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1 # 每日百笑記
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2 # 樂逗微生活
這位同學，下次不要把手術室拖鞋穿回家。
嘴巴長在鼻子底下，
你多問一句會咋滴啊？！
實習，是你學習臨床技能最好的時候。
做任何事多留一個心眼！（之後我變成了死心眼）
防人之心不可無，既要把yi生當戰友，又要防止他是zhu一樣的隊友！
（這是第一次聽到有老師這麼教我，受教！）
下班了耽誤大家一分鐘…
（說好的一分鐘是半小時，我要長翅膀就飛出科室了）
你可以不會，不可以不懂裝懂！
護理工作是一項高風險工作，可以說是一隻腳在jianyu內，一隻腳在jianyu外
（這是帶教老師對我影響最深的一句話，無時無刻不在警醒自己，讓我懂得，尊重患者的生命，對患者負責，就是對自己負責！）
記著喊名字，三查八對！！
加油！你是最棒噠！
沒事，他扎的挺好的！（輸液路上最奏效的鼓勵）
做事要不要毛毛躁躁,否則早晚會出大事的。
（這句話一直提醒著我）
小王啊，人家是學生找老師，我是天天得找你。
（哈哈，這個老師特別好，經常會挽著我胳膊領上我，不會忘記她的。）
去吧，我相信你！（第一次輸液、第一次導尿、第一次吸痰、第一次下胃管…… 現在遇到困難時想到這句都會元氣滿滿）
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3 # 戀上幽默
1.公園草坪裡插著塊牌子，上面寫著：踐踏草坪，罰款5元。後來改了，改成“罰款2元”了。問公園裡的工作人員：為什麼降了呢?不是罰5塊嗎?
工作人員回答：不改不行。5塊沒人踩。
2.我對老婆說:天天在家吃都吃膩了，要不今天去外面吃?
老婆想了想，點了點頭。然後給我盛了一碗飯讓我一個人去門外面吃。
3.暗戀一個女生很久了，昨天請她出來看電影，發現沒帶錢。值得慶幸的是，她像往常一樣，並沒有赴約。
4.以前上學時，老被一差生欺負。終於有一天，小宇宙爆發了，指著他大吼道：你等著，將來我一定找你算帳。
十年後的今天實現了，我在他公司做會計！
5.有沒有懂車的朋友，有沒有熟人，幫我諮詢一下價格在150萬到260萬之間的車，動力3.0T以上，外觀要好看，最好是白色，德國車系最好，畢竟質量靠的住，內飾最好是全真皮的，帶全景天窗。最好是越野車，通過性好些，自動手動的無所謂，關鍵是好看實用。有認識的推薦我幾輛。我要做手機屏保，謝謝。
6.自習課好不容易有機會和女友聊天，可能有幾句話沒說對吧，她突然就不理我，冷冷的說：“別說了，你外面有人了。”我當時就急了：“我對天發誓真的沒有!”
“她說的是我!”身後班主任冷冷地開口。
上面的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家，同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
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4 # 南得一笑
2.我覺得我挺會哄男孩子睡覺的，一句在嗎，他們就說要睡了。
3.那些擰不來瓶蓋的女生都是裝的，不信你讓她拆個快遞試試。
4.雖然我不會做飯，但我能點得一手好外賣。
5.有一天，小鴨對小雞表白：“小雞，我愛你。” 小雞：“你duck不必。”
6.其實我和別的公主都是一樣的 每天都有騎士帶著不同的吃的來看我 唯一不同的是 我的騎士要收配送費 有的三塊 有的五塊
7.家裡突然停電了，我不停的進門，只能靠頻繁的閃亮登場，解決照明的問題。
8.天吶剛剛有一個超帥的男孩子抱著一大束玫瑰朝我走過來，用很磁性的聲音跟我說了一句，可以讓一下嗎，這花不能擠
9.打遊戲嗎？我戰績再爛也不掛機，很有電競精神 簡稱又菜又愛玩
10.之前北大有個保送名額，我沒有去，一來那裡的氣候不適合我，二來被保送的也不是我。
11.我本該是這個世界上最溫柔的女孩，直到我點開了和平精英，三個隊友沒了媽。
12.聖誕節讓我一個人過，情人節也讓我一個人過，有本事考試也讓我一個人過啊
13.等你以後老了，走不動了，我就每天用輪椅推你到廣場上去，讓你看著我和別的老頭跳舞。
14.沒物件沒關係，以後總有一個男孩子手捧滿天星對你說：對不起，讓一讓.
翻著翻著就愛上了
覺得她太可愛了
退出來準備看看是誰
一看是我自己
不好意思
16.半夜胃疼.於是我和胃商量了一下，我：胃 你能不能別疼了， 胃說：我不叫胃 我叫楚雨蕁
17.大家好，我叫月老，如果想擁有愛情，請給我轉賬50，並且備註喜歡人的名字，我會讓你知道什麼叫，神仙都幫不了你
18.等你被全世界拋棄的時候，我就跑去找你，我還是會在你身邊蹦蹦跳跳，然後踮起腳眨巴著小眼睛告訴你:我也不要你了
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5 # 魚搞笑
非常感謝您提出的問題，很榮幸能夠做出回答！
大家好！我是王叫獸，王小龍。原來，我是一輛災難車的司機。我曾在中國石油公司運輸野外勘探裝置。
當時，這條路非常可怕。每次運輸裝置，基本上都是走到路的盡頭，直到無路可走。遇到長滿苔蘚的水泥路是常有的事。如果這是一條上坡的路，一旦開始，它將永遠不會再被開啟。一切都會倒退。
當然，我也試著馬上開車。我太滑了，不能在最低檔位剎車。結果是我不想要它。甚至方向盤也被關掉了幾次。太危險了，所以我後來沒有做。
幸運的是，我沒有繼續工作。在我賣掉汽車後的兩天內，住宅區的入口被限制了。後來我開始自媒體。我在家呆了兩年多。有時候我真的很想出去散步。幾天前，一些遊客邀請我一起去西藏旅遊。太棒了。我花了整整一個星期做所有的準備，但最終還是沒能到達那裡。
我開車出去加油，給油箱加滿油，還加了兩根大鐵管。我花了半個多小時。排在我後面的大個子不高興。年輕人，你去哪裡買這麼多油？幾點了？有必要嗎？嗯？我，我，我和我的徒步旅行者有約要去西藏，恐怕中途沒有加油站。哈哈！叔叔，聽著，你的驢子在哪裡？啊！順便說一下，我沒有驢。沒有驢子我怎麼去那裡？也去剪羊毛吧！
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6 # 微喜劇王小龍
大家好！我是王小龍王叫獸，本來啊我是一個大禍車駕駛員，曾經在中國石油從事野外勘探裝置運輸。
那個時候所跑的路非常的嚇人，每次運送裝置，基本上都是走到路的盡頭，直到無路可走，遇到長滿青苔的水泥路可謂是家常便飯啊，如果是上坡路，一旦開上去，永遠也別想再開下來，都是倒著下來的。
當然我也試過正著開下來，由於太滑了，掛個最低速檔還不敢踩剎車，結果也是滑的不要不要的，甚至連方向盤都開掉了好幾回啊，太危險了，所以後來我就沒幹了。
幸好沒再接著幹，剛賣了車不到兩天，小區入口就限高了，後來我就做起了自媒體，在家裡面呆了有兩年多，有時候真的是很想出去走走，前幾天有幾個驢友叫我一同去西藏旅遊，太好了，我花了整整一週的時間做好了所有準備，但是最後卻沒能去得了。
開車出門去加油，加滿了油箱外加兩個大鐵通，加了足足有半個多小時啊，後面排隊的大爺不樂意了，小夥子，您買這麼多油這是要去哪兒啊？都什麼年代了用的著這樣嗎？嗯？我我我跟驢友約好去西藏啊，怕半道上沒有加油站，呵呵！大爺一聽，驢友，你的驢呢？哎！對了，我沒有驢啊，這沒有驢我怎麼去啊？還去個毛線啊！
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7 # 阿恆解憂
1.剛談戀愛的時候，有天回家被爸媽發現脖子上有個小草莓。我爸媽特別嚴厲的問我:“怎麼回事兒？”我就趕緊說：“哦，自己不小心撓的。”結果我爸說你再撓個我看看，我就使勁兒又撓出個印兒。第二天和男朋友在一起，男朋友看見了，有問我怎麼回事兒，我說自己撓的，他說你再撓個看看！
2.今天早上醒來突然聞到一股特別臭的味道，就問老公：“什麼味道啊這麼臭？”老公說：“是不是兒子拉粑粑了？”我一看說沒有啊，結果老公說：“哦，是我放屁了。”
3.我們村有個人特別喜歡打麻將，這天正在打麻將呢，門被踹開了，他媳婦兒走進來就破口大罵：“一天到晚就知道打麻將，還不趕緊回家！”這人灰溜溜地就跑回家了。這時候只見他媳婦兒淡定地坐在了他的位置上，手裡摸起麻將問：“誰的莊了？”
4.“你給我說清楚，這條男士內褲到底是誰的？”面對老公的質問，只見王女士磕著瓜子淡定地說：“誰知道呢，這幾天風這麼大！”
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8 # 掌心地溫暖
昨天，在岳父家門前一塊空地上，看見兩個約摸5歲的小男孩在玩剪刀石頭布，贏的一方便用手指彈一下對方的小弟弟。
樓主一旁看的正樂，這時跑過來一個稍大點的小女孩，看似是他倆的“老大”。小女孩一副老成的教訓起來，“你兩個加起來都...都...”小女孩好像突然卡殼了，停頓一下，便扳著手指認真的計算起來...
半會兒，小女孩接著道 : “你倆加起來都11歲了，還特麼的玩這些幼稚的遊戲？”
樓主“噗～”一聲當場忍俊不禁.
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9 # 一沐清煙
1、老婆單位一個同事加班加到中風，幸好送醫院及時才搶救回來。我對老婆說：“你不行就辭職吧，我可不想這麼年紀輕輕就……”老婆一下堵住我的嘴說：“放心吧，我會照顧好自己，不會讓你喪偶的。”我暗自慶幸，沒把“二婚”兩個字說出來…
1、當年大學軍訓時，我對隔壁班妹子一見鍾情，禁不住同學的慫恿就去表白了。妹子害羞的說要考慮一下，等軍訓結束後讓我去找她。兩個星期很快就過去了，我開心的跑到她們班，卻找不到她。因為軍訓所有人都晒得黝黑，我認不出表白的是哪個妹子了......
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10 # 就渣你
從前，有一天，有個瓜娃子跟媽媽熱情的說：“媽媽，我們來拍照！”
頂級時尚雜誌的技術，咱們也來試試！
於是：最時尚最特效的杯影效果來啦～～～
然後，媽媽看到：
媽媽已經暴走：你個小兔崽子！
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11 # listen小老弟
好嘛，來就直接上菜！
你以為這是土味情話女生削鉛筆時不小心把手劃出來個口子，喜歡她的男生見狀，立即拿過女生手中的鉛筆刀，把自己的手也劃了一個口子。
這女生就問了：親愛的，你這是做什麼呢？
男生深情凝視對女生說：“你看，這樣一來咱們就是兩口子了”。
半個月後，男孩因為染上破傷風而死。
新版醜小鴨醜小鴨生來就醜，不受待見，其他小鴨子都不願意和他玩，他傷心的離開他的媽媽，獨自漂流，在路上，他受到了獵狗，烏鴉的嘲諷，狂風暴雨的阻隔，但是醜小鴨頑強拼搏，勤奮學習，在人類區裡終於受到了待見，原來人們發現，醜小鴨雖然不好看，但是很好吃！
白雪公主外甥女長得非常可愛漂亮。兒童節她們班級要表演節目《白雪公主》，外甥女演公主，買了新裙子，高高興興的去排練了，結果沒過多久就回來了。問她怎麼回事，老師說不讓她演了，一問原因，外甥女委屈的說：“我個子太小了，演七個小矮人的人都比我高。”
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12 # 吃魚的貓貓呢
從前，有一天，有個瓜娃子跟媽媽熱情的說：“媽媽，我們來拍照！”
頂級時尚雜誌的技術，咱們也來試試！
於是：最時尚最特效的杯影效果來啦～～～
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13 # 江邊河豚
有哪些搞笑反轉的段子
搞笑是快樂的源泉，反轉使我們意想不到。
分享一些自己看到的搞笑反轉段子
1、女孩子都喜歡穿著白襯衫的男孩子，簡簡單單的短髮，臉上有著不食人間的冷酷，可以帥但一定要Sunny。就比如下圖那位
哈哈哈......
2、有人問我被追過嗎？搞笑這不是常有的事嗎？就說昨天吧。他m的那狗好凶，追了我三條街！
我是大禹，我治水，你智障嗎？
哈哈哈， 我是覺得挺有意思的。大家覺得呢？
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14 # 小K逗樂一笑
1.上小學的時候小賣部有賣各種零食的。
有一種糖長的很特別，把皮剝掉跟藥片一樣。
我把糖裝進撿的藥瓶裡。
上課時可以明目張膽的拿出來吃糖。
後來，老師給我父母打電話。
說：你家孩子心臟病，藥也吃的太頻了……
2.也工作好幾年了，手裡面也算有點積蓄了。
想來想去還是決定買一輛車。
有一天，有一閨蜜上了我的車就一個勁的在那噴香水。
我說：“能不噴香水嗎？我對香水過敏。”
我閨蜜一聽，炸毛了一聲：“你這電瓶車噴個香水咋滴啦？還留味了？”
3.一對新人結婚夜裡，大家還在慶祝。
新娘：“氣死啦，這婚還怎麼結”。
親戚：“鬧洞房是正常的，別生氣”。
新娘：“能不生氣嗎，他們竟然要看看我的面目”。
親戚：“不就是揭紅蓋頭嗎”。
新娘：“他們要給我洗臉”。
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15 # 大威子搬磚
1.我妻子單位的一個同事加班加點，結果中風了。幸運的是，她被及時送往醫院搶救。我對我的妻子說，“如果你不能辭職。我不想這麼年輕……”我妻子止住我的嘴說，“別擔心，我會照顧好自己，不會讓你失去你的配偶。”我很高興我沒有說“第二次婚姻”這個詞…
2.這對夫婦從蔬菜市場買了一條魚，然後回家了。我妻子不停地嘟囔：“這是蒸的還是燉的？”過了一會兒，他說，“當你走到魚鱗處時，就把魚頭拿掉。反正上面沒有多少肉。”過了一會兒，我妻子發現鍋裡的鯽魚死了。她生氣地說，“發生了什麼事？”賣魚的不是說這條魚有很強的生命力嗎？你為什麼不在晚上死去？”我丈夫笑著說，“你要紅燒，蒸，去魚鱗，戳魚頭。你也嚇死它了。
1.當我在大學軍訓的時候，我第一眼就愛上了隔壁班上的妹妹，在同學的鼓動下，我不得不承認自己的感受。我姐姐害羞地說她會考慮一下，讓我在軍訓後去找她。兩個星期很快過去了。我高興地跑向她的班級，但是我找不到她。因為軍訓中的每個人都晒黑了，我認不出哪個姐姐在懺悔.
2.在這次考試中，老師調整了所有的座位。幸運的是，試卷一發出，我就看到這位新的同桌解決了第一個問題並努力學習。速度非常快，試卷很快就滿了。我心想，她的成績不好，為什麼她能知道試卷上的所有問題？沒關係，抄吧，所以我抄了女同學的答案，沒有漏掉任何問題。考試後，我高興地對她說：“如果你這次考試考得好，我就請你吃飯！”女同性戀者說：“你還不知道我的成績。我只是不習慣空虛，不管我是否能回答這些問題.
1.這個女孩在三年級，她的胃由疼去市醫院檢查！醫生檢查後問道：“你有男朋友嗎？”媽媽先回答：“不，孩子還年輕！”但女孩虛弱地說，“是的。”媽媽的眼睛變了顏色！女孩：“醫生，這和疾病有關嗎？”醫生：“不，只是問問，”
2.當我和老姐剛出去的時候，我們在樓下遇到了正在吵架的那對夫婦。看到我們之後，丈夫指著老姐對他的妻子喊道：“看看其他人，他們和你一樣大，保養粉很嫩！再看看你自己。你和我媽媽一樣大。聽了她激烈的揮手後，我的妻子拍了拍她的臉，罵道：“你瞎了，她戴著粉底，臉紅了。如果她相貌平平，她可能比我大。”話音剛落，老姐就從包裡拿出一條溼紙巾，使勁擦了幾下，並用實際行動打了對方的臉.
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1.當我戀愛的時候，有一天我父母發現我脖子上掛著一個小草莓。我父母問我：“怎麼了？”我急忙說，“哦，我不小心刮傷了它。”結果，我父親說如果你再抓我，我會抓出另一個印象。第二天，我和男朋友在一起，他看到了我，問我發生了什麼。我說我抓破了，他說你又抓破了！
2.當我今天早上醒來時，我突然聞到一股很難聞的氣味，問老公，“什麼味道這麼難聞？”老公說：“是我兒子在拖他的後腿嗎？”當我看了看並拒絕時，老公說，“哦，我放屁了。”
我們村裡有一個人非常喜歡打麻將。這天他正在打麻將，門被踢開了。他的妻子進來對他喊道：“我知道怎麼整天打麻將，我不想馬上回家！”那個人沮喪地跑回家。這時，我看到他的妻子平靜地坐在他的位置上，手裡拿著麻將，問：“這是誰的村子？”
4.“你能告訴我這個男人的內褲到底是誰的嗎？”面對老公的質疑，我看到王在嗑瓜子，平靜地說：“誰知道，這幾天風這麼大！”