如果從家庭關係健康角度來看，應該是夫妻關係優於親子關係。夫妻親密恩愛，家庭才會幸福美滿，美滿幸福的家庭才能創造更健康的親子關係。這是一個良性迴圈發展的關係。

如果夫妻關係不好，家庭不幸福，父母的不和諧關糸會直接影響延伸到孩子身上，現在許多問題孩子歸根溯因都可以追尋到父母雙方糟糕的關糸中，夫妻關係有問題的，其孩子性格上肯定有缺陷，要麼冷漠，要麼暴躁，要麼偏激，嚴重的還會走上犯罪道路。

如果想讓家庭更健康發展，先要處理好夫妻關係，夫妻恩愛幸福，孩子自然快樂幸福，孩子快樂幸福，親子關係自然親密無障礙。如果按順序來排一下家庭關係的位置，應該這樣：自己 配偶 孩子 父母

可能有人會提出抗議，孩子應最先才對，其實你自己可以認真想一下，這個世界能陪自己最久的是誰？只有我們自己，再接著是伴侶，緊接著是孩子，最後才是父母。如果能認識到這一點，那麼要好好照顧自己的身體，好好愛你的愛人。餘下的再來愛你的孩子和父母。這不是自私，這是讓自己幸福的黃金準則。所以你應該明白為什麼夫妻關係重要過親子關係了吧。

人的本質都是趨利避害的，不論是夫妻關係還是親子關係，哪一個給你帶來的滿足大，你自然會更喜歡一些，覺得重要一些。

人的需求有很多，根據馬斯洛的層次需要理論，分為五個層次。

只有保證了最基本的需求，才有可能向中高階需求邁進。

嗷嗷待哺的孩子會依賴母親，是因為母親的乳汁滿足了孩子的生理需求。

而一個人在成熟以後，滿足了生理和安全需求以後，會需要感情和尊重，等到中級階段滿足以後，會邁向更高階階段的需求。

需要明確，不論是夫妻關係，還是親子關係，都是很重要的。

但是，假設夫妻關係不那麼理想，而親子關係較好，你是否會更喜歡親子關係一些？覺得親子關係更能讓你得到滿足？

反之，親子關係不好，夫妻關係較為和睦，是否更覺得夫妻之情讓你有安慰？

如果親子關係，夫妻關係都不好，忙於事業那就另說了。

婚姻本就是個考驗智商和情商的修羅場，一有不慎就是雞飛狗跳。

孩子是你生的，但是對方不是。加之對方二十幾年的人生經歷和習慣和你並不一樣，雖說婚姻是相互磨合的過程，但是難免孩子出生以後側重點會偏些，這平衡就很難把控了。

越是花時間在一件事上面，你就會越來越重視它。

不論是夫妻關係還是親子關係，都是需要好好經營的存在。

為什麼小的時候學習，長大了就可以拿此作藉口就停止自我的成長？

不論是夫妻關係，還是親子關係，哪個人有本事說十全十美處理好了？

任歲月流逝，唯有智慧的芳香會彌留。

好好學習，積累知識，積累經驗，與其花時間想哪個重要，不如著眼當前，走一步有一步的踏實，走一步有一步的心安，那便是極好的。

對於溫暖幸福的家庭來說，夫妻關係和親子關係同樣重要。

丈夫、妻子、孩子都是家庭中的成員，相親相愛一家人的一家人，感情需要分先後嗎？

當然在現實之中，許多家庭中夫妻關係並不是很和睦，甚至是夫妻之間有嫌隙，而夫妻雙方對孩子的愛都是毫無保留的，因為孩子和父母有著血緣關係，而夫妻之間沒有，所以給人的錯覺是親子關係更重要。

還有一些離婚的家庭，雙方為了爭奪孩子的撫養權而展開激烈鬥爭，甚至鬧上法庭。

但是，這樣的家庭不屬於正常的、 不健康的家庭。

還有一種情況，孩子出生之後，家長會把許多的精力放在孩子身上，會讓另一方感覺自己被冷淡了，所以覺得夫妻關係不如親子關係。

夫妻一起生活久了，感情就會變淡，其實並不是不愛彼此了，只是愛情變成了親情，平平淡淡才是真。

如果年老了，孩子長大離開自己的家，最後和自己相伴的還是自己的伴侶，孩子對父母的關心總不及另一半對自己的關心，從這個意義上來說，好像夫妻關係更重要些。

所以，這種事情仁者見仁智者見智，只要解釋都能解釋的通。

如果你是丈夫，我問你，你愛妻子多一些，還是孩子多一些，你一定會說一樣吧？

楊絳先生曾經寫過這樣一篇文章《我們三》，1998年，錢鍾書逝世，而他和楊絳唯一的女兒錢瑗已於此前（1997年）先他們而去。在人生的伴侶離去四年後，楊絳在92歲高齡的時候用心記述了他們這個特殊家庭63年的風風雨雨、點點滴滴，結成回憶錄《我們仨》。 其中有一些感人至深的話，摘抄幾句給您：

1.我們三個人，總有無窮樂趣。

2.我們三人又相聚了。不消說話，都覺得心上舒坦。

3.現在我們三個失散了。往者弗成留，逝者弗成追，剩下的這個我，再也找不到他們了。我只能把我們一同生活的歲月，重溫一遍，和他們再聚聚。

……

楊先生是性情中人，從字裡行間，可以看出她對錢先生和對女兒的深愛，三個人在一起是何等的快樂，當先生和女兒先後離開自己，那深深的悲傷無以言表。

看到這裡，我想您心裡一定有了答案。

家是我們溫暖的港灣，有夫妻相持相守的忠貞和陪伴，有父母對孩子無私的愛護，有孩子對父母的羊羔跪乳烏鴉反哺孝敬。

沒有任何一種情感，都不算圓滿幸福的家庭。

不管是為父母還是為孩子，每個人都要做好在家庭中的角色，把愛奉獻給自己愛著的人們！

祝您家庭幸福！

（本人35歲）。

夫妻關係更重要！結婚七年了。

原生家庭對孩子的成長影響深遠，父母生活的樣子就是孩子腦海中最初家庭的印象。如果父母經常打架或者鬧離婚，那麼孩子長大後十有八九都會恐婚，尤其是有家暴的家庭。如果家裡爸爸工作，媽媽全職，孩子結婚後的也會認為男主外女主內是正常的。

夫妻關係和諧的家庭，孩子的幸福感也都會比較高，孩子的心理健康程度也都比較高。甚少出現各種問題，孩子看到爸媽的和諧，心裡雖然會有我是不是撿來的疑惑，但不會有不知道明天在哪裡的恐慌。現在社會上離婚率太高，但是父母互相傷害帶給孩子的影響遠大於父母分離。孩子長大點甚至會勸感情不和的父母分開。

夫妻關係和諧的家庭，都不會是經濟條件太差的。父母以身作則給孩子做好榜樣，不是說父母是孩子最好的老師嗎？所以孩子不會太差。

夫妻關係和諧，避免了喪偶式育兒，孩子的成長是父母共同努力的結果，遠比只是親子關係好帶來的傾斜式教育要優越。

總之，兩種關係都重要，但相比來講，夫妻關係更重要。

我有30多年的穩定婚齡，這個問題我有興趣來回答，如下內容供您參考。

在一個家庭裡，夫妻關係是橫向的上層關係，對家庭有著主導作用；親子關係屬於縱向的向下的引導關係。所以，我認為夫妻關係的好壞在一個家庭中起決定性作用，試想，夫妻關係不好的家庭，親子關係怎麼做。在孩子的心裡，父母關係不好，有的愛吵架、有的甚至有外遇心不在家，孩子會看在眼裡、恨在心裡、痛在心裡，這樣的父母如何來讓孩子體會父親健康的愛？

可以分析一下，許多單親家庭，父或母再婚時都很在乎孩子的感受，並且必須徵得孩子的同意，否則寧可繼續單身下去。是什麼原因讓離婚者選擇物件時要孩子同意？說明夫妻關係最終會左右他或她與孩子的關係。夫妻關係好了，才可能有正常的親子關係存在，所謂皮之不存毛將焉附？

當然，在家庭關係中，夫妻關係與親子關係不是一對矛盾，在夫妻關係處理好的前提下，同時注重親子關係的建立，完全是可以魚和熊掌兼得的。

幸福美滿的家庭生活是每一個人都向往的，家是溫馨的港灣，良好的夫妻關係更加有利於婆媳關係的和諧，對於孩子的健康成長也起著其他關係所替代不了的作用。所以，夫妻關係是應該放在首位，親子關係是應該放在其次的。夫妻關係是良好家庭生活的定海神針，在三口之家的家庭當中，夫妻關係同樣應該放在首位。夫妻關係是家庭的根，孩子是樹上的葉，只有樹根健康，才能有充足的養料去供給綠葉的營養，家庭之樹才能枝繁葉茂。對於夫妻來說，對方才是我們的終身伴侶，是我們最重要的心理寄託。我們要有能力做更好的父母，前提條件就是要保持和諧親密的夫妻關係。孩子成長的過程，就是逐漸脫離父母的過程，我們養育孩子，就是為了把孩子培養成一個更好的能適應社會的，有能力的人的過程。在夫妻的親密相處過程之中，孩子能均衡的享受到來自父母雙方的愛，而不是偏重於某一方，在這種環境之中耳濡目染，學習到夫妻相處之道，感受到婚姻生活的美好，有利於在孩子長大成人之後，去創造屬於自己的幸福生活。(我是2002年結的婚)

結婚十年，小朋友6歲，在婚姻生活中其實是夫妻關係優於親子關係，但彼此的關係是平等的。

獨生子女的家庭是一個三角形三角形各邊一樣是比較穩定的狀態。其實有時候我更覺得夫妻關係是優於親子關係的，看看前兩天武漢解封之後，丈夫帶著孩子來接妻子的那個場景，夫妻兩個人擁抱孩子，像小狗一樣在旁邊轉，那個時候你會覺得真的是一個有愛的家庭才能出一個有愛的孩子，那麼夫妻關係肯定是基礎。

有很多人在有了孩子之後，尤其是媽媽開始把孩子變得特別重要，要知道你陪孩子，其實時間是有限的，對孩子最好的教育就是母愛逐漸的退出，因為你要讓他逐漸的開始承擔起更多的責任，展現自己更多的能力。孩子對於如何與異性相處，都是從父母的生活中學習到的。所以父母的方式會影響到孩子的認知，同樣也會影響到孩子將來的婚姻戀愛觀。

就像孩子會有戀母情結，戀父情節一樣，單方面與孩子關係過於親近而疏遠夫妻關係其實是會影響到家庭穩定的，千萬不要想著我一切為了孩子，自才維繫這個家庭，因為很多孩子在高考之後都會擔心自己的父母是不是會去離婚，因為都覺得孩子高考之後自己的義務也就進完了。

所以相親相愛是好的家庭關係，別因為孩子而忽略另一半。

一個沒有結過婚的不請自來……

書中的觀點亦是我認同的觀點——在家庭關係中

居第一位的應該是夫妻關係而不是親子關係。在如今典型的三世同堂的家庭關係中，如果夫妻關係是家庭核心，擁有第一發言權，這樣的家庭會更加穩定，相反如果親子關係（特別注意這裡的親子關係不僅包括妻子與孩子，還包括丈夫與婆婆）凌駕與夫妻關係之上就很容易出現婆媳問題和戀母情結。

其實我們這一代的婆媳問題，在一定程度上是由上一輩中親子關係重於夫妻關係這一問題造成的，在老一輩中更多的夫妻關係是通過父母之命媒妁之言結締而成的，夫妻關係更多的是一種功能關係（繁衍後代）而不是感情關係，女性對丈夫的感情寄託沒有現代女性那麼多，女性更多的感情寄託是放在自己的孩子（特別是兒子）身上，當這個孩子長大成婚，她兒子的愛就要分給另一個女人了，而且這個女人與她不同的是，不把感情寄託在孩子身上，而是更多地在她兒子身上，當今的夫妻關係也比過去的在感情上更加親密，這對於她來說是很難接受的，心理上的失落可能會引起這個母親的嫉妒甚至敵意的，這是引起婆媳問題的一大原因。而對於這個孩子來說母親的全心依賴也會容易使其產生戀母情結，也可能造就我們生活中常見的“媽寶男”。如果到了如今我們還是選擇重親子關係而相對輕夫妻關係，不過是一個又一個惡性迴圈而已。

再就作為一個未婚女性來說，也看了一些現實中的家庭關係，說實話我是對婚姻很恐懼的，特別是要我面對生子的問題時候，在一種重親子關係的家庭中，一個懷孕的女性是很難被看到的，這個時期雖然有很多人照顧呵護，但是更多地我感覺是被當作一種容器，當孩子出生，家人的注意力特別是丈夫的注意力都轉到孩子身上，會讓我覺得這是一件很可怕恐懼的事情。這也讓我甚至有點輕微的恐婚恐生。所以我會希望我未來的丈夫，我們之間能夠在孩子出生後最愛的依然是對方。

不客氣地說，“夫妻關係和親子關係哪個更重要”這個根本就不是問題的問題，居然成了華夏數億家庭中無法根治的頑症，簡直不可思議！答案顯而易見啊，沒孩子的家庭中，理所當然夫妻關係最重要！有孩子的家庭中，理所當然還是夫妻關係排第一啊。這還用問麼？孩子是後來者，沒有夫妻，何來孩子？！為什麼呢？理由妥妥地充足：

1、愛的順序性

什麼叫順序？簡單說就是次序，也指順著次序。愛的順序性指什麼？用老百姓的老話兒說，就是先來後到！從這個層面來解析的話，愛的順序性最重要的有兩層所指：

一是“愛”來的順序。

“愛”來的順序當然是先有丈夫與妻子，然後才會有孩子。丈夫、妻子和孩子共同生活其中的地方，才叫做家。家是什麼？家是一個容器，是一個滿裝愛的容器；家更是一個傳遞愛的載體，家庭中愛的傳遞順序，是由父母傳給孩子，再由孩子成年之後向自己的孩子傳遞，這一代傳給下一代，只能由父母而子女。所以，”愛“的順序性傳遞都是向下的。

二是分離的順序。

丈夫、妻子和孩子共同生活的這個家，其成員離開的順序排位在第一的是孩子。孩子高中畢業考上大學，便意味著地理意義上的分離；大學畢業之後結婚成家，更意味著心理意義上的分離。成家之後，不論是從時間上、經濟上、精力上、愛的傾斜上，他對自己妻子和孩子的愛都會超過父母，他對自己孩子的愛就像當初他的父母愛他一樣。至此，兩代人愛的順序傳遞性完成了，愛分離的順序也顯而易見了——後來的是孩子，先分離的也是孩子。

簡言之，孩子是家庭中的過客，而丈夫與妻子，他們共同組建的這個家之初，只有他們兩個人；孩子長大離開之後，這個家中也只有日漸老去的老兩口彼此相扶將。是的，就是這樣的，一個家庭是否幸福、一個人是否幸福最核心和最永恆的兩個主題，便是愛與分離。而真正幸福的家庭，既滿盈著愛，也一直在為分離做足夠好的準備。

2、愛的穩定性

只有夫妻關係，才是一個家庭能夠穩定且幸福的定海神針。夫妻關係順當和諧，家庭其他成員關係才能夠隨之順暢、安穩，尤其是親子關係、婆媳關係，便不會出現惡性競爭、扭曲替代等畸形狀態。

一是惡性競爭。

惡性競爭是商業領域專用詞，用在家庭成員關係中，是特指家庭成員之間以情感為籌碼通過不易覺察的非正當手段來彼此攻擊的行為。比如說惡劣的婆媳關係，就是婆婆利用兒子對自己的情感、媳婦利用丈夫對自己的情感彼此之間通過家庭日常瑣事進行的頻繁惡性競爭或攻擊。常識來說，一老一少的這兩個女人明明都很愛這個男人，一個是母親對兒子的愛，一個是妻子對丈夫的愛，這兩個人的兩種愛分明是能各安其份、相融互補的，卻為什麼鬧得雞飛狗跳到仇人相見分外眼紅了呢？

其根源就在於原生家庭之中，家庭成員關係之間的惡性競爭。順應天道與人倫的親子關係，應當是父親和母親彼此相愛，兩個人又同時愛著自己的孩子。可惡性競爭的家庭成員關係的輪迴卻是這樣的：因為親子關係凌駕於夫妻關係之上，孩子便成了母親的第一親密愛人，於是孩子會疏遠並憎恨父親；而孩子成年之後，母親便會憎恨和折磨孩子愛上的那個女人。

二是扭曲替代。

何為扭曲？是特指原本順應天道、自然而然的發展因為外力作用而扭轉變形。對於家庭成員關係而言，扭曲並替代常常發生在母親與兒子、父親與女兒之間。比如，如果原生家庭中，母親與兒子的親密關係凌駕於夫妻關係，則這個母親必定是將來的惡婆婆。為什麼呢？因為這個兒子替補了父親的角色，成了母親的“小丈夫”。當有一天這個兒子長大了、娶妻了。他所娶的妻子必然成為母親的仇人——因為“被拋棄感”會逼得母親發瘋！

當然，此種狀態下的這個母親，已經不是母親的身份與角色了，她扭曲成了一個被嫉妒逼到要發狂的女人、女性角色，這個女人為什麼會如此地憤怒、嫉妒甚至仇視？很明顯啊，這已經不是一個媽媽對兒子的愛與控制了，這是一個女人對一個男人的愛與控制。一個女人為了一個男人對付另一個女人（呵，典型的“鬥小三”橋段啊）。為了保住兒子對她永恆的愛，她當然要不擇手段地折磨兒媳婦這個“第三者”，再偏激點的會一邊討好兒子、一邊惡魔化兒媳婦，並通過種種手段高超的演技想方設法逼走兒媳婦這個“入侵者”。於是，愛恨情仇各種曠日持久地激烈鬥爭之後，要麼是婆婆戰勝兒媳婦繼續霸佔並擁有兒子這個“小丈夫”，要麼是兒媳婦戰勝婆婆並且成為理所當然的第一女主人。現實生活中，婆婆勝利者至少佔90%以上，而媳婦勝利者，頂了天不過10%——這，便是中國式媳婦的群體創傷與災難。

至於父親與女兒之間關係的扭曲與替代情形，也不在少數。張愛玲的《心經》中，許小寒真正地愛上了自己的親生父親，於是母親便不只是她的母親，更是她的情敵。她利用血緣至親的先天優勢，在女兒與情人的身份之間自由切換，於不動聲色間挑撥父親疏遠母親，不動聲色的打敗並擊潰母親。

總之，只有夫妻關係好了，其他家庭成員關係才會好。如果夫妻關係不好的話，那麼這個家庭永遠不會和睦。更有甚者，一旦親子關係凌駕於夫妻關係之上，家庭成員之間扭曲、紊亂、替代的關係便如同受了詛咒一般，幾乎會代代輪迴、惡性迴圈。

3、愛的完整性

如果將三口之家三個人之間的關係描述為一個三角形的話，這三個人便分別為三角形的三個頂點。

其中，妻子與丈夫之間連成的線是三角形的底邊，且永恆不變。而丈夫和妻子兩個人與孩子之間的連線永遠相等，且會隨著孩子的成長呈動態遠離趨勢。換句話說，三口之家家庭成員關係線連成的這個三角形，必須得符合兩個先天條件：一是底邊固定（夫妻之間的關係），二是兩腰相等（父親母親分別與孩子的關係）。底邊是不可變數，而三角形的高（即孩子這個頂點與父母那個底邊的垂直距離）則是唯一可變數。且這垂直距離的變化有一個明顯特徵，即從幼兒期到成年期，孩子會離底邊越來越遠，從而完成地理意義上和心理意義上的完全分離。其漸遠趨勢大致可分三個階段：

一是嬰幼兒的粘著親密期。

嬰幼兒期的孩子與父母親關係格外親密，這是人倫亦是天道。沒有父母親的親密照顧，孩子會死掉的哦，所以不論是從生理需求還是心理需求而言，這個年齡段，孩子這個三角形頂點與父母這個底邊之間的距離是最近。

青春期前後，孩子的生理成長與心理成長，基本上都完成了90%以上。換句話說，這個時候就算沒有了父親母親，孩子也能夠存活下來。沒有了死亡的生理本能恐懼危逼， 再加上孩子心理意義上的對“自我”的認知與獨立，便會促使孩子對外部世界越來越感興趣，從而“冷落”並“疏遠”自己的父母親。這個年齡段，孩子這個三角形的頂點與父母這個底邊之間的距離處於“弱控制”狀態，即中等遊離狀態，既不彼此完全分離，也不如兒時彼此親密無間。

三是成年期的完全分離期。

此處的“成年期”是指法律意義上的18歲成年，不完全指傳統意義上的成家立業。準確地說，現代社會，孩子十八歲高三畢業上大學，便已經完成了與父母親在地理意義上的分離。而傳統的所謂“成家立業”時段，即娶妻生子後，會完成與父母心理意義上的完全分離。這個時間段，孩子這個三角形的頂點與父母這個底邊的距離是最遠的，與此同時，這個頂點也成為了另一個家庭的三角形頂點，並與他的另一半共同構成新三角形的底邊，從此親密守護著自己孩子的成長，直至新一輪分離的到來。

一言蔽之，只有夫妻關係排位第一的家庭，孩子才能夠享受到來自於父親和母親兩個人的、共同的、完整的、足夠好的愛。

喵兒曰：憑這愛破世間一切苦毒

幸福家庭中的親子關係各有各的幸福，而不幸家庭中的親子關係，無一例外是親子關係凌駕於夫妻關係之上所致，且這種不幸會像隱性遺傳病一樣一代一代輪迴，除非某一代娶了個好女人回來，且這好女人有大心量、有至慧劍，並願傾盡一生心血終結這近乎於被詛咒的惡性家庭成員關係，使其得矯正、得養正，從而成為真正意義上的幸福家庭。真正意義上的幸福家庭，最明顯的特徵便是以夫妻關係為主，這樣的話，身為媽媽，便不會有過多時間和情感空檔過度插手兒子的生活，從而為將來惡劣的婆媳關係埋下隱患；身為妻子，便不會因為過度愛自己的孩子冷落丈夫，而導致夫妻關係不和。家和萬事興，父母愛孩子，孩子孝父母，家這個容器中裝滿愛的能量，生活在這樣家庭中的每一個成員個個兒可憑這愛破世間一切苦毒，於煙火人間得身心清涼與安泰。

你好，你說在家庭中是夫妻關係重要，還是親子關係重要？我想分享一下我的觀點。

從薩提亞家庭系統排列理論方面講，在家庭當中是有先後序列的，最早進入家庭的人應該排在前面，家庭中夫妻關係在前，是先有的夫妻關係，然後才有的親子關係。所以說夫妻關係要先於親子關係。這些話也是可以跟孩子溝通交流的，讓孩子知道父母的關係是在親子關係之前的，要讓孩子學會尊重父母。但前提就是你們的夫妻關係要處理好，只有夫妻關係處理好了，親子關係自然會也會很融洽！

如果在家庭關係中，夫妻關係不和諧，其中一方打壓另一方，這些情況孩子都會看在眼裡！漸漸的孩子會在家庭中和弱勢的一方組成親子同盟，來對抗強勢一方。但是他的內心當中認同的卻是強勢的父母，所以在他以後的婚戀當中，會繼續父母不良的的夫妻關係模式，從而對孩子的婚姻產生不利的影響！