這真一句實話，由於歲數的原因，見多識廣，各種各樣的過年方式，層出不窮加上各種壓力，甚至怕過年，並不是又長一歲的原因，不過還真不行，即然這樣還不如開開心心，全家包包餃子，喝個小酒，給老人點錢，給小孩發個紅包，把沒意思轉為有意思，開心一天，不開一年轉為開心一年，別想那麼，把各種煩心的事踢到九肖雲外，永不相見來吧朋友開心過年，新年愉快，十全十美百事暢通，千里送福到家，萬事如意臨門。

一、因為我年紀越來越大。恍惚間還記得小時候跟父母趕火車回老家過年的場景，那時沒有高鐵，能有臥鋪票已然是很難的事。每次經過德州，爸爸都會買一隻扒雞，那時的過年就意味著新衣服、大白兔、小霸王，放鞭炮。過去20多年，如今的我明白任何美食都沒有太多吸引力了，原來抱在手裡的那些毛毛頭們如今個子都比我高了，所以我真的是奔四的小阿姨了。這對女人來說是多麼可怕的現實，總以為自己還是那個可以討壓歲錢的小女生。終於明白為啥老話說年關難過了，因為很多事並不如期末考試取得好成績一樣就能做好的。

二、家族裡會有人離開了。小時候的春節見到的大人都是風華正茂的樣子，阿姨姨夫、舅舅舅媽，那些我熟悉的面孔裡卻有人在我的世界裡真實地離開了。小時候懼怕懵懂的死亡，對我來說變成在靈堂之上磕頭守夜燒紙。接下來會面對更多的逝去，大姨媽走後過年我就沒有手工團子吃了，舅媽走後過年我就不用回鄉下拜年吃飯了，那麼多歲月裡習以為常的儀式感都隨著生命的輪迴改變了。我，只能接受，只能在殯儀館默默地站在表兄弟姐們的最後，因為爸爸說按照規矩來說我和大姨媽的關係最遠……我突然失控哭了很久。爸爸竟然以為我是為了站位順序不開心，不！沒有人能體會我的心情，最愛我的長輩離開了，我為自己的無能而內疚。

三、單身的我總會被關心。從工作開始先被問有沒有找男朋友，等到家族裡的同輩都有兩個小孩了，我還假裝自己是個對婚姻沒興趣的人。特別是我一段短暫的失敗婚姻後，總是會被周圍人善意地關心。哪怕我多次冷靜地說我一個人挺好的，所以我有兩年春節都特意出境獨自旅行了。為了封堵每個特別關注我的親友，我只能靠更多的金錢“收買”讓他們不好意思再過多詢問我。有時我也不想那麼努力，但為了讓關心我的人以為我過得還不錯，只能驅動自己去追求所謂的成功。誰會在乎我想要的生活？不想解釋就用他們能接受的現實去避免被關心。

四、輪番的飯局吃到想吐。不知從何時起，親友間的儀式感就變成約飯。小時候天天吃流水席覺得好開心，畢竟平時沒那麼好吃的。而現在旳物質生活可以讓每一餐都如同原來的過年，年紀大了消化功能也變差，稍微吃多點就撐得胃疼。這還不是重點，重點是大家聊天的內容會比較乏味。基本就是就學就業收入房子車子等這些定量定性的衡量，起碼沒有央視拜訪路人那樣統一的問題：你幸福嗎？和閨蜜每每涉及這個話題，彼此都很多無力感。是，我們的財富足夠我們在城市立足，而我們反而沒有學生時代的快樂。物質看起來那麼豐富，豐富到我快對它們失去興趣。不是我多富有，只是我明白快樂與之不成比例。

五、年味被剝削的愈發少。很多傳統的美食和習慣，被網際網路時代無情吞沒了。飯桌上，美食都是被手機先吃一下。孩子們都在拿電子裝置盡情玩遊戲，他們只會偶爾抬起來端一下杯子謝謝我的新年祝福。我也不懂以後還能堅持什麼春節的固定節目，一道家庭傳統菜品我也不會做，更不知道在哪天祭祖如何祭。那些口口相傳耳濡目染的傳統，貌似真的要被消滅殆盡了。特別是全面禁放炮竹以後，似乎怪獸“年”的故事很少有人知道了。幸好還有餃子春捲餛飩湯圓被留下來。貌似春節也被全球人民有所瞭解，七大洲四大洋也會傳來恭賀新春的訊息，活脫脫變成我們過的聖誕節。

雖然我吐槽了以上五點，但能陪在父母身邊是我安心的事。任憑歲月無情染白了長輩們的雙鬢，還好的就是我會目送他們，他們的期待總有人會完成。而我隨著年復一年的春節，終有說再也不見的時候。期待那時的自己不讓現在的自己失望，我相信自己應該可以。