這個問題很好。

這個問題其實涉及社會學研究。

每個人的婚姻，無疑是與現代社會狀況所息息相關的。

如果要嚴謹回答這個問題，需要大量的社會調研才能做出一點點判斷。

現在我只在這裡胡言亂語一下。

幸福的家庭，都很相似，不幸的家庭，各有各的不幸。

在資訊科技不怎麼發達的60、70年代，社會離婚率是很低的。當然這並非表示，他們的婚姻都是幸福的。只是這個年代的人，認知上，認為離婚是很丟臉的事情。其次，這個年代，女性就業相對比男性困難，天然弱勢，讓哪怕婚姻不幸福的女性一生也只能屈就在一段婚姻裡。

80、90、00生活在更為開放的年代，資訊科技發達，思想觀念也受到多方面衝擊，更為多樣化發展。對婚姻的認知，也有了很多新的方式。不光離婚率上升，丁克，單身，也都開始被社會所接受。

至於主要受什麼影響，主要還是看人對外界環境的認知和反應。

婚姻需要兩個人，甚至三代人共同作用。

大家都相互諒解一點，日子就很好過。大家都計較這個，計較那個，日子也過的累。

每個人追求不一樣，走的路不一樣，面對的境遇不一樣。走著走著，心散了，婚姻就不美滿了。

假如雙方總能共同進退，婚姻應該能幸福的。

只是需要雙方都努力，都想著好。總能好。

60年代婚姻矛盾應該是婆媳之間尖銳的矛盾，那時的婆婆一手遮天，曾經我奶奶就是那樣的女人，攜兒子令兒媳，那時的兒子都是很孝順特別是農村，封建愚孝。我母親老實人家孩子，可以說是受盡霸道婆婆的欺凌；到了70年代，78年開始土地承包，三中全會的春風吹便大江南北，那時的婚姻矛盾應該是結婚的兒子兒媳與公公婆婆想分家另起爐灶過日子的矛盾，我記得我叔叔結婚以後就是想分家單過，奶奶他們不認可；到了80年代，隨著時代的進步，婚姻大多都是自己做主，自由戀愛，婚姻較突出的矛盾就是想把日子過好的人們不知從事何種行業，人們都在懷揣各自夢想深一腳淺一腳，由於夫妻之間觀念不同難免產生矛盾，為了擁有更好的生活。走近90年代，社會發展加快，社會上出現了一些歌舞酒吧等娛樂場所，很多腰包剛剛鼓起來的人們，尤其是男人，沉迷其中，令家庭不和，有很多一部分夫妻走向婚姻解體，這是社會發展對人們思想的衝擊；以上是對於年代所述。你說的60，70，80，90後婚姻矛盾，60後，我想想。那時的經濟社會還沒有今天這樣繁榮，夫妻之間的矛盾還是奮鬥過程中所遇到的觀念不同而產生矛盾；70後的婚姻大多到了90年代，隨著社會發展，人們對房屋的要求也日益提高，夫妻努力賺錢改善居住條件，社會發展與人們的收入供求之間產生的矛盾；80後的婚姻都已進入2000年以後，經歷發展迅猛，80後是中國第一批獨生子女，由於雙方父母經濟條件的寬裕，他們結婚後沒有太多經濟負擔，同時出生年代優越，都沒有吃過太多的苦，享樂思想嚴重，不成熟不擔當不為彼此付出多是兩人之間的矛盾。90後的婚姻更是安逸舒適，父母提供了所有的優越經濟條件，是躺在搖籃裡的巨嬰，自私享樂主義日益嚴重，遇到一點矛盾不包容不遷就，不約束自我，婚姻脆弱不堪。經濟社會發展迅猛的今天，對婚姻的衝擊勢不可擋。離婚率逐年上升，引發社會問題令人擔憂。至於00後，還太小，還未進入婚姻。無從說起。

60後，根深蒂固的老思想讓他們只能禁錮在道德婚姻中。70後，覺得自己生不逢時，明明是最努力上進的一代人，為何敗給了時代，漸漸女性崛起的一代，自己有經濟能力不願意在依附於男人，離婚率漸漸拉高的時代。80後，最倒黴的一代，趕上社會高速發展，城市建設，感覺只要自己畢業 學校就被重建，小時候什麼玩的都沒有，長大了卻眼看著琳琅滿目卻和自己現行漸遠的玩具，明明自己是獨生子女，卻道結婚年代被迫變成二胎時代……導致上有一群老，下有好幾小……還被批判最懶的一代。90後的時代漸漸變成資訊科技年代，網路開始發達。已知資訊越來越多，成為留學最多的一代，你沒出國乾點什麼，好像就要被別人看低一樣。明明自己還是孩子，卻被別人說成最無厘頭年代。00後是崛起的一代，父母都是70後那一代，既有先進思想，又懂高科技，又思想開放的一代，所以00後這個時代應該是最幸福的。雖然可能有些人莫名有同父異母或者同母異父的兄妹……但你們有智慧科技的一代啊。以後人類能不能移民外太空就靠你們了！！

60,70,80,90後婚姻中最大矛盾就是經濟矛盾，就是沒有錢。經濟基礎決定上層建築，婚姻家庭中的矛盾和糾紛都是起源於金錢或者沒錢！

我爸媽和我叔嬸都是60後，我們家經濟條件不是很好，我爸是長子，我爺爺奶奶也不是很待見，我爸算是替我爺爺奶奶還了一輩子的債！

我爸年輕的時候，自己蓋了一院新房子，我爺爺奶奶說我叔叔要娶媳婦，然後我爸就住在老房子，我爺爺奶奶也和我叔叔搬到了新房子，隨之而來我爺爺把我叔叔娶媳婦借的錢也轉移到了我爸的名下！

這也算是分家吧，我爺爺奶奶算是給我爸媽幾乎啥都沒有留，把老房子的裡的東西搬了個空，就留了個吃飯碗！

對於我叔叔沒有自己蓋房子，娶媳婦自己也沒有花錢，都是靠我爺爺奶奶，自然家境比較好，因此也看不起我家！

兄弟之間經常因為小事吵架，我叔叔嬸嬸就罵我姐窮，窮死的命。沒錢真的太可怕了！

我小姑嫁到我小姑父家也26年了，是70後，我小姑父兄弟倆！

由於小叔子要結婚，公婆然後找我小姑借錢，然後在城裡給小兒子買了一套房子！

家裡的宅基地只有一個院子，我小姑父一家和公婆住一起！但是宅基地卻跟我小姑父一家一點關係都沒有，全都轉移到了小兒子名下！

為此我小姑就不行，找公婆要錢，公婆不給，經常為此吵架！

我小姑也鬧到了和我小姑父要離婚的節奏，經常性的跑出去不回來，我小姑父就找我爸勸我小姑，現在雖然好一點了，但是因為錢和家產的問題也一直是矛盾爭吵不斷！

我姐嫁到我前姐夫姐幾乎是倒貼，我前姐夫家經濟條件不好，我們家也就沒有要什麼！

我前姐夫因為沒有錢每天在外邊瞎折騰，就因為沒錢我姐懷孕生產就沒怎麼上班，每天回家對我姐是鼻子不是鼻子臉不是臉的，一直罵我姐！

我姐生完小孩後，他也不回家，那我們家窮，幫不到他，就跟我姐鬧離婚，他要去找個富婆，最終去年離婚了！

我的大學好朋友他媳婦是他高中同學，結婚的時候沒有要車要房，就要了6.9999萬的彩禮。

剛開始他媳婦與他媽媽的婆媳關係 特別好，但是由於生了個小孩後，開銷大了，賺錢又不好賺，經濟壓力大，家裡的矛盾就出來了。

她媳婦要在市裡面買房，給小孩子上學，這樣也方便，家裡沒錢，每天就跟婆婆吵吵，我同學因為沒錢，也不怎麼回家，回家看到媳婦跟老媽吵架，幫誰都不對！

同時，一個家庭沒有錢，也會被親戚朋友，兄弟姐妹看不起，別人會罵你，嫌棄你沒錢！

一段好的婚姻必須要有好的經濟物質基礎做後盾，沒有這個做後盾再美好的感情和婚姻都是不長久的！

不管是60後，70後，還是80後，90後婚姻之中最大的矛盾就是因為沒有錢鬧得！

這問題有孩子沒娘，說來話長。

不管幾零後，要分階段。

婚後因為有了孩子，矛盾開始凸顯。帶孩子對於雙職工來說就是千古難題，說請保姆的，一要有錢請，二是不放心，杭州保姆案瞭解下。

由於帶孩子的問題，便牽涉到雙方父母，尤其婆婆，婆媳關係矛盾便是主要矛盾。

等自己孩子大了，過了需要人帶，需要人陪的階段，夫妻矛盾凸顯。彷彿前面二人是奔著一個方向去的，有把孩子共同撫養大的目標，即使有矛盾也弱化或將就了，因為孩子，不得不妥協，即使吵架了，但孩子今天誰接，今天給孩子做什麼菜總得商量吧，於是只能釋前嫌，往前過。

孩子大了，終於熬出頭，尤其女人翻身得解放，就想過幾年舒心自由的日子，如果遇到隊友不支援不理解不變通的，矛盾爆發。

如今這年代，還有部分男人即使受過高等教育，依然有男權思想，夫為妻綱，老婆得聽自己的，想出去玩?要得到他同意!這種小氣格局小的男人，不是因為錢的矛盾，而是天生的面子或控制慾。

每一對夫妻相處有每一對夫妻的模式，經歷的磨難扛過的挫折不同，矛盾側重點便迥異，所以這個都是沒有標準答案的。

60.70.80.90.00後婚姻最大的矛盾是什麼？

正所謂家家有本難唸的經！婚姻中的矛盾不可避免，就看你如何解決了！

婚姻生活是每一個家庭最基本的基礎。那麼婚姻是為了什麼？是為了人類的延續？是為了愛情？當然最開始的婚姻一定是為了種族的延續，隨著人類文明的進步，慢慢的變成愛情。愛情也就變成了一段婚姻的基礎。

那麼兩個人結婚，婚後的生活一定會出現這樣或那樣的矛盾，嚴重的甚至導致離婚。現代社會的人們生活越來越好，追求也越來越高，所以婚姻中的矛盾也在不斷的增加。以前可能最大的問題是婆媳關係和封建的重男輕女思想。現在慢慢的變成經濟條件和婆媳關係。

婚姻生活中的矛盾可能是各種各樣的。有人不喜歡被束縛，婚姻也就成了他的枷鎖。

其實每一段婚姻都應該知道自己的責任和義務，多包容信任對方，換一個位置考慮一下，可能你們的矛盾並不是不可調節。婚姻是讓我們承擔更多的責任。既然兩個人因為感情而選擇婚姻那麼就要承擔起各自的責任。

不管是幾零後，婚姻最大的矛盾都只有自己知道。怎麼解決就要看自己的智慧了！

互相之間生活習慣和價值觀念吧。

因為兩個人都是從小生活在不同的家庭環境和教育環境裡面，所以會有很大的差異，婚煙就是把兩個人禁錮在這個價值觀念和生活習慣的牢籠裡面， 只有兩個人互相的理解和遷就，才能破解這個牢籠並長遠的走下去。否則只能天各一方。

我剛剛還就因為一個桌子的事互相間吵了一架，我想扔掉這個破舊的桌子，重新買一個摺疊式的，因為這個桌子很佔空間，本來房間就小，加上這個桌子，根本就放不下其他的東西了，如果買一個摺疊式的空間就變大了好多。但他卻要留著這個桌子，因為這樣可以省些錢，不用浪費錢再買，將就著用。我們為此大吵一架，他放狠話說如果我扔舊桌子，他就扔我買回來的新桌子，說到做到，你說這種情況我該怎麼辦，我也不想將就啊，生活不就應該是為了美好麼？如果空間都感覺不好，在這個房間裡面生活怎麼會快樂，怎麼會美好，這就是我跟他的價值觀的問題，很難下臺，互不相讓。

婚煙真的是一個很大的學問，要想學會並運用好，真的需要很多時間和經驗，多學習和磨合吧，中國5千年文化都這樣過來了，還有什麼過不去的，對吧，面朝大海，春暖花開。

80後女子，二孩媽媽。我來根據我的情況說一說婚姻中遇到的一些矛盾。

結婚之初主要是夫妻之間的矛盾，具體老說其實是老公對遊戲的沉迷。

男人似乎天生愛玩遊戲，單身時玩玩也就算了，結婚了還玩，隨便玩玩也罷了，玩得廢寢忘食，是真的廢寢忘食。玩遊戲不吃飯是常有的，玩到深更半夜，然後一早起來，發現又開始了，真是的睡得比你晚，起得還比你早，真不知道哪來的這麼多的精力。

其實偶爾玩玩，誰也不計較什麼，但這玩得實在過分了，因為從事銷售，時間比較靈活，有段時間，不需要去公司坐班，於是白天黑夜地，好像所有的時間都在玩遊戲，玩遊戲的時間和精力多了，工作和顧家的時間當然變少了，甚至是沒有了。

崩潰不，實在崩潰。

這還不止，那時候老大已經出生，他不僅完全沒有進入為人夫為人父的角色，仍然像學生時代單身時期一樣全身心地投入到遊戲之中，真的是不管不顧啊！

那段時候，實在是痛苦，好像什麼方式都試過了，好言好語溝通，抑或發脾氣吵架，什麼也沒用。

所以，如果有人也遇到一樣的情況，我恐怕沒什麼好的經驗去提供。

只是回頭想來，既然所有的辦法都沒用，那麼最好的辦法就是忽略。

既然如此，那就眼不見為淨，當看不見，因為對方投入地很舒爽，只有你一個人在那焦躁痛苦，相當於拿別人的行為懲罰自己，實在不划算。

當然，說起來容易，做起來相當難。

有孩子，不想捨棄工作，經濟條件又不夠的話，沒辦法，只能讓老人蔘與進來。

當然，從過來人的角度，如果有條件不需要老人蔘與，那就千萬不要，人員太多，關係也太多，複雜程度遠遠大於小家庭。

我老公是獨生子，孩子即將出生時，婆婆就來了。大矛盾沒有，小的不和諧卻是不斷，這沒辦法，我是南方人，她是東北人，但從飲食和各方面的習慣，就千差萬別。相處之初，最大的感受，就是壓抑。當然，老人也壓抑，剛從老家到一個新的城市，其實她更不適應。所以，孩子滿月的第二天，真的就是剛好滿月，然後第二天她就回老家去了。

哇，用現在科學的坐月子天數42天，我那會還在月子期間的呢，非常辛苦。好在也沒覺得太難受，因為，心裡輕鬆了呀。有失必有得。

後來因為要上班，公婆都來了，某種令人痛苦的情況才剛剛開始。為什麼呢，這對老人，吵了一輩子了，來這之後，不會因為兒媳在不會因為有小孩子就不吵了，真的是成天不是拌嘴就是吵架，好幾次甚至動手！甚至當著孩子的面！

哎，回頭看，發現每次都是我不在家的時候，說沒給孩子留下心理影響那肯定是不可能的。

我自己沒法跟他們溝通，畢竟是他們自己的事，可是當著孩子的面，那就不行了。只好找老公去跟他們溝通。

結果怎麼著呢？哦，那一家三口互相吵起來了！崩潰！

比如我喜歡看書，也帶領孩子一起看，孩子也確實挺愛看。可是也不知是遺傳還是不注意，或者兩者原因都有，三年級時就開始近視。

於是，本來就不喜歡書的老公，開始強制不讓孩子看書，說除了課本，其他都是閒書，都會影響學習，而且把眼睛都看瞎了！

哎，就這一個問題產生的矛盾，就夠人受的。

如今老二一歲多，老大已經十一歲了，老大對老二極不待見。如今我最急切需要處理的似乎是這兩個孩子之間的矛盾。不過，我覺得這也只是某個階段，都不是什麼大問題。

其實也不是，第一個矛盾，也就是因為老公打遊戲引發的夫妻矛盾，確實有那麼三四年年，好在後來老公終於自行從中走出來了，突然就自己把遊戲都刪了，然後投入到工作中，慢慢參與到孩子的教育中。

第二個矛盾，隨著時間的推移，老兩口習慣了這邊的生活，我和他們也漸漸適應了彼此的一些性格和習慣，分歧自然減少。為了分散老爺子的精力，我就給他買各種玩的，空竹、風箏、釣魚竿，嗯，他都喜歡，出去結交一群老頭子，天天出去玩，這樣一來，大大減少他們老兩口之間的爭吵，當然，杜絕是不可能的，但我至少可以做到讓他們吵架關起來門來吵，不要影響我和孩子。

第三個矛盾和第四個矛盾，只能在生活中慢慢溝通和協調。目前情況，還不壞。

矛盾自然不止這些，婚姻生活比這複雜多了，比我們想象更是複雜太多。

只要不涉及原則問題，儘量彼此溝通、理解和寬容。當然還有不斷地學習和修養。

當然，生活也肯定不止是有矛盾，肯定更多得是溫暖的幸福的時候。

否則，結婚的意義何在？

我是80後的，和老公從網上認識的，談了八年的戀愛，雙方家人都十分反對，但無奈我們倆一直堅持，最後還是結婚了。

結婚以後過了幾年滿地雞毛的生活。但是通過我的一步步努力終於過上了幸福美滿的生活。

結婚第一年，發現老公有外遇，在我發現的那天，老天爺給我一個天大的難題，我懷孕了。

於是我忍著心痛沒有離婚，因為我想有一個孩子，我不捨得傷害這個無辜的生命。我也不相信我們堅持了八年的感情會這樣結束。

女兒是剖腹產，我一個人晚上帶孩子，婆婆會幫著做飯洗衣服，可是夫妻感情出現了問題，婆媳關係也跟著一度緊張。

在無數次的爭吵，老公的道歉，挽回中我們又生了兒子，那時候我又得了嚴重的產後抑鬱，無數個深夜，我都想要放棄生命。可是看著熟睡的兩個孩子，我只能堅持。

我就學著做微商，讀書，寫作。因為我知道，我帶著兩個孩子出了這個家門，我沒有地方可以安身，我必須快速的成長。我要帶著兩個孩子遠走高飛。

老公漸漸地也有所變化，我也飛快的成長。

在二寶一歲多的時候，我找了一份工作。把兩個孩子交給老公。

為了要出去工作和婆婆大吵一架，公公一直比較支援我。給了我經濟和精神上很大的支援。

因為我從小爸爸去世，所以在我心裡公公就和親生的爸爸一樣對我好。

這幾年我堅持不懈的讀書，自己開了一家書店。帶孩子讀書，教孩子寫作業。我只想做一個好媽媽。

慢慢的他開始有責任有擔當了，在我的影響下，把所有的精力和責任都放在了自己的家裡。

很多時候我們成了無話不談的好友，我們談天說地聊人生。又回到了談了八年戀愛的狀態，他如果去外地，每次打電話一個小時多，總有說不完的話。

他總說他這一輩子欠我太多了，他要用一生來彌補。

我的公公為了支援我，給我們買了兩套樓房，一套是學區房，裝修的錢都是他付的。在這說明一下:我之前是不知道我公婆的經濟狀況的。

他總說我帶孩子很辛苦。處處鼓勵和支援我，讓我覺得上天對我還是很好，雖然爸爸去世的早，但是，公婆和老公現在對我特別尊重和重視。

相信很多人在婚姻中遇到問題，都會想著去離婚。

但是我自己，卻是通過改變自己而改變了自己的婚姻和人生。

如果我當時一氣之下離婚了。也許我會帶著兩個孩子居無定所的飄著。我不能給孩子們美好的生活，反倒讓他們的生活特別可憐。

人都會犯點錯，但是要悔改，我給了老公一個悔改的機會。也給了自己一個機會。我曾經跟老公說，現在我只想努力的做好自己。如果有一天，我有能力了，我會帶著孩子離開你，我不會把兩個孩子留給你。

那他也知道，那是他唯一的一次機會。

人生幾十年，要知道自己最想要的是什麼？

我最想要的就是:父母身體好，孩子健康平安長大，有一個能聊得來的人一生相伴。

目前來看，一切都好，如我所願。

親愛的你們，我也祝福你們，有愛人相伴，有兒有女，不要在婚姻裡受太多的苦，幸福美滿！

有的人覺得是婆媳關係，有的人覺得是錢。但我個人覺得是溝通與理解。

我個人不會因為婆媳關係而離婚，也不會因為沒錢而離婚，可能每個人遇到的人不同，產生的問題也不同，婆媳關係是千古難題，換句話說和我自己的媽媽都會因為生活習慣、方式有矛盾，更何況和另一個人的媽媽。和任何一個人相處大概都是因為愛和理解，我們相互之間願意作出讓步，才得到幸福和快樂的感覺吧。

我承認，即使對於金錢欲很淡的人而言，金錢也潛移默化的在影響我們的生活。可能是我沒有真正的窮過，最窮的時候也只是我和我老公三年左右沒買過衣服，雖然內心也不想要那種狀態，但是並不是靠和對方發脾氣、嘮叨來改變的，我怕沒有錢，但比起來更糟的是沒錢，另一半還沒有知冷知暖的體貼與支援。

所以作為一個80後，親身體驗來說，最容易導致離婚的是溝通與理解。我們父母那輩人，只要足夠聰明與努力就能闖出一番天地，受傳統思想的影響，他們大部分女人都覺得嫁雞隨雞 嫁狗隨狗，大部分男人都覺得自己養家，女人操持家務。隨著社會發展，到我們這一代，想要出人頭地，你不僅需要聰明努力，更需要一個已經出人頭地的父母，光靠自己，成功的機率太小了。而且大多數女人受教育程度更高，獨立自主的意識更強，但是職場對女人的要求也不亞於男人，所以男人女人都出去工作了，家庭的經營如何平衡就成為一個很大的問題。傳統思想在男人心中幾乎根深蒂固，而在女人心中可能壓迫了幾千年需要釋放，最終現在大多數80家庭是什麼情況呢？大部分都是，男的一回家就葛優躺，女的回家還有一大堆家務要做，這都不算糟，糟的是男人還覺得你就做了飯，洗了幾個碗有多累。這樣的氣氛才是最傷人的！

其實我們能受苦的根源就是情感與思想，如果沒有這兩個支撐，沒有人願意去單獨承受一個家庭的瑣事與壓力，所以相互理解和體貼，在這種新的社會環境裡找到家庭的平衡點更重要。