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  • 1 # 大鳥吃小魚也

    地方方言 慣的,我的選擇如果父母沒有足夠的本事讓孩子舒服到老,就不要縱然孩子。有些苦吃早要吃,有閱歷需要自己去感受,經歷,才會一覽眾山小。

  • 2 # 下一篇

    一.媽寶男的行為和表現:

    曾經看了一個叫武志紅的心理學家解釋媽寶男,你可以看看,媽寶男是媽媽和孩子共生的結果。三歲以前和媽媽過度地生活在一起,因為媽媽心情不好,而爸爸不能減輕媽媽的苦悶,所以媽寶男就出現了,總是為媽媽提供更多的情感需求。敏感地捕捉媽媽的需要,所以在我看來一個人有非凡的能力都是不容易的。在嬰兒時期,照理來講,媽媽應該圍繞嬰兒的意志去轉,幫他把屎把尿,打掃環境衛生,餵奶等等。但是媽寶男從生命的初始,就被訓練地圍繞媽媽的意志去轉,這是非常有挫敗感的。我婆婆還會挑撥父子關係,總是在兒子前說她老公的不是。從心理學上來說,媽媽在兒子面前批評爸爸就等於批評所有男性,也包括他兒子,因為他也是男性。所以媽寶男就會產生逃避心理。媽寶男的意識和行為已經分離了,一方面他是非常擁護自己的母上大人,一方面還是很討厭媽媽,並且討厭所有的女性,也就是說媽寶男還有厭女症,他從骨子裡討厭所有女性。但是行為上他會模仿他的爸爸,比如說如果他爸爸是一個不喜歡抱小孩的人,那麼他也不喜歡抱小孩,如果他爸爸是一個喜歡為兒子做飯的人,他也會給自己兒子買吃的,等等……

    媽寶男也是挺可憐的,說這是婆婆的錯可以幫所有媽寶男的老婆解氣,可是我覺得如果當時是你,也很難做到把自己的不良情緒藏起來,不影響身邊的人,只能說是這個時代的產物,也是一種傳承,因為你的婆婆也可能有一個不好的婆婆。

    可以說媽寶男的婚姻,是把壞媽媽投射到了老婆的頭上,把好媽媽投射到自己媽媽的身上。作了媽寶男的老婆就等於是做了年輕時候的他媽媽,而且是那個犯錯時候的媽媽,所以老婆不管怎麼對都是錯的。

    二.應該要改的是這個男人:

    也是心理學家武志紅說,媽寶男需要改變,應該和媽寶男離婚。因為武40歲了還單身,所以他的這個觀點我持保留態度。媽寶男確實需要改變,從個人來說,我也非常想離婚。但是家家有本難唸的經,離婚是否能解決所有問題呢?

    中國的親子關係非常差,我遇到了媽寶男,其實我自己也是被我媽媽牢牢掌握著,至少之前是的,如果離婚,很難講下一個碰到的人,他的親子質量如何。離婚,可能被要求再生一個孩子,你可以做到嗎?

    既然要改的是這個男人,那麼如何改呢?按照ayawawa(一個網紅,感情專家,她有一些道理是蠻對的,但是她指導別人做的種種我不敢說絕對正確)的理論,讓你老公/男朋友改身上的缺點是爆pu(親子確定性),對你們關係質量是有影響的。對下一代也是不利的。所以勉強他改肯定是不現實的。要求一個人改變,非常難。改變一個人的前提是接受它的錯誤,接受他的不好,接受他的缺點,如果自己能接受那是他能改的第一步。

    可以和他做一些共情,例如你也知道他的苦處,你開始瞭解他,我想也許這是他非常樂意看到的,也是改善夫妻關係的很重要的一步把,但是每個人步入婚姻時都有自己的節奏,如果能做到互相體諒是最好的,但是最好別把他能體諒你作為必要條件,除非你也有很大的進步。提升自己還是最重要的。

    其實聽上去還是如此,事實也是如此,婚姻就是兩個人共同進步,你也進步一點,學著和他共情,學著去了解他,他也學會去放下錯誤,原諒那個犯錯的媽媽……

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    媽寶男有些比較嚴重的會和媽媽睡在一起,太大了還睡在一起,是非常不健康的,這就是媽寶男或多或少都有一些性羞恥……這份羞恥感也是來自於媽媽,我的婆婆就總是穿一些低胸裝在我老公前面晃,我個人覺得很噁心,但是她可能覺得自己還很美,

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