可能很多人和我一樣，性格有時候比較內斂，懦弱，但是為人去大大咧咧，有一點衝動，但是又能夠管好自己，說話有時候不經過大腦，但是想法很多，也經常反思自己，不喜歡得罪人，但是遇到討厭的人有時候也會想辦法刁難他一下，如果他有困難需求我幫忙，義不容辭，為了自己愛的人可以放棄很多，一旦心被傷透了，就再也回不來了，並且是一個天生的樂天派，有時候會拖沓，但是遇到正事絕對不會拖沓，並且會直接果斷的解決。

我，是個自卑的人。

是的，現在我才敢直接大膽地說出我自卑，這是我從前從來不敢做的。我只會把自己隱藏在陰影下，然後儘可能地把自己的存在感降到最低。

我爸出軌，我媽在懷孕時把硫酸從我爸頭上澆下去導致我爸嚴重毀容並且少了一隻耳朵。

從三歲我媽就離開了家，五年級我爸中風癱瘓，右邊身體變得不便也不能說話失去了他熱愛的吉他老師的工作，他天天花天酒地也沒存下來錢，家裡變得一貧如洗。

六年級離畢業一個星期，班上幾個同學開玩笑玩遊戲把我扔起來沒接住導致我右手粉碎性骨折，我媽聽說後立刻從安徽趕了回來，並態度強硬的要求打官司，後面贏了，我媽要求他們必須一次性付清，而裡面有一個對我很好的姓胡的同學家庭情況非常不好，七個人每個人一萬多，這一萬多等於要了他們家半條命，他們家想分期我媽也不同意，我姑姑說這些錢留給我上學上大學用，我媽說好，我姑姑就沒管了。

結果，我媽拿到錢的第二天就帶著錢跑了，律師費也沒付，只給家裡留了2000塊，後面律師叔叔看我們家的情況就沒有要這筆錢了，我媽沒有說任何話就直接走了，這導致我姑姑特別的恨我媽，我那時候還小也一直不知道。

上初中的時候，家裡每天窮到只能吃稀飯榨菜兩塊錢的泡麵，還好現在也熬過來，我也上了大學。

還記得那些灰暗的日子，我是怎麼一點點地接受自己，接受現實，然後告訴自己，我要活，我要自強，我要擺脫原生家庭給我的一切不利影響。

現在我可以說，我擺脫自卑了。真的非常感謝自己只是一個超市普通員工，生活也不算好，但是有愛我照顧我和我爸的姑姑，以及國家對我的很多經濟上政策上的幫助，我現在也沒成長成一個不好的人，對生活充滿熱情，性格開朗，健身讀書彈吉他旅行，在旁人看來我也是一個還算優秀的人。

現在的目標就是上完大學還完助學貸款以及一些欠下的錢，對了我上大學了我媽每個月也會給我大約1000元的生活費，加上我自己打工以及國家的錢，現在的大學生活也生活的過去，我會好好學音樂好好健身，努力做一個最好的自己。

我一直都很喜歡的一句話就是，當你開始變得優秀時，你身邊的人也會變得更優秀。

不要去做飛蛾，要去做一個發光發熱的篝火。

很多人說我很單純，很善良，很勤快，但是我深知，這是我的虛偽的外表，不是真實的自己，模糊的判斷，我應該是個自私懶惰，悶騷，但是心靈深處又很渴望自由浪漫與聖潔的生活，終日我都在想以後我該如何存在，真想找一個世外桃源有山有水的地方過著鳥語花香自由自在的日子，蝸居在這大城市中，我究竟想要追求的是什麼，時間再也等不起了，我想要有我真正喜歡的生活，深夜裡失眠的時候都會惆悵，小時候多好，從來不會有憂愁，長大了，卻越來越不懂自己了，偶爾回想起小學時光在課堂上語文老師講課的情景，記得有一篇課文叫我多想去北京看看，大家還記得嗎，長大了，來到北京，也不過如此，夢想總是美好的，現實不一定是如此，我迷茫了，夜幕降臨得時候，我站在城市的荒野處，閉上眼睛，洗耳聆聽著城市隨著夜色降臨逐漸褪去的喧囂，天邊的飛鳥急切的歸巢，晚霞是那麼燦爛紅輝，使人很容易靜下心來去欣賞，我們都被這嘈雜複雜得社會掩蓋了自己得純淨心，本質的我是什麼樣的，我想應該是純淨的，快樂的天真的永遠不知道憂愁的，此刻，我只想細細惡感受時間從我指尖悄然流逝的感覺，感受人生的美妙。

我叫某某,出產日期:19**年,身高:比姚明矮,長相:中等偏帥. 職業:和馬雲,馬化騰同一行業,是資訊科技的推動者,所以偏技術宅,但思想活躍,積極樂觀,待人接物真誠,坦率,目前的工作單位保密