我想說的是你的情況一般分兩種，一種是父母家人都是愛你的但是愛你的方式讓你受到了傷害。另一種是你的家人父母不愛你或者是不夠愛你讓你受到了傷害。

你是第一種情況的話，你可以和父母家人談談敞開心扉的談談，說說你的看法，告訴他們他們的某些做法讓你受傷了，他們是愛你的，我相信他們會為你改變的。他們知道你受傷了也是會很心疼的。並且隨著歲月的流逝，你的知識見識在增長，你慢慢長大，結婚生子你會理解自己的父母和家人的。所以，這種情況一般比較容易開啟你的心結。

第二種情況的話，你要堅信自己是值得被愛的，沒有得到家人父母的愛或者是得到較少的愛不代表你不值得被愛，你不但值得被愛你也有能力去愛。你也要堅信自己能得到愛情友情和親情，也能有幸福的家庭。另外，要多看書多學習，增進自己的知識，擴大自己的眼界，完善自己的不足，使自己人Grand SantaFe來越健全，使你的內心會越來越強大你會越來越幸福。

看到這個問題，立刻想到最近聊得比較多的“原生家庭”，一直以來都沒有意識到原生家庭會對自己有很大的影響，直到後來看了自己的兄弟姐妹的生活狀態，我才意識到這種影響早已經根深蒂固。

我是內蒙人，我們那邊兒計劃生育沒有特別嚴，所以我們家包括我一共四個孩子，小的時候家裡窮，最窮的時候甚至吃了上頓沒下頓，那時候我總是在心裡抱怨父母：為什麼生了我和弟弟，有了我哥我姐不是很好了嗎，為了養活我們沒吃沒喝的。捉襟見肘的日子就是吵架的根源，我爸媽經常因為一點小事無休止的吵架，而且經常動手，上小學的時候特害怕他倆吵架，怕爸媽離婚。我媽要走，我們幾個就一人一條胳膊一條腿的拖著，我媽滿臉淚水的拖拉著我們四個舉步維艱，到現在我還能想起我媽那種絕望的表情。爸爸媽媽除了互相爭吵，也把怨氣撒在我們身上。我媽媽揍我比較多，我小時候像個野小子，我爸爸就主要集中精力揍我哥哥，說著說著話一個玻璃杯就扔過去，吃飯的時候也會突然飛出去一個碗。哥哥是越捱揍越叛逆，初中的時候打架、鬥毆、上游戲廳，學習成績班裡倒數第一，後來畢業以後就出去打工了，那個年代也沒有電話，有段時間我哥哥差不多有五年沒有和家裡聯絡。

萬幸的是他沒有學壞，在外頭從切墩兒開始學習了廚師，我知道我哥哥打心底裡還是個要強的人，家裡的貧窮與不容易他都是看在眼裡的，他不想走我父母的老路。然而原生家庭的影響不是那麼容易改變的。哥哥結婚以後，脾氣竟然和我爸爸一樣暴躁，經常和嫂子打架，幾度要去離婚，特別是生了我侄女以後，脾氣上來了，一腳能把她踢出5米遠，有一次還拿著皮帶抽孩子，抽的孩子半個月睡覺只能趴著。我聽說了以後特別痛心，哭著給他打電話：哥，你難道都忘了嗎，小時候咱爸媽是怎麼打咱們的，你忘了你當時有多恨了嗎，你現在正一步一步變成他你意識到了嗎？

我哥哥說他也很後悔，但是遇到問題就不知道怎麼解決了。是的，我們從原生家庭看到的，被動學到的東西最終成了我們解決問題的方法，明知道這是不對的，但是我們只會這一個。

我覺著現在擺脫家庭傷害的渠道、媒介已經有很多了，網路這麼發達，做人，做事的書籍這麼多，我們不會，就多去學習別人，從別人的經驗中找自己的不足並盡力去改變，因為我們都不想成為自己討厭的樣子。希望我們不要過多受過去的影響，更不要用你的過去影響孩子。

我覺得擺脫父母傷害的最好辦法就是遠離父母。小時候我們也許沒有足夠的能力讓自己遠離他們，但是成年以後，我們擁有足夠的能力還有自主的思想，我們完全可以獨立自主，完全可以支配自己的生活，不被傷害，但前提是你要有壯士斷腕的魄力以及能抗住一切壓力的堅強。有一些人明面上覺得父母傷害了自己，心裡上卻非常依賴父母，這樣的人就活該“受虐”吧。

我們與父母的生活之間也是要有距離的，距離可以減少很多傷害，減少很多不必要的麻煩。