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1 # 空城很搞笑
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2 # 男紫汗
1、“我有潔癖”
“那你怎麼三個月不洗澡？”
“我嫌水髒。。。”
2、和女神聊天，幫她處理問題於是使用了遠端訪問，後來沒有關，我跟女神說：“我想請你吃晚飯，有空嘛？”
於是看到了女神在打字：”就你也配？”然後逐字刪掉，換上了兩個字：“呵呵。”
3、小麗將談了3年的男友第一次帶回家，男友鄭重地對岳父岳母大人說：“放心，就算家裡剩一碗湯我也會讓她先喝！！！！”
小麗正感動，二貨弟弟來句：“湯一般上面稀下面稠！！！”
4、昨日喝醉，一早醒來滿嘴是泥，打電話問送我的哥們怎麼回事？
那哥們幽幽的說：“你昨晚說你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”
我電話裡大罵：“你NND，你就不會說灰太狼來了啊。”
5、有一天，我與朋友在街上走著，突然，我踩到了一塊香蕉皮上，摔的個人仰馬翻。
朋友趕忙扶起我，然後很嚴肅對我講：“我現在的心情可以用一種飲料的名字來形容。”
“什麼呀？“我說，
朋友突然大笑起來，說：“爽歪歪。”
6、一天，我和表哥出去吃飯。
路過一家小餐館，我剛要進，表哥把我拉住，說：“別進，這地方不是咱消費得起的！”
我一看，這也不是什麼大酒店，就是一家小餐館而已，有什麼消費不起的呢？
表哥見我不解，又說道：“這家我以前來過，在這吃完了後會得腸胃炎，得去住院好幾天，咱消費不起。”
7、有男同事找女同事商量公事，推門直入，見女同事獨在辦公室內洗腳，女同事窘，慌忙說“請請請”，“坐”字來不及說出口，就指著遠處椅子。
男同事遂搬椅子到腳盆邊，坐下脫掉鞋襪，同盆共洗，一臉憨笑。
8、小麗和一MM同事去逛商場。
同事試了件衣服，開玩笑地說：“太貴了，買不起！”
小麗說：“沒事，把臉給老闆扇，一下一百！”
同事瞬間黑線。
老闆一聽就怒了，大喊道：“不好意思！我只要錢，不要臉！”
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3 # 搞笑配音秀
1.三歲的兒子聽他爺爺說過：滾到廁所去，滾到廚房去。小傢伙竟然學會了，一生氣就罵道：滾到廁所去！滾到廚房去！我作為一個文化層次比較高的知識分子感覺很羞愧，把兒子狠狠地批評了一頓，並教他學會用禮貌用語“請”字，兒子哭著改了，現在他一生氣就吼道：“請到廁所去！請到廚房去！”暈！
2.小時候我家養了一條土狗，叫大黃；這天帶著我家的大黃在村裡溜達！一條惡犬狂吠著從一家院子衝了出來！護主心切的大黃衝上去和惡犬戰作一團…眼看大黃實力處於劣勢，我急忙從別人家大門上掰下來一塊板子，瞄準對方狗頭…一板子下去…“成功”將大黃擊暈！！後來，大黃三天沒理我！
3.上小學的時候，有一次我在上學路上看到路邊有一瓶喝了一大半的啤酒，本著好公民思想，我撿起來打算找一個垃圾桶扔了。誰知一路走到學校也沒找到垃圾桶。我正站在校門口東張西望，就被在校門口檢查紀律的教導主任抓住了！那天我因為堂而皇之地拎了一瓶的啤酒來上學而一舉成名！
4.路過廣場，看到一男一女兩個小學生揹著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食，可小男孩不吃，都是餵給小女孩吃。突然小男孩對小女孩說:“班長，我當小組長的事情就拜託你了。” 小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。
5.昨天說起拔智齒，我的智齒是阻生牙，橫在牙床裡，拔的時間長些。隔壁男生就幸運了，打了麻藥幾分鐘就拔完了。 男生不滿意的抱怨：都是拔智齒，為什麼給她治那麼久，給我幾分鐘就完事？ 醫生黑著臉說：長得部位不一樣，你要覺得冤，來！我再給你鑽幾下！！！
6.我是北方人嫁個老公南方人，在南方很少能吃到饅頭，婆婆為了照顧我，有時幫我買饅頭吃，但是你們能體會到饅頭當零食吃的趕腳嗎！吃過飯以後突然給你拿出來個饅頭讓你吃著玩兒，於是我一遍遍的解釋，饅頭跟米飯一樣都是主食，誰沒事兒盛碗米飯吃著玩兒呢！
7.昨天，老媽強行拉著我去相親，我和男方見面後才發現我和那男的居然是小學同學。然後，我就看見那男的一直對他老媽說：媽，你快看！這就是小時候動不動就揍我，還強迫我給她寫作業，天天搶我飯錢買零食的女同學……我：我小時候這麼混蛋嗎？
8.一哥們第一次帶女朋友回家見父母，她女朋友走了之後，他問爸媽對女朋友的印象怎麼樣？他爸思考了一下說道：“相貌一般，有點胖，你怎麼也喜歡這樣的？”哥們還沒來得及說話，他媽在旁邊呼一下就站了起來，指著他爸吼道：“你給我說清楚，‘也’是什麼意思？
9.中午，跟兩個男人在路上走。他們一邊走一邊情不自禁地掏出煙盒，點著了開始吸。平時我當沒看見，那天有點不爽，於是問了一句：“你們吸菸的時候，都不顧及身邊的女同胞嗎？”其中一個轉過頭，瞪了我2秒， 把煙盒遞了過來： “要抽自己拿？”
10.表姐三十多歲未婚，回家被一個80多歲的叔公逼問：別人這個年紀都結婚生子了，你怎麼還單身？是不是有啥隱疾？
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4 # 爆笑先鋒營
1.週五回家，第二天老爸說地裡有草需要鋤下，於是老爸扛著大鋤頭，我扛著小鋤頭，我們到地裡鋤草了。快到中午，村裡傳來一陣鞭炮聲，老爸說村裡有人今天結婚。我慢慢把手裡鋤頭往地頭一放，憂慮的跟老爸說：“爸，我今年都二十五歲了，你看”，老爸看了看我，笑著說道：“噢，明白了，我明天去鎮上給你買個大鋤頭，這小鋤頭確實不適合你”。啊，老爸，我是你兒子不。
2.在課堂上，老師問：“同學們，什麼詞能把人與動物合起來念，聽著是完美的結合？” 小美：“美人魚！” 老師：“很好，這個就是完美結合，還有嗎？” 小明：“單身狗！”
3.有一天朋友接到綁匪電話，綁匪說“：你好，你媳婦現在在我手裡，準備好十萬，我會再打給你，千萬記住不要報警，不然你就見不到你媳婦了。”朋友說“：錢我有，可以湊夠，你確定能給我個媳婦嗎？我去了可以帶個媳婦回來？哎，別掛，十五萬也行啊。” 我想說：給你20萬，把綁匪號碼給我，我也需要。
生活中處處都是快樂的故事，我們缺少的只是發現它，傳遞快樂給更多人，讓更多人快樂。
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5 # 一笑樂
我是一笑，一個發現快樂 分享快樂的小男人
1.
上初中時，晚自習下課後，值班老師路過我們班教室時，發現沒鎖門兒，於是就進來拿鎖，當他開燈時發現：7對情侶正相互抱著，不敢動，屏息凝視著他
2.
吃飯的時候，女兒說：“告訴你一個驚奇的訊息！我的布娃娃肚子越來越鼓，好像懷孕了！”媳婦嗤之以鼻：“孩子！你看動畫片看多了，想象力夠豐富了，可能嗎？哈哈哈！”我馬上補充：“是啊！孩子！以後早點睡覺，少看那些沒有用的東西！哈哈哈---”然後我的內心卻久久不能平靜：“不妙！我的私房錢得換地方了！”
3.
在會議室開會，在我前面坐的經理突然倒了杯茶放到我面前，當時我那個受寵若驚啊。經理面帶微笑的看著我，我直接端起茶杯一口氣喝完，然後，經理居然狠狠的瞪了我一眼。正在我納悶的時候，我餘光瞄到大老闆居然坐在我旁邊
4.
有一次去市場，在一老同學的攤子上買了一些水果，老同學說什麼也不要錢。當時我故作生氣的說道：你要是不收錢，我可去別人家買了。說著就把十塊錢遞了過去。老同學一見推脫不了了，於是很實誠的說道：要是這樣的話，你還得再給五塊，這十塊錢有點少。
5.
有個朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老闆一直盯著他。他吃完臨走要拿兩個橘子回去吃，服務員回到：我們這規定不準把東西帶走吃！這貨慢條斯理的問：不給是不，那就再給我上4盤餃子！老闆叫住服務員說到：走，讓他拿著橘子快走！
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6 # AAA00高進
1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”
2、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶几上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領說：“TMD水裡有毒？”
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終於有人問到了紋身的寓意，大哥點上一隻煙，說：”我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來註定血雨腥風的故事。大哥押口煙，接著說：”我是雙魚座”
4、到醫院問專家，有沒有不節食，不鍛鍊就減肥的東西。專家說有。我急問是什麼。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，後來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠離你，離得越遠，看你越小。
5、一個體弱男經常在學校被人欺負，早上，被同班同學欺負，放學被別班欺負 於是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然後...........
坐在上面當起了鞦韆，心情好多了
6、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現在還在醫院裡躺著。
7、今天去剪頭髮，看到旁邊理髮師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這裡新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種醜逼燙什麼都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。
8、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……
9、有一次急性腸胃炎去醫院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫院怎麼連一個wifi都連不上。
10、今天對女神表白了！她害羞地叫我放學後在校門口等她，真不敢相信幸福來得這樣突然！漫長的等待過去了，在看見她身影的一剎那，我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁邊戴大金鍊子的那個混混手裡的刀。
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7 # 圖鑑君
五個搞笑段子，笑到抽搐
1.班級有個女孩子特別喜歡班裡一個男孩子，傳了張字條給那個男孩子，寫道“我是小龍女，你願意當楊過嗎？”，，，一會收到回覆，上面寫著“不 是想當楊過，而是相當難過。”
2..公司正在招聘一個職位，一人前來應聘！老闆：“我們這項工作需要一個負責任的人！”應聘者：“我就是你想要的人，以前我工作時，每次一出什麼事，其他人都會說是我的責任……”
3.一個人因為和妻子關係不好,就去請教婚姻專家，專家問:“接吻時,你有沒有看到你妻子的臉?” “一次她看起來很憤怒。” “你是在什麼情況下看到她憤怒的臉的呢?”。。。。“她在窗戶外面，，，我在屋子裡看到的......”
4..小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這裡是給動物看病的嗎？她微笑著回答：是的！哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程式猿！我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗
5.我哥剛認識的女友交往了半個月，突然有一天爬在我哥懷裡哭了，說她家族生意，老爸很勢力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的見了她父親，結果……她爹是賣包子的，看上了隔壁炸油條的小夥，，，
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8 # 鬥圖小夥子
1、唐僧師徒四人在草地上休息，兩個小妖遠遠的觀望著。小妖A對B說：“大王叫我們抓唐僧，卻不知這四個哪個才是？”小妖B道：“我也不認識，不過聽說唐僧是他們的領導，就跟咱大王一樣！”小妖A鬆了口氣：“你早說嘛，領導的特徵太明顯了！”於是……豬八戒被抓走了。
2、好人被殺是因為壞人更有可能殺人；壞人不會死是因為好人不願意殺人。
3、燈泡滅了，我仔細檢查了下，鎢絲並沒有斷。我重新按下開關， 燈泡閃了兩下又滅了。我問，你怎麼了，不開心麼。燈泡回答，等會兒，有個蛾子在窗外看我好久了。我說，那不挺好，有人看得上你。燈泡說，我不是火，別讓她看錯了，誤了人一輩子。
4、無論你現在狀態多糟糕 面板有多不好 效率有多低下 只要你能做到連續一個月九點之前睡覺 我本人在這裡給你保證 我保證 你做不到
5、家裡來了個親戚，十七八歲的大男孩，文靜的坐在那，聽說已經上高中了。我上前問道：高几？然後他臉紅的走了？？？怎麼回事？現在的小孩真沒禮貌!
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9 # 不會吃羊的灰灰
1、開學第一天，校務處主任給我們作報告，他強調了幾點規定：“女生宿舍禁止男生入內，男生宿舍禁止女生入內。有誰違反第一次罰款20元。”
校務處主任頓了頓，繼續說道：“第二次違反，將罰款60元。第三次違反，罰款180元！有什麼問題嘛？”
這時候有個男生從人群中站了起來問到：“包月多少錢？”
2、我公司的主任很精明，只要有人跟他告假，主任總是冷冷的來上一句：編，接著編。弄的告假也不好意思說下去了。有一次我晚上玩遊戲玩了一個通宵，第二天實在沒精神上班，我就打電話給主任說：我要在家編二十個筐，現在才編一半怎麼辦？主任說：編，接著編……“好嘞！”急忙掛掉電話，關機睡覺……[機智]
3、有一次我和表哥去旅遊，夜間需要住宿，就到酒店去開房間。我說開一間吧，別浪費錢。表哥眼睛一瞪：不行，必須開兩間，又不是小孩子了，不能拿你的名聲開玩笑。聽完他說的話，頓時我心裡久久不能平靜。凌晨，他在隔壁房間被警察帶走了[我想靜靜]
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10 # 快樂灬風男
1.今天干活累著了，磨磨蹭蹭不想去做晚飯。閨女一臉認真的看了看我：“這就跟我寫作業一樣，早寫晚寫都得寫。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快點去做吧！乖啊！”說完還一本正經的拍了拍我的肩。唉！我竟無法反駁。
2.昨晚我好像被車撞了一下，等我迷迷糊糊的醒來，發現媳婦就在身旁。用手摸著我的頭，細心的照顧著我，問我：“老公，你還認識我嗎？知道我是誰嗎？”我：“傻媳婦，當然認識你啊，你就是我的媳婦。”媳婦：“那就好，昨晚做夢我一腳把你踢到了地上，你頭都摔破了。
3.小明要拜盜墓賊老張為師，老張一捋鬍子，說道:“幹我們這一行，得命硬，否則，在墓裡遇到牛鬼蛇神，小命就搭進去了。”小明:“師父，我命就硬，您就收我為徒吧。”老張:“我得先測驗一下你命到底是不是真硬。”小明:“怎麼測？”老張:“明天我給你說媒，你娶了我閨女吧。”小明:“娶了你閨女就算是命硬了？”老張:“嗯，我閨女已經剋死5個丈夫了，如果你不被她剋死，就算你命硬！”小明:“……
4.大學一個同桌，經濟上很有頭腦，但有個壞毛病，總是不厭其煩的撮合同班同學談戀愛，甚至私下作主，幫那些還沒什麼意思的男女同學寫情書，真的成功了不少。一次問他為什麼這麼熱心，他吸了會煙說：“笨！這樣隨份子錢就不用送雙份了！”頓時膜拜了……
5.“喂，爸，過兩天回家”“吖啊，不帶媳婦兒就別回家了。”“帶了，是充氣的。”“啥，重慶的？重慶的好啊…”“是充氣的。”“知道是重慶的，家裡路不好走，別漏了。”兒子好像明白了什麼……
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11 # 沙雕笑長
兩年前之前我剛從監獄出來，08年我上高二，當時班上有幾個混混學生經常欺負她。有一次放學的時候她被堵在牆角，我看著她哭泣的樣子，腦子一熱從包裡拿出一把匕首上去就是一刀。這一刀下去就是10年，我記得進去的時候滿大街還是求佛，認真的雪什麼的。十年過去了，物是人非。幾前年她來看過我一次，我沒有告訴他減刑的事，隨便聊了幾句我就轉身走了。出來之後我偷偷地去找過她一次，遠遠的看到她跟她老公在散步。看的出來她很幸福，我沒有上去打招呼，那天晚上我在她家樓下抽了一晚上煙，也流了一晚上淚。十年的時間，讓我跟今天嚴重脫節。我不知道我能幹些什麼，不知道應該怎麼生活下去。我想過乾脆就這麼放棄自己的生命，或者再幹點什麼壞事回到監獄裡去。就在我最絕望的時候，我無意下載了皮皮搞笑，這，彷彿這世間的真美都在這裡，成為了治癒我心靈的良藥。我已經沒什麼遺憾了，成也好，敗也罷，轉頭一切又成空，生也好，死也罷，人生匆匆不過百年，我又何必執著於一個結果。我現在唯一想做的就是回家給手機充電，手機沒電了，我也編不下去了。
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12 # 迦迦搞笑視覺
.我:媽媽，每個人都開始穿胸罩了！我也想帶上它！媽媽:等一下！你還年輕！我:我不小了！我快20歲了！媽媽:你這個女孩，我不是在說年齡！"
2.肚子不舒服，在公共廁所外面解決，在小賣部外面買了一包紙巾，結果紙巾太薄了，擦完後發現紙巾上有一個洞，手指已經抖了，結果到了下一根水管，“砰”的一聲，手指疼了，自然反應到手指在嘴裡...我仍然記得...那味道...
3.昨晚一個帥哥約一個美女去看電影，但是他沒有買票，面對美女很尷尬，所以美女安慰他:沒關係，我們可以直接下啊。帥哥說，“下一部還沒拍呢。“.........美女轉身離開了！尼瑪.................
同事們喜歡穿黑色絲綢，從來沒見過她穿肉色絲襪。天氣越來越熱，她仍然沒有改變同樣的黑色絲綢，不知道她問:不會熱，夏天穿淺色看起來很清爽吧！同事失望了，憤憤不平的說:“淺色的絲襪能遮住腿的頭髮啊……”！"
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13 # 吃魚的貓貓呢
某天，我的同桌在上課的時候突然特別想放屁 然而無奈老師在講臺上講課文講得慷慨激昂…
忽然，他靈機一動，想出了一個絕妙的計劃：在老師講話暫時告一段落的時候鼓掌，在掌聲的掩護下放出隔絕已久的氣體。。。
於是，在老師剛剛講完的時候，全班同學聽到我的同桌極為突兀地拍了一下手，於是紛紛轉過來看著他，然後，他在眾目睽睽中漲紅了臉，放了一個響亮的屁。。。
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我星期五回家了。第二天，老爸說地裡有草需要鋤。所以老爸拿著一把大鋤頭，我拿著一把小鋤頭。我們去地裡鋤草。快到中午的時候，村子裡響起了一陣鞭炮。老爸說今天村裡有人要結婚了。我慢慢地把鋤頭拿在手裡，焦急地對老爸，說：“爸爸，我今年25歲了。看。”老爸看著我，笑著說，“哦，我明白了。我明天去城裡給你買一把大鋤頭。這把小鋤頭真的不適合你。”啊，老爸，我是你的兒子嗎？
2.在課堂上，老師問：“男孩和女孩，什麼單詞能把人和動物結合起來，聽聽完美的結合？”小美：“美人魚！”老師：“很好。這是完美的組合。還有別的嗎？”小明：“單身狗”
3.一天，一個朋友接到綁匪的電話，綁匪說：“你好，你的兒媳婦現在在我手裡。當我準備好10萬英鎊時，我會給你回電話。請記住不要報警，否則你就見不到你的兒媳婦了。”一個朋友說：“我有足夠的錢去做這件事。你確定你能給我一個媳婦嗎？我去的時候能不能帶個媳婦回來？啊，別掛電話，15萬韓元。”我想說：給你20萬，給我綁匪的號碼，我需要它。
生活充滿了快樂的故事。我們缺少的是發現它，把快樂傳遞給更多的人，讓更多的人快樂。