首先欣賞你的這種想法，一個人一定要有遠瞻性，對於人生要有規劃，你所描述的這些也算是一種人生規劃。但是，只有有閱歷的人，他才會真正的懂得那一句話，動態的人生必然要有動態的心態去面對。儘管愛情和婚姻確實是兩碼事，你可以把它看成是感情的延續，也可以看成是兩種不同的生活狀態。我一直強調一個動態，那就是彼此的人生修為要配得上此時的生活環境。然而這一切，絕大多數的人在經歷的過程中是不太可能有先見之明的，當然也有可能會有前輩給他點拔，然而沒有自己的親身體會，也沒什麼用。

每個人都曾年輕過，年輕的時候談感情的時候總是轟轟烈烈甜甜蜜蜜的，很多事情礙於和諧的感情都難以開口去陳述表達，包括你所說的這一切婚後生活的想法。中國文化真的是很高深莫測，談戀愛的時候也許你可以不直述表達，但是也可以通過一些細節看出這個人的品行，性格，修養等等。比如平時逢年過節，他給自己的父母買什麼禮物，給你的父母買什麼禮物，就可以看出他未來對於兩邊老人的一種孝敬權衡。當然也不否認有很大一部分男人在婚前為了得到而刻意的去孝順女方的父母，婚後就來了180度的大轉彎。

像你所說的這種情況都快要結婚了再去談這些可能有點晚了。但是不管怎麼樣，既然你都可以託付終身了，說明對方的品行也差不到哪裡去，其實經營婚姻就是兩個人建立的一個合夥企業，如何經營才是成敗的關鍵。一個美滿和諧的婚姻是靠兩個人努力的結果，沒有千篇一律的規則。只要適合彼此的方式和方法就是最好的。我個人的一點體會，任何人都靠不住，一個人只有獨立自主，不管是順境還是逆境，不管是婚姻美滿還是失敗，他都會度過難關。想得長遠是規劃，活在當下是規則。人生無常，很多時候計劃沒有變化快。

首先、我勸你先不要結婚了。再處一段時間再說。你倆的戀愛沒有談好，需要回爐重修。

婚前提任何要求，都會給人城下之盟的感覺，讓對方感覺受到了要挾。對方即便答應了你，也會在心中有所不甘。這會給你們的婚姻留下陰影。

你預見到婚姻後可能出現的問題，想在婚前要對方一個口頭上的承諾。這是十分幼稚且沒有用處的做法。對方如果不遵守承諾，你又能如何呢？離婚嗎？離婚真的那麼容易嗎？

從你的顧慮裡，可以看出，你其實並不愛你這個男朋友，至少是對他沒有依附感，沒有安全感，對你們的婚姻你也沒有信心。這種情況下結婚是十分輕率的，也是對自己對對方都極不負責任的做法。

你倆的戀愛沒有談好，需要推到重來。談戀愛究竟是在談什麼？不光是耳鬢廝磨、卿卿我我、海誓山盟。更重要的是雙方對彼此的三觀、性格、脾氣、缺點、生活習慣的瞭解與適應。這需要雙方要對身邊發生的事充分交流想法與觀點，從這些想法與觀點看對方的處事態度。共同處理一些生活瑣事，從瑣事中體會對方的處事方法。做到這些之後，再看雙方能否真正接納對方的缺點。這時候才能對婚後發生的任何問題，有一個準確的評估與心理預期。你的這些顧慮，也就應該有了相對明確的答案。如果一切都OK，這時才是談婚論嫁的時候。

我認為你現在提這些條件和自己的顧慮是完全有必要的，先說後不亂，醜話說在前頭，從某種意義上來說，也是經營婚姻的一種智慧。

朋友小秋就是一個例子，糊里糊塗的談戀愛，糊里糊塗的與男人走進婚姻，起初還不覺得什麼，後來有了孩子，從照顧孩子，到洗衣做飯，家務活全一個人包了，另外還要賺錢貼補家用。

男人的收入儘管是女人收入的好幾倍，卻很摳門，連家用都要和她AA制，更別提上交工資卡了。多年下來，男人私自攢了不少錢，而女人卻連件像樣的衣服都不敢買。有時候家用不夠，問男人拿點錢，都得看對方的臉色。

所以婚前不僅要談情，更要談錢，最好提前約定好婚後彼此的責任，義務，家務的分工，以及收入的管理和分配。

雖說談錢，傷情，但婚姻畢竟最終是要落實到柴，米，油，鹽等家務瑣事中的，與其之前藏著掖著最後導致婚姻岀現矛盾，不如大家在婚前就提前協商好，且坦誠相對。

要相信，只要對方真心實意的愛你，真心實意的想與你組建家庭，共同生活的話，這一切都不是問題。

我看了又看，確認了又確認，我明白了，你想找個上門女婿，將來一起給父母養老。房子你有，工作你有，孩子你家負全責，你啥都不缺，就缺老公來你家。

第一：讓他嫁你家去，你家有房有錢，孩子都不用他養。

第二：他可以在家幹家務，你賺錢養家，他負責帶娃做家庭煮夫。

或者家務AA，你一半他一半。

第三：關於錢管理問題。這個確實重要，可以自己管自己的，要不然以後你賺錢，你養家，你生孩子，你啥都做了。

第四：關於住宿問題，不做上門女婿，就一家做半年唄。

條件可以提，提前是他答不答應就不知道了。

你還有一個月時間，跟他好好談談，如果談不攏可以不結婚，畢竟一生太長，這些都關乎“女人自身權益”。

結婚後，愛是其次，酸甜苦辣，財米油鹽才是人生。祝你早日解決，一個月後如期結婚。

下個月，我要結婚了，我想婚前提出一點條件可以嗎？

從提問者的問題可以看出，你是一個女性朋友，能想到這些說明你比較成熟，知道你提出來的這些都是以後可能發生的，但不現實。

各自給各自父母養老，這讓夫妻之間瞬間拉開了距離。我的建議是夫妻兩個人的錢放在一張卡上，養老的錢用這張卡。不管是你給婆婆買東西還是他給你媽買東西都可以用這張卡。

最大的問題不是上述兩種，而是你們有各自的房子，你可以去他家住，他也可以去你家住。什麼是夫妻？夫妻最少晚上在一個房間一張床上，你們如果習慣了分開住，除非生理需求，平時就不會住一起，那還結婚幹嘛？

距離雖然產生美，但距離更容易拉遠關係。你可以和他商量家務、父母養老問題，但居住問題你不能說你可以去他家住，他也可以來你家住。你應該說，婚後我們可以什麼時間段住在哪裡，下個時間段住在哪裡。

這一切前提是你們經歷收入都在差不多的情況下，否則就是給他一種劃清界限的感覺，尤其是AA 養老。

一個可能是因為對丈夫的不信任，擔心自己的丈夫在婚後，會變成另一個人，沒有辦法像戀愛時那樣把你捧在手心上；

二一個可能是因為對婚姻的不信任，擔心自己在婚內吃虧，於是希望以協議的方式，來讓一切事情都牢牢地掌握在自己手裡；

這兩點，綜合在一起來看，便是典型的“婚前恐懼症”，有不少女孩都會在婚前有這樣的想法。

但是，即便如此，我也不建議你和你未來的丈夫，在婚前1個月溝通這些事情，原因有三：

首先，我們每一個人每天都會經歷很多事情。

有的是在我們意料之中的，比如，你餓了，就要吃飯，困了，就要睡覺；

你和你丈夫的婚後相處，同樣也是如此。

很多事情，不是說他現在答應了你，未來便能夠真的如他說到的那樣做到。

所以，你現在要他一個承諾，除了耳朵舒服，並一定能否得到你期待中的保障。

甚至，在未來，你還可能因為他的失信與於你，和他發生不必要的衝突，這不是自己給自己找事情嗎？

其次，你不管是自己談的，還是別人介紹的，是自願的，還是年紀大了，不得不做出選擇，你都要和這個男人在1個月後結婚了不是？

（當然，你如果反悔，當我沒說）

你換位思考一下：

現在如果是你的丈夫，在婚前1個月，突然給你來這麼一通，你會是什麼樣的感受？

換作是我，我會有一種很強烈的，既然你都不信任我，那我們還是別結婚了，省得到時候換離婚證，還要多等1個月的感覺。

因此，有些話，你如果想談，得在戀愛中去談，不是到了婚前再談。

婚前應該談的，應該只有與結婚這件事有關的事，如，婚紗照、彩禮、房車、在哪裡擺酒，等等。

最後，我們回到問題的本質，你希望通過和你未來丈夫在婚前溝通這些，是希望打到什麼樣的目的。

前面已經說了，你現在的表現，是妥妥的婚前恐懼症，有的人會輕一些，有的人會重一些，這些都正常。

因此，你要做的，是應該找一個適合說話的時機，比如，在親熱之後，你躺在他的懷裡，不經意地去和他提起你的不安和期待，喚起他對你的心疼，進而給出你想要的答案。

畢竟，你們即將成為彼此這個世界上最親密的人，別擺錯了自己的位置，把自己和他放到談判桌上去了呀～

這可得不到你想要的。

祝99。

時間不多了，抓緊提，再不提就沒機會了，但是你也要做好準備，提了要求也沒什麼太大的用處，感情畢竟不是買賣，白紙黑字也沒用，除非你是報著離婚目的去結婚的！具體說來，有以下幾點：

戀愛的時候，你有要求可以儘管提，他肯定想盡一切辦法滿足你，讓你如願，哪怕是你要月亮，他肯定也會去珠穆朗瑪峰給你去摘，要麼是僱傭一群猴子給你到水裡撈月亮。反正是能想到的辦法肯定都想了，都去試了，只為了“一騎紅塵妃子笑”，讓你一笑而已！

下個月就結婚了，說明你還在戀愛的尾巴上，有要求你還可以儘管提，儘管說，不管他多麼不情願，答應肯定是答應的，所以你的虛榮心會得到滿足的，但也僅僅是虛榮心而已，這樣要求或協議能不能執行下去就很難說了。

有些要求可以作為兩個人“愛的玩笑”說說是可以的，不要非要落在紙面上，或者還非要有見證人在場，搞得像兩國談判似的，那就沒必要了，兩個人可以達成私下的愛的協議，不可公佈於眾，不然開心的是你，傷心的可能是你老公的家人了。

比如，不和公婆住在一起，這樣的事不宜直接說出來，說出來容易把關注鬧僵，落在紙面上更是讓婆媳關係崩塌。公婆也不願意和你們生活在一起，大家心照不宣就行了。

明確不和公婆生活在一起，那孩子還要不要公婆帶，難道你只想公婆給你帶孩子，而不願意盡義務照顧他們？世界上哪有隻享受權利，而不盡義務的事？

你列出一個與公婆關係十大準則，你老公制定一個與岳父母八大紀律，家裡都是冷冰冰的制度規定，感情哪裡去了？

即便有了這些規定，沒了感情，任何一方都可以隨便撕毀這些協議，那也就意味著夫妻關係分崩離析不遠了。

當然有些規定可以制定，前提是兩人的價值觀一樣，看法一樣，比如婚前財產規定，這個兩個人想法一致可以制定。畢竟是你兩個人的事，不涉及第三人。

總之，夫妻主要還是談感情，其他的事情可以有預設的約定，但不宜直接說出來，寫下來，冷冰冰的文字會斷送美好姻緣的！

從你的言語中我覺得你是在害怕結婚，也許是原生造成的，也許是周邊朋友親戚所受的影響，我想說每個人有每個人的相處方式，你不是他們，你男朋友也不是她們的老公。我很理解你的這種想法，你只是想把婚姻後的生活簡單化。減少不必要的矛盾。我想你是愛你的男朋友的，同時他也有不讓滿意的地方，導致你有這些顧慮，提要求可以的，但一定要在婚前就說清楚，以防婚後的不測。

其次，條件最好對雙方都有利和弊，不然就失去婚姻的本質。

1、你的條件不能只顧著自己，什麼都對自己利好，人家為什麼要娶你，有什麼吸引對方讓他非你不娶。

2、財務我覺得可以自己管自己的，但是你要想清楚，你在懷孕生孩子坐月子都是弱小群體，別跟人家說好後，自己先後悔。

我表哥和表嫂就是各自管各自的財務，說好了等孩子滿18歲的時候在合併，我表嫂能做到啊，看你能不能了，說白了這樣有些讓對方覺得你在留心眼，擔心離婚後失去自己的錢財，如果對方未來發展比你好，賺的多，你不後悔就行。

3、帶孩子的事情你可以問問他，婆婆管不管帶還是顧個保姆，前提是你上班，你要是不上班又不帶孩子，那就別生了，自己管生不管養，給別人添麻煩，是你自己的孩子，又不是別人的。

你想的比較多，有很多顧慮，也很正常，但我認為你儘快談，如果男方接受那就結婚，不能接受你可以換個。誰家娶媳婦都是婚前談好的，談不好也就散夥了。別耽誤了人家。

所以，人為什麼要在婚前談戀愛，就是在瞭解對方，把自己想的提前很對方說了，我也不知道你談戀愛的時候在想啥，要結婚了，想起來一堆。祝你好運！

可以提條件，談戀愛就包括要談這些，不光是談情說愛就完了，還要把雙方的底線說清楚，如果有其中一方不能接受，那就不要談了。

雖然現在提條件有點晚，但是提出來以後還有時間來談，看看是否可以達成默契。

如果是結了婚以後再說，發現夫妻雙方的想法完全相反，那就糟糕了！要是各不相讓，有可能造成離婚。

就算是有一方妥協，也會是心不甘情不願，那又何必呢？還不如在婚前把條件提出來，大家在一起說的清清楚楚明明白白，談好了再結婚，以免以後會因為夫妻之間有太多的意見不統一，而帶來很多的衝突和困擾，導致夫妻失和。

條件提出來以後，如果談不攏，這婚還是別結了。

思想不統一，觀念不一致，就是三觀不合，三觀不合就是兩個人根本不合適，既然不合適還結啥婚。

所以，在結婚之前，就要把自己的心裡話講出來，條件提出來。這是對自己將來的婚姻負責，也是對將來自己的家庭和雙方家庭負責。

提是對的！

下個月就要結婚了，你想提條件當然隨時可以向你男朋友（準老公）提呀！我個人覺得如果是真心相愛在一起的兩個人是不會因為外在原因，或者條件而放棄追求的。

以真心相愛的愛情為基礎的婚姻，是堅如磐石的。不是像友誼的小船說翻就翻。更何況如果就您說的那樣，我覺得想提的條件都不過分啊！家務活就不必規定誰來做了吧！大家共同搞，或者誰有空誰做，幫著一起做.何樂而不為呢？對吧！贍養父母的事說了更好，有商有量的，才是最真實的夫妻。提出收入這方面，懂得理財也很好啊！您提出的這些都是為了保障自己的以後，應該提。

之前我就是跟他提了一個關於回去他家的問題。當初我們一起戀愛的時候，我就跟他說“除非你有能力，擁有屬於自己的車子了，我才會跟你回去看看您的老家。”我是廣東的，他是廣西的，一直生活在廣東的我覺得路程遙遠的很，看他回趟老家還要轉幾趟車，所以我對他提出了這樣子的條件。他說“可以啊！”就這樣，我從沒回去過他的老家。有一次，他回去了，可能他聽到旁人說些什麼難聽的話，說關於我不回去的一些事。他跟我說了一下，我就問他“老公，我和你戀愛的時候就說得很清楚了，對嗎？你該不會又想反悔了吧？”他說“我才沒有反悔的意思，我是說給你聽聽而已啦！”我接著說：“別人怎樣說我都不會在意的，我更在意的是您心裡的想法，既然別人說得，那我大可不必放在心上，因為我不認識他們，所以我不在乎他們對我的評價，這件事情就討論到此結束啊！直接進入第二個話題吧，不必增添你我的委屈感。”

其實真心相愛的兩個人選擇了在一起，他不會因為對方的提出條件而分開吧！更何況條件又不是苛刻的那一種，其實你也還可以向他提出“我們結婚後不許有隔夜仇、無論怎樣都不可以分床睡、貧嘴時候不可以牽扯到各自父母……”

我個人覺得兩個人在一起，有商有量的最重要。互為夫妻就應該共同遵守夫妻原則“互相包容，互相關心，互相照顧，互相理解，互相信任，互相尊重，互相扶持，互相體諒，互相溝通”