因為喜歡他，我默默的寫了三年的日記，厚厚的幾大摞。

畢業的時候，看著那日記本日記淚流滿面。糾結了很久，最後還是決定把日記當成廢紙賣給了收破爛的。

因為喜歡他，我在每年他過生日的時候都給他打電話。結果我是感動了自己卻沒有感動他。自尊被踩的粉碎，心被傷的千瘡百孔，最後才學會了放棄。

因為喜歡他，為了給他打長途電話，我吃吃了半個月的泡麵。那時候網路還不是很普及。就連手機用的人都很少。只有那些家庭條件好的同學才能用的起。最普遍的聯絡方式就是打電話。大學宿舍都裝有IC電話，只要買一張電話卡就可以了。當時一張電話卡的面額有三十的五十的好像還有一百的吧！

我買一張三十塊錢的電話卡，一晚上就打完了。三十塊錢時我們那時候幾乎一個星期的生活費。為了給他打電話，我整整吃了半個月的泡麵。時隔多年，我現在都不吃泡麵。

這都是年少輕狂做的啥事。

我有兩個喜歡的人，一個是以前，一個是現在。

以前中學時代的時候單方面喜歡一個男生，也是真心喜歡的一個男生，為了能夠天天見過他，我把他的吃飯時間研究透了，我們那個時候在學校住宿，能去吃飯的餐廳只有一個，所以根據他每天去餐廳吃飯的時間就可以知道他吃飯的固定時間段，然後我至今都還記得他會在12點10分從教學樓下來吃飯，12點35分的時候吃完，然後我就會在12點半的時候去吃飯去製造偶遇的機會（後來這個辦法屢試不爽，天天見）。後來為了能夠在週末放假的時候能夠和他一起回家，經常會找藉口說留在學校學習，然後等他放學後再一起回家（他和我相差一個年級，他經常是週六才放假）。會為他想很多，會給他買東西，然後每天晚上給他發簡訊，一直在他身邊鼓勵他什麼的。（不過後來發生一些事就淡了，沒有什麼結局）現在喜歡的人是自己的初戀，為了他，時刻為了他而開機，開網，他身體不好，所以會經常給他買飯，為他搜尋能夠緩解他的病情的藥，住院的時候會去看他，陪著他打點滴，週六週日的時候犧牲自己的時候全天和他在一起，他喜歡吃的東西結合他的病情會適當地考慮給他買，常常為他著想，這都是一些小事，但我覺得這是我為喜歡的人做過的事，他開心快樂就會很好。

我喜歡他，我願意把我的全世界給他。我們之間的緣分起源於一瓶增發纖維，是不是感覺到不可思議或者說是狗血。是的，就是這麼狗血。。。

我的頭髮天生稀少，並且還是乾枯型的。小時候把頭髮剪的特別短，也看不出來什麼，畢竟當時小，不在乎自己的形象。

上大學就想要談一場轟轟烈烈的戀愛，當時喜歡我們班的一個男生，不是特別帥，但也屬於耐看型的。假小子一樣的我，開始注重自己的形象了，開始有意無意的留起了長髮，但是不可避免的就是頭髮稀少，因此我試過了許多讓頭髮變多的辦法，可以都不盡人意。

就這樣一年過去了，始終沒有勇氣向他告白。在室友的鼓勵之下，我鼓足了勇氣在下課的時候攔住了他，對他說：我喜歡你！

可是這並不是童話故事，當然也沒有童話故事的結局。很明顯的，他拒絕了我，他喜歡溫婉的女生，擁有一頭烏黑靚麗的頭髮（我天生假小子性格，頭髮也是稀疏的）。

可是這並不影響我繼續喜歡他，我每天改變著自己的形象，改變著自己已經養了20多年的性格。可是性格能改變，但是稀疏的頭髮怎麼辦？

暗戀的日子總是很快，馬上就要實習了。也許他就是我的一個執念，拿不起也放不下。在一個朋友的推薦下我用了頭髮纖維粉，立馬就把我稀疏的頭髮變的烏黑茂密。看著鏡子裡面陌生的自己“這真是我想要的自己嗎”

我是六十年代的人，已人進老年。回憶起年輕的時候現在歷歷在目，我喜歡的第一個女生我找朋友給我遞情書，被她爸爸知道了，她爸爸找上門批評了我，當時我羞愧難當！以後的就不和大家分享！