題主的描述部分，傳遞出這樣一個資訊——目前這段感情，你比較糾結，一邊感覺很糟一邊還很享受。

說實話，你倆簡直像小孩子玩兒冒險遊戲，並非談戀愛。我想，兩個人中，你爰對方某一點或某一些的可能性比較大一點，譬如他爰護你的時候會很溫柔，或者你合理化他的種種言行，令自己相信他是愛你的，等等。不然你不會如此堅持，到現在都不捨得放手！

這段感情裡，你成了完完全全的弱勢一方！用一句話來講，就是——你完全被對方吃定！

那為什麼會被對方吃得死死的？為什麼身處其中感受那麼糟你還是離開不了？為什麼知道嗎？讓我們一起來剝剝看，看這段感情，究竟哪裡出了問題。

一

缺乏安全感。從你的描述中可見，你倆都嚴重缺乏安全感。各自表現如下:

他，表現在控制慾很強。要你聽話，刪你朋友退你同學群，刪光對你好的人的一切東西，你做什麼事他不同意就不行，以分手相威脅。這種控制行為，說明他內心是缺乏安全感的，同時對你自然也是缺乏信任的。

你，表現在害怕失去他。每次都要卑微地祈求他不要離開，一次又一次。他開心叫寶貝不開心罵傻逼讓滾，滾了以後，他以分手威脅，你又回來。等等這些，說明你也極度缺乏安全感，試圖維持現狀，不願意離開。

你的一次次順從聽話，你的一次次祈求挽留，你的顯而易見的內心恐懼感，讓他死死吃定你！

半年的愛情如此絞纏，正說明你們都是如此孤獨而又缺乏安全感，而健康的愛情本應是愉悅而美好的，至少相對平衡，你來我往。但顯然你倆不是！你倆是控制與被控制的關係，他是控制者，而你就是被控制的那一個！

關鍵是，你明確提到自己感覺諸如“卑微”，“聽話”，“像狗一樣”，“不要臉到極致”等等詞句，這些足夠說明你的感受——非常糟！

既然感受這麼糟，為什麼沒有選擇主動離開，反而是害怕他離開你呢？

這就是以下我們要說的第二點。

二

控制與被控制。很多人不能理解，你明知他處處控制你，而你也感覺非常不好，為什麼就是離不開他呢？還一次次祈求他不要離開。這簡直就是受虐與施虐的完美組合！

儘管他人對你“哀其不幸，怒其不爭”，你還是非常享受這種非正常的關係。其實，這種現象的存在是有原因的。什麼原因呢？讓我們用“施虐與受虐共生共存”這種現象，來嘗試撥開你倆之間的迷霧。

德國心理學家弗洛姆很好地詮釋了施虐者與受虐者及二者的關聯關係。

他說，施虐者和受虐者都是安全感極度匱乏的個體。二者在各自曾有的生活中的經驗影響到了他們對於個體的認知。施虐者透過施虐行為，控制受虐者，形成了一個施虐者與受虐者的二人環境；受虐者透過服從受虐者，換取與施虐者的聯結，從某方面也獲得了“安全感”。

這種控制與被控制的關係，實質上也是互相操控的關係。正是這種依賴與“共生”的關係，令雙方互為依賴，離不開彼此。

再說一個更嚴重的現象——家暴。很多遭受家暴的人大多不願意離開施暴者，或者是離開後又回到施暴者身邊，結果是重複被家暴。本可以主動逃離，但往往是無能為力，令人匪夷所思。

這跟開頭說到的可能相關——你(受虐者)爰對方某一點或某一些的可能性比較大一點，譬如他爰護你的時候會很溫柔，或者你合理化他的種種言行，令自己相信他是愛你的。也可能存在其他一些外在的如經濟的能力的等方面的依賴。

種種的相信，總總的為他找理由，都是騙自己！因為這段糾纏的關係中，他非正常的他，你也非真實的你。這種控制與被控制的關係，進一步演變，極可能往施虐與受虐，家暴與被家暴方向發展。

這樣來看，勇敢離開這段關係，才是目前你迫切需要做的事情！僅相處半年時間，完全可以全身而退！

注意:想辦法用利於自己安全的方式和方法離開！並徹底離開！