你好，我是心理和情感諮詢師用心愛你。

首先對你的心情表示理解。許多女性對婚姻的期待，是男人承擔起掙錢養家的責任，掙的錢全部或大部分用於小家庭，主要由自己和孩子來分享；至於他的父母同胞，對自己的小家庭最好是起到幫襯而非拖累的作用。這也是女人檢驗男人是否愛自己的一個標準。

但是，這裡不能不提醒你：上述婚姻觀，正是導致你目前處境的根源。

首先，我們每個人來到世上都有各自的使命，因此必須立足於靠自己，不能把自己的幸福過度寄託於任何“不可控的身外之物”。這裡的身外之物，就是男人的態度。

儘管你沒有說明，但是推測你並沒有在婚前向他表明自己的上述期待，他也沒有承諾過按你的想法處理自己的收入。所以，你的期待屬於一廂情願的“想當然”，那就必然存在“他的行為嚴重背離你的期待”的風險。即使他做過這樣的承諾，這種承諾本身對你也屬於不可控的身外之物，要不要遵守完全取決於他，所以你必須有“他不遵守承諾”的應對方案。

制定這個方案的前提，是你必須有自己的底線，即“他必須滿足什麼樣的條件，這段婚姻才是有正面價值的；不滿足這個條件，那麼離婚也不會比目前生活得更差”。

其次，你必須有這樣的意識：對於並非僅憑個人努力就能實現的目標，要抱著“爭取，但不強求”的態度。“讓老公明白以自己的家庭為主”就屬於這類目標，切記可以爭取、但不要強求。

在確定了底線之後，不妨心平氣和地向他表明自己的不滿和期待。要注意自己的態度，必須以目標為導向，一切言行以“有利於向自己的目標靠攏”為原則，而不能不管不顧地發洩情緒。可以示弱、撒嬌，當然也不排斥強硬，但你必須確定採取的態度有助於實現目標。

然後，視他的表現來決定自己的下一步行動。只要他的表現在自己的底線之上，無論有多少改進，都當是自己賺到了；如果接近了自己的底線，就要提前發出警告，觸及底線就毫不猶豫地止損。

記住，永遠不要過度依賴別人。擁有“離開誰都能過得好”的本事和自信，才是幸福感和安全感的根本保障。

說實話，這個問題我也是前不久用比較極端的方式解決的，不建議參考。

簡單概述一下，就是婆婆讓我辭職在家帶孩子，我不願意，婆婆戲精附體向老公告狀指責我只考慮自己巴拉巴拉。老公完全站在我的對立面，指責我讓他媽傷心，不孝順巴拉巴拉。對這個人和家庭失望，提出離婚，老公不願意，在他不斷求和，我拒絕的過程中，他意識到

1.孝順並不是對父母言聽計從

2.自己應該從兒子這個角色中轉變成丈夫和爸爸的角色，他才是我們這個小家的掌舵人

3.父母可以提意見，但應該適時的退出孩子的生活，不應該對我們的生活指手畫腳

4.這個小家的決定權在於我們自己，而不是別人。

就這樣，在親戚的勸說下，決定再給他一次機會，到目前為止，他確實在成長。

我覺得，要讓老公明白小家庭才是第一位，首先得先讓他“斷奶”，可以先和老公試著談一談，畢竟大家已經成年好多年了，有能力去過自己的生活。可以和他約定，雙方父母都不要去幹涉你們的生活，你們的事情由你們自己商量著來。如果你們倆單獨住的話，你可以在生活上多依賴他，讓他對於你們的生活多做決定，然後適當的去讚美他做的事情，這樣慢慢的他就會意識到你們才是一個整體。(是對你們的生活做決定，然後你們一起去解決，不是所有的事情都要依賴他）

對於這個問題，急不得，他也需要時間去適應角色的轉變，當談不攏的時候，也不要爭吵，吵架只會增加矛盾，並不會解決問題。

本不應該以最大的惡意去揣測他人，但聽起來真覺得很過分。要養小姑，還得買房給你婆婆，買的房還不寫你們的名字，房子以後還得分給小姑，而且以上種種你老公也認為理所應當，由此可以看出他們一家就是當你是外人，想榨乾你的利用價值，拖著你一起來還貸養活他們一家，所以你得認真考慮下這個問題的嚴重，否則債務會越滾越大，後果不堪設想。

這個問題我也想知道，百思不得其解，我老公有錢就給他父母，只要有事問他父母錢就說沒錢，用錢就找我，我老公還是2個孩子的父親，小孩學費生活都是我出的，我老公上半年班休息半年，上班錢他父母問去，不上班就我來樣，為這個問題吵了好多次，你要給你父母錢沒意見，但至少要想到你有個小家要養

看了你敘述的腦子有點亂，原來房貸是這樣還的，靠信用卡週轉？想必知道了你的壓力。我覺得人還是先管好自己，有能力的情況下，再為父母分擔房貸，你一個人都扛下來，壓力太大身體出現了什麼狀況，對你的小家不利。

為什麼房子是婆婆的名字卻老公在還房貸？為什麼不寫你老公的名字呢？自己多個心眼吧，他們家裡只把你當外人，這樣的人從一開始就在防著你，你卻還在當寶。他永遠都不會明白你的難處，如果你拿錢去給孃家還房貸看是什麼樣的結果！

只要是個有責任心的男人就知道以家庭為主，如果這個男人對家庭不負責任的話你怎麼樣他都不會以家庭為主，就算是明白也不會做到以家庭為主的，