婆媳矛盾是千古難題，古有焦仲卿、劉蘭芝，劉蘭芝多賢良淑德、勤勞美麗善良，婆婆都看不上她，逼著焦仲卿娶上司的女兒。最後夫妻雙雙殉情，兩個家庭悲劇，不知道婆婆有沒有後悔當時棒打鴛鴦。

婆媳矛盾放到具體家庭，又有不同的情況，要具體分析。有時候是婆有問題，有時候是媳有問題。最好還是分開住，相互獨立，相互尊重。

婆媳之間最重要的粘合劑是老公，遇到事情，老公要雙方溝通，雙方調合。你們有沒有發現，那種婆媳關係很不好的人家，老公大都逃避、懦弱、沒主見。但凡老公說話果斷堅決，婆媳都會尊重他的意見相互體諒，家庭關係自然就好。

一點淺薄的見識，大家多多見諒。

有史以來婆媳關係都是一大問題。通常導致關係不和的願因，往往都是一些小事引起的。但就是因為這些小事，弄得事情越來越糟糕。最後一家子都心裡不舒服，嚴重的會讓一對小夫妻而離婚，這是最悲劇的事情，也是最讓人無法忍受的事。一般有以下原因：

1婆媳生活習慣不同

媳婦可能比較時尚，喜歡打扮的漂漂亮亮。婆婆看到了，理解的可能很快就能和媳婦談到一塊去，不理解的，死板的婆婆，估計要翻出什麼“三從四德”來教育媳婦了。

媳婦喜歡熬夜追劇，或者工作，這都是她的習慣。婆婆是操持家務的老手，省點省水什麼的都清楚。有的婆婆會敲門催促：“早點睡吧，明天還得上班。”說話狠的會說：“現在電費多貴啊，沒事就節約點！”

2婆婆把兒媳當外人

婆媳一起生活久了，肯定會有矛盾。媳婦下班晚，家務沒做。

媳婦很委屈，上班都那麼累了，好不容易下班了，休息一下，哪有精力做什麼家務啊，有時候還想抽空過過“二人世界”。

孩子出生後，媳婦心想有婆婆幫忙，總會輕鬆一點。誰知，兩人育兒理念不同，雙方各持己見，一番爭執下來，都是一肚子的氣。

婆婆向兒子抱怨媳婦的不是，媳婦跟老公說婆婆的死板，一個夾心餅乾就出來了，向著誰都不對。向著媳婦，成了老媽嚴重的“白眼狼”，向著媽媽，這邊是要一起共度一生的人，媳婦說你是個長不大的“寶媽男”。

逼急了的男人，索性撒手不管，兩人自己解決，矛盾愈加越深。

3婆婆管的太寬

婆婆習慣了對兒子的管教，兒子也習慣了她的指手畫腳，但是媳婦不習慣啊。成年人嘛，有自己的獨立想法，有自己的判斷能力，有承擔責任的能力，不需要別人來指指點點。

有的婆婆不帶孫子，還總是嫌媳婦不好；有的婆婆嫌媳婦不著急要孩子；有的婆婆不許兒子幫媳婦洗衣服......

水火不容的婆媳關係，兩人都是從自己的角度出發，或者從兒子（丈夫）的角度思考問題，很少站在對方的角度換位思考，這才是婆媳關係的關鍵所在。

希望婆媳都可以站在對方的角度思考問題，丈夫（兒子）也要化作橋樑協助溝通，這對自己對大家都是一件好事。正是家和萬事興。

小時候鄰家有位大奶奶約有80歲，牙齒落光，一張沒了肌肉只剩樹皮似的臉，配一頭凌亂的白髮穿一身破舊的衣裳活脫一瘋子，經常見她紅著眼睛唸叨不停，或者趴在河邊一邊哭叫著死去的大爺爺一邊數落她的不孝大兒媳，聽媽媽說她的兒媳也就是我叫大媽的人年輕時受了好多氣，還遭到婆家人的打罵，現在就是投復她，不久大奶在受氣捱餓的遭遇下很快去見大爺爺了。一轉眼大媽也做了婆，他有兩個兒子，大媳婦一上來就是打罵，整了大媳又來整二媳，二媳可不吃她一套，婆打一嘴巴，即刻還婆一嘴巴，這還了得氣的大媽床上休息幾天不下來，絕食，望二媳婦投降，沒門，最後在眾人的勸說下只能算了。從那以後兩個媳婦自然就不當她人，沒過幾年聽家人說上吊自殺了，因生病沒人照顧。

太讚了，婆婆是媳婦熬成的，媳婦也將會成為婆婆。同為女人，為什麼就不能好好相處？要鬧的雞飛狗跳，水火不容？！

看過心理大咖武志紅老師的書上說，婆婆和媳婦在界限不清的家庭中存在競爭關係，在原來家庭中不被重視的婆婆要爭奪新家庭中的統治權，競爭兒子的愛，遇到強勢婆婆和愚孝兒子所以婆媳這個關係沒法處。

我和婆婆都來自重男輕女的家庭，婆婆是不被待見的老大，我是多餘的老三。生於六十年代的婆婆被自己的媽媽指責長大，情感虐待，在家裡就是付出付出在付出。我生於八十年代，雖然家裡孩子多，但是家庭條件相對較好，物質不匱乏，但是父母語言不善表達愛，只是透過物質表示。而家裡孩子多，我就善於討好。

這樣我婆婆內在有個指責的媽媽，我內在有個討好的小孩。所以婆婆來伺候月子，我們剛生活在一起的時候，我覺得自己很悲催，做什麼都不對，笨的要死，天天被婆婆指責，沒好氣說話，直接我就產後抑鬱了。尤其廚房婆婆是不允許我用的，那是她在家權利鬥爭的籌碼，只有掌握了廚房，她才感覺自己有價值。我一進廚房做點什麼就什麼都不對，無法擺脫婆婆自己單過，但是求生的慾望讓我不斷的學習，學習心理學知識，自我成長。雖然一起了四年了，現在生了老二，我看開了許多，我知道婆婆現在這樣子是她成長環境所致。隨著我的內在力量增強，我覺得婆婆今年沒了以往的沒好氣，吃啥喝啥都向我問，家裡的活全包，她怕我搶她的價值感，我也樂得清閒，多時間陪孩子。所以境隨心轉。

當然我覺得能單過最好。

婆媳關係永遠是個大難題，雖然媳婦會熬成婆，但當婆婆時的心態已和當媳婦時已不一樣，角色轉變了，當婆婆時是長輩，覺得一切都是為了兒子好。

1.古代時是婆婆很強勢，有種媳婦熬成婆的心態，終於不用再卑躬屈膝，可以享受媳婦的照顧。現在雖然講究男女平等，但畢竟婆婆是長輩，覺得女人就該照顧孩子，照顧她兒子，做家務，但媳婦並不這麼認為，家是兩個人的，都要分擔家務，照顧孩子，這時就會出現矛盾。

2.家庭條件不對等也就是不門當戶對，如果女方家很有錢還帶過來很多嫁妝，就會認為所有的一切都是我媽給我的，憑什麼你要指使我做這做那。

3.孩子的問題也是一大原因，主要是兩代人的觀念不一樣，時代不同所經歷的不同，就會產生矛盾，婆婆認為吃飽穿暖就好，其他都不重要，而媳婦就覺得孩子要從小培養德智體美全面發展。

緊張的婆媳關係猶如兩個女人的戰爭，但戰爭的爆發也逃脫不了男人的“和稀泥”。

這個男人，是婆婆的兒子，是媳婦的丈夫，都是兩邊最親近最信任的人，但也是這層關係，給了大部分男人壓力。還記得有個電視劇是《雙面膠》，講的就是婆婆和媳婦的關係以及男人是怎麼處理的。男人，面對自己的母親——尊重，面對自己的媳婦——愛護，兩方一爆發矛盾，都在眼巴巴的望著男人做決斷，但是男人也苦啊，手心手背都是肉，一個處理不當，就會覺得男人不愛妻子，婆婆覺得是兒子娶了媳婦忘了娘。所以男人要有擔當，當斷則斷，以面後患。最好的方法是不在一起住，遠香近臭就是這個道理。

婆媳，姑嫂自古就是天敵。能真正相處合諧的不多。只不過許多表面相安無事，內心都是隱傷。人都是自私的。都希望自己的閨女在婆家受寵啥活別幹。要是兒媳在自家不幹活，自己早就火冒三丈3！血濃於水，和自己親生父母再.有予盾，不會記仇。婆媳就不一樣，一有予盾愈演愈糟直到水火不容。

老公要把對母親的好藏心裡，讓媳婦去表現，功勞都給媳婦！！！你只要對你老婆一個人好就行了，至於對母親好讓你老婆去做，把面子留給媳婦，兒子別去搶功勞，這樣一家人就和諧了！！！所以在一個家庭中一個男人的態度，關係到婆媳關係是否和諧！如果你尊重你老婆，你父母就會尊重她！ ①情商高的不會在你母親面前抱怨老婆的不是，因為你母親見不得兒子受老婆欺負。 ②情商高的男人不會和母親一起孤立媳婦，讓母親覺得媳婦是外人。