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1 # Funny小默
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2 # 迷人二狗哥
1.介紹男友給閨蜜認識，約在地鐵站，我和閨蜜一起去，見到我男友，
為了讓閨蜜覺得我和他關係很親密，我想衝過去給他一個擁抱，
但腳下一滑，我向前摔去，驚慌中抱住男友的大腿，於是悲劇發生了，
男友近視，當時沒認出我就算了，
他竟然一邊甩腿一邊後退嘴裡還說著：“沒有錢，沒有錢，走開！”
2.有一個超級聰明人，到小區門口拿包裹。怕往返無聊帶了遊戲機。口渴還帶了飲料，看天色很差，甚至還帶了傘，這位準備充分的智者，悠然的走出去，突然發現：——忘記帶鑰匙和門卡了！！！……因為暴雨，開鎖的還不太願意來，此人穿著個睡衣在保安室坐了兩個小時。這個傻逼就是我，就是我，就、是、我。
3.“被告人，你為什麼毆打原告？請陳述理由。”
“他考完和我說感覺太差了，和我對答案說自己錯了很多，完蛋了，我安慰了他一小時。結果考試成績出來，他全班第二，我沒過。”
“好的不要審了，被告無罪。”
4.早晨問老婆：“老婆我要是在夜裡的夢中呼喊別的女人的名字，你生氣嗎？”
老婆不在乎的說：“不生氣呀。”
我：“啊，你就沒感覺？”
她說：“沒有呀？”
我又問：“為什麼？”
她：“因為你再也醒不過來了！”
5.新出生的寶寶，還插著心率監視器呢，他5歲的的侄子在旁邊看了一會兒，幽幽的問：“弟弟要充電充多久才能充滿回家啊。”
6.有一次女神做在我後面，她突然放了個屁，大家都看了過來，女神用求助的眼神看向我。我發現我的機會來了，我當時就大喊了一句：“就是她。”
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3 # 某大科
2.表哥學習不好，經常被父親打。在這段時間的後半段，她沒有再通過考試。她父親拿著竹竿打她。她一邊躲一邊喊道：“爸爸，請不要打架，爸爸。”。我不敢再打了。她的父親抽著煙回答說：“誰叫你我的父親，你就叫我我的父親，我就打你！”我表哥哭著說： 老王，不要打架，我不會再叫你爸爸了。
1.帶我媳婦去處理違規事件。兩個月後，我兒媳的車實際上發生了100多起違規事件。我覺得不可思議，並要求看到監測。當我看到監控錄影時，我笑了笑，忍住了內傷。我的兒媳婦每天在上班的路上遇到紅燈就直接左轉，而她上班的路上有十幾個紅綠燈。店員說如果這輛車不貴，我認為更換它是合理的。
2.我正在咖啡店寫一份檔案，坐在我旁邊的一男一女在相親。介紹人和他的親屬離開後，他們互相抱怨說，他們是被家人強迫相親的，這大大減輕了春節期間逼婚的痛苦。這位女士說我們可以互相幫助，然後我們可以在鄉下的家裡安排。那個人說是的，記得以後用你的手機拍張照。他們說得越多，就越興奮。你說的和我說的都是如何製造假夫妻的細節。我希望你結婚了，多般配。
1.當我還是個孩子的時候，我在課堂上非常淘氣。有一次在自習課上，我在同桌前畫了一個豬頭貼在同學的背上。我的同桌是個女孩。當我看到粘在上面的豬頭時，我真的笑了。監視器再也看不見了。他走過來問他的同桌，"你笑什麼？"同桌指著前面的同學說，“班長，看他身後的豬頭！哈哈，我真的笑死了！”那一刻，全班都笑了.
2.我昨天出去玩了，當我和妻子出去的時候，忘了帶鑰匙。我驚呆了。開鎖大師說：“我已經五年不知道怎麼開鎖了。很難開啟它！”至少要花100元！經過一番討價還價，60元被打開了！你怎麼問的？我想他用錘子輕輕地敲了兩下鎖，然後“咔嚓”一聲，鎖彈開了！只有兩把錘子，一把錘子30。五年的研究！果斷地換鎖！
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4 # 趣蜀黍
1.我正在房間裡玩電腦，這時媽媽推開門就進來。我頓時火大：“能不能先敲門再進來，尊重一下我的隱私？”
說完，我就走出了媽媽的臥室。
2.晚上無聊坐在客廳看電視，我媽在廚房切菜，我扯著嗓子問：切黃瓜啦？少放點蒜泥；切西紅柿啦？多放點白糖。
我媽出來幽幽的看了我一眼說：“你投錯胎了，應該當一隻警犬。”
我:“……”
我爸突然又指指後背，意思讓我媽給他拍拍背，結果我媽端起水杯就潑我爸背上了。。。
4.老公喝多了回來弄的鼻青臉腫的，我問他咋整的？
他激動的喊道：“我剛進小區，一個男的上來就罵我，然後還要搶我的包，真以為我喝多了呀！我直接就跟他撕打了起來，最後我勝利了。。。”
我大驚道：“咱爸下樓迎你去了！你看到沒？”
我說我不過就是襪子被雨水弄溼了，用電吹風吹乾而已！
6.有一次我罵了兒子，他特別生氣就說：“我將來一定不找你這樣的老婆！”
我說：“哈哈！說不定哦！搞不好你剛剛好就找了我這樣的老婆哦！”
兒子怒道：“要是你這樣的我寧願不娶！”
我笑了：“不娶你怎麼知道她是不是我這樣的呢！你以為你爸想找我這樣的嗎？他也是結了婚才知道我是這樣的呀！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！”
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5 # 皮皮搞笑剪輯
那天生氣老師問全班，如何分辨魚的腳和手
我答到：個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
全班...
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6 # 青衫依舊6
1.和老婆是他人介紹相親認識，她是一中學老師，教英語的。
第一次簡單見了一面感覺還不錯，約好第二天等她下自習去學校門口接她。
第二天到了學校門口，怎麼也想不起她長什麼樣了。
過一會出來一個，左顧右盼的好像在找人，感覺很像，就試探著問她，你是教英語吧。她說是啊。
我一看沒錯了，殷勤的和她聊天，帶她去吃飯。現在我們的兒子都快上小學了。唯一美中不足的就是我從來不去她們辦公室。
因為一去，她的閨蜜（另一個教英語的老師）就追著我問那天為什麼不等她到而是把她閨蜜帶走。
我也問過我老婆，那天知道我認錯人了為什麼還和我走。
她說：那天她下自習，肚子很餓，想出去吃點東西，到了門口發現沒帶錢，想找個熟人那點錢。
正找人呢，出來個傻子非要拉我去吃飯，我一看有人請客，不去是傻子！
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7 # 揹著芝士走世界的傳播
1.哎,我小時候經常以前經常和小夥伴兒們幹壞事兒,真的有一次上玉米地裡。練鐵砂掌啊,砍玉米呀! 那個還沒有成熟的玉米呀,我們砍了兩大排呀!最後才知道砍的是我爺爺家的。
4.讀初一的時候學校[門]口有家人家泥巴牆上的仙人掌開的特好看跟同桌加鄰居一商量,放學去偷剛摘了一個人家開門出來了，毫不猶豫衣領一.掀放肚皮上了，
大家去腦補那畫面吧(我們是女生)
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8 # 一沐清煙
和媳婦吵架，丫的差一點就動手了。晚上我躺著生悶氣，媳婦說道：過來！我當時就火了，好歹我也是七尺男兒，也是有血性的，於是我道：滾！ 媳婦：呦，都學會犟嘴了，我再問你一次，過不過來！我：滾！別煩我！心裡想著絕不能輕易屈服！媳婦：行，你厲害，你下半輩子就在床底下躺著，別出來！
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9 # 趕海的小石頭
看到一個視訊，有個人一邊看手機一邊走路，結果，一不小心碰了被石頭絆倒了，眼前正好有一堆粑粑！他噁心的爬起來，想跳過去，結果又摔了一跤，正好一屁股坐在了那個粑粑上
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10 # 我是神祕ren
1、別人的二十幾歲：瘦臉針，開眼角，墊鼻樑，填脂肪，蘋果肌。自己的二十幾歲：這個好吃，那個好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
2、我個子矮怎麼了？我撿錢速度比你快啊！我胖點怎麼了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎麼了？我進的沙比你少啊！
3、有些女的，下雨天打個雷就怕了，還嚇死寶寶了。晚上酒吧DJ炸的那麼響，一黑一亮的，我怎麼沒見你們怕過啊？搖得你老媽都不認識你了
4、和男友一起逛街，路過海瀾，我就無意問了一句：“這裡面的衣服貴不貴呀？”二貨男友怒吼：“電視上打廣告都說一年只逛兩次，你說貴不貴！”
5、熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什麼德；結婚後，夫妻們常懷疑上輩子造了什麼孽
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11 # 快樂天天隨
1、一個哥們幹保險的，一次他敲開了一位婆婆的門。
說：阿婆，我是XX保險公司的。
阿婆說你等會。。。隨即叫來孫子，說：你以後記得見到這樣的人千萬別開門。
跟著關門了，留下哥們在汗顏。
2、小明問媽媽：媽媽，女朋友是什麼啊？
媽媽說：等你長大了，成為一個好男人，也許就會有一個女朋友！
小明說：那如果我不是一個好男人呢？
媽媽說：那麼你就會有很多女朋友！
3、女同胞們，以後不要被男人的表面給欺騙了！一直以來我都罵男友是個笨蛋，買東西永遠不會砍價！人家說多少就給多少，有時候少了5塊錢都能得瑟半天！自從快要結婚我才見識到男友的厲害，能跟我家人把禮金從3萬談到8000，而且我家還搭上了洗衣機，冰箱，摩托！最可恨的是我家人居然還跟他談得很愉快……太可怕了！
神回覆：你父母：終於出手了，概不退貨!
4、小學戀情死於換位置，初中戀情死於分班，高中戀情死於家長，大學戀情死於畢業，社會戀情更是威武，因為它可以死在小三手裡，鈔票手裡，房子手裡，車子手裡，丈母孃手裡。
5、和一妹子出去約會，幻想可能會打kiss，為了防止到時候摘眼鏡麻煩，特地戴的隱形眼鏡。現在看來我的決策是正確的，我要是戴著眼鏡，這一巴掌眼鏡都得碎！
6、一個乞丐上門行乞，我老婆見他可憐，給了他十塊錢，又熱情地端了一碗剛做好的飯菜給他吃。
7、堂妹相親時直言不諱:我是個吃貨，尤其對零食情有獨鍾，所以我會買多的離譜的零食，你能接受嗎?
男方拍著胸脯:這都不是事!以後你的零食包在我身上!
婚後，無論堂妹將零食藏在什麼地方，總能被妹夫找到吃掉。
8、今天在火車代售點買票，前面是一大爺在買票，大爺說：買票。
售票MM問他要身份證，他默默地拿出一戶口本交給售票MM，問：要幾張？
大爺霸氣的回答：買一戶口本。
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12 # 你給麼夢境
1.大半夜，老公手機突然就響了，我一把搶過電話，對方居然是一個女的，說了一堆曖昧的話。老公解釋是打錯電話了...我啪啪就是兩個大嘴巴子，罵道：“你特麼忽悠鬼呢呀！”這事還沒說清楚，我的手機又響了！老公一把搶了過電話，對方是一個男的...老公生氣的喊道：“你到解釋一下，這是誰？”我啪啪又給老公兩個嘴巴子，罵道：“你特麼敢懷疑我...”
2.我：你現在做什麼？朋友：自己做生意。我：都做那一塊？朋友們：它覆蓋了廣泛的領域，如木材、鋼鐵、紙張、塑膠和電器。我：牛啊，以前看不出來，現在能耐大得很啊！”朋友笑笑說：“過獎、過獎，其實俺就是個收廢品的！
3.奶奶問上幼兒園的小孫女，奶奶：寶寶你是哪個國家的人呀？孫女：華人呀！奶奶：你是哪個省的呀？孫女：媽媽生的呀！我直接噴飯了。
4.每次看到網上的暗黑料理，那些燒糊的茄子，黑炭一樣的豬蹄，總是想，世界上有這麼傻的人嗎？今天我終於信了，老婆燉雪耳蓮子湯，把鹽當糖放了，整整小半碗啊……喝了一口，與期盼中的味道天差地別，彷彿從山巔直接墜落到了懸崖，摔得屁滾尿流。
5.加拿大一家知名大型木材廠登出廣告，欲覓優秀伐木工一名。廣告刊出第二天，一位又矮又瘦的男子拎著把斧頭來到木材廠，敲開了伐木工頭辦公室的門。伐木工頭看了瘦小男子一眼，就吩咐他走人。“請給我一次機會吧，我好證明明我的能力。”瘦小男子說。“好吧，看到那邊那棵巨杉了嗎？”伐木工頭說，“拿起你的斧子，把它吹倒。”瘦小男子徑直走向那棵樹。五分鐘後，他再次敲開了伐木工頭的門，“我已經把那棵樹砍倒了。”他說。伐木工頭簡直不敢相信自己的眼睛，就說：“你在哪裡兒練就了這種砍樹的本領？”“在撒哈拉森林。”矮小男子答道。“你是說撒哈拉沙漠？”伐木工頭問。瘦小男子笑著回答：“哦，當然，那兒現在是改叫這名字了！”
6.我和閨蜜都向往高原風光，一直想去領略。苦於盤資，一直未能成行。於是我就利用寒暑假去打工，感覺準備的差不多了，就邀其一塊出行。誰料她說已經去過了，前天剛回來。我問她這一趟出行花費多少，她說省著點花，也用不了多少錢。她出門時就帶了200元，旅遊十幾天，現在還剩下190呢。真是個節儉懂事的好姑娘！
7.我生氣了，真是太生氣了！好後悔自己當初沒經得住老婆的誘騙，把工資卡交給她保管。今天工資發到卡里，她給我發錢：“老公，這100塊是你下個禮拜的零花錢。不準再要了，知道不？”我不高興了，跟她爭執了好久，到現在心裡還不舒服。你們評評理，我一個大男人，一個星期拿100塊零花錢，用得完嗎？非得給我發這麼多！
8.昨天跟男神約好去爬山。早上起床晚了，男神打電話來催我，就隨手把頭髮挽起來，讓閨蜜騎車送我一程。男神說，平常看你都是長髮披肩，今天把頭髮挽起來，青春Sunny，很漂亮！閨蜜在旁邊悠悠的說，可拉到吧，那是她來不及洗頭髮了。說完騎車揚長而去了！
9.我一個哥們陪女友逛街的時候竟然暈倒了。在醫院的病床前，他女友驚魂未定的說：“我們還沒怎麼逛呢，他就病倒了！”我拿著水果去看望哥們，我問：“你不總是說自己身體好嗎？怎麼才逛這麼一會兒就暈了？”看他女朋友出去了。哥們這才無奈地答道：“我不是因為熱的，我是怕再逛下去，我下半年就只能啃泡麵了！”
10.準備出差，路過菜市場看到蘿蔔不錯，賤兮兮的買了一根回家。進屋放到老婆官小婉面前:親愛的，這幾天我不在家，你可要乖哦！老婆笑而不語，拉著我進廚房，當著我面洗乾淨蘿蔔，一刀一刀的切片，剁碎，然後笑著跟我說:老公，你也要乖乖的，不然……
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13 # 搞笑視窗
小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：“老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？”
老闆：“啊，真抱歉，沒有那麼多”
“這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包啊？”
老闆：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包 啊？”
老闆高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
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14 # 逗笑大作戰
你問我為什麼我只問你來自何方，卻從來不問你的年齡？其實，不是我不想知道，而是因為看到你，我就想起一句古語，就是：英雄不問出處，流氓不問歲數！
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15 # 搞笑獨一無二
認識年月日。 數學老師教一年級學生初步認識年、月、日。開始這樣講道：“一年裡有12個月．．．．．．”這時一學生舉手打斷老師的話，問道：“那請問一個月裡有幾年？”
牙疼嗎。 有位父親帶著小女兒到醫院拔牙，回家途中問她牙齒還疼不疼？女兒答：“我不知道啊！牙齒留在牙醫師那兒。”
待遇。 三個婦女在談論自己家裡保姆的待遇。甲說：“管吃，每月一百五十。它是保姆市場招來的。”乙說：“管吃不給錢，給他些舊衣服。她是我孩子的姑姑。”丙說：“我那個只管她餓不死就行。”另兩個婦女與驚問其故，丙答到：“孩子的奶奶從鄉下來了。”
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16 # 蘇七言
下面把我喜歡的幾個笑話分享給大家。
笑話1：早上和老婆吵了一架。然後晚上下班回家看到老婆沒做飯，我一聲不吭的坐下玩手機，心想看誰能耗。過了好一會兒，老婆主動開口了：“咱出去吃飯吧。”我板著臉“嗯”了一下，正要去拿鑰匙錢包，老婆說：“不用拿了，我帶的有。”我心情一下子舒暢了許多，走出家門時我剛問了一句：“上哪兒吃呀~？”老婆屋裡“啪”的把門關上了。
笑話2：樓主老師，教的其中一個班特別活躍，尤其是後排幾個男生經常起鬨。我課下叫了一個男生問，你們班主任的課也敢這麼起鬨啊。他回答，那得分情況，要是月初剛發工資那幾天看老班紅光滿面的就敢起鬨，要是月末看見他在辦公室吃泡麵就不敢了。我拍拍他肩膀說，孩子們，我覺得你們能成大器！""
笑話3：有天晚上在外面吃完飯後回家，走到一個偏僻的地方，燈光很昏暗，我眼睛的餘光突然掃到一個白影子，猛地一回頭什麼都沒有，可是始終能看到一個白影子跟著我。急奔到家後發現白影子還有，於是很害怕。洗臉的時候，我才發現……眼角有一粒米飯。""
笑話4：A：鋼鐵俠死後會變成啥？B：不知道A：鐵軌啊……""
笑話5：每當有女孩讓我評價她們的照片，我一概說貌若天仙。若她們追問到底是哪個天仙時，才會具體到巨靈神、天蓬元帥、太上老君等等。
笑話6：男友長得不太好看，但人很細心，對我也特別的好，今天第一次帶我回他家。他家人對我不是太熱情，晚上吃完飯都坐在客廳看電視，男友去上廁所，男友的老爸偷偷的問我：“姑娘，租一天多少錢？”
笑話7：最近傳銷組織猖獗，民警在小區做宣傳，民警用大喇叭喊道:“傳銷，是很容易識別的，第一，會有一兩個頭目，不斷的給下線洗腦。第二，進組織先交錢。第三，他們出賣的是看不見的隱形產品！”這時，跟著奶奶聽講座的小明舉手大喊:“警察叔叔，我們這有搞傳銷的！”民警:“在哪裡？”小明:“我們老師！”
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17 # 啃多味現撈滷菜
第一個蜈蚣生孩子
在一個傍晚時分一條蜈蚣在生小孩，這個時候接生婆就在那裡說一條腿出來了，一條腿出來了，一條腿出來了，一條腿出來了，一條腿出來了……
三小時候過後！接生婆終於說：出來啦！
第二個小魚考試小魚考試考了100分，於是他老師說你這次考試作弊的吧。那老師說你這次考試抄抄誰的？這個時候小魚說對不起老師，我超蚌的！這個時候老師哭倒在地，你棒個屁啊！
第三個烏鴉嘴一隻小烏鴉，看見媽媽生病了，於是就在那裡說媽媽，你快好起來呀，你可不能生病啊，你可不能離開我呀！
這個時候我媽媽說乖孩子如果你不是烏鴉嘴。那該多好呀！但她媽媽說完這句話就去世了
第四個在森林的一端，有三隻兔兔在拉便便第一隻兔子拉的是長條的！第二隻拉的是圓球的！第三隻拉的是金字塔的！於是第一隻和第二隻兔子就在那裡對著第三隻兔子說說哇，你好棒啊，你是怎麼做到的？
這個時候第三隻兔子就在那裡說我是用手捏的
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18 # Coni
一位老師心情不好，所以決定拿她班上的小朋友出氣，於是說：“覺得自己很笨的學生，起立！”過了幾秒鐘，只有一個小朋友慢慢地站了起來。這位老師看著這個孩子問道：“你覺得自己很笨嗎？”
“沒有……”小朋友回答說，“……我只是不願意看到你一個人站在那裡。”
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19 # 在芬芳的笑靨之後
1、上課時間我都會充分利用好，不和同學說話傳紙條，不玩手機不發呆，因為我知道一節課只有45分鐘。。。。。。根本不夠睡。
2、我拿著剛發下來的試卷問同桌：這道題要求寫ABAC式，我填“不孕不育”老師怎麼沒給我分數？同桌：可能是你戳中老師的痛處了。
3、本人初中生，有道作業題是，請參照原句，寫出仿句，原句：萬里長城是我挺拔的脊樑。一二貨同學寫：吐魯番盆地是我凹陷的肚臍眼。。。
4、一天下課我問同桌：“咱倆誰爹誰兒子？”同桌想了半天來一句：“我爹你兒子。”隨後我說：“好孫子。。。”
5、我：“有比女人兇殘的動物嗎？”室友：“班主任。”我：“那有比班主任更兇殘的動物嗎？”室友：“有，女班主任。”
6、課堂上，前面的同學回頭問後面的同學：“你困嗎？”“不困啊！”“我雜這麼困呢？”“你聽課了吧？”
7、“後門開著不是好事”，同桌感慨道。“咋回事啊？！”“因為昨天英語課，閒著無聊玩自拍，居然看見照片上我身後有班主任！”
8、宿舍有一大哥，剛認識時純潔的不行，看到男女在學校裡手牽手都覺得世風日下。後來追一姑娘，想摸摸人家手，可是沒理由，看了會兒人家姑娘的手，一把抓過來，說：“姑娘，你指甲太長了，要不我幫你剪剪？”
9、老大教導小弟：“我們出來混，刀是吃飯的傢伙，平常沒事多練練。”小弟說：“還是大哥洋氣，我只會用筷子。”
11、今天跟朋友逛街，有一個大美女，牽了四條小金毛，特別惹眼！大夥都看呆了！這時候朋友推了我一下：“喊她！她包掉了！”我一愣，隨即叫道：“哎！那個狗販子！你錢包掉啦！！”
12、去麵館吃麵，有個客人質問老闆：“你這麵條太硬根本咬不動啊！”老闆看了看說：“就是這麼韌性。”
13、在麵館吃麵，湯是免費的。進來一大伯，跟服務員說：“給我來碗麵湯！”服務員把熱乎乎的麵湯端過去了，接著。。。大伯從包裡掏出一袋泡麵泡了進去。。。
14、A：“你為什麼長這麼矮？”B：“因為我恐高。”A：“你長這麼矮，沒有感到自卑嗎？”B：“所有人看見我都抬不起頭，你說我會自卑嗎？。”A。。。
回覆列表
1.啊，當我還是個孩子的時候，我經常和我的朋友一起做壞事。我真的去過一次玉米地。練鐵砂掌，切玉米！尚未成熟的玉米，我們割兩行！最後，我知道這是我祖父的。
2.小時候，我在家裡種西瓜。我父親派我和哥哥去地裡看西瓜(因為有人偷西瓜)。因為我太年輕，不知道西瓜已經熟了，我想自己吃，所以我帶了一把水果刀。當我看到大西瓜的時候，我開啟一個三角形的開口來確認它們是否成熟。如果沒有，我蓋住了三角形的開口。後來，當我父親摘西瓜時，在地裡發現了幾十個這樣的三角西瓜，他知道這是我的好事，並最終得到了一頓飯。在過去的20年裡，這個家庭每年都種西瓜，我的父親會很樂意告訴別人。
3.當我還是個孩子的時候，在30號晚上，每個家庭都準備了一盞漂亮的燈籠掛在大門上方。一位遠方的祖父喜歡貼紅、綠燈籠，並在四個角上掛四串紙花。我們的一個小朋友看到了，說你貼的燈籠比花環還漂亮。憤怒的遠房祖父把剃刀背在背上，不敢再貼紅綠燈籠。
讓我們回到畫面上(我們是女孩)
5.至於我的弟弟，當他還是個孩子的時候，他很淘氣，拿著一把刀跑到奶奶的南瓜地裡，發現了一個綠色的南瓜。他用刀把它切開，然後去了里拉二。把它拔出來後，他把切好的部分蓋好。嫩南瓜有汁液，非常有療效。因為他沒有把它摘下來，除了外面的一個小傷疤，南瓜還在正常生長。當南瓜變老的時候，我媽媽說挑一個老南瓜做南瓜粥，然後就挑了一個有香味的。