俺家老爹今年四月仙遊的。從我出生到如今四十多年（我爹36才生的我），一直和爹孃生活在一起。而我又是小兒子，老爹特痛我，小時候特皮，啥事都是老爹給擦屁股，父子間的各種經歷故事想必大家都差不離吧。自打老爹70以後，就再沒和他頂過嘴，遑論大聲大吼態度惡劣之類的更不能有，啥事都順他的意辦，在俺眼中他就是一老小孩了，正印了那句你養我成人我陪你到老。說句大實話，在俺心裡俺家老頭和俺閨女是同列第一位的。

述述叨叨說了一大堆，呵呵。從老爹病重到去世再到後事處理，一直沒掉過淚，心中其實那個痛啊，不敢回憶，強制不去想，可怎生能忘得了啊！！！ 只到老爹陰生祭日，在鄉下和堂兄弟們一起祭拜完吃完飯，喝多了點點，就獨自一人坐在老爹墳頭前，那抑制不住的悲傷一股腦迸發，讓我痛哭流涕，傷心到癱軟。

不過自打那以後，俺低落的情緒好多了。我也在想，俺爹在天上也不願意俺這樣子過日子吧，俺還有娘，還有閨女，還有老婆，還有哥，我小聲和俺爹說：老頭，放心，俺一定會好好過日子，就像以前你說的，俯仰無愧，心安！

老爹，兒又想你了，我們都好，都好！放心！放心！來世您還做俺爹，我還是您最痛愛的小兒子！阿彌陀佛！！！

2015年臘月初三媽媽去世。

早晨我一向是晚上睡覺手機靜音模式，還沒有到鬧鐘想起的時候，我突然下意識醒了想看幾點此時螢幕二姨電話一直亮著等著我去接，當接聽的時候，二姨說：“♥︎ ♥︎你快回來吧你家著火了”我現在想起那一句話我腦子依然是懵懵的，我問二姨我媽呢 我媽呢！其實他也含糊不清。我突然坐了起來，我該怎麼做，那是早晨6點多我穿起衣服給我的領導我的同事說明情況，安排好工作，聯絡好回家的司機，因為那時候從北京還沒有到承德的高鐵，只有我經常回家的黑車聯絡方式。安排好這一些。就這樣我踏上了惶恐不安的回家之路。

路上有四個小時，回家的路上車是迎著東面而行我坐在副駕駛上，Sunny打在我臉上，由於起太早我，睏意上來了但是渾渾噩噩的坐著夢。路上手機不停的來電話但是我知道他們告訴我的都是讓我安心的回來的話。我的心那時候真的懸在半空，當我到了我家衚衕口的時候我認為也是心裡最不想看到的，我感到恐慌，那是不好的預感，我馬上跑，使勁跑，我的腿不停我使喚。由於衚衕裡都是消防員為了救火大量灑水結成了冰我跑不動 。當我到家門口那一刻，我爸告訴我，你媽被燒死了。我那時候就猶如我早起接到含糊電話一樣。我愣住了，我傻了。

原來人走的那一天心裡是麻木的，除了第一天媽媽走了，那6天裡我在家想起小時候我和媽媽所有場景我趴在被窩裡泣不成聲。就在我昨晚晚上我還夢到媽媽給我做可樂雞翅。媽媽出生沒多久姥爺就去世了，在沒有18歲的時候姥姥去世了，是大姨二姨撫養媽媽長大的。我媽的婚姻也很坎坷，和我爸從結婚知道其實沒有一天過上好的日子。或許現在上帝寄予她新的生活。

不知道在哪看過這句話，“以前很怕鬼，可是現在真的希望有鬼”，奶奶前年離世，現在整整2年了，會經常去公園轉轉，看看那些還很精神抖擻的老爺爺老奶奶，想從他們身上找到她的身影。聽到同歲年齡的人會哭， 看到和他們穿一樣衣服的老婆婆也會偷偷哭。

大學期間每次回家，都感覺他們像是知道我回來，什麼都提前準備好，但是我基本不會提前打電話，每年寒暑假回家的日期都是不一樣的。但是他們就是知道，總是跟我說：“就是算著你應該回來了”。

奶奶走的很突然，心肌梗塞突發，距離我離開家去學校只有5天時間。總是很後悔為什麼沒有晚幾天再去學校，要是沒有走，說不定現在她還能陪在我身邊，回家還會有人在等我。

如果說要怎樣走出家人去世的陰影

我能做到的也就是儘量不去想起她

但每次想起眼裡都閃著淚花。