明明喜歡人家，卻死不承認，明明她需要你關心，你卻故作堅強，等看見別人關心人家，你又心裡受不了，自己跟自己較勁，真難受

第一，自負，死要面子活受罪！

第二，自卑，死要面子活受罪！！

第三，裝逼，死要面子活受罪！！！

不請自來，關於這個問題我深有感觸，就像我對於我自己的老公，我們兩個人不在一起上班，相聚時間少，好不容易在一起了吧，比如吃個燒烤什麼的，吃著吃著兩個人聊天又總是因為一點點小事，兩個人到最後就不歡而散，甚至都想過分開算了，其實認真想想兩個人之間都互相在乎對方，只是我倆的性格太像了，我犟他也犟，他從來不會像別的男人一樣忍讓，生氣了吵著吵著要分開，冷戰一段時間後又想念對方，但是誰也不願意低頭，天天都盼著對方先低頭，就看最後誰最冷漠了

面上清風若柳，心中山河崩塌。

高中的時候，喜歡一個男同學，我課間看他，他也看我。有一次下課在走廊面對面走過，都是故作清高的裝作互相不認識，在錯身而過的一瞬間，他抓住我的手腕。好像時間就停在了那一刻，千言萬語融匯在心間，他所有沒有說出口的話我都全然懂得。可我還是在別人注意到之前，抽手甩開了他。

有一年夏天，他教我抽菸，然後突襲的吻了我。我不甘示弱的回吻過去，然後分別回家。誰也沒有提要談戀愛的事情。

國慶假期的時候，他徹夜未眠的等我，早上五點半叫我去吃早飯，然後帶我去河邊。我看著清晨的河水霧氣茫茫，腦子裡一片空白，不知道他在說什麼，只知道他在輕薄我，我應該奮起反抗，以致他強吻我未遂，最後搞得精疲力竭像是在打架。他坐在臺階上抽菸，我說我要去充話費，就走了。等我回過神來，簡訊他道歉並且說好。他說機會只有一次。

有一次一個星期前越好去找他，到了地方才聯絡他，然後他竟然出去給室友過生日了。撲空了的我自己待了一天，第二天果斷走，把帶給他的東西都扔了。他問我在哪的時候，我已經在車上坐了，快發車了。就告訴他我在回去的車上了。

然後有一年冬天，他說他一定要追回我，寒假回家請我喝茶。然後還是我給他喊出來的，吃過飯他送我回家，給了我一個青花瓷的手鍊。我也沒開啟看就拿回家了。回家和他說，很好看，我很喜歡。也沒有說喜歡他。

然後就到情人節了，他到我學校找我，找不到換乘公交車，我去接他。然後也沒有確定談戀愛的關係。

中間過去有三年吧，亂七八糟的沒有進展。然後有一次他終於帶著行囊來找我，相處兩日，他就看他的手機影片，我就看我的電腦上網。睡覺他睡右邊，我睡左邊，中間能再橫著睡一個人。我想過去，但是更想他抱過來，索性不動。然後他就和我聊天，聊到睡著。睡之前我發了說說，你一直都是我的一個夢。第二天看到他發的圖文"愛不愛我"。然後也沒有然後了。

我以前一直很痛苦於我如此愛他而他總是會離開我。現在想來是我的自以為愛他，而並沒有表現給他知道。而他也只是偶爾會讓我覺得他也喜歡我，可我又安慰自己是幻想是亂想。

然而又三年過去了，我們現在還是在這樣，"你想我嗎？""想啊"

"你那時候對我有感覺嗎？""我又不是冷血無情，怎麼會沒感覺"

我準備去的時候，他又說"別來了吧，感覺怪怪的"

我氣的真的好恨他，刪了他，然後又加回來，不斷的告訴自己，不以愛他為目的的留著好友

然而最近，他又說想見我，想陪我一起吃飯。我當然是拒絕了。。。。。。他生氣刪了我。我又加他回來，理由是做普通朋友比較好。他說，我們永遠做不了普通朋友。

以前真的是哭到很慘，懷疑自己，懷疑人生的地步，現在寫出來又覺得好傻好搞笑啊。

那就是死要面子活受罪的感覺，有的時候在真愛面前不需要偽裝自己的面子。不要因面子，而固執，這樣錯真的會擦肩而過。