地方方言 慣的，我的選擇如果父母沒有足夠的本事讓孩子舒服到老，就不要縱然孩子。有些苦吃早要吃，有閱歷需要自己去感受，經歷，才會一覽眾山小。

一.媽寶男的行為和表現：

曾經看了一個叫武志紅的心理學家解釋媽寶男，你可以看看，媽寶男是媽媽和孩子共生的結果。三歲以前和媽媽過度地生活在一起，因為媽媽心情不好，而爸爸不能減輕媽媽的苦悶，所以媽寶男就出現了，總是為媽媽提供更多的情感需求。敏感地捕捉媽媽的需要，所以在我看來一個人有非凡的能力都是不容易的。在嬰兒時期，照理來講，媽媽應該圍繞嬰兒的意志去轉，幫他把屎把尿，打掃環境衛生，餵奶等等。但是媽寶男從生命的初始，就被訓練地圍繞媽媽的意志去轉，這是非常有挫敗感的。我婆婆還會挑撥父子關係，總是在兒子前說她老公的不是。從心理學上來說，媽媽在兒子面前批評爸爸就等於批評所有男性，也包括他兒子，因為他也是男性。所以媽寶男就會產生逃避心理。媽寶男的意識和行為已經分離了，一方面他是非常擁護自己的母上大人，一方面還是很討厭媽媽，並且討厭所有的女性，也就是說媽寶男還有厭女症，他從骨子裡討厭所有女性。但是行為上他會模仿他的爸爸，比如說如果他爸爸是一個不喜歡抱小孩的人，那麼他也不喜歡抱小孩，如果他爸爸是一個喜歡為兒子做飯的人，他也會給自己兒子買吃的，等等……

媽寶男也是挺可憐的，說這是婆婆的錯可以幫所有媽寶男的老婆解氣，可是我覺得如果當時是你，也很難做到把自己的不良情緒藏起來，不影響身邊的人，只能說是這個時代的產物，也是一種傳承，因為你的婆婆也可能有一個不好的婆婆。

可以說媽寶男的婚姻，是把壞媽媽投射到了老婆的頭上，把好媽媽投射到自己媽媽的身上。作了媽寶男的老婆就等於是做了年輕時候的他媽媽，而且是那個犯錯時候的媽媽，所以老婆不管怎麼對都是錯的。

二.應該要改的是這個男人：

也是心理學家武志紅說，媽寶男需要改變，應該和媽寶男離婚。因為武40歲了還單身，所以他的這個觀點我持保留態度。媽寶男確實需要改變，從個人來說，我也非常想離婚。但是家家有本難唸的經，離婚是否能解決所有問題呢？

中國的親子關係非常差，我遇到了媽寶男，其實我自己也是被我媽媽牢牢掌握著，至少之前是的，如果離婚，很難講下一個碰到的人，他的親子質量如何。離婚，可能被要求再生一個孩子，你可以做到嗎？

既然要改的是這個男人，那麼如何改呢？按照ayawawa（一個網紅，感情專家，她有一些道理是蠻對的，但是她指導別人做的種種我不敢說絕對正確）的理論，讓你老公/男朋友改身上的缺點是爆pu（親子確定性），對你們關係質量是有影響的。對下一代也是不利的。所以勉強他改肯定是不現實的。要求一個人改變，非常難。改變一個人的前提是接受它的錯誤，接受他的不好，接受他的缺點，如果自己能接受那是他能改的第一步。

可以和他做一些共情，例如你也知道他的苦處，你開始瞭解他，我想也許這是他非常樂意看到的，也是改善夫妻關係的很重要的一步把，但是每個人步入婚姻時都有自己的節奏，如果能做到互相體諒是最好的，但是最好別把他能體諒你作為必要條件，除非你也有很大的進步。提升自己還是最重要的。

其實聽上去還是如此，事實也是如此，婚姻就是兩個人共同進步，你也進步一點，學著和他共情，學著去了解他，他也學會去放下錯誤，原諒那個犯錯的媽媽……

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媽寶男有些比較嚴重的會和媽媽睡在一起，太大了還睡在一起，是非常不健康的，這就是媽寶男或多或少都有一些性羞恥……這份羞恥感也是來自於媽媽，我的婆婆就總是穿一些低胸裝在我老公前面晃，我個人覺得很噁心，但是她可能覺得自己還很美，