回覆列表
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1 # 悅心理
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2 # 外睿故
既然你用“壓抑”這個詞，就說明了你內心並不是甘心情願的。
隨順別人有時候是好事，要看什麼境界、以什麼意義為發心的隨順，看起來似乎一樣的事情，其實性質大不一樣。
比如是因為自己內心的懦弱，不敢表達自己的需求，而壓抑了自己的需求，內心就會產生很多嗔念和怨恨，恨自己不夠勇敢、恨別人不照顧自己的需求……。
痛苦的根源就是分別心。面對事物和對境，不由自主地發起判斷，正是自己想要的就開心，不合我心意就痛苦煩惱。
合你心意的未必是好事，不合你心意的未必是壞事，但我們往往會以自己有限的知見來判斷好壞，也許幾個月、幾年、幾十年之後才知道自己愚蠢至極……。
分別心來自於“我執”。六根六識錯誤的以為意根就是真我，其實並不是。
有些修行人，以平等心來看待事物、對一切事物不做評判、隨順眾生，內心就不會有任何不滿和嗔念。
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3 # 小心地飛
誠邀愚見
這種情況真的需要改變，人總是會有需求，但是因為性格也好，還是環境因素導致也罷，一定要大聲的說出來。
如果你是男的你看到一個美女會有什麼想法？是什麼想法就去站到美女前面說出來。一次兩次，你的臉皮就厚了
如果你一直壓抑，得不到釋放，就好比氣球，總有一天會爆開！
老實人不會寬恕，真的發火了你連道歉都說不出來
我們說，凡是一切現象的背後都有原因可尋，所有的問題最終會迴歸到自己身上，也只有自己才能去解決。
習慣在他人面前壓抑自己的真實需求，該怎麼做？先不著急回答這個問題，我們先來看為什麼？
能用"習慣"這個詞，就表示壓抑自己真實需求的做法已經不是一天兩天，很早就已經意識到，但是沒能突破，現在已經影響到自己想要改變。
能意識到並且尋求改變，這就很好。
其實，每個人都有自己的一套為人處事的方法和標準，在很早以前就已經根植到潛意識中，所以遇事的"第一反應"就是你的底層思維邏輯，這是從你的經驗中習得，從你的養育著那裡習得。
這一套做事的方法和邏輯，是你體驗過後覺得安全的做法，你習慣於此生活。這樣來看，壓抑自己真實的需求實則是在"保護自己"，這是你自己的防禦機制。
可能在很小的時候，你爭取自己喜歡的東西，說自己想說的話，做自己想做的事，這些都被你的養育著否定了。
比如，"我想喝果汁"
“果汁太髒了，喝了肚子疼，不能喝。”
“我想要一個新玩具”
“家裡玩具那麼多，還沒壞，以後再給你買”
“你是哥哥／姐姐，你要照顧弟弟／妹妹，讓著他們
“不能挑食，多吃蔬菜水果”
“這小孩怎麼這麼不聽話呢！一點都不懂事”
“你一個小孩子，懂什麼？”
你想說“可是……”
可是總有一堆話來反駁你的想法，小小的你內心總有一個聲音在叫囂，你鼓起勇氣表達出來，可總是被人忽略，你沒有能力和力氣來為自己發聲。
這樣的次數多了，內心就逐漸失望，會覺得：反正我講話也沒人聽，那就不講了吧！反正說出來也不被認可，那就不說了吧！或者是，害怕受到批評和責罵，會覺得自己的想法不是正確的，從而壓抑內心真實的想法。
張德芬說過一句話：親愛的，這個世界沒有別人，只有你自己。
我們已經長大了，環境和小時候也不一樣了，真實的自己是可愛的，被接納的，面對自己內心的需求，勇敢地去表達。當你再害怕表達真實的需求時，不妨問問自己：我這樣說，會有怎樣的後果？我在害怕什麼？當你開始嘗試表達自己的時候，就會發現，你所預料的最糟糕的結果並沒有發生。
察覺，接受，然後改變。
你已經意識到問題，想要改變，接下來就是察覺這個現象的背後蘊含的原因，然後接納它，接納自己，最後改變發生。
以上，祝好！