 結果一看竟然是隔壁家的鄰居天天在蹭我們的網用。 於是我生氣的直接改了賬號名叫：誰會愛上我。 然後又把密碼改成：沒有人。 我開心的想道：這下你們沒有辦法了吧。 結果第二天早上，我發現整棟小區都連上了！

5、鎮上有個土財主，在為自己的兒子招賢媳，就只有一個要求。 那就是兒媳婦必須要90斤整。 那天來的人有很多，都是衝著土財主的錢去的，但是她們的體重相差甚遠。 一個姑娘去稱了體重，是89.99斤，不合格就直接回家了。

6、在富士康上班，喜歡上了我們部門的女經理。 但是一直都沒勇氣表白。 在經過了我一天一夜的糾結下，終於鼓起勇氣去表白。 於是在下班的時候，我把自己心裡的想法都跟她說了。 她說讓她考慮下，過了一會兒她發來一條訊息：你願意做我孩子的父親嗎？

7、藍翔畢業後，我們就一直沒怎麼見過面，都在班級群裡討論。 一次，我們班的一男同學在群裡炫耀自己的車、房和媳婦。 我也沒忍住，於是在群裡猛誇媳婦：我的女友漂亮溫柔乖巧懂事！ 結果剛發出去，就被家裡的母老虎看見了。 只見她順勢揪著我的耳朵問：老實交代你說的是誰？

8、高中時候的我，情竇初開，喜歡上了我們的女班長。 過了一個月，打算和她表白，但當時比較內向，不知道怎麼說。 於是就含蓄的問了一句：你想當我孩子的媽媽嗎？ 她一臉的震驚：你居然有孩子了？ 於是我有孩子的這件事瞬間傳遍了學校。

9、野豬先生一家一直都是以勤儉節約，不浪費一絲糧食為家訓。 一隻河馬很想要了解一下，好回家的時候也讓家人這麼做，於是他就來到野豬家蹭飯。 在吃飯的時候，野豬不小心掉在地上一塊肉，他夾了起來。 河馬剛想感嘆他勤儉節約，就見他突然把肉準確的扔到了兒子嘴裡。

10、我姐姐上小學的時候，學習成績特別好，每次都是學校的第一名。 一次開家長會，老媽被班主任請上講臺講話。 老媽口沫橫飛大談教育方法，足足講了半小時，可威風了。 後來，我上小學了，還是那個班主任，這次老媽打死不肯去開家長會了。 問她原因，老媽說 ：上次牛吹大了。

11、今天晚上的時候，老丈人和丈母孃吵架了。 吵完之後，老丈人直接到床上倒頭就睡。 丈母孃走過來一把把老丈人拽下了床：上一邊去，不許你睡在我買的東西上面！ 老丈人把床單掀起來，又睡下了：這下可以了吧，我睡下面，讓你買的東西睡我！

12、女兒剛上小學，作業不算多。 於是老師建議每位家長另外給孩子出些練習題當課外作業。 最近公司的事比較多，我又很忙。 於是就隨便出了幾道加減算術題。 女兒看到題很不屑地說：怎麼出這麼簡單的題給我做，你以為我弱智啊！

13、和閨蜜逛街的時候，看見新開了一家二元超市 裡面還有賣毛線的，顏色挺鮮豔質量也挺好的。 想著天快冷了，正好買回去給男朋友織條圍巾，他一定會很幸福的。 於是二話沒說買了好幾圈！ 回到家，開門時我突然意識到了什麼：我的媽呀，我好像沒有男朋友呀！

14、兒子期中考試考砸了，眼看著要開家長會，不知道怎麼辦，然後就請了一個在小區樓下下棋的大爺來做家長。 老師：這個是你爸嗎？ 兒子：是的啊！ 老師：你確定嗎？ 兒子：當然確定！ 老師把大爺叫了過去，問：爸，你有這麼大個兒子我怎麼不知道，我媽她知道嗎？

15、今天坐地鐵去上班，旁邊站了一位小美女，想上前去搭訕。 然後，我故意將銀行卡掉在了她面前。 沒想到妹子假裝繫鞋帶，把銀行卡一踩，順手就放進了自己的口袋裡。 然後就走了！ 最後，剩我一人在原地凌亂著......

16、表姐是一女強人，天天加班，還經常不吃早飯。 於是胃病就犯了。 去醫院看病時，醫生給她開了好大一包藥。 然後表姐問醫生吃多少？ 醫生說這個吃幾片，那個吃幾片。 表姐仔細一算，一次要吃24片藥！ 醫生白了表姐一眼：有病治病，沒病充飢，反正對你胃好！

17、去蜜雪冰城買搖搖奶昔，花了5塊我給了服務員10。 我其實是想讓他找我一個整5塊的。 結果服務員考慮了好久，問：不是應該找你4塊嗎？ 我說：你仔細算算。 服務員又拿手機算了算，恍然大悟的點了點頭：對，對！ 然後他找了我5個1塊的鋼鏰！

生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。

1. 爆笑段子：找一小姐談好一百元半小時，便與其聊天，過了25分鐘小姐納悶的問：你還幹不幹？時間快到了！我冷冷一笑，狠狠說道：最後三分鐘讓你知道我的厲害！ ????

2. 爆笑段子：弟弟放假回家。媽媽天天不重樣的給他做好吃的。一臉期待的問：好吃嗎？弟弟每次都淡淡的說：一般。然後媽媽懷疑的走開了。我義正言辭的跟他說：咱媽辛辛苦苦給你做好吃的。就算不好吃？你也得說好吃。何況你都吃光了。弟弟：如果我說好吃，未來一個星期。都得吃這幾個菜。

3. 爆笑段子：放假了，一個個朋友們到處旅遊，每換一個地方就發一句“閃現”，再配幾張圖片，然後下面一大群人點贊評論，真是羨煞旁人，我心想我也不能落後於人，就在附近找找看有什麼特殊的地方去拍個照，我就在附近溜達，看到路上唯一的一間房子，我樂了，立馬跑去拍了幾張圖片發到朋友圈配個“閃現”，美滋滋，幾分鐘就有人回覆說：“這公共廁所我去過~”......

4. 爆笑段子：小區門前有乘涼的祖孫二人，小孫子指著街對面的公安局問：奶奶奶奶，警察叔叔門前那倆石獅子為什麼一個是張嘴的一個是閉嘴的？我正擔心老太太回答不出來的時候，就聽她嚴肅地說：那就是告訴大夥，去了警察局，你該說的說，不該說的別說！

5. 爆笑段子：同事接到電話說老婆在醫院快生了，我開車送他到醫院。同事有點緊張，讓我陪陪他，醫院訊號差，我拿著手機來回找訊號。同事又說：“你別走來走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！”

姜君為何守在城門外嘆氣

唉……

夫人有所不知，我做人太難了，我家主人天天跑去蹦迪，就是把我派下來守城門，我都有點受不了他了，那將軍為何不把工作撤職掉，換別的工作來做！

夫人你有所不知，現在工實在難找！

公司新來了一個實習的妹子，我去倒水。他接過杯子：師兄起來，那個不是那個學校畢業的？我：鄭大。

哇，師兄你好厲害！

我接著說：鄭州成功財經大學！

她一扔杯子：我自己倒！

我......

1.一個女同事總是提前幾分鐘離開。我問了她：如果你提前幾分鐘離開，你能做什麼？她：每天都有不同的人來接我，而且他們不是我的丈夫，所以別人看到我不好！呃.我為此而跪下！忒，你為什麼這麼激動地談論搭便車？

2.一天晚上，我的家與網際網路斷開，我去鄰居家的窗戶邊吃零食和搓無線上網。突然，門大開了，一個漂亮的女人拿著浴巾和馬桶刷衝了出來，說：“這真的是T，M第一次看到有人偷看別人的浴室！

3.今天，一位漂亮的同事問我：“什麼是最令人興奮的事情？”我不假思索地說，“笨豬跳”她失望地搖搖頭，我再次下定決心，說：“漂泊？”她仍然搖著頭問我，“你知道烏鴉喝水的故事嗎？”特麼是什麼意思？

4.當我帶女兒去吃漢堡，的時候，我在旁邊的桌子上發現了一對穿著校服的“小情人”。哦，太好了。我馬上給她進行了思想教育：“寶貝，學校裡有男生喜歡你嗎？告訴我媽媽，我媽媽會為你分析的……”她喝著可樂對我說：“他們都喜歡和我玩，有些人叫我老大哥！”艾瑪，更擔心了！

5.我還是不明白一件事。也就是說，當我在初中的時候，我的老師總是說我是個討厭鬼，然後全班都笑了。我真的不明白。他們有什麼好笑的？我至少是一根棍子。

6.我一直想養狗，但是我的父母不同意我。太麻煩和骯髒了。如果我把它買回來，讓我和狗出去生活。我不允許呆在這房子裡！後來，我忍不住買了一隻小狗，但我把它養了兩天，然後我就被扔出去生活了。就因為狗在地上撒尿，我說了兩個字。

內外有別

一日，我和妻子慕名到一家全羊館吃早點。妻子剛剛喝了一口羊湯，接著就吐了出來，大呼：“蒼蠅。”我順勢看過去，一隻蒼蠅正在妻子的羊湯碗裡撲閃著翅膀“游泳”呢。羊湯館老闆聞聲疾步趕到，臉上堆滿笑容，小心翼翼地說：“不好意思，我給您換一碗。”因為一隻蒼蠅的突然“造訪”，我們食慾全無，草草喝了幾口，便起身離去。

幾日後的中午，妻子在家做了幾道好菜，我們吃得津津有味。不經意間，我發現菜裡“躺著”一隻蒼蠅，我起身正要把那盤菜倒到垃圾桶裡，妻子趕緊攔住我，用筷子輕輕夾起蒼蠅，然後麻利地把它扔到垃圾桶裡，淡淡一笑，道 ：“沒事啦！接著吃，家裡的蒼蠅又不髒。”

說實話該罰

妻子站在鏡子前邊秀身材邊問我：“從背影看，我有多大？”又問這樣自欺欺人的問題，我敷衍道：“也就18。““我叫你說假話。”妻子笑著踢了我一腳，我趕緊實話實說：“40歲出頭。”“我叫你說實話。”妻子哭笑不得，連踢我兩腳似乎還不解恨。

眼光有問題

一日，我們一家三口看電視，妻子對電視劇中相貌平平的男主角讚不絕口:“他長得真帥。” 我笑著對女兒說:“你媽眼光有問題。” 沒想到妻子不但不生氣反而哈哈大笑:“你還真說對了，要不是眼光有問題，當初怎麼會看上你呢？” 我哭笑不得，女兒捂嘴偷笑。