每當想起母親病危在床，已說不出話，手裡纂著我的照片，吃力地伸得很高，想見我最後一面時，酸楚的雙眼早已堵不住奔湧的淚水。這是我一生的遺憾和未盡的孝道。

記得1990年我考上了重慶電力學校，母親以我為傲，逢人便說:我么兒是單位的人了，今後在城市工作。皇帝愛長子、百姓愛么兒，母親對我的愛是最多:記得小時候我患肺炎住院半個月，母親一直陪在我身邊照顧我，淚都流乾了。家裡沒錢交住院費，多次催繳，母親為了我說盡了好話，甚至給院長下跪。出院後兩年內醫院人員有幾次來家裡催繳，每次都拿到幾塊錢，後來全免除了。作為母親她為我做到了一切，她的愛是那麼的溫暖和無暇。

在重慶電校第一學期末，突然收到電報:母親病逝速回，我向學校請假坐上了第二天的火車，本來可買晚上的火車票回家，我擔心下火車後回家的路看不見，加上已送不到終了。第二天回到家，大哥說昨晚他去車站接我了，母親一直苦苦堅持等我，可當大哥回到家告訴母親么弟沒坐這班車。母親聽後遺憾地離開了人世，眼角掛著一串淚珠。

遺憾已經無法彌補，我將把這份遺憾深深地埋藏在心裡，當夜深人靜時，喚起對母親的無盡思念，願天上的母親健康、快樂、無病無痛。原諒兒子的不孝。

看到這個答題時，我心裡有一個酸楚的感覺，這種感覺是無法用語言來描敘的，在這種感覺中我深深的愧疚，到現在都無法彌補。記得父親在他生命最後時光中，在他彌留人際之時，他的目光無神，他面部痙攣變形，他的軀體纏著白色紗布，他四肢還殘留血跡，可觸目可見，這就是得了多年抑鬱症父親，最後給我的印象。

在他生命最後一晚，他在重症監護室，我陪床久了，我來到醫院外一個平臺上，坐在一個臺階上，望著夜空中的星星，歷歷想起父親的抑鬱，想起他一次次無法面對兒女，他無法正視現實，在謎離中跳樓，想以此結束自己的痛苦，這是他第二次跳樓。

雖然時隔不久，父親終於走了，似乎結束生命對於他來說就是一個解脫，但他最後一次清醒時，他對我說，你今後好好過，好好生活。一個人無論何時要珍惜。所以現在我時常憶念這一句話，不管任何時候都要自愛，自尊，自重。讓過去過去，太陽出來便是清新的一切。

人生有很多苦，生活苦，工作苦，思念苦，等待苦。但是我覺得人生最痛苦的事就是不知怎樣去面對親人的離去。只有經歷過，才懂得，不管是不是堅強的人，都該這樣面對親人的離去。

六年了，母親的離去思念始終在我心裡揮之不去，她清貧一生，操勞一輩子都是為了我們。還沒來得及報答，無情的病魔帶走了她。甚至連她最後一眼都沒來得及看到

讓自己痛苦到極致。既然打擊來了，誰都沒法改變現實，再堅強的人都做不到無動於衷，此時，不要剋制自己的悲傷，讓內心的痛苦像火山一樣噴發出來，把自己的情緒推向悲痛的極致，就像洶湧的海浪，只有達到最高點之後，才能回到原來的狀態。只有經歷這樣的過程，情緒才能慢慢的一點點平復。

有，刻苦銘心，我媽媽得的是胃癌，從查出得這個病到她病逝都是我一直陪著。

那時不象現在醫學這麼發達，得癌以後能化療放療，那時只要是檢查出來就等於判了死刑，病人本身是非常痛苦的，特別是癌患者後期非常痛苦，吃什麼吐什麼，只靠打止疼針維持生命，為了減輕媽媽的痛苦，我每2個小時幫她翻一次身，揉腿，捶背，媽媽大小便都不能自理，瘦的皮包骨，躺在床上痛苦的呻吟著，就這樣活了六個月去逝了，我想念我的媽媽，願媽媽在天堂健康快樂，媽媽我愛您。

這一生，最能令我心慰，心安的事情，就是能陪伴父母親晚年，並能與之深結佛法之緣。人到晚年非常不容易。久病臥床，吃喝，二便……我透過對自己父母的憐惜，體驗到天下老人皆不易的艱辛與艱難！慶幸的是：父母親接受佛法教育，在我恭誦《地藏經》與阿彌陀佛佛號的持誦中，二位親人安然離世，壽終正寢。沒遭罪！