說的高大上一點，夫妻是並駕齊驅的兩條小舟，應該共沐風雨，同心而上。然而現實生活當中，總有那婚姻的小船越走越慢，跟不上腳步，所以差距越來越大。

這是一個不爭的事實，兩口子之間，正常情況下總有一個弱，一個強。一個停滯不前，一個奮發向上。那麼這樣的夫妻是不是走到最後都會離婚呢？其實不一定。

婚姻中的惰性，註定一個強，那麼另一個就弱。

人都有惰性的一面，在婚姻上也是如此。當一個人過分的操心以後，另一半絕對會選擇偷懶。那是時間累積以後，形成的一種慣性思維。反正他什麼都可以幹好，所以用不上我。

還有一種情況就是過於強勢，另一半無所適從，感覺自己做什麼都是錯誤，從而放棄了做事情的積極性。這就形成了一種惡性迴圈，一個越來越努力，一個越來越懶。要想改變這種情況， 應該把自己變得弱勢一點，輸入一種觀念，突出男人的重要性。

就算是矛盾重重，很多家庭也選擇了將就，但也有家庭選擇的改變。

當然好的婚姻方式是性格互補，而不好的就是婚姻消極，毫無上進心，混一天算一天的那種。想要改變這種情況，最好的辦法是讓男人撐起一個家。

交出自己手中的事業，輔助性的幫一個男人，直到他全部上手。然後你只需要管好財政，管好自己的男人，這樣你才會發現，生活可以如此輕鬆。通過換位的方式，讓另一半積極向上。

至於最後的結局，大多數還是選擇了將就在一起。婚姻它不是一場兒戲，所以離婚必須是慎重的事情，因為誰也不敢保證下一段婚姻就能如意。改變自己的同時，努力去改變另一半。主要是讓他樹立一種責任感，你讓他享受到上進帶來的快樂，他會樂此不彼的。也許有夫妻之間差距越來越大，最後導致了離婚。最後誰又會更幸福呢？ 誰又受到了傷害了？ 所以我認為最後的結果，就是在婚姻中尋求改變。

你能提出這個問題一定還愛著自己的物件，想要繼續過日子，他一定是有他的優點，比如說：你說他比較淡泊，不太操心，這類人往往是比較聰明的人，而且心地一般比較善良。但是這一類人也往往比較自大，自大的人容易自卑，容易不得志，或者容易清高，對自己的能力才幹又不一定看的清楚，所以一般的事情看不上，大的事又幹不了，會選擇逃避痛苦，在虛擬世界尋找自我重要感。

你千萬不要試圖去改變他，因為沒人能改變其他人，你想改變他只會讓他內心更抗拒更反感，相反，你要去更多地瞭解他的想法，他的志向，他到底想做什麼，也許他都不一定清楚，那麼，你可以以一個旁觀者的角度去幫他分析，去觀察他興趣愛好，有些興趣愛好是可以幫助他實現最大價值的，這樣他會感激你。

還有，去發現一些他身上的優點，去誇他，人做很多事或者不去做很多事，都是因為自尊心。同時，你如果發現他有不切實際的幻想時，在誇他之後可以提出來，提的方式可以是指出不合理的地方，提出你的疑問，但不要下結論，結論由他自己下。

其實還有很多可以做，時間關係不一一說明了，關鍵是要有耐心，對方優點缺點都試著去理解接受，必竟人無完人，換一個物件，可能另一個人又有不同的缺點，又要磨合，所以珍惜眼前人，以正向的方式對待他。

我就是那個積極向上的，他就是那個安於現狀的。

因為我不甘於平庸，想為自己的孩子提供更好的生活，想作為孩子心裡最優秀的媽媽。這是我的目標，也是我長期為之奮鬥的目標，我是那種需要別人幫我點把火就可以燃燒的人，所以我通過報課程，學習不斷精進自己，每天晚上下班後看書寫文字聽課，這是在哄娃睡覺後做的，每天特別充實，這就是當別人在追劇刷屏的時候我做的事情。

再看看另一半，他依然拿著手機刷，熬著越來越熬不起的夜。但是他把地已經拖了，孩子的衣服也洗了。

所以夫妻之間，兩個方向不能說對誰錯，現在的社會適合女性發展的機會比男性多，女性又天生具有優勢，只要夫妻之間關係親密，給孩子創造一個和諧正能量的家庭，就是最好的狀態，當然誰付出越多，誰越有發言權。

妻子也要偶爾示弱，平衡好與另一半的人關係，做個內心力量強大，外表需要保護的小女人，另一半對妻子內心的滋養，妻子的積極向上會更有效果，最後變成肉眼可見的結果。

夫妻之間，一個積極向上，一個停滯不前。我來告訴你吧：最終的結果就是分手。

我來跟你打個比如吧，你們就會很明白了。當倆人一起去一爬山時，剛開始是起走著的，走著走著，一個因為懶惰怕累，不能堅持，就與另一個距離越拉越遠，漫漫地山上的人望著山下的人叫喊，讓他趕緊跟上，山下的人說，我不行了，你自己爬去吧。其實山上的一個人也巳經很累了，他也想放棄，但往山頂一看，山頂景色那麼美，我一定要爬上去看看，到底有多美。於是就使勁全力，堅持往上走，最後終於到達了頂峰，當站在頂峰上看下面時，就覺得上面真好，一切美景盡收眼底。於是他再往下面尋找他的那個伴侶的時候，根本都看不見了，於是山頂上的人已經習慣了要永遠站在山頂，下面的人又不想爬到山頂。這樣倆個人就永遠也走不到一起了。明白了嗎？朋友們。

當下的大環境，早已影響到生活，更可能是生存，日子此以前苦了許多，柴米油鹽醬醋茶都漲價了，收入卻變少了，所以你埋怨他，他抱怨你，都很正常，過日子嘛，沒錢時就會吵得慌。

（生活象電影多好！）

我原先每個月出門在外的日子較多，現在各地都防疫了，因此停業了大半年，年初時，兩個人真擔心日子過不了了，連買米買菜都計劃著，前兩年搞了些所謂的投資，虧了很多而且負債，真是舉步為艱。

很清楚，我們將要重新干點什麼，否則真過不下去了，可是我也拿不出什麼好的方案，恰逢快手平臺打廣告，新年發紅包，我們就一起閒玩起快手，在這當中，她發現她曾經愛好的鉤編衣服在快手上很流行，於是她邊學習上網直播，邊整理鉤編樣衣，很快成立了直播間，聯絡了供應商，做起了毛線生意，日子就這樣一天天好轉了。

（我也想幫忙，但毛線，我真的是來不了）

我很支援她，雖然我幫不了多大的忙，她也在忙碌中得到了愉快的心情，儘管有時也會說我玩遊戲啊，讀小說啊，但不再是那麼吵鬧，我呢，也做點家務，買菜做飯，合拍一下生活。

總之，沒有過不去的坎，先找個手忙起來再說，過幾個月就一切正常了，不要太在意男人懶惰，有人相伴就是幸福，讓他快樂幾天吧。

不要輕易幫男人找事幹，要他心甘情願，到了年紀了，休息一下身體，也是為美好未來打基礎。

過日子，就是平平淡淡中現真情，愛自己愛家人，更要好好的愛人生。

女人千萬不要“將就”而結婚，害了自己又害了對方，捨棄將就不幸福的婚姻，越是大齡剩女越是成熟穩重，追求的心始終不變，才會幸福到老，當今社會離婚率居高不下，往往將就而失敗婚姻，女人們越是不將就，離婚率就會大大降低，男人更不會浮躁，不會說別人老婆好。

離婚率越高越有經濟活躍，大大帶動彩禮、酒席、喜糖、婚慶服務，大大帶動稅收雙贏的局面，在大資料庫中就是夫妻互換一下，帶來各行業的豐收。

二婚政策再次放開，有保障政策的出臺，奔向二婚男女更多更活躍，二婚又能帶動二婚二胎，新的人口增長的，換個老公經濟比頭婚老公強，也更好的投入二胎的生孕。祝所有女人二婚老公收入更高更幸福。

現在孩子小，看不出來問題，等到孩子大了，別人家的爸爸都小有成就了，她的爸爸不能帶給她自豪感 ，並且爸爸一直不上進，可能會影響孩子也沒有上進心

我們在自己成長的過程中，也希望我們的隊友，無論是另一半還是孩子都能一起前進。

我們或許可以停下來想一想，當別人沒有跟上我們的步伐的時候，我是否願意去聽聽別人發生了什麼（可能很多人會說，都是成年人，不應該為自己行為負責嗎），因為這裡是你首先感覺到對對方的期待沒有滿足你而失落，那你為自己的心情負責的態度，去了解和傾聽一下。

最後，你發現對方心理有這麼多戲碼，原來如此被動的真相是.......，然後你依然回到自己的頻道上來，保持自己的成長速度，定期和對方溝通，原來一起成長是如此快樂。

夫妻之間，如果男人積極向上、打拼掙錢，女人稍滯後點無可厚非；

反之，關係會不協調、家庭可能存在解體的風險。

為什麼會解體風險，為什麼呢？

因為這是社會強加在人們身上的心理枷鎖。

你喜歡他 他做什麼事都是對的，你厭惡他 他呼吸都是錯誤。

想做什麼就做什麼，不要強求別人，伴侶也適用。

這樣的情況持續久了，應該會滋生一些問題吧，也要看每個家庭的具體情況，大家的觀念和看法，最好是能夠一起進步，大家在同志一個步調

近朱者赤，近墨者黑，這說明一個人是會受到周圍環境的影響，可以是積極的也可以受到消極的影響，兩個人既然能相識相親相愛那麼當初肯定就是有共同的愛好或目標，不要輕言放棄，對生活積極的一個可以嘗試著去改變另一個人，多鼓勵他激勵他，哪怕是為了自己的孩子也好，這個社會只要兩個人肯努力滿足基本的衣食住行是沒問題的

一個積極向上，一個停滯不前，最後只有兩種結果：一個是為了孩子遷就（或者為了情分）另一個就是同床異夢——這種情況的最好結果就是一方精神出軌。沒第三種情況！！

身邊朋友的真實故事。朋友是一個勤奮努力善良的人，結婚時兩人一窮二白心甘情願裸婚，很快又生了孩子。老公沒有啥事業心工作也不穩定，朋友既要工作又要照顧孩子，苦苦支撐這個家。

朋友工作能力很強又非常拼命，幾年的時間內攢了點錢就想著買房買車改善生活。男方沒錢不說還說給自己增加壓力。孩子大了，也是朋友各種付出精力時間花錢找學校參加各種興趣班，男人不聞不問還各種冷嘲熱諷。出去吃飯說浪費錢，買衣服說是瞎折騰給誰看。一個人努力向前，希望生活越來越好，提高生活品質，另一個不幫忙還使勁扯後腿。朋友終於忍無可忍訴訟離婚，用三十萬買回自由身，令人唏噓。