婆媳關係 相處的好和壞與相互尊重，相互理解密不可分。真正能做到相互包容、理解的話，那麼婆媳關係迎刃而解。

先說說婆婆吧。給兒子娶媳婦是幫兒子找個終身伴侶，既 延續夫家的香火也多了個老年之後照顧自己的人。所以說婆婆別拿媳婦當外人，要像對待閨女一樣來對待媳婦。媳婦在沒嫁過來之前，沒有吃過你家一口飯，喝過一口水。除了欠父母的，她不欠任何人。婆婆對待媳婦態度不好，只會讓媳婦很寒心的。這樣就間接導致家庭不和， 讓兒子夾在中間左右為難。婆婆們如果日後你兒子是妻管嚴的話，到那時你日子還有好嗎？趕緊對媳婦好吧！

再說一說媳婦吧。過門之後和婆婆生活在一起，必須尊重婆婆。有了尊重才能方便日後的相處。若婆婆做的不對，可以讓老公去和婆婆很含蓄的提出她的缺點，能改正最好。不能改正只能 日後慢慢溝通了。切記媳婦不能直接向婆婆提出她的缺點，你向他提缺點，會讓婆婆認為你對她不尊重。

只要相互尊重，理解，我想婆媳關係並不難相處。畢竟是一家人。

不曉得婆婆做了什麼以至於你對她產生了厭惡心理？

這個心態需要調整，婆媳關係是現實社會最難相處的關係之一，不必強求多麼融洽，但也不能有抵制和對抗的情緒。

其實想想婆婆也不容易，把自己老公從小不點培養長大，付出的不是一點半點的辛苦，就算沒有功勞還有苦勞呢。

再其次，其實婆媳有相同的一點，那就是兩人都是嫁到這個家庭來的，只是婆婆早來了幾十年而已，從這一方面考慮，婆媳兩人很像現實中的同事關係，你作為剛剛來的新人，應該對老同事有所尊敬吧。

個人建議：你需要先了解她的成長環境，家裡情況；最方便的就是陪她去她家裡呆幾天，也許能感受到一些不一樣的地方；增進彼此的理解；

另一點想說一下父母同住的情況。

兩個人組建家庭，就應該擁有對家庭的指揮權，和父母一起住並不是不行，但父母不能順手就把家庭指揮權拿過去。（如果家庭經濟需要父母支援另說。）

自古婆媳是對頭，很大一部分原因在於經濟上分不開。以前都是子承父業，兒子站在父輩肩膀獲取社會地位和社會報酬，自然只能聽從父母的指導，而婦女社會地位低，更早之前只是簡單具備生育和勞動屬性。

上一輩父母大多是上世紀6、70年代的人，老舊思想對他們影響很大，甚至對我們也是有影響的。所以他們往往能有意無意的摻和子女家庭事務的指揮。

而這種指揮就是很多問題的源頭。

父輩從小生活節儉，衣服正面穿爛了反面再換著穿，東西往往等快爛了趕緊拿出來分給小孩子吃，而對生育方面更是有層出不窮的指導意見，坐月子不能洗澡，不能吃雞蛋，不能下床等等等，不勝列舉，教育方面對孫輩寵溺得不行，打不得罵不得，恨不能捧在手心含在口裡，經常和做媽的意見不一。

有時你回到家，你媽就跟你說，你媳婦今天買了啥啥啥，要一千多塊錢，真的是敗家！你媳婦跟你講，今天小孩子犯錯又哭在地板，你媽蹭蹭蹭就帶出去買吃的了，完全沒辦法教！

還有諸如父母把家庭資金借給你舅舅叔叔或者其他親戚的，也常見諸報端。

這樣的家庭往往是父母和小夫妻一塊指揮家庭的方向，力往四面扯，家庭就四分五裂了。

你要說那我這樣，誰講的有道理我聽誰的行了吧，我就站有理的一邊，涉及原則性的問題我再拿主意！

其實相互的理解是挺重要的，婆婆原來也是女兒，也是媳婦。在初次接觸的時候，其實我們可以看看婆婆的脾氣是什麼樣的，還有就是不要在婆婆面前和自己的老公太黏糊。對於婆婆來說，兒子結婚，跟媽媽之間的關係可能就不如在家了，會有一定的失落感，因此作為媳婦也是要理解下婆婆的。如果婆婆不是很好相處的那種，可以少去，但是電話還是要勤打的。跟婆婆出去吃飯逛街其實也是克服婆媳關係恐懼的一種方式，試問哪個女的不愛美食、衣服、化妝品呢~

就像婚前恐懼症一樣，或者這也算是婚前恐懼症的一種吧。也許每個女人在結婚前都會多少有些恐懼婆媳關係，回想我當時也是一樣。我去他家的時候看到婆婆也不愛笑，總是一副愁眉苦臉的樣子；公公是家裡的主事，很精明的樣子，聽老公說家裡大小事都是公公說了算。老公還有幾個姐姐，看起來都很厲害很強勢的樣子。當時我也是心裡害怕得要死呢！不過婚後的生活表明，我當時有點杞人憂天。首先他們喜歡什麼我就迎合什麼，忌諱什麼我就避免什麼。不管是什麼樣的人，總是喜歡聽好聽的奉承話，這點是沒錯的。而且他們有的可能在更年期，有些小心眼啊抑鬱啊啥的，所以說錯什麼話做錯什麼事，我也不去在意，大不了找老公發洩一頓，呵呵。還有一點很重要，千萬不要讓老公做傳氣筒。我當時就差點因為這和老公吵架。因為我婆婆嫌我婚紗拍得貴了，我老公就和我說了，我當時就不高興了，說再貴我也沒花她的錢！等我氣消了，我和老公講，以後要是他父母說了什麼話可能引起我生氣的，就不要講給我聽；我若說了什麼話可能引起你父母生氣的，你也不要講給你父母聽。因為可能雙方也就那麼一說而已，可能都是無心的。傳來傳去反而變了味，反而弄得一家子不安寧了。

這個問題很多人都會遇到，其實最好的辦法就是分開住，因為每個人的生活習慣不一樣，年輕人有年輕人的生活方式，老一輩有他們的想法，所以很多時候矛盾都是跟生活瑣事煩惱而吵架，因為天天見面會感覺心裡不平衡，有些話也不好說出來，這樣就產生很多誤會和摩擦，有時候會因為一件很小的事情讓人無法安靜下來，婆婆喜歡嘮叨，媳婦不喜歡有人指指點點說三道四，時間長了就會很反感，有時候會覺得在家裡就是不開心，讓人無法忍受，這種情況其實每個家庭都有，我們都說家家有本難唸的經。

如果都不住在一起的話，彼此尊重，彼此珍惜，感情自然而然就會更加的和諧，天天抬頭不見低頭見，見了還看不順眼，這樣的事情經常發生，所以偶爾見面能讓每一個人都開心快樂，並不是每個人都能做到婆媳關係好的，如果婆媳之間關係真的很好的話，也是很大的福氣，這樣的生活就能更加的美好，能夠做到其實並不容易，

婆婆有那麼恐懼的嗎？自己的媽媽一樣關心:對待，尊重，孝敬，還有什麼事要恐懼的呀？每個人的想法不同，結果有不同，一家人記較的雞毛蒜皮的事累不累，放開心懷接受現在，看開，想開，放下，一切從簡單開始。

作為過來人，反思和婆婆相處的這麼多年，有個詞叫：苦盡甘來！剛結婚，剛踏出校門年輕又認真，又是爸媽嬌生慣養大的，所以老人一句話不合適就鬧了，一點事意見不和就鬧了。後來隨著年齡的增長，終於明白了，有啥事不是呵呵一笑就解決的！老人說的不好聽了，開著玩笑給她說：你這老太太，太氣人，這麼大年紀了，怎麼能這樣說話。然後她認識到錯誤，一切都解決了。當然有時候氣急了，就不和她見面，十天半個月不見面，等自己生完氣了，再去，啥也不提，哈哈一笑，幫忙幹活喜歡吃啥就要啥：“媽，想吃你燉的魚了。”要不就是：“媽，你孫子想吃你燉的魚了。”老太太高興的就給做了。當然咱得勤快還得孝順，故意獻殷勤：媽，給你買啥啥吧，爸，給你買啥啥吧，我給洗洗衣服吧，我去拖地了……其實老人家，只要哄著就好了，一家人哪有啥真假，吵來鬧去你贏了又有什麼，低頭認輸一家人和美最重要！今天回老人的家，老人又給我拿這吃拿那吃，臨走還拿錢給孩子交學費，我當時想：人如果不孝順老人，真的會天打雷劈吧，

恐懼談不上，我現在是特別厭煩這樣的婆媳關係。我婆婆當過老師，按說她應該知書達禮吧，可是，她連個普通農婦也不如，毫無寬厚待人之德，是那種新舊思想衝突下她全取其糟粕的人，凡事只說她的一面理兒，對親生兒女和兒媳兩套標準，說個話拎不清關係遠近，還總愛擺譜兒找茬兒嘚瑟，要處處顯著她孃家人有本事，她在家有地位。人自私又懶，特別不會辦事，她的閨女們可隨了她，說話口帶髒字，虛榮做作。我不用她幫任何忙，沒拖累過她，她還找我事兒拿我當仇人相待，就不知道一點對兒媳好就是對自己兒子好的道理，現在就沒人愛搭理，跟自己兒女在一塊兒沒幾句話還嗆嗆，她又怎麼會容下兒媳。她眼裡容不下我，我自然也容不下她，我又不曾依靠過她這個婆婆，不愛多看她的臉色，她別到我面前張狂，我又不欠她的，不願跟她有來往。