女兒真的是爸媽的小棉襖。我們就有一個乖巧的女兒。在女兒成長過程中許許多多，點點滴滴的事情還常常浮現在我們眼前。

女兒是我剖腹產生的。我出產房，第一眼看到女兒時，小小的女兒包在一個小紅被中。粉白色的小臉，彎彎的眉毛；大大的眼睛；挺挺的小鼻子；小小的嘴巴。怎麼看怎麼喜歡。女兒剛出生時。吃飽了睡，睡飽了吃。很是乖巧，有時哭哭鬧鬧的。只要你一放音樂，她就不哭了。大眼睛左右轉動，尋找聲音。再大點，只要餵飽奶，能看到媽媽在身邊，女兒就自己躺在床上玩耍。能玩好長時間呢。

女兒2歲多的時候，就去幼兒園了。她每天高高興興去幼兒園，和小朋友一起玩耍。回來和我們嘰嘰喳喳的說著幼兒園的趣事。像只小喜鵲似的。爸爸下班回家，女兒趕緊跑過去給爸爸拿拖鞋。在家裡幫媽媽拿小登坐。

女兒長大了，會關心爸爸媽媽了。她擔心爸爸媽媽的身體健康不健康；爸爸開車上班車速快不快，安全嗎？爸爸血壓高吃藥了嗎？爸爸中午在單位吃飯了嗎？爸爸媽媽的點點滴滴她都要問。都快成了家裡的小管家婆了。也是我們的貼心小棉襖！

不一定，那要看這個女兒她的人品，還有心態，一般有教養女兒都會對父母好一點，但是也有的女兒對父母有不好，所以根據女兒的品質和女兒的心態，才能決定女兒是不是父母的小棉襖。

不算太是

因為我爸和我媽性格不和，我爸經常打我媽。基本我小的時候，我爸媽天天吵架。我爸對我而言是一個又恨又怕的人，我爸打我媽的場景對我而言歷歷在目。凳子、鞋子、刀，拿凳子去砸車，各種竭斯底裡，總之就是很恐怖。從小到大我都很害怕回家，偶爾回家又見到我爸喝酒喝多了睡地板上。還記得有一次回家，我街坊看我的眼神很奇怪，到家又見到我爸喝醉倒在家門口。不過都見怪不怪了，只有屏住呼吸小心的開門。

上初中後，我媽就不回家了，逢年過節總有親戚來問你媽媽怎麼不回來？那時候，總想翻個白眼，你們沒見過我爸掐我媽脖子、偷錢被發現把錢撕爛，用手把我媽的頭使勁往地上砸嗎？總之，那種感覺很孤獨、卑微，回想起來就是噩夢。我爸打我媽的時候，我報了兩次警，很恐懼又很期待，但國內終究是清官難斷家務事的觀念，尋求外界幫助不是我這個家庭的救命稻草，但也沒（或許差點）成為壓死駱駝的最後一根稻草。

上了大學之後，我真的半年不跟我爸打電話，不說話，不聯絡，把他的電話給拉黑了。今年春節回家，我們都沒提之前的事。我爸就會買很多吃的，給我和我弟煮好吃的。我對他好一些，他就會不停地說謝謝。我爸很想和我聊天，但是我都不想理他，之後我和我弟要回我媽媽這邊了，他就很傷心，不捨得我們走，一直拖著時間，但我就只想快點走。春節，我爸給我發紅包，之後我才和他在微信上聊天了，但他打電話給我我還是不想接。但我和我爸的關係緩和一些了。

我爸之前喝酒鬧事傷人就被判刑了，出獄後就一直不工作，靠我媽養著。應該上大學之前，我都很少可以和我媽待在一起，我媽忙很少能見到她。我爸就負責煮飯，打掃衛生，但這樣一來，我爸媽地位不平衡，就很容易吵架，我和弟也經常被我爸罵。比如開個門大聲一些，還有用料碟蘸青菜吃也被罵，總之，很討厭我爸。現在，我爸媽不一起住了，我爸就去找工作了，但基本都是被辭退，我爸也不願意做工。養他自己都難，我和我弟讀書都是靠我媽媽供。所以，我其實不太看得起我爸，覺得他窩囊。小學時，我聽到我同學說她爸爸就是她偶像時，我簡直不敢相信。

今年家裡受疫情影響賺不到錢了，我就想去找兼職，但發現好難，一直得去聯絡HR，不停的發簡歷，推作品，但都沒收到一個確切的回覆，開始慢慢理解我爸的困境與卑微了。我爸在努力的想對我和我弟好，我對我爸比陌生人好，但又不像父女。有時候，我很希望可以像其他人一樣有個圓滿的家庭，幸福的家庭大概相似，不幸的家庭各有各的不幸。對我爸，有恨有埋怨，但又能怎樣？慢慢和解了。

至於答主，依舊在努力的活著，期待幸福