有抑鬱症的患者除了有幾個好朋友外，確實很少有朋友，這有兩個原因，一是喜歡孤獨不想與人交流溝通；二是人世上有太多壞人和可怕的披著人皮的狼，有份遺書這樣寫到，我不怕死卻怕活著，這世上有太多的人心如蛇蠍，太可怕了。

我的理解有抑鬱症的人，對啥都不敢興趣，所以也不願意和陌生人交流，讓別人覺得不好相處，只要你有顆善良的心，和她們交朋友聊天，真誠的有生活中的疑惑，你可以當一個傾聽者，理解包容，出主意，我就是這樣對帶別人，雖然年齡差距可以當我的女兒，她當我是母親一樣，我們當現在是朋友！

百分之九十多的抑鬱症患者，都有社交恐懼症，不願與人接觸或者喜歡獨處。還有就是抑鬱症患者的一些表現在常人看來“不正常”，一些缺乏善良之心的人可能帶著有色眼鏡去看抑鬱症患者，覺得患者是神經病，甚至歧視、背後議論患者，這樣患者本來心情就很壞，更加不想遭受無辜的傷害、承受外界更多的壓力，所以喜歡獨處，不願見人。

其實嚴格來說不是沒有朋友，是社交讓他們筋疲力盡。看起來沒有朋友，可能就是“個人自我”和“社會自我”不統一吧。

當我們在談抑鬱的時候，我們在談什麼。不是負面情緒，也不是正常與否，是軀體的疼痛和神經遞質缺失導致的精力與活力的不足；是自我評價和自我效能感的持續降低；是自信心的嚴重丟失；是畏懼周圍異樣的眼光；是對自己情緒的負罪感。而這些，只是衍生產品。這些所有生理上的不適合力不從心，心理上的種種顧慮和身不由己，導致他們寧願一個人待著，害怕親友為自己擔憂，更害怕他們根本不會擔憂。

上個週末，我和閨蜜約好了一起出去逛街，原本是打算說說話散散心的。但在去的前一天晚上，我就心生退意，焦慮出門，開始後悔定下這個約會。

儘管如此，第二天早上還是掙扎著起了床，疊衣服、收拾家裡。也許我該慶幸，我還可以做這些事情，不至於看上去像個廢人。儘管是些再簡單不過的家務事，卻讓我刻意調動起了全身的力氣。爸爸總說我蔫巴精神不好，我害怕他看出點什麼，希望那樣的機率不大。我不知道還能堅持多久，在他知道之前。

在驅車去見閨蜜的路上，我和愛人發生了口角。衝突緊張的氣氛裡，腦子裡像是四面八方都有聲音，那些聲音很重很壓迫，讓人忍不住要逃。我拉開車門差點跳車，這大概是我們都不曾會想到的意外。我也許嚇到他了，我為此自責難過。他踩下剎車，停在高速的應急車道。問了句什麼，現在已經記不起來，我雙手捂著耳朵，然後是長久的沉默。

和閨蜜的會面，交談也多由她發起，整個過程我都很焦慮，想要快點回家，我為這樣的想法感到自責和懊惱。她是我很好的朋友，我們認識十多年，每次在一起都很愉快，以往我狀況不好的時候，和她說完話總能舒服很多。但是這次的約會，每一分鐘都讓我煎熬，像是要擠壓盡身體裡最後一點精力。我不禁考慮，我這樣是不是更糟糕了？

焦慮和心慌可以轉換成購物慾嗎？我不知道。那個下午我買了很多東西，不由自主的。我迫切地想要做些什麼，來驅趕內心的無助和不知所措。

一直以來，在我想要一個人待在家裡拉上窗簾的時候，我都有意識的去和朋友聊天，去男朋友家裡和他們見面，我試圖打破自己的自閉和逐漸鈣化的情感邊緣。

下午，跟老姐們雲聊天。她說，“慢慢來，我每次跟你聊天。完全是個正常人。沒有什麼區別，我感覺不出來，也沒有負面情緒啊。搞不懂，感覺我寶挺好的。”我不知道如何回答。也許我該慶幸，糟糕的自己並沒有如我所想那樣影響到別人，也為抑鬱症這個群體感到無奈。也許我們最親最近的人，也不會知道我們怎麼了究竟，而那意味著什麼？我和她說，抑鬱症不是不正常，也不是有負面情緒逮著個人就要發洩。

看起來沒有朋友，可能就是“個人自我”和“社會自我”不統一吧。