要分清婆婆是想給你一個下馬威，還是真的不管不顧？婆家全家人是多少？正常來說，你結婚後，就算和公公婆婆住在一起應該也是隻有四個人才對吧？你和你老公，以及你公公婆婆。

有的時候婆婆可能並非想讓兒媳長期做，而是希望在兒媳剛進門的時候“立威”，這個時候做兒媳的就要辛苦一些，儘量能做多好做多好吧，畢竟日子還要往長遠看不是。

凡事都有一體兩面，不要覺得給公公婆婆做飯是委屈自己，從另一面來看也是讓你親身在感受生活，只有設身處地地體會了做飯的辛苦，以後不用你做了，公公婆婆來做，你才能知道他們的不容易。

1.照顧老人、孝敬老人是本分，但老人不能拿嬌

照顧老人、孝敬長輩是年輕一輩應盡的責任，尤其是到了婆家，你和他們都沒有血緣關係，但卻又是他們家庭成員一份子，這個角色確實要適應。

你要做的就是盡一個兒媳應盡的責任，照顧好你的公公婆婆，但如果你的公公婆婆蠻橫不講理，倚老賣老，你也不要姑息，該拿出脾氣來回絕的事情，就正常處理，讓他們知道你的態度，並非無理取鬧，而是不慣著任何人。

2.先和你老公溝通，他對自己的父母一定是最瞭解情況的

最主要的還是要多和你老公溝通，拿到你在結婚之前從來沒見過你公婆嗎？如果見過你應該能大致瞭解他們是什麼樣的人，你們兩家是否搭對。

如果你的公婆一直這樣對待你，把你當成他們家的長工一樣地勞作，你要讓你老公知道你的苦，如果他真的是愛自己的老婆、心疼自己的老婆，他就回去替你出頭，和他的父母去談，讓他們不要這樣對待自己的兒媳婦，給兒媳婦找麻煩，畢竟生活總是要往和睦上去過。

3.如果你不是全職主婦，那坦白和婆婆說你要上班沒太多時間做家務的難處

如果你是全職主婦，那恐怕做全家的飯這一點就很難改變了。如果你不是，那就更好解決了，找一個你公婆心情好的時候，直接攤牌，講明你的難處，你可以說最近單位裡事情開始多了，領導找你談話，有一些時候就需要你加班多做一些事情，因此你就沒有時間回家做飯、做家務了。看看你的公婆怎麼說，如果他們理解，那說明還是通情達理的人，如果不理解，依然要求你不管多晚回家都要做飯，那就屬於不講理，你就和你老公說明，不行就搬出去單住吧，住在一起總是會有這樣那樣的煩心事，以後也少不了的爭吵。

這個婆婆是林志穎的媽媽嗎？是那個問吳若儀要先吃鳳梨還是先擦窗戶的婆婆嗎？是那個全家人只曉得等著吃橘子，都要兒媳婦來剝皮的婆婆嗎？

開個玩笑，原來奇葩的婆家到處有，我家也不例外，我是以其人之道還治其人之身，效果還不錯。

在大寶1歲左右，我家公公婆婆和我們住了一年多。那時我沒上班，每天在家裡帶娃，所以做家務、做飯什麼的，在公公婆婆眼裡，理應歸我負責。那時候我年輕，也有精力顧得過來，所以一開始我也覺得並沒有什麼大不得了的事，畢竟自己教的娃，自己更滿意，自己做的飯菜，更和自己的胃口。

可後來，公公婆婆做得更過分了，每天到了做中、晚飯時間他們就回房去睡覺，連娃都不給看一下。1歲多的孩子，剛學會走路不久，跌跌撞撞時常發生，我也怕他撿地上什麼髒東西放嘴裡吃，所以做飯時，就總會擔心孩子會怎麼怎麼樣。

果然不過幾天，孩子在我做中飯時，就因爬沙發靠背爬得高了，摔下來磕在茶几上，差點破相。但當時我也沒有抱怨怪責公婆，因為他們在房間裡睡覺，根本就不曉得有這回事。

安撫好孩子後，我跟公公婆婆也沒打招呼，就帶著孩子出門了。先是去吃東西填飽肚子，然後就帶著孩子去遊樂場玩。直到孩子要睡覺了，我們才回去，到家就下午3~4點了。

中飯嘛，公公婆婆肯定是吃了，因為餐桌上就擺著剩飯剩菜，但我不知道是誰做的，我也不問。

從那以後，只要在我做飯的時間，他們都去睡覺，沒一個留下來幫忙看孩子，我就帶孩子出門吃飯出門玩，哪怕飯已經煮在電飯鍋，我也是關了火就出門，不跟他們打招呼。

如此幾次後，他們慢慢也就看出門道來了，到了做飯時，不是幫忙洗菜切菜，就是在一旁幫忙看著孩子，我也時不時做幾個他們老人家喜歡吃的菜，大家相安無事。

幸福的家庭都一樣，但不幸的家庭各有各的難處，家家有本難唸的經，但日子總得過下去。一大家人在一起，矛盾總會有的，爭爭吵吵也總會有的，但我們還是要記得一句話：家和萬事興。

常言道：清官難斷家務事。女人嫁到男方家裡，碰到通情達理的一家人還好，女人還能享點福；如果碰見蠻不講理的家人，可真是有苦難言，尤其是有些家務瑣事，你說大也不是什麼大事，說小也不小啊，畢竟天天要打理。

題主說的主要是做飯問題，應該指的是婆婆吧，因為家裡一般就是婆婆跟媳婦承擔著做飯的任務，題主沒有明確家裡是幾口人。

一般家裡通常只有一個人負責做飯，其他人頂多是打打下手，這是大多數家庭的客觀情況，題主目前只有兩條路可走：

可以選擇搬離出去住，這樣不必做一大家子飯，你也少了繁瑣。

選擇這條路需要注意以下兩點：

這樣做首先需要和你老公商量，爭取他的理解和支援，一旦搬離出去住，就涉及到你老公，是你們兩個人的事，你要跟他平心靜氣的訴說你的委屈，而不是以抱怨的情緒讓他感覺到你不喜歡他家人。讓他的注意力放在你的關注你的感受上來。搬出去要給家裡人一個合理的理由，畢竟你們之間沒有血緣關係，做不到真正的理解和原諒，所以該有的客套還需要有，你跟老公商量好後就決定搬出去，需要給家裡說一個合理的理由，比如離上班的地方進等等客觀理由，而不是你的主觀理由。可以選擇和家裡人溝通，尤其是做好和婆婆的溝通工作

家務事主要是女人的事，尤其是婆婆之間做好溝通。不要讓婆婆產生了誤解。

畢竟你們才接觸，彼此還缺乏交流和溝通，跟婆婆溝通，可以採取以下兩種步驟：

給婆婆買一些她喜歡的東西，讓婆婆對你產生好的印象和好感，為兩人之後的溝通做鋪墊；和婆婆推心置腹的聊聊天，在溝通過程中找機會給婆婆訴說下你的苦衷，試探婆婆的反應，她如果表現出關心，你就繼續往明處說，她如果對你說的苦不在意還持不屑態度，那就不要再繼續跟她溝通了，就毫不猶豫的選擇第一條路吧：搬離這個家。

總而言之，不管怎麼處理問題，都要跟老公商量著來，不要責怨，而是跟他心平氣和的說說你的感受，在這個家庭裡，你們才是關係最親密的人。

結婚到婆家兒媳婦不能顯得太勤快，太勤快了以後家裡的活都是你的；也不能太能幹，不然不好乾的活都是你一個人的，最後是出力不討好做了保姆和老媽子落得一地的不是！

一個女人在婚姻和家庭生活裡如果過於勤快，過於能幹，最後受累的必然是自己。

如果你認為自己的能幹和勤快，你做了這些就能換來別人對你的好和感激，這個想法只能發生在平凡的世界裡。

有感恩之心的人，你做的再少他們也會感激你；沒有感恩之心的人即使你做的再好也是不合格，他們認為這是你應該做的。

因為作為一個媳婦嫁到婆家，在婆家看來你是外人，並沒有把你當做是自己人來看待，似乎就是別人說的保姆老媽子。

你以為你所做的這一切就能換來別人對你的無限好。有一句話叫人善被人欺，人不能太老實，太老實了就受欺負。

我媽從嫁到我們家，沒有分家之前就任勞任怨的做著一大家子的飯，但是我爺爺奶奶依然不待見，就因為我媽過於實在，後來分家了，我爸對我媽還是特別好的，但是這一輩子我爺爺奶奶都不怎麼待見。

我媽以為對公婆孝順，對小叔子和小姑子恭恭敬敬就能換來他們的另眼相看，其實不然，換來的只是最後的看不起和理所應當。

在婚姻中我們總以為多多的努力付出，能幹就會換來他們的疼愛，但是換來的只是你活該和受氣被欺負。

作為兒媳婦我們是要孝順，但是孝順我們要有智慧

兒媳婦孝順公婆是要的，但不是一味地犧牲自己委曲求全，不是去孝順一家大小，包括小叔子，小姑子這些人。孝順長輩是我們要做的，但是我們得有我們的底線和原則，不是一味地慣著他們，忍讓著他們，你去做所有的一切，去伺候他們所有。

在婆家我們該做的要去做，不該我們做的我們就不做，這就是原則和底線。不要以為自己很大度，不去計較，別人只會拿你的善良肆意踐踏。為什麼你要忍氣吞聲，累死累活的做這一切換不來一句好話，還要繼續委曲求全？

太實在了是沒有好下場的，所以記住了，不要太大方，也不能太善良，心裡也不能太實在，你總是為了別人著想，反而委屈了你自己。

時間長了，哪些人會把你做的一切都當成理所當然，總有一天你真的累了，又有誰會心疼你呢？

你處處想著別人，誰有真正在乎過你的感受？

那你如何去做，如何去改變這一切？

一結婚到婆家，婆家全家人就自動不做飯了，這說明你自己拎不清，把家裡所有的只要自己能做的事情都攬了過來，在婚姻裡如果遇到一個好丈夫還好，如果遇到一個不好的丈夫，沒有感恩之心，相信你在婚姻裡也是個悲劇，你的丈夫不光看不到你的勤勞付出，更不會疼愛你。

所以，在婚姻中只做自己，先愛自己，別人不做你就不要去做，要做就大家一起做。

如果丈夫埋怨你，你也可以毫不客氣的說難道我就不是人嗎？難道我不累嗎？

人善被人欺，這個社會最靠譜的就是自己有實力，自己有錢，過度的遷就別人，必然換來的是別人對你人格和尊嚴的踐踏，只會被自己看不起。

所以人一定要首先自己看的起自己，自己要有底氣有骨氣的活著，沒必要為別人讓自己委曲求全。

人性使然，人都是欺軟怕硬，喜歡找軟柿子捏，所以一定要自我強大，一定既要有菩薩心腸又要有金剛怒目霹靂手段。

婚姻裡的女人太勤快，自己必然受累，內心總以為我做了這些，她們一定會感激，對我無限好，但你卻不知道，懂得感恩的人，做一點點都會感恩，不懂得感恩的人，你做得再多都是理所應當，誰讓你外人呢？

真正把兒媳看成一家人，又怎麼會辛苦你一人幸福全家人呢？很多女人只所以累，都是死在了我以為。

我以為對他們恭恭敬敬，會換來他們的另眼看待，換來的是肆無忌憚，我以為多多努力付出，會換來他們的疼愛，換來的是你活該。

雖然作為兒媳要孝順公婆，但你不是孝順婆婆一家人，包括大姑子小叔子等等這些人，他們這樣做都是你給慣出來的。

婆家人該做的要做，不該做的不做，不要以為自己大度不計較，天長日久你會受不了，憑什麼自己累死累活換不來一個好，還變成了這副模樣？

歸根結底是你拎不清，把所有活大包大攬過來，相信你在婚姻裡也是這樣，丈夫看不到你的付出，更不會心疼你。

如果懂得你不容易，婆家人這樣做，他早就不願意了，還需要你在這裡請教嗎？

那該怎麼做？

他們不干你也不幹，他們要等那就一起等唄，反正我就是不做，你能把我怎樣？如果丈夫埋怨你懂事，你可以說：“難道我不累嗎，難道那些人都是小孩子嗎，難道他們都是老人嗎，”

要記住，人善被人欺，馬善被人騎，人性使然，得寸進尺之人專找軟柿子捏，如果你不想被捏，就要學會反抗，如果你不想把關係搞僵，死要面子，那沒辦法，誰也幫不了你。

這個問題的本質是“女主人之爭”。

俗話說，一山容不得二虎，婆婆和兒媳婦雖然是兩輩人，可她們也是剛認識的兩個女人，這兩“只”夫家的老虎，即使不住在一起，那也是要明爭暗鬥一下的。

我覺得吧，在適當的界限內，兒媳婦是應該在婆家幫助分擔家務的，畢竟結婚不是兩個人的事，是兩個家庭的融合，同理適用於女婿在老丈人家。

但是現狀，真的是丈母孃不捨得使喚女婿，婆婆就是覺得兒媳婦好吃懶做。

登記結婚以後，我們的新房剛裝修好，暫時不想去住，所以就婆婆家住一週，我自己家住一週。

在婆婆家住的第一天，我剛下班回家，婆婆就把我叫到廚房，說教我做飯，還語重心長地跟我說他兒子愛吃什麼。

當時我上了一天班非常累，並且我下班前一小時，我老公已經到家了，正在看球賽。我一看，這是婆婆準備給我立規矩了，於是我馬上喊了一聲：“***（老公名字），快過來別看球了，媽要教我們做飯了，趕緊過來學！”

然後我老公就過來了，我們倆像兩個聽話的小學生一樣，站在廚房的門口看我婆婆做飯。不過她下達什麼命令，連扒兩瓣蒜，我也把他兒子叫上一起幹。

我婆婆估計有點上火，於是說“我兒子現在能幹了，從小到大都沒有進過廚房……”

我立刻把話接上：“就是，裝修房子的時候我就說不要廚房的，我從小到大也沒進過廚房，他從小到大也沒進過廚房，誰做飯啊！？”

……

現在我們已經結婚十多年了，這十年來，我自己家和我婆婆家，我們各自把自己的家管理好，有需要幫忙的地方互相幫忙，絕不干涉對方家庭事務。

我一直覺得，婆媳之間，相敬如賓、不要失禮就好了，畢竟互相都是外人。

做飯事小，心裡頭不舒服是真。付出講究的是心甘情願，如果是被人要求著付出、被人支使著付出、被人算計著付出，就不是那麼回事了。道理是這麼個道理，但具體怎麼做還得具體分析。

一、改變這個局面，最好的辦法就是分開住了。

你剛結婚，公婆應該都還年輕，生活能自理，這正是享受二人世界的最佳時機。買不起房子就租房子嘛，有點經濟壓力，還能促使你和老公發奮圖強。

二、如果有客觀原因沒辦法分開住，這時，你就得打你老公的主意了。

記著，你對公婆心有不滿，不能直接跟公婆對著幹，因為這樣是一對多，你穩輸不贏。所以，你至少要爭取一個同盟軍，這個同盟物件就是你老公。

千萬別跟老公抱怨，抱怨多了，你就把他推到那條戰線上去了，誰也不願意每天當情緒的垃圾桶。不抱怨，但要學會表達自己的感受。

比如：老公，我每天做這麼多人的飯，感覺好累啊，好希望有個人能替替我啊；老公，我剛入門就要做全家人的飯，感覺自己跟個保姆一樣，我有點委屈，我希望大家能一起分擔家務。

表達感受的目的，就是及時讓老公了解你的狀態，瞭解你的情緒，瞭解你的需要。最忌諱的就是，你心裡有不滿，嘴上又不說，整天吊著個臉子，還希望老公能自己猜到，能主動做到你心坎裡去，做不到你就可勁作妖。這可使不得使不得，因為作來作去就會把己作沒了。

如果你清晰地表達了，老公還不知道心疼，不知道體諒，那就不是你的問題了，可能你需要重新考慮你的婚姻了。

三、世上沒有免費的午餐，你需要理性平衡付出與所得。

怕就怕，你一邊享受著不分開住的經濟實惠，一邊又期待著可以享清閒不勞動；你一邊不願意為自己的生活獨立擔責，一邊又抱怨著跟公婆合住的麻煩。家庭也是價值交換的場所，有分工有合作。

你需要覺察，現階段，你在這個家裡能提供什麼樣的價值，是經濟價值、事務價值、生育價值，還是情緒價值？目測現在心懷不滿的你沒有情緒價值，應該也還沒到生育孩子的階段，那麼，剩下的經濟價值和事務價值，你就需要自己評估和衡量了。

想省去事務的勞累和麻煩，就要有經濟能力為這個家提供經濟價值；如果你沒有經濟價值，那就得接受承擔事務性的家庭勞作，因為這是你目前唯一的存在價值。

總之，是否需要改變這個局面，以及怎麼改變這個局面，需要你自己客觀地分析和評價，也需要你高情商的表達和溝通。雖說清官難斷家務事，但是你自己理清楚了，想明白了，其實也就沒有那麼難了。

如果是一家人住在一起，分擔點家務是應該的，但不能什麼都由一個人來，這樣容易引起不平衡心理。

你可以嘗試以下方法解決問題：

1、事先提出要求。比如，到做飯時間時，你可以大聲問一聲：“誰做飯啊？一會兒我來洗碗”。如果沒人應聲，你也不要行動。如果有人說讓你先做飯吧，那你就事先宣告不洗碗。這樣吃完飯就沒人好意思再攆你洗碗了。即使沒人洗放那兒，你也別動。

2、裝傻。不管什麼事，如果自己不想做，就假裝看不見，或者直接躲出去。等別人幹起來你可以去幫忙，這時候主導人不是你，就不會那麼累了。但不能什麼都不幹，要學會推己及人。一次兩次，時間長了，別人就會明白你的意思，知道你不是軟柿子，就不會什麼事都讓你一個人做了。

其實，總歸說起來還是一家人。家人就是要互相幫助，共同分擔責任，才能減少矛盾，和諧相處，沒有啥事都只靠一個人的道理，但也不能只是一味偷懶耍滑，否則不亂套才怪！

這個問題讓我想到之前的一個問答。那個問答是這樣的：兒媳婦不給我們一家大小做飯，家務也不做，該咋辦？

她說，兒媳在事業單位上班，比較輕鬆，中午12點就下班了，兩點多上班，然後下午5點半下班。她卻不給我們一家做飯，以前，她中午還會回來，現在倒好，中午她直接在單位吃飯，然後在辦公室休息；晚上也是直接在外面吃完飯才回來！

看到了，也許這個就是你需要的答案。你需要做的就是，讓她們知道，如果什麼都等著你來做，那麼，不好意思，我不會和你們掰扯，我只做我該做的部分就是了。

你現在之所以落入如此局面，就是你無底線地退讓的結果。

結婚了，成為了一家人，我們當然會承擔自己那部分應盡的義務，但對於得寸進尺的行為，你也要及時用行動表態拒絕。

關於兒媳不給一家大小做飯那個問題，網友給出高贊回答：“你兒媳婦沒嫁進來之前，你們一家老小都不吃飯的嗎？”

破局，需要亮出你的底線，表明你的態度！加油！

我一結婚到婆家，婆家全家人就自動不做飯了，啥都等我做，怎麼改變這個局面？

其實，以前我們家就是這樣。

說實在話，沒事的時候，我這個人挺喜歡下廚的，我做飯的手藝還不賴，而且還能花樣翻新，麵食也會做出很多花樣來，很有藝術氣息，也很享受……

但那是人少，而且有閒情逸致的時候。

再喜歡做飯的人，也架不住天天做飯，更架不住經常做七大姑八大姨一大家人的飯，那可是個力氣活，一頓飯下來，別人在外面聊天打牌熱火朝天，酒酣飯飽，而我在裡面累的夠嗆，什麼都吃不下了……

才開始，別人說我做飯好吃，還頗有些受用，說多了，也變成一句不用心的客套話了，再累再苦，沒有人搭把手，而做飯做久了，好像變成了我理所當然應該做的事。

偶爾為之可以，常常無了期，我不樂意了！

我先單獨給我最親近的人，比如老公，婆婆……提出建議：

首先，做飯實行輪流制。以後不能由一個人長期性做飯了，要做飯也可以，大家輪著來。然後召開家庭會議，表達自己的想法和決定。

沒有誰有義務為誰做飯，吃飯的每一個人都有責任和義務，做得不好可以慢慢學，做得好吃就多吃，做得不好吃就少吃一點，只要沒有做飯的人都沒有資格嫌棄指責！

其次，實行分工合作，該打下手的打下手，該洗碗的洗碗，不能什麼事都一個人幹完了。這樣就不會太累和不公平，耍的人耍死，累的人累死。

雖然開始大家都有點不樂意，但還是被迫接受了，因為沒有誰活該被累死吧？

然後，我才開始一段時間，只要沒有輪著我做飯，我是不回去吃飯的，這樣他們就不得不接受我不在家，他們就必須自己做飯的事實，但在該我做飯的時候，我還是會回家做飯，完成屬於自己的那份職責，不讓別人逮著我的把柄。

慢慢地，大家就習以為常了，直到現在，搬家出來之後，哪怕人少了，我們家還是一直保留著這個分工合作的習慣……

家人之間要相互體諒，相互包容，相互幫助……和睦相處，這樣才能家和萬事興。

回答這個問題前我有兩個問題要問你，第一個你回婆家的頻率有多高？一般多久時間回去一次？第二個你本人會不會喜歡做飯？

如果你回婆家的頻率不高，你本人不論喜歡不喜歡做飯，你回到家他們等著你做飯的話，那麼你可以使喚你的老公給你打下手，你就來做一頓飯。

反正經常不回去做一頓飯給老人吃也無可厚非，你說對吧？

第二種情況，如果你本人對做飯並不感興趣，然後呢回婆家的頻率又比較高，每週一次一個月有好幾次，然後每次回去都是要等著你來做飯。

那這個呢，你就可以巧妙拒絕，表達不滿。

我教你幾個方法。

第一個，如果他們每次都等著你來做飯一點不幫忙，你又不是很不高興，那麼你可以就選擇不回去，當你老公要帶你回去的時候，你就直接拒絕，或者找個理由比如要加班，或者和朋友去聚餐，你幾次不回去他們心裡就知道了。

第二個方法，做菜的時候多放點鹽或者多放點醋，總之讓這個菜的味道吃起來很難吃，連續做幾次他們就不敢讓你做飯了。

相信我，這個方法屢試不爽。

看來你在婆家的地位不夠啊，你要先反思你的婚姻是不是你高攀了婆家，還是你家要了很多的彩禮，讓婆家的人對你有牴觸心理。如果都不是，你和婆家門當戶對，你自己的工作不錯，有穩定收入，那麼你就是遇見高手了，這是給你立規矩呢，面對這樣的情況，也好應付。

首先，讓你做飯，不要正面衝突，自己下班以後再外面吃飽了回來，然後表現出一副辛苦的樣子開始忙活，做的飯菜挑好的買，貴的買，當然錢是要讓你老公出的。然後刻意把菜做的不好吃一點，好吃難做，不好吃可好做吧，然後對方如果敢直接挑剔，那就直接說在孃家從來沒有做過飯菜，誰都不是下生就會的，總要有個學習的過程，相信你做過一段時間不好吃的飯菜之後，慢慢的大家就知道你不是這塊料了，可能就不會攀比著讓你做了。

其次，洗碗的時候，沒事就打碎幾個碟子幾個碗，沒有辦法啊，在孃家從來不做這些，總要有個學習的過程，每次打碎以後，要主動認錯，態度要好，並表示要繼續學習，相信對方也無話可說。

最後，面對高手，還是要講究策略，時不時的誇讚對方做的好吃，語言一定要誇大，並表示要向對方學習，但是，學習是有個過程的。能夠用語言解決的問題都不是問題。還要學習拉攏自己的老公，讓老公和自己統一戰線，時不時的給點小恩小惠，相信，你很快就能夠扭轉局面的，加油吧。

一結婚到婆家，婆家全家人就自動不做飯，就等著你一個人做，事情看起來似乎不太讓人接受。

一家人在一起，最好的樣子是一團和諧。家人一起做飯是非常溫馨快樂的場面，一邊說一邊做，很快飯菜就上桌了。

現在把這個事情全壓在剛進門的兒媳婦身上，心裡自然會有不滿的情緒。但是有情緒也別明著來，否則一家人會弄得灰土灰臉的不好看。

和婆婆關係不太熟，可以先從自己老公身上下手。就跟老公訴苦，說自己工作緊張呀，身體比較累呀，壓力比較大呀等等。新婚燕爾，相信老公一定很疼你的。

如果老公跟婆婆一說，說不定這個事情就解決了。畢竟一家人過日子是要長久在一起的，婆家人也不會故意為難你。

如果這樣不行，你就高高興興地找婆婆去。跟她說聽老公說她做的飯好吃，你自己想跟她學。就請她做飯，你跟著幫忙，然後跟著一起做。

你就可勁兒地說好話誇她，而且一臉真誠。相信婆婆會很樂意地下手，然後你在邊上高高興興地打下手。

這樣你們兩個的關係相處得融洽和諧，以後做飯婆婆就不會讓你一個人做了。不但如此，一家人還其樂融融，豈不是很好嗎？

我一結婚到婆家，婆家全家人就自動不做飯了，啥都等我做，怎麼改變這局面？

哈哈，我不懷好意的笑了。看見這種帶著撕逼色彩的我就想笑。這才是婚姻的常態嘛。

這個要看具體情況吧，首先婆家全家人都有哪些人？人口多少？其次菜誰買的？你上不上班有沒有工作？ 有沒有小孩？

如果你上班有工作，可以加班啊，以加班為藉口晚上十點到家，也不在家吃，看他們還等你做飯不？看下不做飯能不能餓死他們。

如果有小孩，婆家人幫忙帶小孩了，還是要有感恩之心的，做飯就做飯，也累不著，其實。如果有人買菜，有人洗碗，做飯真不用什麼時間，自己做還可以按自己的喜好來做，做完自己也喜歡吃，也挺好的。

如果一大家人十幾口，也不幫忙做事，也不買菜就等著你的工資來生活，下班後還要回去給他們做飯就和老公談談自己出來住，就二個人一起生活。哪怕租房住也不要和他們摻和，會越來越累的。最後身心俱疲的分開得不償失。

如果老公拎不清，離婚是早晚的事。

離婚這種事建議趁早。

以前是覺得嫁了人，最好是和和氣氣不要像老一輩一樣老是婆媳不合，結果是我想當然了，人家不這麼想。我進門就開始幫忙做到現在年年回來都要做事，今年有了二寶少做一點，我的天，婆婆就說能不能公平一點，不能什麼都大的做，我那個氣呀，老大生二胎那年我多做也沒聽見你對老大說公平點，要幫忙做事呀？感情是針多我們這中間的，這就叫疼大的惜小的，我們中間屁都不是，8年裡我們辦了7年年貨，就去年是老大辦的，哼那是要什麼沒什麼。小兒子是入贅弟媳家裡的，弟媳是兩姐妹，今年弟媳妹妹一家也要跟他們一起過年，小叔見了就不想回去過年了，開始我是不知道他不回老家過年的，閒聊就問了婆婆，她就心疼小兒子說了出來，聽她這麼說我就趁著這個話題說了，兩家合在一起過年最好是老的大概核算下，過個年大概用多少錢，可以多預算多點也沒關係，兩家平攤(錢多的可以自願多給些)兩家平攤的錢不夠到時兩家又在補，不然像去年大哥他們辦的年貨，連拜年的臘肉也沒有自己家吃的臘肉就更沒有了，只有天台上掛的幾件是大嫂去外家的拜年臘肉，別的親戚拜年臘肉要等到收了別人給我們家的，才能拿著別人送的臘肉去親戚家拜年。婆婆想了想就說，我是故意不臘的又不好吃，臘腸你們又不拿剩這麼多在家裡放壞，我就應她說大嫂先走她拿了一竹杆的臘腸，我看了沒剩下多少，你們在家平時又不怎麼捨得買肉，乾脆留下來給你們在家吃，所以也就意思意思拿了幾根。(其實我懷疑老大根本就沒拿錢給她辦年貨，只是拿著我們兩家孝敬給他們兩老的錢辦了年貨，對我們說是老大辦的呵呵…)今年又是我們辦年貨，呵好傢伙，是這要買那也要買了，不說難吃不喜歡吃了？就會撿軟杮子捏，大媳婦厲害可享福了，什麼都不幹也不見說，還指使大哥什麼都做，只能怪自己沒本事眼瞎管不住老公，指使不動他，自己要帶小管大的還得每天做家務。沒辦法年年做開了，今年不做就是你懶，所以新媳婦進門不要太勤快了，做多了突然不做就是你懶，不做的人也沒少塊肉，突然做一點就感恩戴德的覺得人家勤快了。所以不要傻冒了！

不做啊，為啥要你做，你老公呢，也不心疼你。我剛開始結婚的時候我也是自己做飯，不是婆婆家裡人不做，我嫌不好吃。後來我懷上老二了，我就不做飯了。現在我婆婆在家裡，我帶孩子她做飯，她做的好吃我就多吃點，不好吃我就少吃點。她有事時我做飯。好了女孩子剛結婚還是不要那麼勤快的好。他們不做你就出去吃唄。

炒菜的時候多放點鹽，下次就不放鹽，蒸米飯這次多蒸幾碗，下次少蒸幾碗，你去買菜，老年人牙口不好，你可以適當買點排骨，儘量買大排，苦瓜。看你家人是否能吃辣，能吃辣你就少放盡量不放辣椒，反之就是儘量多放辣椒，吃完飯主動收拾碗筷，不然顯得你不懂事。好了就教你這麼多了

你一結婚到婆家他們全家人就自動不做飯了，啥都等你做。這不擺明了是把你當做免費的保姆了嗎。

想要改變這個局面，就要從根子上去找解決的辦法。

首先，你要爭取老公的支援。讓老公出面跟婆家人抗議不能啥啥都等著你去做。老公的態度至關重要，他如果態度強硬，他的家人多多少少會顧及他的感受的。如果老公首先就覺得家務活啥都應該你自己幹，那麼想要藉助老公的力量改變現狀的可能性微乎其微。

其次，也是最重要的一點，你要走出家門，找個地方打工也好，自己做點小買賣也好，總之就是要有事做。經濟基礎決定上層建築這個恆古不變的定律，在一個家庭中體現的更加淋漓盡致。你花錢自己能賺，婆家人從心理上就不敢小瞧你，自然也就不敢明目張膽的欺負你。

在婆家，你若事事退讓，只會助長他們的變本加厲。

那你也別做，大家一起捱餓。別太勤快，不然時間長了就變成理所當然了。要麼就分開住。我跟我老公結婚七年，不跟婆家人一起住，也就不會有矛盾。去婆婆家的時候，別說做飯，碗都不會讓我洗。

婆媳關係一直大難題，但並不是不可融化的堅冰，小柒覺得有幾個點，可以嘗試著突破和改變一下：

你的勤快、智慧，別人看在眼裡，都會替你說話。當親戚朋友來時，你要讓自己格外的忙碌起來，忙的根本沒時間打招呼，連親戚朋友都看不下去了，同情你時，你翻身的機會都來了。

所以，你要升級你的男人，讓你的男人在家族中有發言權，敢於處理並決定一些事情，自己的男人強大了，婆家自會對你刮目相看。