喜歡講道理、好為人師的人不見得所有人都喜歡，這是因為沒找對聽眾。也因為忽略了對方的成長環境。比如，在一些家庭中，父母很喜歡動不動就搬著小板凳跟孩子大講道理，可能孩子在很認真地聽，實際上他並沒有用心記。雖然他沒有獨立能力的時候所有的東西都要依賴於家庭、父母，但家長事事總在說，孩子的心理就會抵抗和防禦。

在現實生活中這種說教隨處可見，會議說教、課堂說教、講壇說教、電視說教、家庭說教、餐桌說教、文學說教，等等。人們不喜歡說教，一是因為施教者的要求超出了受教者的承受能力或認知水平；二是由於受教者對資訊傳遞者的人格或所傳遞內容虛假產生懷疑。人們不喜歡說教，還由於施教者本人的人格無可非議，而傳播的內容卻是虛假的(或含虛假的成分) 。所以對說教的反感自然產生了。而不全是某個人的性格問題。

首先對樓主表示一下安慰和鼓勵，你能在遇到這樣的煩惱時還保持對自己個性的反省，這是難能可貴的。

之所以這樣說，是因為，從你說的“被講道理”、“被訓話”、“討厭好為人師”這三種遭遇中似乎看到了你當前的處境，可能是經常被人像老師訓學生一樣批評和訓斥，而你產生了相當的不滿，不然怎麼會在這些境遇前加上“很不喜歡”、“很討厭”這樣的詞呢，尤其是兩個“很”字。

其實，道理如果講的對，我們也能接受。不能接受的是別人講的“大道理”、喋喋不休、訓斥甚至強制。由此給我們帶來反感的傾向，併產生逆反心理，變成只要是講道理或語氣不太友好，就不能接受，時間一長，就影響了我們的個性，可能本來是個能聽批評的人，甚至變成了一個一點不能聽反對意見的人，顯得急躁、衝動、叛逆。

如何改變這種狀態呢？這時候真的需要撇清對方話語裡的真知與情緒。具體說就是對方的一句話裡，哪些是情緒帶來的不良態度，哪些是真對我們有幫助的。對情緒我們不去計較，因為那是對方的修煉不夠；對我們有幫助的話我們要琢磨一番，認真吸收。這樣才是對我們有利的，不然，一聽說話就憤怒，賴話不想聽，好話也丟掉了。

如果上面的做法能實行的話，你會發現自己越來越理性了，恭喜你，成長路上又提高一步。

你這叫自我，還沒想做角色。自我，也沒有不好，就是感覺渾身有刺，不可一世，誰都不放在眼裡。

這樣不容易與人相處，有些自高自大，不容易接受別人的意見，一意孤行，這樣下去，可能會成為孤家寡人。

你可能還年輕，經歷的事情少，就所謂青澀，不成熟。人是會慢慢長大的，這個過程會讓你身上的鋒芒逐漸得到磨礪。有句話說，不經歷風雨難得見彩虹！

是不是看到了自己這樣，有些與人格格不入？那就說明你要改變，在進步！

有時，就在這一念之間，你就將原來那個不太適應社會的自我隱藏起來了，開始用你的角色來與人相處，這時，你就會發現這樣能自在地，遊刃有餘地生活在不同的環境裡了。

我這裡講的自我與角色是處事中非常有用的方法。獨自一個人時，你可以隨意揮發自我，兩個人以上時，你就用角色處事就好了！

這是一種強烈的逆反心理，很大程度上取決於講話者的能力水平，有一些領導總能把一些深奧的道理透過淺顯的方式講解出來，而八二法則也同樣適用於此，也就是大部分領導是少數人，但是他們中也只有少數人水平不錯。大部分還是空談一些大道理，如果這些大家都理解的道理領導本身做的也不好，沒有樹立起權威感，說話水平有限，那麼必然會引起聽的人反感，這是一種正常的心態。

空談誤國，但是大部分人都是在空談，大部分幹活的人都在接受資本家的剝削壓榨，如果目前無法改變現狀的話，那麼能改變的只有自己的心態，畢竟這種現象比比皆是，到哪裡都能遇到，很多人面上說的非常好聽，背地裡仍然幹些偷雞摸狗的營生，令人不恥，不過在工作中還是要提防小人，有些話也不要在公開場所議論，心中有數就行了。