唉！當今的社會會很多，很現實，其願因；在現實生活中一般都會是奶奶在一直帶孩子，而且很強勢，她把自己一生餘下的愛全給了自己的孫子或孫女，她沒錯，一點也沒錯，是你錯了，你為什麼不能夠嫁接一下你的大愛呢？拿出你準備給你孩子的愛分享給你的婆婆不就行了嗎，這樣整個家庭會很和諧的！其實婆婆在愛你的孩子，難道不是在間接地愛你嗎？她在無形地奉獻，是不含半點私心的愛你們，有錯嗎？

勸你放開點，別去自尋煩惱，只要你個人做的很到位一切都是你的，一切的一切，你碰上這樣的好婆婆是你人生中最大的幸事，偷著樂去吧！只不過你沒處理好了罷了！問題在你這邊！慢慢改變吧！婆婆也是娘。在自己的母親沒有丟人那一說，想一想自己的過失，道個謙沒什麼，孩子也會慢慢對你好起來，孩子們會依你為榜樣，加油吧！美好的生活及人生正向你微笑著走來！前途一片光明！想開點，別在為此糾結，大膽地去嘗試家庭生活的幸福快樂吧！

願天下所有家庭、婆媳之間和諧共處、幸福一生！

事實上，這在現實生活中很常見，尤其是在一些母親全職工作，然後婆婆照顧孩子的家庭。

所以首先我們要看看她的婆婆。她總是做這樣的比較。是什麼樣的心理讓孩子做出選擇？

我們知道人們需要被重視和被需要，因為這可以提高我們的自我價值感。然而，隨著人們年齡的增長，被需要的感覺可能會減弱。在我們的社會，老年將等同於無用。

首先，作為一個婆婆，她自己的孩子也長大了，並開始組建家庭，這種依賴感將被削弱。因此，她潛在的意知識實際上需要把這種價值感投射到她的孫輩身上。那麼為什麼我們有時會看到一些婆婆帶著他們的孩子去雕刻意來貶低他們的母親，或者削弱他們的母親在家庭中的地位，事實上，我們仍然希望我們能夠回到我們年輕時的那種心理狀態或者感到被需要的狀態。

其次，從孩子的角度來看，實際上讓孩子做出這樣的選擇不利於孩子的心理髮展。因為母親和祖母都離孩子們很近。就像問一個孩子他更喜歡他的父親還是他的母親一樣，這個孩子被迫做出選擇，並且他可能會發展出一個令人高興或者違揹他意願的一面。因此，我們說我們應該儘量不讓孩子做出這樣的選擇。

第三，從母親的角度來看，讓奶奶遠離孩子不是一個長期的解決辦法。正如你自己所說的，有一個以上的人愛孩子，讓孩子接觸不同的物件，接受不同的關懷和愛，對孩子的成長是有益的。所以在這個領域，也許我們可以用一個更合理的方法。

首先是瞭解婆婆這樣做後的心理需求。我剛才說過，為了得到尊重，這樣的現象會發生。我們需要滿足我們婆婆的需求，花更多的時間和她在一起，並尋求一些幫助，讓她覺得她仍然是需要的。

其次，事實上，我們可以肯定婆婆在照顧孩子時對孩子的關心和關心，讓老人有這種自我價值感。同時，我們也可以告訴她，當我們以這種方式詢問孩子們時，這對他們的發展是不利的。你會發現我們都是為了我們的孩子好。當她的婆婆意意識到這一點時，她可能會改變自己的方式。

最後，作為母親，我們實際上可以不那麼焦慮，更自信。因為儘管孩子很小，他心裡很清楚母親就是母親，沒有人能代替它。即使祖母再說一遍，並要求孩子再次吻她，孩子長大後也會自然地依附母親。

相反，如果我們用意的方式來疏遠奶奶和她的孩子，孩子會覺得心裡很矛盾。一方面，他是他最喜歡的媽媽，另一方面，他也愛他的奶奶。當孩子長大並有能力分辨是非時，他可能會責怪我們。

所以我們不妨試著開啟一些，安慰一下奶奶。同時也讓自己擺正女主人的角色，無論如何，我們是孩子最重要的那種依戀，只要我們儘自己的一份力量，給孩子足夠的愛，不用擔心孩子會成為意的象徵。

看到樓主的問題，我也想到了我自己。因為我家的小孩的確是我母親帶的多一些，偶爾我也會問小孩，跟姥姥睡還是跟媽媽睡，他永遠選擇姥姥，但我倒不會不開心，因為小孩子的心裡啊他是特別明白，誰更寵溺他，他就的確願意跟誰在一起。

作為父母，我們肯定不會一味的寵溺，他如果範錯誤或者淘氣之類的，我們會有批評，說教在裡面，而隔輩的老人，一定是很溺愛，捨不得說一句孩子的不是，這是常態，所以反倒請你不要把這個事情放在心上。

再來換個角度，如果孩子不喜歡跟你婆婆在一起，也能反應出老人一定是對孩子沒那麼上心，所以孩子不願意跟她一塊玩，如果是這樣，我覺得你可能會覺得還不如現在這樣。

想想我們把他的兒子佔為己有了，她心裡也會不舒服哦，好不容易有了下一代，自然稀罕起來，老人的確是習慣性喜歡問小孩，更喜歡誰啊？更愛誰啊，這類的問題，請注意，我是說他們的習慣，那個年代人的一個通通的習慣，當得到的答案是自己的時候，會覺得這孩子沒白疼。哈哈哈這一點，是90%以上的老人的統一心理，不是隻有你婆婆如此哦。

當然，你心理如果有不舒服啊，也不要太多想了，生活中的雜事太多，不必為了這樣的事心存芥蒂，要包容一些。孩子總會長大，他只要快樂，覺得從小家裡人都疼愛他，就夠了。何必吃醋呢？你自然也不要怕孩子跟你生分，因為你一直帶著他，你是他媽媽，在孩子這麼小的時候，你是他的全部，沒有任何人替代的了你。

如果是婆婆一個人帶小孩，那麼孩子自然而然的會跟婆婆更親一些，都說隔輩親，婆婆會認為這是她的親孫子，她會寵愛有加，自然也會認為孩子也應該跟她親。婆婆有很強的控制慾，如果是婆婆跟你一起帶小孩，那麼她會想辦法控制與孩子的接觸，讓孩子與你疏遠，從而讓她感覺與孩子跟她更親，來顯示她在家裡的地位。如果是你自己一個人帶小孩，那麼這個時候就沒啥婆婆啥事了，她想跟孩子親，但是也沒辦法，即使這個時候她心裡會有一種落寞感，有種覺得自己的兒子，孫子，好像被另一個女人搶走了一樣，但是也沒辦法。

其實小編覺得有時候沒必要去跟婆婆爭孩子跟誰親，首先，孩子是個獨立的個體，他有他自己的選擇權。其次，那畢竟也是婆婆的親孫子親孫女，想必婆婆也是非常疼愛的，多一個人愛自己的孩子不是更好嗎？最後，如果對於婆婆不管怎樣都是喜歡跟自己爭孩子跟誰親而心裡不舒服，那麼就自己帶吧，讓孩子跟婆婆少接觸，這樣心裡不會有太多不平衡了。

小編自己也有倆個孩子，老大的時候去上班了，沒辦法，孩子也就交給婆婆帶了，時間久了，小編也覺得孩子跟婆婆更親，好像婆婆是孩子的媽媽一樣，心裡就出現了失落感，但是，有得必有失，也只有辛苦自己下班後抽更多的時間去陪孩子了。

到老二出生了，由於一些原因，小編沒辦法只有自己帶，自然孩子也就跟自己更親一些了，而心裡也有了一種踏實的滿意感和幸福感，同時也很感謝婆婆幫我帶大了老大。✌

所以對於這個問題，小編覺得如果放心把孩子交給婆婆帶，那麼就要有一種感恩的心態。如果總是覺得婆婆拿孩子跟誰親，自己心裡不舒服，那麼就選擇自己帶好了。

最後還是想說，不管孩子最後跟誰親，孩子都是多了一個愛他疼他的人，我們只需要做好屬於自己那一份的責任就好了。

是你心態不好，哈哈哈！

不過你剛生孩子，又新做媽媽，可能組建家庭沒有很久，心態不好也很正常的啦，沒關係的，小小地生氣一會兒，找朋友們網友們吐槽發洩一會兒，把負面情緒散發出來，對你和孩子都有益處。

可以這樣想啊：

你帶孩子這麼辛苦，婆婆願意每天來陪孩子玩會兒，相當於幫你分擔了一些啊，趁這時間趕緊做些平常帶著孩子做不了事兒吧，哪怕是睡個回籠覺呢~

孩子親老人，挺好嘛。有事兒沒事兒就可以借孩子的嘴表達對婆婆的愛意和依戀啊，把他們的感情培養得越來越深厚，多個人愛孩子有啥不好？

如果不愛聽“寶寶要我不要你咯”這種話從別人嘴裡說出來，那就自己說嘛！每次孩子要婆婆抱的時候，就趕緊自己搶先把羨慕嫉妒恨轉化成讚美撒嬌甜啊：“哎呀這個娃，這麼小就懂事，知道奶奶對他好！”“是不是跟他爸爸小時候一模一樣的可愛啊？”“崽崽又不要媽媽了，看到奶奶就高興得不得了！”“媽媽你怎麼這麼會哄孩子呀，看把他樂得，教我呀~”

你的身份可不止是孩子媽媽哦，作為家庭裡舉重若輕的一員，讓身邊的人都開開心心，是必須修煉的技能呢！

既然是分開住了，雖然離得很近，那麼不可否認雙方都是有著一個完好的家庭狀況。正所謂“血濃於水”，一家人親情是不可分割的。老人總是容易產生寂寞感的。

你家裡老一輩的婆婆，沒事就帶一會兒孩子，是在說明——她並沒有忘記你們一家人。總是跟你比孩子跟誰親，那也是她樂意帶孩子的直接表現，更是有意拉近你們兩家之間的關係，不至於讓分開居住的兩家人真正的成為——曾經的親人或者熟悉的陌生人。老人總是容易產生寂寞感的。

說來說去，還是在說，你家的婆婆不願意讓兩家之間的關係變淡了，是在珍惜現在的生活，以及心理上有一點老人容易產生的寂寞感。

至於老是對身為孩子母親的你說，“孩子跟誰親？”這個問題，你身為孩子的母親是無法變動的實情。身為人母去寵愛自己的孩子本來就是很正常的事情，何必去跟別人爭呢？再說了，你婆婆又不是天天抱著孩子不讓你管，只是偶爾來帶一下孩子的，小孩子的心性不就是圖個“新鮮感”嘛？

要是你家的婆婆，再來問你，孩子跟誰親？你可以說半開玩笑地稅：“現在看來是跟你更親近一些。”或者說“你在的時候，跟你親近一些，你回家的時候，跟我更親近一些。”

在面對老年人容易產生的寂寞感，我們身為後輩的應該要多一份主動的諒解，而不是去厭惡以及排斥他們！

你是一位非常有覺知的媽媽，能夠意識到出現這樣的問題，需要調整，你的覺知是發現所謂的問題，就去尋找解決的辦法，而不是因為這個問題去鬧情緒或鬧矛盾。

你說的是一種人類的非常有共性的母性心理，是長久以來的母性本能，這種本能的原始點，就是保護自己的後代，並得以繁衍，是母性的一種本能。

表面上看你是在和奶奶爭孩子的喜歡，內在是保護孩子，這沒有什麼，更談不上問題。

從婆婆的角度來看

第一，我覺得婆婆非常喜歡你的孩子，俗話講隔輩親，奶奶喜歡太正常了，如果不喜歡反倒是有點不太正常。

第二、喜歡的背後其實是有佔有的慾望心理，所以在和孩子的互動之中，就出現了比較，出現了爭寵的現象，所以說也還是正常的行為。

當你理解到這些的時候，可能就會放下那些不必要的擔心，因為無論如何孩子都是你的孩子，這是誰也奪不走的事實。

不過需要注意的是

１.你為什麼會有這樣的擔心，這個擔心和你的孩子應該沒有關係，可能是關於你自己的，或者說是關於你自己的經歷的部分。

２．你的老公和孩子的奶奶的關係，奶奶可能屬於比較強勢的，在家裡面說話比較有分量，老公可能會比較內向，所以奶奶和孩子的這個模式，實際上是反應了她們母子之間關係模式。

那這些和你是什麼關係呢？做個比喻吧，有點像你和奶奶在爭奪你的老公，你自己體會一下，因為很多具體情況我也不是很清楚，只是諮詢師的經歷讓我有這樣的感覺而已。

題主提出的這個問題，其實在現實生活中非常的普遍，尤其是在一些媽媽全職上班然後婆婆主帶孩子的家庭裡面，經常會出現這樣的現象。

我們知道人是需要有一種被重視，被需要的感覺，因為這可以提高我們的自我價值感。但是人在慢慢變老的過程中，可能這種被需要的感覺會被削弱。在我們這個社會，年老會被等同於無用。

第一點，作為婆婆她自己的孩子也長大成家，這種被依賴的感覺就會被削弱，所以她潛意識其實是需要把這種價值感投射到自己的孫子輩身上。那為什麼我們有時候會看到有一些婆婆帶孩子會去刻意貶低媽媽，或者說去弱化媽媽在家庭裡面的地位，其實就是還是希望自己能夠回到年輕時或者感覺被需要的那種心理狀態。

第二點，從孩子的角度來講，其實讓孩子做出這樣的選擇，對孩子的心理髮展是不利的。因為不管是媽媽還是奶奶，都是孩子親近的人。就好像去問孩子，更喜歡爸爸或者更喜歡媽媽一樣，孩子被迫做出一個選擇，他可能會發展出討好或者是違心的一面。所以我們說盡量不要去讓孩子做這樣的選擇。

第三點，作為媽媽的處理角度呢，不讓奶奶接觸孩子，也不是一個長久之道。正如您自己說的，多一個人愛孩子，讓孩子接觸不同的客體，接受不同種類的關懷跟愛，對於孩子的成長來說是有利的。所以在這塊兒，也許我們可以用一種更加理智的處理方式。

▪其次，其實我們可以去肯定婆婆在照顧孩子中對孩子的關愛關心，去讓老人有這種自我價值感，那同時也去告訴她當我們這樣去問孩子的時候，對孩子的發展是不利的。你會發現我們其實都是為了孩子好，當婆婆意識到這一點，她可能就會去改變她的做法。

▪最後就是我們作為媽媽，其實也可以就是少一些這方面的焦慮，更加自信。因為孩子他雖然小，但是他心裡非常明白，媽媽就是媽媽，誰都替代不了的，即使奶奶再怎麼說，再怎麼要求孩子跟她親，孩子長大了，自然還是會心貼著媽媽。

反倒是如果我們刻意的去拉開奶奶跟孩子的距離，那麼孩子就內心會覺得很矛盾，一方面是自己最親最愛的媽媽，一方面是同樣愛自己的奶奶，孩子長大後自己有了明辨是非的能力的時候，可能反而會去怪罪我們。

所以我們不妨想開一些也去多寬慰奶奶。同時也讓自己擺正女主人的角色，不管怎麼樣，我們都是孩子最重要的那個依戀者，我們只要做好自己的那一部分，給到孩子充足的充分的愛，就不用擔心孩子會被象徵意義上的“搶走”。

作者 黃孜孜

國家二級心理諮詢師

國際催眠治療師

高階家庭教育指導師

一種情況可能是你婆婆在逗你孩子，像我們平時也是經常問小朋友你更喜歡爸爸還是更喜歡媽媽呢？或者也會問你親奶奶還是親爺爺呢？同樣的道理，可能是老人家經常掛在嘴邊的逗孩子的話語，被你聽著了，你可能就放心上了。

二就是你婆婆疼愛你孩子的一種表現，也是一種心裡的慰籍吧！畢竟你們分開住，老人可能不能一直看到孩子，怕孩子把她忘記了。你也說“孩子一要她抱，她就非常高興。”她肯定感覺沒有白疼愛孩子，你看他是親我的。更何況多一個人疼愛你孩子還不好嗎？你又何必要吃這一點小醋呢？放開心懷，還有就是畢竟是你丈夫的媽媽，就算不說是你媽媽，也是你的半個媽媽吧！千金難買老人高興嘛！

三就是你婆婆吃醋的一種表現，為什麼婆婆和媳婦難相處呢？那就是婆婆會認為媳婦把她的兒子搶走了，心裡吃醋，就給媳婦找點難受。你孩子更親她，她心裡找到了一種平衡，就會在你面前炫耀。這時你不就感覺難受了嗎？

最後就是勸你放寬心懷，有人給你帶孩子，你不更輕鬆一點嘛！

婆婆總是跟我比孩子跟誰更親，愛在孩子面前說媽媽的不是，這個問題在很多家庭都會遇到。前兩天帶孩子一出樓棟單元門遇著一奶奶領著娃出門玩，邊走邊對娃說，幸好沒聽你媽媽的穿個裙子，起多大風啊！她只知道愛美，哪知道小寶貝會冷呢？吃東西也是娃要吃個糖怎麼了，來給你！說著給了娃兒一顆糖，孩子樂的屁顛屁顛的。

問出你更喜歡誰這個問題來，多半是尋求他人認可。自我價值感偏低，需要他評來獲得心理上的滿足。如果只是玩笑似的一提，我認為是無需在意的。如果頻率過高，事事都要顯得自己高明那就需要引起注意了！畢竟孩子還小，是非觀沒有形成，爺爺奶奶有失公正的評價會讓孩子對自己最重要的客體父母形成錯誤的認識。一個家庭中父母就是孩子的鏡子，自己的父母有那麼的多的不好，讓這個孩子如何自處呢？特別是年齡階段較小的孩子可能內心覺得父母非常好，畢竟父母就是孩子的天地英雄，對他們而言父母就是無所不能的存在，充滿敬佩。而他人卻是相背的說詞，這樣孩子的認知就容易不統一。特別是父母不在身邊長期老人帶著的，長此以往會形成大的認知問題。

面對這一問題，我們如何解決呢？

首先，樹立自身偉岸的父母形象，孩子其實是最懂得用心感受世界的。這也是最容易做的，畢竟自己可以掌控！父母多注意自身的言傳身教，注重有質量的陪伴，對良好親子關係的養成具有很大的促進作用。良好的親子關係讓孩子有足夠的安全感，對社會的認知也更美好，容易成長為親社會型的人格！孩子能有多大成就，通常跟父母養育的用心程度成正比！

其次，出現問題，我們有沒有去表達，去想辦法解決，有沒有讓爺爺奶奶意識到問題，以及父母才是孩子的第一責任人這樣的原則呢？也許作為媳婦我們怕破壞關係不太好開口，有沒有動員孩子的爸爸，爺爺來一起幫助奶奶認識到呢？或者我們一大家人坐下來就育兒這個問題開個家庭會議，共同講講要將孩子養成什麼樣的人呢？婆婆的閨蜜，說得上話的親戚朋友呢，這些都是我們可以利用的資源。

最後，認識到問題到行為發生改變需要很長的路，我們需要給彼此更長的時間去發生改變。我相信本著都是為孩子好的心態，為了孩子將來的發展，我們是可以更加理性的處理好這個問題的。

這說明婆婆在你們的生活當中，越界了。

舉個例子，一個身邊認識的阿姨，她也是在看孫子，因為兒媳婦兒每天要忙著工作，所以孩子一直跟她睡。

她就很驕傲的跟我們講孩子剛開始的時候會叫她媽媽，後來會一直陪著她睡覺。如果他媽要陪孩子睡覺的時候，孫子還會跑過來專門親她一口，擔心的說：奶奶沒有人陪睡覺怎麼辦？

像在這個家庭裡面也是一樣的，這個婆婆以自己跟孩子比跟親媽還親為榮，而經過我對她的長期瞭解發現，這個阿姨跟自己的老公，關係一直不好，經常吵架，所以他自己跟兒子的關係就會很緊密，現在發展成跟孫子的關係很緊密。

這樣的事情發生是一種關係的代償機制。有的女人處理不好自己的夫妻關係，於是在親子關係當中，比如兒子和孫子身上找補。

遇到這樣的情況，其實你應該意識到，這不是你的問題，這是系統的問題。

根源在於這個婆婆跟的夫妻關係沒有處理好。他通過自己跟孩子接觸的時間長，期望達到一種關係的穩固。

其實無論如何，她也是不能夠代替母親的，所以你對這件事情應該理性看待。

1 把她的情感需求往正確的方向去引導，比如說去引導她怎樣跟自己的老公處好關係。

2 你可以當面表揚她：看孩子跟您最親了。

讓她感受到他自己是被愛和被需要的。

越是對他付出的一種認可和尊重。

3 媽媽的愛跟奶奶的愛肯定是截然不同的。你也應該看到，你能給孩子的東西是獨特的，並不是任何其他人都能夠替代的，所以你應該認識到，自己是獨一無二的母愛，並不會有人能搶走。

生活中很多事情，讓人感覺陰雲密佈的時候，不妨換個角度，或許就晴空萬里了。

婆婆與孩子親媽比孩子跟誰親，讓你覺得婆婆和你爭寵孩子，然後心裡不平衡，甚至不想婆婆碰孩子，不妨換個角度看看。

進化心理學有個親代投資理論，孩子有父母50%的遺傳相關度，與爺爺奶奶、外公外婆有25%的遺傳相關度。遺傳相關度不可改變，但情感親近度就會因環境有了很大變數。

你的婆婆對你的孩子情感親近度比較高，意味著會有更多的投資，孩子會擁有更多的資源，成功的機率也更大了，何樂而不為呢！

孩子出生到3歲前，母親與孩子的依戀關係，就是父親都很難介入進去的，除非母親經常不在孩子身邊或母親情緒經常不穩定，孩子才有可能尋找其它的重要他人。

也就是說，你擁有萬畝良田，卻看不見，偏偏盯著旁人的一畝三分地，來做比較。當然，在心理學上，涉及到另外一個問題：

覺察一下自己是否缺乏安全感，對孩子有控制、佔有心理。

早發現早覺察到問題，你和孩子也早受益，避免陷入負面的漩渦裡苦苦掙扎。

帶寶寶真的很辛苦，尤其是一個人帶的時候，對於第一次當媽媽的人來說，更是不易。很多時候常常把自己弄得身心疲憊，手忙腳亂的，還吃不上一口熱飯，曾經的我就是這樣。

幸運的是我遇到了一個好房東，她會在她空閒的時候幫我照看一下孩子，目的就是讓我抓緊時間去做飯。相信你也理解那種心情，我很感激房東，畢竟她跟我非親非故，也不可能常常幫我照看寶寶。但她主動提出來幫我，哪怕偶爾一二次的幫忙，我也非常開心。

不管怎麼說，你的婆婆能來幫你帶帶寶寶，個人認為你是幸福的！

首先，婆婆是孩子的親奶奶，她幫你照看寶寶會更用心和細心，你應該也是很放心的。

其次，寶寶小需要的是安全感。喜歡讓奶奶抱，說明奶奶是真心對寶寶好，花在寶寶身上的時間也多。

最後，婆婆在你面前爭寵，個人認為是想得到你更多的認可。人老了後，性情也會有所改變，更怕寂寞。所以有時也會像小孩一樣耍些小性子，像小孩一樣尋找安全感、得到更多的關注與認同。這時你應該多誇誇婆婆，謝謝婆婆的幫忙，謝謝婆婆對寶寶付出的愛！

你是寶寶的媽媽，只要你用心陪伴寶寶成長，自然寶寶也會跟媽媽親。

愛從來不會嫌多，奶奶對寶寶好，多一份愛你應該更為寶寶高興。寶寶在這樣有愛的家裡成長，會更健康更快樂！

這裡跟您分析一下這背後深層的心理行為跟動機，給你做個參考。

您的婆婆這種行為，實際上它是一種家庭自我價值的尋求過程。這種家庭自我價值的尋求跟證明過程，是需要通過別人的行為來進行認可。在家庭中，您的婆婆是作為家庭長輩角色。對中國大部分家庭而言，長輩的尊嚴只是維繫於一個長輩的概念，他們在知識才能學識財力方面，和子女會有較大的差異，這個時候，能夠成為他們自我價值的東西，就是他們的被認同感，他們的被需要感。

而這種感覺，往往通過跟其他相關方的一個對比才會體現出來。

所以，當你明白這個道理，那麼你就理解你的婆婆，首先她是愛著家庭的，她也是愛自己的，他她也是愛你們的。

她在用這種方式，像向家人證明我，我是有價值的。我在這家庭中是有存在意義的。

這個時候，作為孩子母親，你需要理解這東西，不要陷入所謂的婆媳大戰和婆媳爭利的錯誤心理困局之中。

一方面尊重自己的婆婆，讓她得到一種自我存在感滿足感，一方面，也調整好自己心態，明白她的真正的動機，真正的心理需要要。

在這個時候，需要多注意的只是需要把握好對孩子的教育，避免因為老一輩人的觀念知識，對孩子的成長產生一些其他的影響。老人的生活習慣，認知習慣這些，是我否跟這個時代相契合。

搞好這幾點，我相信您的家庭，會是一個幸福，圓滿完整，充滿Sunny的家庭。

祝福你，深思一下你就會明白這些道理，你的生活會更加的美好！

不要生氣，你又何必糾結這個問題，婆婆愛孩子才會有這種心裡，你嘴甜一點，就說孩子就喜歡奶奶，就是奶奶疼孫子，老人高興不說還沒有矛盾，他高興他多幫你帶帶，家裡氣氛和諧，心情都好！

你要調整好心態，相信孩子是你生的，當然跟你親啦。

婆婆那麼做是害怕孩子跟她不親的表現，你當然不用害怕啦，加油。

自古以來，就有奶奶疼大孫兒一說，奶奶疼愛大孫兒，甚至比起當媽的疼愛兒子，有過之而無不及，因為第一個孫兒的出生，似乎才真正標誌著奶奶爺爺們人生使命的真正完成。

孩子跟她更親，讓她體驗到了自己付出的愛，有了回報，感到了某種幸福和滿足，同時好像也丈量出了她比你更疼愛這個孩子。

在爭寵和邀功的同時，她的這種比較也是某種暗示，提醒你要更加疼愛孩子，就像她那樣。

其實，如你所說，孩子多一個人疼愛總是好事，不必因為孩子表現出跟你婆婆更親，而心生某種莫名的醋意。

你倒是更需要認真分析一下，你和你婆婆對孩子的疼愛方法和效果，過分溺愛或者過分嚴厲，都不利於孩子身心的健康成長。

另外，需要提醒你的是，應該注重跟你婆婆的溝通，不要不讓她碰孩子，避免引發婆媳關係的緊張。

這有啥好不開心的。

想想你老公，你婆婆的親兒子，是不是和你也挺親的。

祖孫倆在親也沒有夫妻親吧。

在說了，你老公（你婆婆的親兒子）賺錢給你和你兒子花。

你婆婆現在幫你照顧兒子，百年以後的所有遺產最終還都是你兒子的。

這樣想想是不是就心理平衡多啦。

這樣想想是不是感覺老人家還挺可憐，所以對老人家好點，不是原則性的問題，就讓老人家高興高興。

你婆婆這麼做屬於感情缺陷型，情商不高。

你別跟個有毛病的人計較了，愛說什麼說吧。你家孩子以後還是跟你親。

老人的得意，老人的自豪，

老人就是老小孩，還特心直口快，

別往心裡去。

哄著老人讓她更開心，

誇獎老人讓她更愛孩子，

你，何樂而不為？