最近看了一個故事：

一戶人家拆遷，分了三套房，打算給兒子一套，給女兒一套，自己留一套。

兒媳一聽，出嫁的小姑子竟然還要分財產，立馬炸了：“嫁出去的女兒潑出去的水，憑什麼來搶房子？”

婆婆淡淡地回一句：“不是每家都和你們家一樣，不把女兒當回事。”

“孃家欠你的，你不要到婆家來討要。你想要更多房子，就去孃家爭。在我們家，兒子女兒是一樣的。”

被孃家用幾床棉被打發出來的兒媳，一下說不出話來。

因為她知道，一旦爭下去，婆婆真有可能把她趕出去。

而比起融不進去的婆家，更可悲的是，她還有一個回不去的孃家。

當初孃家拆遷，得了三套房子，全給了哥哥。如今萬一離婚，她連住的地方都沒有。

世上有兩種女人。

一種是典型的“窩裡橫”，在家天不怕地不怕，被寵得像小公主，一出門就慫了，需要孃家做靠山。

另一種則像她一樣，不敢對孃家說半個“不”字，只敢在婆家逞英雄，到處搜刮錢財，只為哄孃家高興。

然而，一個在孃家沒有繼承權的女人，是沒有資格向婆家要東要西的。

因為一個女人的幸福，要麼靠孃家，要麼靠自己，而婆家，原本就是最沒有義務買單的一個。

雙十一剛過，一個24歲的女人在網上發帖：“因為取了7個快遞，我被婆婆從樓梯推下去。”

發帖的女人是個全職媽媽，孩子三歲，跟婆婆一起住。

前段時間，因為雙十一，她精打細算，在網上買了一堆生活用品，其中包括：老公的外套，孩子的玩具，婆婆的圍巾……

沒想到，快遞到了之後，婆婆看見她買了這麼多東西，指著她的鼻子開罵：“就會花我兒子的血汗錢！家裡富不起來，全是因為娶了你！”

兩人越吵越凶，最後，婆婆狠狠一推，把她從樓梯上推下去，摔得鼻青臉腫。

更可氣的是，老公回家，聽信婆婆的話，又打了她一巴掌。

她委屈不過，帶孩子回孃家住。

最開始，老公還每天電話求饒，三次登門道歉。但她打定主意，一定要讓婆婆親自來，她才肯回去。

婆婆完全不吃這一套，時間一久，連老公也漸漸不再理她。

這時，她心裡卻打起了退堂鼓。——畢竟她帶孩子住在孃家，弟媳已經很不高興了。

單看帖子前半段，我很同情這個年輕的媽媽。

而看到最後一句，我從心裡瞧不起她：“連孃家都搞不定，你憑什麼搞定婆家？”

孃家是什麼？那是你出生的地方，住著你的骨肉至親，血濃於水。

如果在孃家，你還需要看嫂子，看弟媳的臉色，那麼你在婆家，註定沒有立錐之地。

以前我寫過一些關於要不要彩禮的文章。

一個女孩在後臺發訊息，稱讚我寫的有道理：“現在離婚成本太低了，結婚前不多要點東西，婆家怎麼可能把你當回事兒？”

她說，她就是這麼幹的，結婚時跟婆家要了足足二十萬，正好夠爹媽把老家的房子翻蓋一新。

等等，你說，你的彩禮幹什麼用了？

“爸媽拿去蓋了新房，留著給弟弟娶媳婦。”

我深深地懊悔起來。

因為我寫文的本意，是告訴年輕的女孩們，怎樣為自己的幸福，爭取更多籌碼。

更是代表女孩們的父母，發出心聲：“我們希望女兒能夠幸福。”

我以為，這是所有家庭的共識。

但我沒想到，有些女孩會那麼慫。

慫到不敢對自己的爸媽說半個“不”字，只知道一味地討好，來證明自己是有用的，值得愛的。

她沒給自己留一點後路。

可以想象，如果有一天，她老公不再願意看到她倒貼孃家的樣子，選擇翻臉。

她靠彩禮給孃家蓋起來的新房子裡，未必能有她的一席之地。

並不是彩禮高了，女人就一定幸福。關鍵要看彩禮怎麼用。

如果一個女人連自己的彩禮都守不住，那麼彩禮不過是從婆家到孃家，經她轉手的一筆錢，跟豬肉沒什麼兩樣。

並不是豬肉貴了，豬就一定過得幸福。

我曾經一個前同事，是個渴婚族。

她和別的渴婚族不一樣。

別的渴婚族，大多是因為父母恩愛，從小受到感染，並且都是默默地渴望婚姻。

而她經常把渴婚掛在口頭上：“我一定要儘早嫁出去呀，只要嫁出去，就能逃離現在的家。”

原來，她的原生家庭對她非常苛刻。

她在家裡，基本等於免費女傭，每月工資上交，吃穿還特別差的那種。

所以她一直盼望早日嫁出去，得到拯救。

我忍不住告訴她：“別再把工資交給家裡了，你應該積攢一點婚前財產。”

她做不到。——儘管那是很容易的事情，她只要從家裡搬出來，再換個工作，她的爸媽一點辦法都沒有。

但她習慣了那種統治，根本沒有力氣反抗。

我不知道她後來怎麼樣了。

但據我觀察，像這種搞不定原生家庭的女孩，往往很難在婚姻裡獲得幸福。

因為她們既沒有退路，也沒有勇氣。

她們多半也只能像故事裡的女人一樣，從孃家到婆家，聽天由命，逆來順受。

如果你真心愛你的女兒，就請做她堅強的後盾吧，給她合理的繼承權，給她獲得外界尊重的資本。

然後再要求別人對她好。

婆家和孃家沒有緣由的問題？思索過後我還是選擇孃家，我只代表我個人觀點哦，我生在農村家裡小時候很窮，聽媽媽講她結婚三天就被她的婆婆攆出家去了，她和爸爸在二奶家住，以前的冬天都很冷，而我卻是在寒冬臘月時出生，那時候別說外面冷就連屋裡放在窗臺上的一碗水都會凍起鼓成冰坨的。沒菜只能吃鹹菜，四歲的時候才在爸爸媽媽的努力下有我們自己的家，有了家為了還蓋房子的債又把吃的大米賣掉我們只能吃苞米麵，苞米碴子之類的，剛好一好有來個弟弟，所以我的童年都是這些事情，農村嗎還是封建思想多，初中畢業就說什麼也不讓我上學了，即使那時候我學習成績還很好，可也不得不放棄學業出門打工生活，那段時間我很不理解他們的做法甚至怨恨她們！

時間就像下過的雨，我還是很孝順他們，我選擇了她們不同意的人結婚了，當時結婚大多數是因為我很自卑想逃離爸爸媽媽，想擁有一個自己說的算的家。根本就沒想過這個人會適合自己不，婆家會適合我不？這些都沒考慮過！

往往就是這樣就會出事情的，他在外面有小三，花了很多錢，這些事情都是在紙裡包不住火的時候我才知道的，剛開始婆婆還給我下跪讓我原諒她的兒子，所有的債她來還。當我看在她一直對我不錯又加上為了孩子的份上打算和他兒子過日子時，他兒子又偷偷摸摸花小錢打遊戲，我決定離婚時，婆婆對我破口大罵還說我外面有人不是和他兒子真心過日子的，當時我真的無語了，做人怎麼可以這樣呢？怎麼可以倚老賣老呢？此時我才明白曾經婆婆對我的好都是有有原因的，只不過是我沒觸及到她的底線（和他兒子離婚），一旦觸及底線她也得像老母雞一樣護著自己了孩子，即使他的兒子有千般錯那也是她的心頭肉。我當時欲哭無淚這麼大的髒水潑下來任誰都招架不住，我歇斯底里的發瘋了，真想上去揍他一頓，可我控制住我自己，我不能這打人，一旦我出手在有理也變無理了。我憤憤的摔著東西。我才明白我在婆家就是個外人，即使都是你的理，即使你沒錯，但又都是你的錯我的父母積極的勸著我看在孩子的份上，我知道父母不想讓我的孩子受傷害！我進退兩難，我不知所措了！

最終我還是妥協了，為了孩子，我打掉牙往肚子裡咽，從那以後我和婆家徹底決裂了，孩子爸爸從來不敢在要求我對她家怎麼怎麼樣，從那天起我也從未打過電話給婆家。隨後的日子裡我和孩子生活，孩子爸爸下班會照顧我們的生活，從那以後我就像刺蝟一樣，孃家就像大樹給你遮風擋雨，而婆家就像抽走你的救命稻草一樣！

一個是推著你獨立成長的大樹，一個是讓你退掉一層又一層皮的大手，雖然孃家剝奪了我的學業，但在我困難時還是孃家伸出援手，還是我依賴的大樹！

如果真有一天必須選其一我會選孃家。

孃家婆家只是個大家庭，讓我選擇孃家和婆家，又不是讓我把自己的愛人孩子和小家庭拋棄。

如果這個問題是自己愛人說出來二選一，那我會毫不猶豫的選擇孃家，順道連他也丟了，有孩子的話會爭取撫養權。

作為男人能讓自己愛的人做這種選擇，說明他不是很愛你，他只是一個媽寶男，這種男人只會製造內部矛盾，不是託付終身的良人。沒有一個愛自己的男人會讓自己的老婆做選擇，都是妻唱夫隨。

雖然婆婆公公也是爸媽，是想一下你和他們有衝突他們會刮什麼風，你和自己的父母有衝突他們又是怎樣一番景象，自己細品，再好的婆家都不會讓你隨心所欲，你掙在多的錢幹在多的活都是他們兒子的功勞與你關係不大，自己只是他們家庭的面子工程，他們出門時會說我兒子結婚了，孫子也有了。你賢惠會在外人面前誇你兩句要不沒你啥事。

如果你和他們兒子有矛盾不吃不喝時這個父母會來安慰你嗎？但是也有來安慰的耐心到什麼程度不好說，鬧得不可開交甚至到離婚，那時候你在他們家還能住下去嗎？那個爸媽還能一如既往的把你當家人嗎？

孃家就不一樣了，你受傷受委屈都會回家發個牢騷耍個小性子哭個鼻子，父母會安慰勸解值到你消氣。自己是父母身上的一塊肉你痛他們更痛。自己再父母面前永遠都是孩子。

孃家是自己勇往直前滿身是傷的時候的退路和避風港，我會選擇孃家這個大家庭。

我會選擇孃家，婆家對我來說，和不存在差不多，從結婚生子，到現在孩子都八歲了，婆家沒有一個人幫忙，沒有所謂的婚禮，彩禮，什麼都沒有，公公從我嫁過去就有病，做不了什麼，婆婆離家很多年，在外打工，從來不管子女的事情，一個人吃飽全家不餓的感覺，我生完孩子就回了孃家，婆家沒有一個人幫忙帶孩子，對這邊也不熟，孃家爸爸媽媽就幫忙帶孩子，剛開始為了買房，老公沒有給我生活費，我就花自己的錢，和老公分居兩地，漸漸沒什麼話題，孩子到了讀書的年紀，就送去上學，我就出門打工，本來想去和老公一起，老公卻不告訴我他上班的地址，我就自己去了一個地方，我對我老公失望透頂，好像我還是沒結婚的時候，是一個人，孩子自己養，老公也不出錢，我父母帶孩子，我老公也不出錢，因為這個問題，我們吵了太多次，後面我提出離婚，我老公要求我一個月給孩子撫養費兩萬，我沒同意，就這樣一直耗著，我也傷透了心，對再結婚產生了一種恐懼心理，就一直耗到現在。

天底下，什麼人最幸福？會感恩的人最幸福。選擇感恩，就是選擇幸福。選擇做一個永遠知恩感恩報恩的人，就是永遠與幸福相伴，永遠與幸運相伴，永遠與快樂相伴。

這位看官，且聽我說其中道理。

煩惱從哪裡來的？從我是對的、別人是錯的這種認識中來的。誰堅持這個觀點，覺得自己很對，覺得別人都是錯。這個人，準煩惱。

然後，順著這個思路，覺得我家人是對的，他家人是錯的。天天這樣認為，你們兩口子準煩惱，準會爭吵，打起來也不足為奇。

俗話說，不是一家人，不進一家門。進來後，就講一個親字，你讓著我，我讓著你，哪怕你不讓我，我也要讓著你。這叫聰明，會過日子。因為這樣沒煩惱。讓家人，不叫吃虧。讓著，一定是讓出了幸福和快樂，讓出了一家人平安自在。

有的人，不這樣想，非要和家人爭個是非對錯。自己爭不算，還要把孃家人拉進來，兩個人的煩惱最後成了兩家人的煩惱。天天在一個屋簷下，結仇結怨，雞犬不寧，看起來一個個的都精明，可把日子過得煩惱得很。因此，再精明也是一個糊塗人。

幸福是怎麼來的呢？

感恩。在孃家時，感孃家人的恩；在婆家時，找婆家人好處，感婆家人的恩。用這種心態生活，兩家人都是好人，都有恩於我，我就活在好人堆裡，不快樂都難。

如果不會，在孃家說婆家的不好，在婆家時，婆家說孃家的壞話，互相指責，永無止境，這個日子怎麼過？

因此，真正的聰明人，選擇感恩心生活。即使兩家人有了一點小過結，也要在中間當好這個解結人，讓兩家人互相理解，和好如初，不生煩惱，沒有怨恨。這才是真正的聰明人。這個人的福氣一定大得很。這也是一家要出孝子賢孫、興旺發達的預兆。

怎麼能去選邊，把兩家人搞得對立起來，天天為了小事情鬥來爭去，一家人不能安寧。如果真這樣幹，這人就是真糊塗、真沒有福氣之人，這是要敗家的徵兆啊。

願你有悟。

詩云：

桃李春風本一家，相親相愛皆緣法。

豈能無事生閒氣，責槐責桑又責他。

我個人的選擇的話一定是孃家！

如果要問世界上誰對你最好，那一定是你的父母。他們對你的愛，是不計回報的。再者，生養之恩大於天，雖然愛情很重要，可是親情於我而言也是不可缺少的。

雖然，當你出嫁之後，婆家就相當於你的“新家”，他們可能會對你很好，但是永遠無法把你當成親生的女兒，他們的心永遠偏向自己的親生兒子。

當然，也會有例外。雖然說大多數的父母都是無私奉獻的，但是還有極少部分的父母是不太一樣的，畢竟世界上每個人也是不同的。

總而言之就一句話，你要記得滴水之恩都要湧泉相報，那麼養育之恩呢？再者，當你的愛情婚姻中出現婆家和孃家必須選擇一方這種問題的時候，可能你們的感情會存在很大的問題，不是說你們不夠相愛，而是兩個家庭無法和平共處，那麼當你做了這個選擇，無論你選擇婆家還是孃家，你的感情一定會有裂縫，一時間能掩飾，時間一長就會暴露了。

結論：如果非要到婆家、孃家必須二選一的境地，我只能說，最失敗、最不合格、最該指責和必須當下作出改變以防家庭全面崩盤的：是你的丈夫（前提是題主本身無太大過失和不孝之處）！

基於《知否》熱劇名言“父母之愛子則為之計深遠”考慮，父母對嫁出去的女兒自然是疼惜的，自然是千方百計希望婆家善待自家曾經的小公舉，所以嫁婦與孃家不能說沒有關係關係不好的，但可以斷定絕大多數孃家都是極端包容自己的女兒的。所以，重點在於婆媳關係。

婆媳關係，是千百年來不得不說卻又有時無話可說的一對極其特殊的關係。你我周圍總存在這樣的兩個極端例子，根本不用太費勁思考尋找。

其一，婆強媳弱。婆婆強勢，兒媳軟弱，基本的劇本大都是兒子愚孝，且有一定家中地位，兒媳日常生活被婆婆全面碾壓，家庭矛盾的關鍵根本不是佔不佔理的問題，而是婆婆的心情好壞。在此情形下，兒媳沒工作——雪上加霜，兒媳生全是女兒——屋漏逢陰雨，兒媳孃家農村且貧窮——《二泉映月》獨奏想起。。。。。。總之，兒媳處於婆婆全面壓迫之下，丈夫若一昧愚孝，情況好點的丈夫還私下勸說媳婦讓著婆婆，畢竟老人苦了大半輩子、生我（丈夫）不容易。。。。。。情況惡劣的丈夫公然與婆婆一起欺壓媳婦，丈夫大男子主義爆棚、婆婆老佛爺嘴臉至極，兒媳此種情況下會生出上述題主說明的想法。

正所謂，問題的癥結可能不在於問題本身，而大概率在於問題沒提到的之外，無論上述哪種情況，我認為最關鍵的就是丈夫，因為促成婆媳關係成立的，不是別人，就是你，爺們兒，沒錯，就是你！

所以，結論：題主的問題關鍵不在於孃家婆家二選一，而是你丈夫的世界觀、價值觀、對待婆媳關係的態度！誰都是父母的孩子，無論處在什麼家庭屬性關係中，既然是一家人，最基本的就是信任、平等和尊重。

最後，我還是想說：那個不讓婆婆上桌吃飯的兒媳婦，我不恨你，而你的丈夫在我眼裡，早已不是人！他但凡在現實中惹我半毫，我都會抓住機會削他一頓！

這個問題，就如同你的左右手，假如地震災害把你的雙手都壓住了，你是選擇左手還是右手？如果確實需要考慮，可以考慮以下方面：1、看看你是左撇子還是右撇子。就是說，就看你走動關係哪個更多、聯絡更密切了。2、看一下哪隻手存活率更好，以後能更好的幫助你生活。所以，問這個問題，應該有個前提條件。

無論怎樣，手心手背都是肉。生我們養我們的孃家，無論怎樣，都是要孝敬和贍養的。而婆家也是需要尊重和關愛的。

任何問題，都需要有前提條件，沒有前提條件，只有結果讓人選擇的命題是不存在的。

即使還沒有結婚，還是能回答。

這種情況有前提嗎？比如孃家從小待你不好，遇見了老公，他的父母把你當女兒來養，像秋瓷炫和於曉光一樣，這個誰都會選婆家吧。

如果婆家待你不好，但孃家視你為寶，那這個問題就不成問題了。2020年了不要有道德綁架，如果雙方都對你好，都疼你，那對問這個問題的人，不用客氣，直接懟回去，這是在離間。

婆家和孃家的區別，有時候就和天地一樣差別巨大，在這個問題上，我們需要換位思考。

對婆家來說，你終究只是一個外人，你在婆家的地位往往取決於丈夫的態度。婆婆一般會看兒子的臉色，如果你丈夫在父母面前疼你，婆婆對你也不會太刁難。站在婆婆的角度來說，你丈夫是她一手帶大的，你對丈夫的指責，在婆婆眼裡，就是在指責她的教養能力，即便你說的有道理，婆婆為了維護自己的尊嚴，態度也不會對你有多好。

對孃家來說，你是父母的親生孩子，是他們把你一手帶大，自然對你疼愛有加，不過當你嫁出門了，孃家只希望你生活幸福，他們有啥辛苦也不會跟你說，這個時候，希望你回家看看，其實孃家也很需要你的陪伴。

其實不管在哪裡，丈夫的態度都起著決定性作用，你需要和丈夫多多溝通，相互諒解，一起攜手解決困難。