無力與挫敗感就是不能接受現實，感覺自己越長大越活成自己討厭的模樣總結以下幾點：

飄：

好像從小就在飄。

因為家離學校遠，小學三年級開始，中午在學校旁邊村子裡的大姐家借吃午飯，大姐的兒子，比我還大兩三歲的“侄子”每天都在我耳邊碎碎念罵我：你個逼屙的，天天賴在我家，滾吧……那時候覺得，等大了就好了。

過了兩年，弟弟也上三年級了，我們姐弟就每天帶著早上炒好的油飯上學，求學校廚房做午飯的時候幫我們熱一下，放灶臺旁邊煨一下也行，廚房做飯的“老師”不喜歡我們這倆麻煩仔，臉色很不好看……那時候覺得，等上了初中就好了。

上了初中就更遠了，得住校。二三十人一間的大寢室裡，瀰漫著大家包裡的鹹菜味兒、地上後久久不幹的水味兒、甚至大家的腳丫子味兒……總是不好聞。但好歹是有個自己的地方了。

…就這樣，初中、高中、大學都住宿，在學校的時間越來越長，在家的時間越來越短。

真好，家裡就這樣，慢慢沒了我的住處。

有一次放假回家，家裡那時住著教爸媽種木耳的外鄉人，我回家那幾天，那個外鄉人就去和他老鄉擠一擠，把我家那個房間讓給我住。那天晚上很冷，但我依然被那個人睡過的被子上的味道燻得睡不下去，卻也不敢去打擾爸媽的安眠，於是只能裹著自己的衣服在冰冷的堂屋坐了一整晚。

學生時代總是如此，可不能怪誰，時代不容易、父母不容易，誰不是在將就過日子呢。

只是想不到人近三十也依舊在飄。

買房又買不起，和人合租的房子，房間也並不完全屬於自己，隨時可能因著房東或舍友的原因搬遷；老家裡，爸媽買的新房子裡，他們口口聲聲說的屬於我的房間卻成了書房、客房、嬰兒房，如今常住著我侄子李維。

小時候那個雄心壯志要自己置房安頓自己的人，已被生活打磨得沒有了想法。然而這依然怪不了別人，只能怪自己。

厭：

越活越討厭自己。

與家人相處時，不知是為了顯擺自己的能力還是為了補償始終陪伴不了的父母，我總是在給家裡貼錢，先還貸款再補貼家用，這些年前前後後也有接近十萬了吧。但弟弟又是結婚又是買車又是生小孩，父母高興地一直在為弟弟花錢。我在想著給父親換一輛好一點的車攢錢的時候，父親自己就貼好幾萬給弟弟還車貸。是了，錢是我自己想給父母的，也是父母自己想給弟弟的。但我總覺得憑什麼呢？弟弟缺錢難道不是因為獲得的東西多嗎？難道比在外鄉漂泊無依的我還可憐？

這樣滿心嫉恨的我，真是討厭。

與朋友相處時，我這種不主動又喜安靜的性格，往往顯得很是被動，為了我好的朋友們，慢慢都不約了。和AB一起玩，約好了三個人一起，若我不能往，通常AB可以繼續約；若AB某一人不能往，另一人通常會直接放棄和我單獨約。我也覺得，我這個人及其無聊。在大多數的朋友關係中，我大約都只是，也只能是附帶品。可這不怪別人，關心都是相互的，我不關心別人，別人為何會關心我呢？

這樣無趣又冷漠的我，真是討厭。

與戀人相處時……呸想什麼呢你哪裡來的戀人。

這樣不愛別人也不招別人愛的我，也真的很討厭。

欲：

最後人生就活得這樣飄飄蕩蕩、無慾又無趣了。越活越感覺自己與這個社會網路脫離連線，尤其在親密關係中，我在這世界都顯得越來越可有可無。

我是真的擔心自己某天會沒用地抑鬱或者會自殺。但正是這樣悲觀的心態，更讓我討厭我自己。這個跳脫不出去的惡性迴圈啊……

現在唯一欣慰的，是我並未成為社會的負擔或者任何人的負擔，也希望永遠不要成為這個世界的負擔。

無力和挫敗感是來自孤獨，如果你的這些想法能找到家人朋友分享分擔，讓他們給你出主意，或提供幫助，這些感覺會迎刃而解。感到失落一定要想到能給你分擔的人，哪怕是幾句暖心鼓勵的話。

個人觀點，僅供參考