這個問題大家都會有不同的看法，我覺得老人住在一起挺好的，老人身體允許的情況下還會幫忙照顧家裡。但是人與人的情況不一樣，有的人就不願意跟父母一起住。

我有一個同事，婆婆早就不在了，公公也八十多了，他們一直在一起生活，表面上相處也挺好的。有一天同事跟我們聊天的時候才覺得並不像是看見的那麼好，也有矛盾。她公公經常是早上四點起床去廚房做飯，而且把廚房弄的是咚咚咚的響聲，在客廳走路踢踏踢踏的，腳就抬不起來，做好飯了自己一個人吃的時候，那個聲音大的她都無法休息，沒辦法，公公四點起她就五點起，這樣持續了很多年，每天她上班路上坐在地鐵裡呼呼大睡。不過老人在過年的時候會給她一個大紅包，一萬塊錢，老人說感謝她的照顧，只有看見這個大紅包的時候，她說心情立刻就好了，所有的不快樂都沒有了。

所以說，老人身體健康的時候，不需要兒女照顧的時候，還有退休金的時候，與子女一起生活才不會遭嫌棄。假如老人的身體不好，病病歪歪的或者躺著起不來床了，估計就是另外一種情況了。但是照顧老人是責任，是誰也無法推脫的，多關心老人的身體，每年的健康體檢不能少，鼓勵老人多出門活動活動，老人身體健康是兒女的福氣。

八十歲的父母和我同住我感到幸福，因為我母親早逝，老父親今年春天也過逝啦，真的很難過，好羨慕同齡人父母健在。孤獨的我，好想好想尋找母愛！如果老人健在，只能和我說說話，我也願意，也是我的幸福，不在父母與我緣分已盡，陰陽兩隔，想看一眼都難，心空蕩蕩的，想起父母默默地流淚，只有來世在相見。婆婆身體不好，我接回家，給婆婆洗澡，洗衣服，聊天，孝敬老人，孝順不攀比任何人，給老人一個幸福的晚年，是晚輩應盡的義務。

家有一老就有一寶，父母健在就有兩寶。父母年過80，說明平常自己注重養生，子女照顧有方，家庭幸福美滿，老人長壽延年。作為子女，家有老年人，自己會感到幸福，會有成就感，不會感到是累贅。

能夠長期與老齡父母同住的人，一定是個非常孝順的人，人品修行沒得挑剔。每個人都有老去的那一天，如今你怎麼對待你的父母，今後你的孩子也會怎麼對待你，這就是榜樣的作用。

老年人的飲食起居與隔代子女不一樣，需要子女包容。聽力、視覺、行動沒多大問題的還好，出了問題的就需要家人悉心照顧了，的確會給子女們帶來一些所謂的麻煩，。

作為子女還是要多抽出時間來陪陪老人，包括夜間勤去老人的房間轉轉，看看被子有沒有蓋好、空調有沒有恆溫等等，平常保持房間通風采光，遇到臥床的父母，甚至要幫助換洗衣服、端屎換尿等。

總之，父母養育了自己，他們辛苦了一輩子，把自己畢生的心血無私的給了子女，到老了臥榻之前有孝子，他們才不會有遺憾，而子女照顧他們也是應該，必須無怨無悔。特別是到了風燭殘年的老人，能在世上的時間慢慢的變少了，子女們看著他們能再多活十年八年，心裡才會得到極大的安慰。

俄國詩人普希金說，幸福的特徵就是心靈的平靜。

心靈怎樣才會平靜？無非是滿足自己內心關於希望、欲求和責任義務需要的一種感受。

從這個意義上，你養我小，我養你老，盡孝道，讓父母安享晚年，看著古稀父母蒼老的臉上綻開安詳的笑容，就是中年子女最幸福的瞬間。

不過，話說回來，和八十多歲的父母同住，如果說沒有一些抱怨，沒有一點煩惱，那一準是假話，玩虛的，畢竟兩輩人的生活習慣、成長經歷和思維方式大不同，代溝是天然存在的，何況還有年邁父母風燭殘年的身體狀況。

5年前那會父母身體還算硬朗，能夠生活自理，我給他們買了一處一樓的房子，單獨生活，後來父親因肝硬化引起的消化道出血陡然仙逝，剩下年近80的母親孤苦伶仃獨居。

等將父親的遺體送往殯儀館後，我和愛人商量著，沒敢冒然將此噩耗馬上告訴多病的母親 ，回家後先哄她，說父親病情還算穩定，等有所緩衝再告訴她實情；可一進屋，打眼看到父親精心照顧的綠蘿，還在窗前的微風裡搖曳，泛著綠油油的生機；父親最喜歡的、妹妹給他買的風衣靜靜地掛在衣架上，彷彿在等待著主人的歸來；飯桌上還擺著父親急診住院前包的酸菜海蠣子餡大包子，似乎還鮮香滿屋...瞬間，淚崩，嚎啕大哭......

因為母親心思重，我擔心繼續在老屋住，她會睹物思人，不習慣突然孤零零一個人生活，就晚上過去陪母親說說話，排解一下。

因我和妻子與岳母一起住，妹妹和妹夫也孝心滿滿，貸款換了套大房子，一年後，將母親接過去跟他們一起住，照顧她的飲食起居。

天有不測風雲，去年的一天，母親的腰間盤突出突然加重，不能下床和坐立，讓她去住院，她高低不同意，說是這病靠養，可我和妹妹他們都上班，單位隔家又遠，中午不便回家照料。

要強的母親，為了不給子女添麻煩，硬是咬著牙關，拄著柺棍，兩步一歇，一點一點挪步，硬是自己堅持著熱飯、上廁所，經過近半年的在家保守治療和母親的堅強自我恢復訓練，現在母親基本能生活自理了。

在妹妹的精心照料下，母親今年已經82歲了，精神矍鑠，完全走出了父親去世的陰影。

“咱媽的飯量不比我小”，妹妹笑著說。我知道妹妹這句話，飽含著對母親健康的自信和自豪，這是作子女的最幸福的感受！

當然，說到孝敬父母，也不能搞道德綁架，需因人而異。其中涉及子女收入、住房等生活條件以及父母子女間的感情是否融洽等因素，也與老人健康狀況、生活自理程度、老人的生活習慣等相關。

特別是生活不能自理的，吃喝拉撒睡都需要人在身邊照料的，即使有條件僱保姆，也可能會有諸多的無奈和煩惱，子女偶爾有些怨言可以理解，但得學會克服困難，就像當初父母養育子女時遇到難題時一樣，如果他們那時把你當成累贅，能有你的今天嗎？

反哺父母是責任和義務，不是累贅。

從十月懷胎到呱呱墜地，從嗷嗷待哺到男大當婚，女大當嫁，成家立業，我們的父母操碎了心，累壞了身體，對子女而言，該做的是反哺父母，照顧父母晚年生活，回報父母的含辛茹苦養育之恩，這是自古以來孝親的傳統美德。

如果把這種反哺父母的責任和義務當成是累贅，把有可能需要財力以及身心疲憊的付出去照顧，當成額外的負擔和煩惱，那是有違人倫的，更可氣的是有人竟把“久病床前無孝子”作為藉口，理直氣壯地推脫責任，逃避贍養義務！

人人皆會老去，晚年都盼幸福。父母的晚年幸福很大程度上掌握在兒女手裡，正像子女的茁壯成長依賴父母一樣。請多一份關心關愛，多一些耐心和體貼，把善待老人當成一種幸福的追求和實踐；再不濟，也要擔責任，盡孝道，和顏悅色對待他們，少表露自己的煩惱和不耐煩，不要讓父母傷心，老了要看子女臉色生活，儘量做到無愧於心，免得留下悔恨、內疚。

與八十歲的父母同住，談不上幸福，只是血緣關係的無奈。

拋開一切外在條件來講，因為父母和我是一家人，所以才呆在一起好相互照顧。我覺得更多的是相互打擾。

生活習慣的不同，導致生活方式不一樣。

老人早睡早起，年輕人晚睡晚起，這一點永遠沒辦法改變。除非房子大到聽不到這種方式造成的影響。

一個早餐的問題就讓人頭痛。

我們有時候早上不願做早餐，隨便什麼東西可以拿來填肚子，老人早上都喜歡喝點粥，所以要麼他們做熬好了粥非要我們吃，要麼我們不情不願的做給他們吃。

特別是禮拜天，我們鬆了一口氣，可以睡懶覺晚點起床，但老人生活習慣是正月初一都準時準點起床，更不會因為星期天而多躺一會，我們還得要早早起床給他們準備早餐。

至於飲食，更不必說。不說清淡，首先就是要爛：米飯要爛爛的，菜也要爛爛的，否則他們吃不動。對於年輕人來說，香脆才是好吃，這樣，一家人有了分歧，只好有一方將就，一兩天的將就沒事，日子一長誰都會有怨言。

也許可以做兩份，一份硬的，一份軟的。本來桌上三份菜，結果整出了六份，還不知是盤多還是碗多呢！

好像我不願意贍養父母似的。

沒有，我只是把在一起生活不舒服說出來。

我們為人子女，他們生養了我們一場，不能到老了拋下他們不管。

有條件的可以就近居住，每天抽時間看望父母，說說話，聊聊天。

沒條件、身體又不好的父母，只能依靠我們，必須住在一起。困難有，但要學會克服。

父母不但生我，還養了我的小，沒有他們就沒有我的存在，養他們的老也是理所應當的。

他們現在帶給我的煩惱，何償不是我小時候給他們的煩惱。

母親即使生病身體不舒服，仍然起床給我們做早餐，為我們熬夜補衣服、做鞋子、織毛衣。糧食不夠，父母情願自己餓一點，也讓我們吃飽，因為怕影響身體發育。

父母不是我們的累贅，而是我們的動力和影子。

老媽是糖尿病綜合、血栓後遺症、小腦萎縮、半臥床（能翻身）。

累心！小腦萎縮鬧的最凶的時候，能十一月的東北天氣裡，坐樓下罵到早晨八點。除了給她做飯時間我都在外面熬，公園的長凳上熬到跳舞的散場、公園裡的夜燈都全關了。多次連累到家人後，看不能再這樣下去了，後送到醫院。還不行，醫院裡嚇的護士不敢給扎針。想去養老院，找來基督教的養老院長，還作人！唉！後來請朋友送來被單，捆綁手送到精神病院三天！唉！別責備我！心裡難受呢！還好出來後，知道我開始能狠下心做事，到現在沒鬧過。鬧人時候，自己去樓上，家有公安局人的鄰居家。想讓他們給做主！唉！後來樓上鄰居告訴我的。老媽教會組長也婉轉託人轉告，不要讓她去人家了。

再說住院。我自己一個人上下翻飛的（家人上學上班），回家取東西、送化驗、再繳費、買三頓飯菜、洗涮、找醫生、找護士、熬夜看點滴！太難了！星期天家人能替換半天，還是要經常接電話。那段時間靠著紅參茶提神，趕上對面床的護理人多喝酒喝茶的，夜裡走馬燈的去衛生間根本沒得睡。心都熬虛了！真打怵去住院，但一年兩次也要去啊！

多囉嗦兩句！本來還有一個哥哥比我大六歲，不和媽媽來往，都是我去他那。去年搬家準備請哥哥，去新房裡等我們到後，給老媽背樓上去。我是一個人打包四個人東西，七月裡咬著自己下嘴脣給老媽打的包。太累太熱太忙了，才想請哥哥幫忙的。讓我很失望的是沒有☞心裡透心涼啊，我最難的時候都不出力……。家人累的四個腿揹著媽媽上樓的！

今年過年時候，我已經放棄不想再去看他。但家人說：“我不能不認這個大舅哥 ”唉！我只能無奈的跟著去了！之前想著，老媽老了的時候不聽她遺囑給他。但經歷這個事我放棄！我受累我得我應該的！

這個問題，得分兩方面來回答。就看父母身體是好還是壞。如果父母身體硬朗，生活能夠自理，我覺得，跟他們同住，是一件很幸福的事。

如果父母身體不好，甚至臥病在床，那就不是幸福，而是累贅了。

前兩年，父母住的房子拆遷，暫時住在我家。那時，父母七十來歲，身體還算硬朗。我們夫妻二人都上班，有的時候早上醒來，母親就把飯做得差不多了。

我們上班以後，父母就跟小區裡的老頭老太太遛彎，打撲克。晚上下班，想想家裡有父母在，心裡就暖暖的，不像以前，只要老公加班，就有一種“心怯空房不忍歸”的惆悵。

晚上，和母親一起做飯。飯桌上，我們給他們講工作上的見聞，他們嘮叨誰家的兒女在哪兒工作，誰家的孫子孫女該上幼兒園了，孩子的奶奶如何鍛鍊孩子適應幼兒園的生活。

當然，還有母親數落父親在小區裡打撲克，跟牌友因為出牌互相埋怨、鬧彆扭，聽得我們哈哈大笑。

但是如果父母身體不好，那就另當別論了。

那天聽某局一個女副局長A說，她的母親七十多歲了，但是已經癱瘓在床。她每天還要上班，家裡請了保姆照顧。但是保姆只負責照顧病人，一天三頓飯還要A回家做，並餵給母親吃。

保姆忙了一天，晚上往往指不上，A還要幫母親翻幾次身，否則怕生了褥瘡。所以一宿好覺她也沒睡過。

母親熬了四五年，A也是憔悴不堪，明顯比同齡人老五六歲。

曾經看過這樣一句話，父母在，人生尚有來處；父母去，人生只剩歸途。所以，不管父母是健康還是疾病，我們真正陪伴他們的日子真的不是很多！

小的時候，我們上學、工作，甚至有的背井離鄉，一年半載也見不了父母一面，更不要說一起生活了。

後來結婚生子，有了自己的小家庭，更多的關注度都放在了小家庭上，對父母就更缺少關心。

尤其是像題目說的，父母都八十歲了，我們更要珍惜跟他們在一起的日子。因為，他們已進入風燭殘年。我們永遠不知道，他們什麼時候就會離我們而去，一轉身就永遠再也不能見面。

有人說，人到後半場，拼的是健康。看到年老的父母，想想自己，覺得還是在相對年輕的時候，多多保重身體。老了自己不受罪，兒女也不受累。

願每位老人都能被溫柔以待，願每個家庭都幸福美滿！

我老媽，八十歲了，和我們住在一起。她每天早早兒出門，到公園伸伸胳膊踢踢腿，就買菜回家做飯。我和老婆工作忙，母親就包攬了整個的家務。為了減輕她的負擔，我們報了“小飯桌”，要孩子中午去那兒吃飯。

母親知道後說：“孫兒，奶奶做飯不好吃嗎？”兒子說：“奶奶做的飯好吃，比小飯桌好吃！”母親說：“聽聽，家裡有我這個好廚子，偏偏還要往外仍錢呢！”沒法子，我們就由著她照顧孩子了。

晚上，我們下班回來，她已做好了熱氣騰騰飯。我們吃著，她卻不吃，老婆說：“媽，你這麼大的年紀，還減肥啊！”老媽說：“苗條，不是年輕人的專利！人老了，消化功能弱了，就要少吃點兒，是愛自己啊！”

老媽常說“愛自己，就是愛家人！”這話的確是不錯，如果老媽常年躺在病床上，她還怎麼愛兒女呢？我們都有工作，是伺候她還是上班呢？“久病床前無孝子”，這句話也是實實在在的啊！

老媽把事情看得很開，她說：“兒女孝順，是有前提的。老人要愛自己，讓自己健健康康的！”她定期測血壓血脂血糖，吃的自律，心態又好，身體也是棒棒噠！這樣的母親，和我們住在一起，真是感到很幸福啊！

公公婆婆一位86歲，一位81歲，生活可以自理，但是這兩年基本不參與家務活了，年齡大了，記性不好，有些事情他們做了，相反更讓人操心。

我們家姐弟三人，公公婆婆就輪流寄住，倆姐姐都退休了，公公婆婆就住倆姐姐家比較多，二老有退休金，無論住誰家，都會給予一定的經濟補貼（每月2000元）。

自己子女照顧父母當然是最好的，應該說也是最貼心的。公公一輩子好強，脾氣暴躁，這兩年身體狀況也不如以前，聽力下降，行動遲緩，但是脾氣一如既往地不好，在姐姐家，經常把姐姐氣的嚎啕大哭，有種快要被憋瘋的感覺。

今年春節和我們一起生活，也會經常出現勁勁兒的感覺，我作為兒媳婦，也是主要照顧他們一日三餐的直接責任人，為了避免產生不必要的摩擦（今年疫情又必須宅在家裡），我就做好一日三餐和家庭衛生的維護，儘量不與他們做過多的交流（公公屬於蹬鼻子上臉那種，他年齡大了，又不能和他計較）。倒也相安無事。

唯一不能容忍的就是兩位老人不注意衛生，單元房晚上上廁所也不想出屋要在房間裡解決。房間我基本上一天一打掃，也擋不住那個味兒。沒有出現疫情之前，我家先生每週都會帶公公到公共澡堂洗澡一次。現在不能出門，讓二老每晚洗個腳都不願意洗。因為他們還沒有到不能自理的處境，所以有些習慣我真的接受不了，但是沒有辦法。只能自己告誡自己，將來自己老了堅決不能這樣。

人生就是一個輪迴，今天我們所面對的，也正是明天自己要經歷的，所以說一家人在一起就是最大的幸福，但是避免不了這樣那樣的摩擦，也希望今天咱為人子女的時候儘量做無愧，明天我們成為老人的時候無悔吧。

父母老了，和兒女同住或者需要兒女的照顧，是自古以來孝親的傳統。如果說是幸福還是累贅，那一定是各家各戶情況不同。然而無論如何，面對著父母的養育之恩，贍養父母的責任是怎樣也無法抹去的。

但這個問題既然提出來，就說明這個問題確實是個問題了。

有人把“久病床前無孝子”作為藉口，推脫責任，還能振振有詞！有人以工作忙為藉口，竟然也理直氣壯的逃避！有人能甚至能想出不同的招數來對待贍養父母的責任。應該讓所有兒女知道，這份責任是無法推卸的！

所以，第一，贍養父母要有心，有真心，不能作為虛假的口頭任務。

第二贍養父母的責任，不在口上，而在行動上，在細節上。金錢，禮物固不可少，而陪伴是最長情的告白，打電話是最基本的問候，照顧是必不可少的工作。

我看過一家的子女，因為照顧老母親爭吵不休，訓斥老母親成了常態，責怪老母親是她們的口頭語，能躲則躲，能逃則逃。子女之間關係四分五裂。這樣的家庭談不上幸福，贍養父母何談幸福感呢？

人人皆會老去，晚年都要幸福。天下兒女的晚年在兒女手裡！

我正在養兩個八十多的娘，很有體會，我認為是幸福的累贅。要說不麻煩是不可能的，但心裡覺得有娘陪著踏實而幸福，我真心希望婆婆和娘都能高壽，讓我多伺候幾年，讓別的姊妹繼續感受有孃的溫暖。

我公公過世二十多年了，是一位心善卻沒享福的老人，據說曾經一個鴨蛋吃了一星期。我未謀面，但知道和我先生秉性很像，老人不足七十歲就突然辭世，我很心疼先生的子欲養而親不待，遺憾沒有機會給老人盡孝。

和先生結合後，我們就和婆婆生活在一起。婆婆很精明，非常疼愛先生，順道兒的就對外姓人有忽視，先生之前的婚姻解體就和婆媳矛盾相關。

我在十年婚姻中充分感受到婆婆的偏心，看在先生人品好值得託付終身的份上，我不計較小節。而且，念及婆婆年事已高，前半生辛苦又沒了老伴兒，我對婆婆也算一再容忍一再恭敬，先生對此很感激我，我們婚姻和諧。

四年前，父親去世，母親的天塌了。母親之前就有輕度老年痴呆，有父親陪著還好，她一個人是沒法生存的，她極度需要親情，需要親人晝夜在側，不接受保姆和養老院，哥哥姐姐各自有事情，誰也不能天天在家陪著母親。我和先生考慮再三，把母親接來同住，反正我也要照顧孩子和婆婆也不能出去工作。

母親的鄰居全面反對，她們認為親家倆是沒辦法同住一個屋簷下的，容易有矛盾。這個也是我擔心的，但鑑於母親的狀況和家庭實際，也沒有更好的辦法，母親在我身邊我心裡踏實，哥哥姐姐也可以安心不影響他們的工作生活。

四年過去了，算是和平共處。兩家姊妹有空兒就來看望娘，沒空兒就忙自己的，她們的生活沒有被打擾。兩位老人整天被親情環繞，生活起居也被照顧得及時到位，都很滿意。

我刻意要做的就是時時事事把婆婆放第一位，充分尊重婆婆，並且努力照顧先生，讓婆婆滿意，放低姿態就換來了家和萬事興。反正我母親向來低調總是愛讓著別人，只要有溫飽有親人陪她就滿足。

我真是不覺得照顧老人有委屈，也從不和別的姊妹攀過，我就想：我是娘養大的，我就有義務給娘養老；先生是婆婆養大的，我們就有義務給婆婆養老。我珍惜和老人共處的時光，心裡很安慰。

如果80歲的父母同住，我會感覺是一種幸福，我最渴望的生活就是父慈子孝，母慈子孝，不管錢多錢少，父親有父親的慈祥，母親有母親的溫和，父親有擔當，母親溫柔善良，樸實做的一手好飯，我希望父母它能見證我們孩子的成長，能跟我們生活在一起，一起享受天倫之樂，在，我的生命裡無數次的在幻想，有一天父母老了，我帶著孩子跟他們住在一起，如果他們做不了飯，我就做給他們吃，讓孩子看著我是怎麼孝順他們的？讓孩子感受到什麼是孝道！如果他們能做飯，那就吃他們做的飯，我去買菜，我覺得父母年紀大了，每過一天，每過一年都很少能吃到他們做的飯了！父母做飯的味道，在自己的腦海裡影響是那麼深刻，感覺是那麼好吃，跟父母生活在一起，不管他們是80歲還是100歲，我都感覺是一件很幸福的事情，我也問過自己的孩子，如果媽媽老了，你還願意跟媽媽住在一起嗎？孩子的回答是媽媽不管你多大年齡，我每天都要跟你生活在一起，好感動，現在自己的父母老了，自己長大了，應該向孩子說的那樣照顧父母，好好照顧他們，把人活一輩子也都是為了子女好，特別是中國的老人，時時刻刻都在為了自己的子女後代著想，鳥兒尚且能反哺，何況人呢？家有一老，如有一寶，嗯，全天下的子女都喜歡跟老人生活在一起，讓老人不在孤獨，讓老人感受到家庭的溫暖！很重要的，願天下的老人都能長命百歲！

子女與父母同住，人之常情，我母親今年93歲，一直與我們生活在一起，不要說幸福和累贅，這是做兒女的義務，也是做兒女應盡的職責！

古往今來，養兒忘老，積穀防饑，這是中華民族的傳統美德，“可憐天下父母心”，每個做父母的，把自已的兒女，一把屎，一把尿從一個嬰兒撫養成人，供你讀書，供你吃穿，幫你結婚生子，默默為子女付出，無私的奉獻，這就是“中國式父母”。

如今父母年高體邁，他們的要求也許並不高，不求吃好，穿好，只要一家人生活在一起團團圓圓，開開心心聊聊天，這就是他們最大的快樂。

我有四姐弟，一個姐姐，一個哥哥，一個妹妹，我排行老三，姐妹出嫁，父親97年病逝，留下一個年邁的母親，哥哥家裡房屋不是很寬，我媽媽一直同我生活幾十年，平時生活費四姐弟負責，房子一直由我提供，我老婆也通情達理，從不計較這些個人得失，我2009年在農村建了一個二層半的平房，我媽又從舊房搬進了我的新房，後來2017年我又在市區買了房，本想把母親接來市區住，住過兩次，老人家不習慣城市生活，他喜歡住在農村。

八十歲的父母和你同住，你會感覺到那是幸福還是累贅？

我認為是幸福，因為和父母住在一起，照顧自己的父母很方便，盡到了做兒女的義務，兒子兒媳婦都能照顧父母，外出辦事也放心。給自己的兒女做了身教，以後自己年齡大了，兒女也能這樣照顧我。

我覺的很幸福。我結婚的時候我愛人問我是我們自己住還是跟他的母親住，我問他你媽多少歲了，他說70多了，我說那就我們一起住吧，70多歲的老人一個人住我不放心。我覺的是和家教有關，做父母先是做好榜樣如何對待自己的父母給孩子們看，我們家的兄弟姐妹是一邊看著一邊學著如何善待老人的。教育得好的孩子就會善待老人，我媽和我說，你對婆婆要跟對自己的媽媽一樣，我想會很難的，我媽說人心是肉長的，你用心對待他，時間就能證明一切。我家婆現88歲了，她一直跟我們住在一起，我家婆每天都會唱歌，心情很好，我們相處的很好，他對我也是跟親女兒一樣。

家有一老如獲至寶，我不覺得那就是累贅，贍養老人那是我們做兒女的責任，我們沒有理由不管他們，百善孝為先，孝敬父母天降福祿，這句話不難理解，裡面概括了孝敬父母是中華民族傳統美德，也倡導做子女的要用真誠之心，孝敬父母就會感動上蒼，子女贍養老人這是不容置疑的道理，另外這是教育自己子女的一種無聲的說服力，你怎樣對待父母，你的子女都看在眼裡，他們會受到潛移默化的影響，甚至於一言一行都會影響到你的子女，從另一個角度看這也是一種良好的家風傳承，是一種種族文明的延續，

我畢業後，開始上班的時候，我母親的生活費就是我給，幾十年如此。母親是2018年去世的，在去世前六年，母親生活不能自理，我就不上班了，每天早八點用輪椅推著老媽去市裡公園、菜市場……然後下午三點半回家，就是下小雨，老媽也要出去。這個期間，我哥說讓老媽去他家，老媽不同意。我們哥兄弟姐妹四個，最主要的是老媽在他們誰家，我都不放心，就是感覺他們不如我。這些年我的錢也用光了，因為老媽經常住院，而哥兄弟姐妹家，生活條件都不好，所以我也沒想讓他們出錢。我哥每星期來兩趟，看望老媽，帶著菜、用編織袋裝的燒火柴，路程很遠！和老媽在一起，雖然忙碌、辛苦些，但很開心。這些天去景區，總是想到，如果老媽還在，用輪椅推著她在這裡溜達該有多好，想到此，心裡總是難受一陣！我只是想說，不要讓自己留下遺憾，不要讓自己後悔！

圖片是去年畫的！回憶！

我的父親90了，耳朵也聾了，什麼都聽不見，我認為是一種偷幸福，他一有肘間就會給我嘮以前的很多事情，我會默默的耐心聽著，雖然90歲高齡，腦路請淅，每天做好飯給他端到面前，他會表露出很滿足的笑容，吃萊只夾自己面前的那一小塊，從不亂扒，現在我的孫女什麼事情都以她的太爺爺為主，一會不見會問，家有一老，如有一寶，我是深有體會的，

幸福。絕對是幸福。父母八十歲，那麼兒女也有五十多六十歲吧，這麼大年齡的人還能和父母一起生活，回到家還能見到爹和娘，這是一件多麼幸福的事情！願你一定珍惜這樣的日子。

看到這個提問，感觸頗深。

在我十二歲的時候，父親因病離開了我們。從那個時候起，我就和母親相依為命，共同度過了三十八年。

在這漫長又短暫的三十八年裡，親歷了母親養育我、培養我、教導我、到後來為我娶妻帶孩子，直至年老體衰、患上老年痴呆症，最後在八十七歲那年仙逝的整個過程，讓我真正體會到了什麼是偉大而平凡的母愛！

回憶起母親從七十五歲第一次因中風住院，到八十七歲仙逝的十二年裡，說實話，我的感受是，既沒有幸福所言，更沒有累贅之感，只是看到母親被病魔摧殘、以及最後三年的老年痴呆，心中無比的難受和心疼！

是的，我作為母親的兒子，無論從贍養義務，還是報效養育之恩，我捫心自問的結果是，我做到了。從母親那年出院後，一直僱傭保姆照顧母親，老年痴呆的後三年，我妻子、兒子都辭掉了工作，全職在家照顧母親，讓老人家在一陣陣偶爾清醒的時候，享受到了兒孫繞膝的天倫之樂！

但是，無論我怎樣孝順，都無法代替母親因病魔摧殘而帶來的痛苦。作為男子漢的我，經常在駕車上班的路上，默默地流淚，心疼母親啊！！！

子欲孝而親不待！